Ako vyzerá ukončený vzťah s ex?

Dobre, trosku zvolnime, lebo mam pocit, ze zacina rast sentiment voci mojej naivite, a to som nechcel, ani nepotreboval. To je tak. Tazko predstavitelne, ale realne. Stoji pred vami clovek, ktoreho mate radi a ktory je navyse nielen inteligentny, ale aj nenormalne dobry recnik, tak sa vyseka z hociakeho obvinenia, keby hovori hoci aj o tom, ze cierna je biela a 2 je viac ako 4, vsetko mu to tak neuveritelne logicky zapada do seba, ze zrazu neviete v com je chyba, aj ked ta chyba tam evidentna niekde je, a preto clovek sam zacne o sebe pochybovat a straca doveru uz aj vo vlastny usudok. Bolest je silny motivator, velmi silny, a clovek sa moze lahko ocitnut v situacii, kedy robi ustupky, ktore by za normalnych okolnosti povazoval za nemozne.

Mal som jednu znamu. Vyjadrila sa, ze nema rada vulgarizmy od chlapa a nasilie by bolo to posledne, co by tolerovala. A hadajte, co sa stalo pri prvom udere... 'dolahla' na nu realita a ona si vraj uvedomila, ako velmi so svojim partnerom chce byt. A pri tom inteligentna baba s VS a fajne platenou pracou.

Zo skusenosti viem, ze cim viac niekto o sebe tvrdi, ze je nezlomny, rozhodny, nemanipulovatelny, tym viac je opak pravdou. Ja teraz vyzeram ako naivny. Sam si tak pripadam. A je to tak. Mne sa niekde na pol ceste v tomto vztahu rozbil usudok, ze proste uz neviem, comu verit. Uz pomaly ani sebe neverim ako sa volam. To je ten moj problem.

Ale som rad, ze vacsina si mysli a citi, co ja. To aspon cloveka vracia zase spat nohami na zem (to je dufam zmysel tohto fora, nie hovorit si, ty si taky a ty taky 🙂 je tak?)

Vdaka za vase pohlady, niektore boli naozaj velmi prinosne.

@plutarchos vieš, niekedy si človek niečo nechce priznať ani sám pred sebou a už vôbec nie pred inými. Mala som pred rokmi vzťah s mužom, pri ktorom som cítila, že toto nie je to pravé orechové 😒 . Ja som mu nemala v podstate čo vytýkať, bol to človek pracovitý, inteligentný, slušný voči mne, ale mala som ho rada ako kamaráta a ani časom sa z toho nevyvinulo nič viac. Jednoducho som čakala, že by sa mi mali roztriasť kolená, keď ma chytí do náručia (asi odvážne očakávania, keď som mala takmer štyridsať 😀, ale teraz viem, že to funguje aj po štyridsiatke ). Nechcela som ho vodiť dlhšie za nos, nežili sme spolu, iba sme sa sem tam stretávali. A nastal najväčší problém, on si v žiadnom prípade nechcel pripustiť, že k sebe nepatríme. Snažila som sa mu to povedať citlivo, nechcela som mu ublížiť, ale on to vôbec nebral na vedomie. Stále považoval náš vzťah za fungujúci, aj keď som išla na dovolenku sama, aj keď sme sa pár týždňov nestretli, on si stále so mnou robil plány do budúcnosti. Potom som sa rozhodla ukončiť to rázne a myslíš, že čo sa stalo? No nič, nebral to na vedomie, čudoval sa, prečo mu neberiem telefón (volal aj päť krát denne). Pomohlo až to, keď som mu povedala, že sa stretávam s iným. Nebola to pravda, ale už som fakt nevedela čo s tým. Ubehla veľmi dlhá doba, boli to mesiace, keď nechcel pochopiť, že my dvaja vzťah nemáme. Nestretávali sme sa a on napriek tomu v sebe živil svoju predstavu. Ešte po rokoch, keď ma nekontaktoval hádam dva, tri roky, sa ozval a pozýval ma na kávu, po ďalších asi dvoch rokoch znova, jednoducho tiež v sebe niečo živil a zabíjal čas. Rozumieš, čo som ti tým chcela povedať? Nezabíjaj čas živením nejakej predstavy v sebe. Neponižuj sa čakaním na niekoho, kto ťa nie je hoden. Aj keby sa k tebe vrátila (lebo ona s tebou nie je, či si to priznáš alebo nie), nebude to vzťah, aký by si chcel, bude to len tvoja predstava, do ktorej vložíš nesprávnu ženu. Hľadaj takú, pre ktorú budeš všetkým na svete, pri ktorej budeš mať pocit, že si tým najúžasnejším mužom pre ňu a nie náhradníkom, keď ju iný omrzí. Veľa šťastia.

