Ako vyriešiť tento problém?

@hojdacka2 Rázne by som mu povedala buď MY alebo ONA. Skús nájsť v sebe tu silu. Neobetuj sa.

@hojdacka2 och bože, dokedy budú ženy používať výhovorku "ale keď kvôli deťom..." no veľké oné !! robíte to všetky pre seba... pre dieťa je jednoznačne najlepšie, keď vyrastá v harmonickom prostredí - a nie vždy harmonické prostredie vytvárajú otec a matka a single rodič nemusí vždy znamenať nevhodné prostredie... ďalšia vec - dávame do života svojim deťom príklad... takže tvoj syn bude považovať za normálne mať manželku a frajerku a ak by si mala dcéru a tá sa ti raz príde posťažovať, že jej manžel si niekoho našiel, tak ju len pohladíš a povieš dcérka moja milovaná, ale veď tak je to správne... ??
dom je manželov, ty máš svoj byt - výborná pozícia na nový začiatok... on samozrejme to riešiť nebude, nemá prečo, doma má extra tolerantnú manželku, ktorá sa postará zadarmo o dom, o syna, obehá s ním všetky vyšetrenia, stihne aj teplú večeru navariť, košele oprať a ožehliť, a on pekne za fešáka môže ísť guľky vytriasť k frajerke... tá, keďže si ju odbremenila od varenia, prania, žehlenia, tak má dosť času vyzerať ako zo žurnálu, víta tvojho zákonitého s úsmevom na tvári aj v rozkroku... no nie je nad skvelú manželku, bravooo, sa nečudujem, že ťa miluje ! nie nadarmo sa hovorí, že manželský trojuholník môže fungovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý...
rozchodom / rozvodom sa končí iba manželstvo, nie rodičovstvo... ak syna tak strašne miluje, nie je problém, aby s ním trávil čas denne, bral ho na dovolenky, aby mal v jeho dome stále svoje miesto... ale keby syna tak strašne miloval a tak strašne mu záležalo na jeho vývoji, tak nepráši kolegyňu, ale venuje sa synovi... lebo neviem si predstaviť, ako jeho čas strávený s milenkou prospeje synovi...
btw. tej báchorke o tom, ako už s milenkou nesexuje, dúfam neveríš... čo asi tak spolu robia?? lúštia krížovky, nie?? a prípadne toto ti má byť akože útechou, že síce s ňou naďalej tráviť čas, ktorý mohol venovať synovi, ale bez sexu, takže vlastne o nič nejde...??

@hojdacka2 asi sa tu nic ine, nove nedozvies, len to co napisalo kopec bab predomnou. Mozno tym, ze zostanes zabezpecis svojmu synovi aky taky zivot, ale co v nom bude pre teba???? Takto si predstavujes ten svoj? Tato situacia sa este moze zmenit, ty otehotnies, milenka moze otehotniet a kopec dalsich premenych, kt ta budu ovplyvnovat a ty sa s nimi budes musiet vyrovnat.... Podla mna je to asi lepsie v tomto momente useknut. Nepises nic o financnej situacii a tak predpokladam, ze by si sa o syna vedela postarat aj sama (ak nie tak chapem tvoje pochybnosti). Urcite by som muzovi navrhla odlucenie na nejaku dobu, aby ste si kazdy sam vedeli utriast svoje myslienky...mozno na tuto dobu by bol on ochotny odist do bytu (ked tak miluje Vasho syna ako to prezentujes) a po tom case by ste sa stretli a riesili co dalej... S odstupom sa situacia hodnoti inac a uvidis aku snahu ma o syna ked za nim musi dochadzat, navstevovat ho a pod. Rozvod nemusis sit horucou ihlou, ale to odlucenie by som urcite dala...

PS. Som manzelkou rozvedeneho muza. Ked odchadzal od manzelky (nie sice z tohto dovodu) nechal jej 1 izbovy byt vo velmi dobrej lokalite (nakoniec ho predala a trosku dalej od centra si za tie peniaze kupila 2 izbovy). Byt bol manzelov, kupoval ho pred manzelstvo . Manzel isiel byvat do podnajmu a potom ked sme sa streli sme spolocne riesili nase byvanie. Dovod preco tak spravil bol prave kvoli malemu synovi co mali, nechcel, aby sa s nim manzelka kade-tade potulovala a pod. Neviem ako skvely je dom kde byvate v porovnani s bytom co mas ty, ale keby naozaj chcel prihliadnut na syna a jeho zdravotne podmienky, mohol by pristupit na rozdelenie vy zostanete v dome a on si zoberie byt. Podotykam, ze moj mm nie je a nebol nikdy ziadny Boris Kollar co sa tyka financii. Na ten prvy byt sme este relativne dlho platili pozicku, ale aj taketo spravanie my vela povedalo o jeho charaktere....