@timea7 Pekne napísané ale tu je rozdielna situácia pretože ona aspoň slovne deklaruje že má o vzťah s ním záujem.
@plutarchos Tu ti teraz píšem ako možno tvoje staršie a skúsenejšie ja. Ako chlapi sme v bežnom živote nútení objektívne hodnotiť situáciu, svoje možnosti, nebyť naivný, nerobiť neuvážené rozhodnutia a rozhodne počúvať hlas rozumu. Žiaľ, v partnerských vzťahoch to funguje len jedným smerom. Ak ti hlas rozumu hovorí že toto nebude dlhodobo fungovať kvôli rozdielnym hodnotovým, intelektuálnym predpokladom a záujmom tak to býva pravda, ale ak ti to hovorí opak že to fungovať bude tak to nemusí tak byť. Tu nastupuje intuícia. Žiaľ túto potláčame. Robil som tú istú chybu a trpko som za ňu zaplatil. Ako človek s vysokou inteligenciou, vedomosťami, objektivitou atp ... ak mi intuícia čosi hovorila pre čo som ale nevidel dôkazy tak som ju potlačil. Pritom tá zasratá intuícia mala vždy pravdu a hovorila presne čo bola skutočnosť, len som ju nepočúval. Ak som mal pocit že vo vzťahu nie som milovaný hoci dotyčná to nehovorila a navonok vyzeralo všetko v poriadku, bola to pravda. Ak som dostal nevysvetliteľný záchvat žiarlivosti ktorý vyzeral ako absolútny nezmysel bola to pravda (dokonca správne naznačovala aj osobu hoci to vyzeralo ako absolútna fantazmagória). Takže ti radím len jedno. Počúvaj svoju intuíciu. Tá býva veľmi opatrná a je skoro nemožné ju oklamať, len uspať alebo nepočúvať. Ver mi jedno. Ak ťa druhá osoba miluje tak ti to jednoznačne a nedvojzmyselne hovorí, nepochybuješ o tom. Ak na niekoho žiarliš tak asi máš prečo (teda ak nie si chorobný žiarlivec to by si mal byť schopný posúdiť).
Myslím si že v tvojom prípade je to nasledovné. Aby si s niekým mohol byť, musia fungovať veci v troch oblastiach: Intímnej, duševného porozumenia a nutných predpokladov (z tej poslednej sú problémy ktoré sa dajú spoločným úsilím prekonávať hoci pijú krv, napr. medzi vami je to vzdialenosť. Sú iné problémy, napr. začínajúci alkoholizmus alebo ekonomická núdza cez ktoré nie je tak ľahko prejsť a nakoniec ten vzťah môžu zničiť). Ak tvoj sok má záujem o tvoju milovanú (možno on nechce ju ako životnú partnerku len jej to nechce až tak natvrdo povedať, veď môže to byť pre neho najlepší momentálne dostupný sex), tak myslím že u každého z vás má problém s jednou z dvoch prvých oblastí, tzn s jedným je lepšie to a s druhým to ostávajúce. Iste cítiš čo je to u teba. Mohla by sa rozhodnúť pre teba ale myslím že v tom momente to budeš okamžite cítiť. Z pohľadu zvonka to ale tak v tomto momente nevyzerá. To ti hovoríme všetci.

@oldman50plus inými slovami, necháva si pootvorené zadné vrátka, čo ak by jej to s ex nevyšlo? Hnusné a úbohé zároveň....

@timea7 ak je to úplne vedome a ten druhý je vyslovená náhrada máš pravdu. Ale ona tiež môže byť v situácii že je vlastne nerozhodná pretože napr sex by chcela radšej s jedným (ak by ale ten sa vyparil tak aj s tým druhým možno môže byť po celý život, toto my muži máme úplne bežne) ale napr. v oblasti porozumenia, intelektuálnych a ekonomických predpokladov s tým druhým - rozum jej hovorí že s tým prvým to môže ísť ťažko. Môže proste byť rozpoltená a nevedieť. Mal som presne takýto vzťah pred viac ako 35 rokmi a rozhodla sa pre toho s tou intímnou oblasťou (ja som bol ten dobrý, starostlivý verný ale nie tak vzrušujúci)- a po pár desaťročiach mi povedala že mala poslúchnuť rozum (z toho jej sa vykľul alkoholik a v ochmelení násilník ktorého nakoniec vyhodili z každej roboty). Vieš je šťastím ak všetky smerovky ukazujú jedným smerom ako teraz u teba ale v živote nie každý má také šťastie.