@hojdacka2 kvôli šťastiu dieťaťa nemôžeš obetovať seba.... deti nie sú slepé, v každom veku sú to veľmi vnimave osobky, chápu veci a situácie oveľa lepšie ako si my rodiča myslime- čím bude dieťa staršie, tým bude rozchod náročnejší...to,že Vás ľúbi môže byť pravda ale bolo od neho zbabele,že v čase problémov s dieťaťom na to zabudol. On na všetko odpovedá neviem. Ty v podstate tiež nevieš čo ďalej, lebo sa v tebe bijú city s rozumom...skús si odpovedať na otázku, či mu budeš schopná znova verit, či ak spolu ostanete mu tento jeho pruser nebudeš pri každom nedorozumení vykrikovať.
Je to velmi tazka situácia....mnoho párov dokázalo po nevere svoj vzťah obnoviť,uvedomili si čo jeden pre druhého znamenajú....mnoho párov to aspoň skúsilo, no zistilo že to nejde....a mnoho parov svoj vztah hneď ukončilo.... Všetky riešenia sú ťažké a vyžadujú čas, trpezlivost a hlavne komunikovať
Nech sa rozhodneš akokoľvek buď aj sebecká a mysli aj na seba- nemôžeš obetovať svoj usmev a radosť zo života len aby dieťa malo denne otca pri sebe 🙂

@hojdacka2 ako vies ze s nu nespava?

@hojdacka2
S mužom neostávaš kvôli synovi, ale kvôli sebe...to už čo je za argument, že "nakrája mu jahody". Je pohodlnejšie ostať bývať v dome, nič neriešiť a hrať sa na mŕtveho chrobáka.
Fakt to najlepšie, čo môže jedna milujúca matka spraviť pre dieťa. Ironicky myslím

pre mna by nebol problem sa pobalit a ist, keby som mala zdrave dieta, ale bohuzial nemam. Neverim , ze by ste boli vsetky, take hrdinky, keby ste vedeli, ze to vase dieta zastavi vo vyvoji a vy by ste si povedali, ved moje stastie je prvorade. Uz som zazila jeden regres u syna a verte, ze by ste to zazit nechceli. Puklo by vam srdce. Problem su aj financie, keby som isla prec, musela by som ist do prace. Syn by prisiel o skolku, do ktorej ho vozim 60km od domova. Aj keby mi muz dal 500€, aj tak by mi to necahalo. Dakujem vam za kazdy nazor, pomahami to pozriet na situaciu aj inymi ocami.

@hojdacka2 podľa tohto dovysvetlenia to jednoduché nemáš.... Naozaj sa musíte s manželom vážne a uprimne porozprávať že ako ďalej a ujasniť si či ostavate spolu ako rodina kvôli synncekovi alebo chcete obnoviť aj váš vzťah...pretože dá sa byť spolu ako rodina ale neotvorili by ste už pár.... Myslim však že ani táto dohoda nezaručuje, že manžel raz definitivne všetko neskončí a tiež budeš musieť riešiť ako ďalej a financie

@hojdacka2
podla mna ziadna kasa sa neje taka horuca ako sa navari. A tiez si myslim, ze automaticky manzelsky vztah, kde nefunguje ta citova vazba, predurcuje neharmonicku rodinu. Vsetko je to na rozhodnuti dospelych, ci vedia spolocne fungovat ako rodicia... to ze spolu neziju ako manzelia, da sa fungoat aj tak, a je vela takych rodin a tiez to neznamena, ze automaticky napr. tie zeny su zufale, frustrovane, depresivne... proste s manzelmi ziju uz len ako s kamaratmi, podstatne su pre ne deti a to ich tesi... bezne chodia takto na rodinne vylety, akcie..dovolenky... ale ako manzelia uz nic od seba neocakavaju.

Neuvazovala si nad tym, co bolo dovodom vasho vzajomneho odsudzenia?

No musím napísať aj trochu iný pohľad na vec. Nezabúdajme, že sme ženy a muži fungujú trocha inak. Pre nás je strašne bolestivé ak nás podvedie. Muži to berú troška inak. Zrejme to bol naňho veľký tlak a muži neberú sex ako ženy. My to berieme emocionálne, oni pudovo. Kolegyňa využila jeho situáciu, vypočula ho, asi ho priviedla na iné myšlienky a bolo.. Manžel sa odreagoval od vašej situácie. Ako myslím, že to mohol urobiť aj inak. On nemá kamarátov?

Nevera by sa dala odpustiť, len by bolo fajn zistiť presný dôvod. Či nemáte problém v sexe. Fungujete takto normálne? Myslím predtým než si sa o tom dozvedela a po začatí synovych problémov.
A ako inak fungujete? Ste len doma alebo chodíte na výlety, dovolenky?

Určite by som šla do tej poradne, keďže manžel súhlasil si písala. Snáď by sa tam vedel viac otvoriť, keď nechce komunikovať..

Alebo mu skús navrhnúť otvorený rozhovor. Hovorili ste už o tom aké máte teraz pocity so syncekovho stavu? Možno by bolo fajn ho vypočuť, ak ho pochopíš a zdoveríš sa mu aj ty, tak mu to snáď dopne a rozhodne sa čo pre vás urobí a pochopí, že to nebolo správne. Len musíme na nich niekedy ako na deti. Musíš opatrne a citlivo, keď ti záleží na zachovaní vášho vzťahu.

Dúfam, že má teraz zasa všetky pošlú kade ľahšie. Ale ja to chápem, že chceš s ním zostať kvôli synovy a zrejme aj kvôli sebe.
Len keď sa vám to podarí vyriešiť, tak mu budeš musieť odpustiť a nemyslieť na to, lebo sa budeš trápiť ty aj všetci..

Ale ak nebude chcieť komunikovať a riešiť, aj napriek tvojej snahe, tak asi bude dobre ako ti rádia, na pár dní odísť a spraviť si so synčekom dovolenku. Veď mu nejak vysvetliš, že tato nemôže ísť s vami lebo musí byť v práci.

@mima4 aj tak sa dá. Ak sa žena dokáže s tým stotožniť.

Hrozne! To uz na tomto svete neexistuju chlapi,co staja za to? Co maju rodiny a vazia si to?
Tvoj je bohuzial slaboch,ked ma inu,nech ide k nej preboha,ci on je chudacik a tiez hrdina,lebo nechce opustit syna?
Tak nech sa milenka nastahuje k Vam a mozete zit ako velka stastna rodina!
Hrozne,ako sme my zeny zavisle od chlapov.

@hojdacka2 Ty uz si sa vlastne rozhodla. Tak si tiez najdi milenca a mozes fungovat ako ti baby radia s manzelom ako kamosom vramci zachovania rodiny. Osobne by som takto fungovat nemohla, ani mu pripadne odpustit a zit s nim spokojne dalej.

@hojdacka2
predpokladam, ze so synom pravidelne navstevujete nejaku poradnu alebo nieco take. povedz im o vasej situacii a spytaj sa, ako so synom postupovat.

ak tvoj muz ma zaujem o manzelsku poradnu, chodte tam. je sanca ze cez mediatora si tam poviete a osvetlite mnohe veci, co medzi styrmi ocami nejdu kvoli emociam. je sanca, ze muz sam usudi ze situaciu riesi chybne a zmeni nazor aj na neveru a ukonci ju.

napadaju ma aj ine rady, ale toto by som skusila ako prve.

@hojdacka2 A preco si myslis, ze je to na manzelovi, aby sa rozhodol ako s Vasim manzelstvom dalej?

@hojdacka2 Tak ty si vlastne uz skoro rozhodnuta tolerovat manzelovi cokolvek: Lebo si financne zavisla, lebo skolka by bola daleko, lebo by si musela pracovat....ako sama pises v prispevku o 7.58.
V podstate ta moze tvoj muz tlacit kam az chce. Zahodila si svoju hrdost.
Vobec nerozumiem tomu, naco potrebujes skolku, ked sa pracovat nechystas?
Kam si az ochotna zajst? Co vsetko by si muzovi tolerovala, len aby si nemusela zostat sama?
Normalna reakcia sebavedomej zeny je zlost na muza, ktory ju podvadza. Nechce ho ani vidiet, je urazena! Ty nie si. Skus nad tym rozmyslat. Tvoja sebahodnota je zalostne nizka.
Poviem ti, zvladla by si vsetko. Aj odchod aj samostatny zivot a mozno prave vtedy by si ziskala svojho muza spät, vtedy by si uvedomil co straca. Ze prichadza o nejaku hodnotnu vec. (aj ked sprosto napisane, ze vec). V laske to funguje tak, ze tuzime po tom, co stracame, nie to, co sa nam nuka. Svojim placom a prosikanim nemas sancu.
Neviem, ci si schopna si z tejto mojej rady nieco vziat, lebo je posramotena tvoja sebaucta. Na tej zapracuj predovsetkym.