Vďaka 🙂

@plutarchos Podľa mňa nie je dôležitá odpoveď na to ako vyzerá ukončený vzťah, ale ako vyzerá skutočný vzťah. Ja napríklad s bývalým vychádzam stále výborne, medzitým sa oženil, má 2 deti, ja mám jedno...boli sme všetci spolu aj na dovolenke, bývame kúsok od seba takže spolu veľakrát ideme aj s deťmi von....ale ani z jednej strany nie je snaha o nič viac. A čo sa týka toho skutočného vzťahu....partner má byť najdôležitejší, teda TY, hlavne by mala chcieť byť s tebou a nevyhovárať sa na peniaze a vzdialenosť....to je hlúposť. Takže tiež si myslím, tak ako tu už viacerí napísali, že si len v zálohe.....mal by si nájsť silu to ukončiť a uvidíš, že sa ti časom uľaví.......a myslím, že ona sa nepôjde pretrhnúť ťa získať späť......

@plutarchos pises ze spolu nebyvate, ze za nou chodievas a ona naposledy za tebou prisla pred 3mesiacmi. Viaceri z toho vydedukovali ze ste sa nevideli tri mesiace. Ako to je? Naozaj ste sa tri mesiace nevideli, alebo ty za nou chodis dajme tomu raz za tyzden a ona za tebou prisla naposledy pred 3m?

Urcite mas dost logiky na to-aby si usudil-ze sa moze stretavat s niekym kazde dva tyzdne...a za tebou nema cas prist 3mesiace? Dobre som pochopila? Ak sa vnutorne oslobodis...zbadas farebnejsi svet. Len to nie je svihnutim carovneho prutika a nik iny ako ty nemoze pretat a nie rozvazovat. Chapes isto-co tym naznacujem. Zivot je prilis kratky-aby si cas venoval niekomu-kto o to nestoji...a ponuka naopak veeeela moznosti-ako ho prezit stastne. Ver..ze s dotycnou by to bola buducnost plna otaznikov. Drzim palce...aby si zil a nie prezival.

@oldman50plus vy muži to máte úplne bežne, ale my ženy chceme všetko v jednom 😉 😉 , nech je to akokoľvek, autor témy žiadny vzťah nemá, ten vzťah je mŕtvy, vzťah môže byť krásny aj keď je jeden z partnerov dlhšie nap. v zahraničí, ale toto je o ničom, zabíjanie času a týranie seba samého.

@timea7 Nám sa to všetkým zdá ale ja by som povedal že dôležité je aby počúval svoju intuíciu on, podľa mňa keď sem napísal tak má konflikt medzi podvedomím (ktoré mu hovorí že je zle) a rozumom (ktorý verí jej lebo jej chce veriť).
To s tým sexom som myslel tak že mnohé ženy ak to nemôžu mať v s tým s ktorým by sa im to najviac páčilo tak už ich to nejako nebaví a postupne rezignujú. Muži majú tiež tú ktorú by chceli najviac ale ak sa nedá tak môžu mať celkom dobrý vzťah aj s tou najbližšie voľnou v poradovníku, proste sa prinútia 🙂 . Nebude to ten najlepší možný ale môže byť stále výborný. Hoci aj celý život.

@oldman50plus no ja som tiež kedysi urobila chybu, že som ignorovala svoju intuíciu...a možno aj nie, možno som to potrebovala prežiť, aby som zistila, čo chce, a čo nechcem. Myslím, že by nebolo zlé v jeho prípade aj odborníka navštíviť.

@timea7
@oldman50plus vy dvaja by ste si mohli zalozit nejaku poradnu 😕 😵 😎

@cottonwomen na kraviny 😀 😀 😀 😀 😀 , my už máme dva krát pretočený tachometer, tak rozdávame rozumy 😀 😀 😀 😀 😀 😀 . Mne je ľúto každej a každého, kto sa trápi a nevie, ako z toho von...