@trubi ak by chcela zostať s mužom iba kvôli synovi, neriešila by partnerský vzťah. Akurát by si určili nejaké praktické veci a žili šťastne a bez vzájomných výčitiek vedľa seba.
Ona sa ale postavila do role obete a čaká, že muža samého od seba trkne, čo má robiť.

@hojdacka2 ok, lenze tieto dolezite veci si nespomenula. Problem s financiami a taktiez nie je uplne jasne co je tvojmu syncekovi... Dievcata reagovali, len na to co si napisala... Jasne, nikomu by sa lahko neodchadzalo, ale kazdy mame ine podmienky a moze si dovolit rozny pristup...

@hojdacka2 tak mas dve moznosti, prehtlnes svoju hrdost a budes tolerovat manzelovi milenky, alebo sa odstahujes, co ine tu radit?

ten chlap ma zlaty zivot...toto je idealna manzelka...a este len bude eno nuno ked sa rozhodne "zalozit" si novu rodinu s milenkou a ta mu porodi zdrave dieta.....vtedy bude akoze aka situcia? hmmmm??? 🙄

@hojdacka2 narodenie dietata je casto pricinou krizy vo vztahu, ak dieta nie je zdrave, pridavaju sa k tomu este psychicke problemy, pocity sklamania, zlyhania, narocnejsia starotlivost, rychle zmeny. zena sa casto upne na dieta a uprednostnuje jeho potreby (prirodzene). partnersky vztah sa v priebehu jeho trvania meni nielen na urovni emocii, ale i v rozmedzi hodnot sebaobetovanie-sebarealizacia. v dnesnej dobe sa obetovanie nepovazuje za pozitivum ako to bolo bezne kedysi, prevazuje individualizmus a uspokojovanie hlavne svojich potrieb. ak sa staneme rodicmi, sme zodpovedni za deti a naplnenie ich potrieb. mas to narocnejsie oproti matke so zdravym dietatom, nevera je zrejme skratom manzela, ktory situaciu nevedel riesit. z kazdej krizy je cesta von, nevera sa da odpustit, dolezite je vediet si ujednotit hodnoty a priroty ako par a v ramci slobody volby rozhodnut sa pre tu moznost, ktora je pre zainteresovanych (zena, muz, dieta) co najblizsie k ich naplnaniu potrieb. kto ti pomahal so synom? bol manzel sucastou procesu vyrovnania sa so situaciou? prezivali ste to spolu? viete si predstavit fungovat spolu ako rodina? hladaj odpovede a najdes aj cestu, drzim palce 🙂

@hojdacka2 este ti dam do pozornosti clanok o pomoci rodinam, str. 320, verim, ze pomoc,ktoru potrebujes, najdes

http://www.vssvalzbety.sk/userfiles/Konferencie...

Uznávam, že sa nezachoval ako chlap. Nezvládol situáciu, že dieťatko nie je úplne v poriadku. Mamka sa upla na dieťa a vtedy je muž na druhej koľaji. Namiesto toho aby pomohol s bábom a tiež sa naňho upol, upol sa na milenku. Čo nemal doma, hľadal inde. Nevravím, že je to správne. Všetko je o komunikácií, najhoršie je ostať ticho a vyčítavo na seba pozerať. Porozprávať sa, pokiaľ chce vás ako rodinu, spraviť hrubú čiaru a správať sa ako chlap a otec. veľa šťastia...