@timea7 hej hej, ja to vnimam z tvojich pismenok .... aj tvojho sparing-partnera

@cottonwomen 😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉

@oldman50plus aha... takže ženy rezignujú a chlapi sa prinútia... no pekne 🙂

@plutarchos Môj osobný názor je, že sa proste nerozhodla. Stretla toho druhého, páčil sa jej, chcela aj teba, a teraz nevie. Možno klame obidvom, než sa rozhodne, koho vlastne chce. Teba pozná, tak je s tebou menej, chce si preklepnúť poriadne toho druhého, ako by jej s ním bolo... Keby chcela byť s ním, tak ťa neťahá za nos a keby chcela byť s tebou, tak ti neklame a nestretáva sa s ním za tvojím chrbtom...
Znie to strašne, no veľa ľudí sa takto správa. Samozrejme je to jen môj náhľad na vec.

Počúvaj ten vnútorný hlas, ktorý Ti hovorí zväčša realitu.. Ako už mnohí písali, daj na svoj zdravý rozum..
Vídať sa so svojím ex pravidelne a tráviť spolu plánovane čas..tak asi to až taký ex nebude, ako ona hovorí.. Keď vyhľadávame niekoho spoločnosť, tak je to preto, lebo chceme byť s ním.. Nedá sa dlho sedieť na dvoch stoličkách, skôr či neskôr sa pravda prevalí. Ak teda ona ťahá oba vzťahy naraz, zrejme sama nevie, čo chce a snaží sa Vás oboch presvedčiť o tom, že toho druhého má ako kamaráta... Ak chceš vedieť pravdu, tak choď za ním - spoj sa s ním a opýtaj sa ho, ak ti to za to nestojí a máš zábrany, tak jej povedz, že o takýto vzťah nestojíš. Ty musíš vedieť, aký vzťah ti vyhovuje a čo chceš, čo by partnerka mala a naopak nemala robiť. Lebo ona vodu káže, víno pije.. Ale naozaj je to celé zvláštne, čiže ak Ty s tým máš problém, že ako to je, tak s tým musíš nejak pohnúť.. Držím palce, aby si prišiel na to, čo a ako ;)

@miluna777 neznie to strasne... no teraz mi napada, ze toto je presne sposob, akym sme sa zoznamili.

@plutarchos David Deida, ktorý sa venuje vzťahom hovorí, že muž si má vybrať ženu, ktorá o neho stojí. Budem citovať z knihy:
Pokiaľ chce muž ženu, ktorá o neho nemá záujem, nemôže vyhrať. Jeho postoj už predom podkopáva prípadný možný vzťah a žena, o ktorú usiluje, mu nikdy nebude veriť. Muž musí rozpoznať, či žena robí drahoty, ale pritom o neho stojí, alebo ho skutočne nechce. Pokiaľ s ním skutočne nechce nič mať, mal by jej prestať nadbiehať a vyrovnať sa sám so svojou bolesťou.

Ak chceš byť so ženou viac ako si ona praje, trestáš sám seba. Mňa vždy takí chlapi viac odpudzovali, pre ktorých bol vzťah dôležitejší ako pre mňa. Žena ak miluje, tak nemá problém za tým chlapom odísť na druhý koniec sveta.

Nechytaj sa nádejí, že sa nerozhodla. Žena vie keď skutočne miluje a ide za hlasom svojho srdca. Keby Ťa milovala, je s Tebou a si u nej na prvom mieste.
Pre ženu je vzťah vždy na prvom mieste.

@plutarchos No, nevypovedá to o nej nič pekné, každopádne. Aj keby skončila nakoniec s tebou, nebudeš mať nikdy istotu, že nebude hľadať zase niečo lepšie... Nebuď za hlupáka a nehraj s ňou takúto hru...

@plutarchos je leto , tak si to uzivaj 😉

Ona to uz s tebou ukoncila...Ma ta ale istého. Toho druhého nie. Preto je s nim akoze kamaratka a oficialne s tebou...

@plutarchos Hrá na dve strany, kočka. Keby ťa chcela, tak je s Tebou kedykoľvek a akokoľvek. Pošli ju do riti.
To sú tie prestávky vo vzťahu. Problém treba riešiť vo vzťahu a nie nejaké prestávka to vyrieši sama.

@plutarchos Tvoja priateľka je ukážkový manipulátor, nielen dobrý rečník 🙂 Niečo si o tom prečítaj a pochopíš ako funguje jej zmýšľanie a hlavne sa možno oslobodíš od takej osoby....Škoda že takýchto ľudí dokážeme najsilnejšie milovať :(