@hojdacka2 prečo nepracuješ, keď syn je v škôlke?
akože prepáč, tým dovysvetľovaním situácie sa celkom inak pozerám na tvoj problém
máš svoj byt - kokooooos, čo by za to iné dali!!!
nepracuješ ( dôvod fakt netuším), žijete v mužovom dome, živí ťa

pozri, máš kopec skvelých možností
v prvom rade neupadaj do sebaľútosti. je kopec rodín, kde sú deti omnoho ťažšie postihnuté a tiež muži rovno zdúchli. poznám kopec prípadov....takže stále sú na tom ľudia horšie, ako ty
čo je ale rozdiel - prístup k životným udalostiam
jeden sa zasekne a plače celý život nad zlým osudom a čaká pomoc odvedľa
druhý si poplače, pozúri, utrie slzu a dá sa do boja
môže sa ti stať čokoľvek, dôležitý je tvoj postoj a pohľad na vec, ako sa vieš s tým popasovať

na rovinu
nevery boli a budú
raz sa dá odpustiť - ak partner oľutuje a má snahu o zmenu situácie
ak sa vyjadrí, ako ten tvoj, u mňa konečná. chce aj milenku aj vás - nuž to v normálnom zdravom manželskom zväzku jednoducho nejde.
jasné, že ľudia tak žijú a je ich kopec. tolerujú bokovky partnerovi a na verejnosti krásna rodina. to je ale ich vec. ja za seba - dlhodobo, dlhoročné opakované nevery - nie.

píšeš, nemáš srdce to spraviť synovi. hmm, hlavne že tvoj muž má to srdce obrovské a zmestí sa mu tam kopec ľudí a on to synovi MôŽE robiť...pekné, no. na muža máš v tomto nižšie nároky ako na seba.
tak potom ale vysvetľuj synovi, že ocko už ide domov, zakývaj mu, práve sa vracia ocmúľaný od jednej tety 😝 ( a inak váš sex - to sa dá takto fungovať? že viem, že on má milenku, ale teda dám mu aj ja? 😕 )
každopádne
odišla by som do bytu, zamestnala sa, vybavila výživné.
a až mu náhodou docvakne a chcel by návrat, nuž, musel by ukázať obrovskú snahu a dobývať ma ako za slobodna.
i keď - mňa osobne by veľmi zranil jeho návrh, že chce mňa aj dieťa aj milenku. takže u mňa dôvera v keli....

@mima4 a potom casom pride syndrom prazdneho hniezda, muzova druha puberta a zena je v prdeli a je tam sama 😉

@cecil36 ano, je to mozne 😉
no fakt su zeny, co pokracuju vo vztahu aj napriek milenkam, ... a beru to ako dobro pre deti, nepusinkuju sa s manzelmi, ale ako rodicia funguju...

@sasa1310 ty si asi z rozppravky. Ona pride na to, ze on ma milenku a ty si myslis, ze sa nehadaju? Vies si predstavit, ako to u nich doma asi musi vyzerat???
Ak si jeden z partnerov najde milenca ci milenku, to nie je ako rozbit tanier a nahradit inym. Ved je cely vztah naruseny, cely postoj k tomu partnerovi, ich spravanie

@macamac palec hore
@hojdacka2 a ja uz len dodam, vies si predstavit, ze s manzelom dalej spolu ostanete, on bude chodit na striedacku k milenke a k vam, mozno po case milenku nahradi inou milenkou. Povedz mi, aky vzor si vas syn z takejto rodiny vezme.

Ja sa potom necudujem, ze takych chlapov, ako je Kolar, je na Slovensku coraz viac.
A suhlasim s tym, ze *ostat kvoli dietatu* je vyhovorka. Deti sa dokazu zmierit s roznymi situaciami, aj so smrtou, aj s tazkou chorobou, aj s odchodom partnera prec.
A dalsia vec je, ze manzel Ti dnes vravi, ze odist nechce, ze vas miluje. No len aby ta jeho milenka nebola akcnejsia a aby zajtra Tebe rovno nepovedal, ze mas vypadnut Ty.

Na Tvojom mieste si ozaj vsetko poriadne premyslim, co a ako, a hlavne tie financie. No a samozrejme dohoda s manzelom.
Ak s nim ostavas, co to znamena? Ze Ti bude platit za starostlivost o maleho? Takze budes vlastne au air a gazdina.
Budes s nim aj spat? Beries do uvahy prenosne choroby? co ked jedneho dna povie, ze Ti bude davat menej penazi, lebo Irmuska chce novy kozuch a ist na dovolenku?

Myslim si, ze viac menej si rozhodnuta, ze budes zit nadalej tak, ako zijes, len si sa potrebovala vyzalovat.
Nuz, drzim prsty hlavne malemu.