Ako zvládnuť konflikty so svokrou v podnájme?
Potrebujem sa asi len vyrozprávať ,lebo riešenie môjho problému nieje . Svokra bývalá sama v podnajme ,nájom neplatila hrozilo,že ju z bytu vyhodia tak sme ten byt kúpili samozrejme zaplatili dlhý na nájme a na elektrine čo narobila . Teraz tam bývame aj snou . Ale ona má neznáša od začiatku vzťahu s jej synom čo je už 18rokov. Mala porážku kedy nevedela ani poriadne chodiť jesť pit starala som sa kŕmila kúpala nosila ná wc . Ale teraz keď jej je lepšie budú to už také 4 roky proste robí mi naprieky . Nechce sa kúpať ,smrdí celý byt. Chodí do našej spálne a hrabe sa mi v zásuvkách vyberá zo zasuviek a číta poštu kradne lieky . Najhoršie je že má nechty otrasné dlh a za nimi hovno áno hovno . A stym potom si naberá jesť a obchytkáva potraviny . Vo svojej izbe curala na koberec . Je aj psychiatrický pacient ale nechodí k lekárke lebo nechce . A je toho veľa kedy mi robí naprieky . A manžel aj keď mu neraz ukážem dôkaz nič ani obraz ani zvuk . Jeho odpoveď on sa nechce hádať lebo potom ona sa bude sťažovať svojmu druhemu synovi čo je alkoholik a ten má nás posiela políciu a sociálku . Lenže ja už to tak dlho nevydržím aby som sa vo vlastnom dome cítila zle . Ja cítim tie jej nenávistné pohľady to zlo ktoré z nej ide . Vkusne má ohovára a vymýšľa si somariny . Ak to niekto prečíta do konca budem rada .
Ja sa opýtam opačne- úplne na začiatku to bol koho debilný nápad vyplatiť za ňu dlhy a zobrat ju k sebe domov??? Jedna nezodpovedná osoba, keď za seba neplatí nájomné, vidíte ako sa správa... Na akú riť ste urobili tieto kroky?? Prvy veľmi zlý krok je brst na ňu opatrovateľské. Nikdy by som sa neulakomila na to, aby som bola doma s nejakou osobou ktorú neznášam a ktorá je úplne primitívna. A sama sebe by som si nerobila zle tým, že prídem o možnosť pracovať za normálny plat, ktorý sa mi bude rátať do dôchodku. Sama sebe si ničíš nervy, pokazila si si dôchodok. Nech sa stará manžel. Predpoklafam, ze v pripade rozvodu odides s holou ritou. Tuto slamastiku ste si urobili vlastnou hlupostou. Babu pobalit, nasadnut do auta a vyhodit druhemu bratovi. Vymenit zamky na dverach.
Autorka, prepac, ze budem taka priama ale ty si riadne sposta. Zrus opatrovatelsky a nech sa stara muz. Nech tie hovna a stanky po nej upratuje on. Zavola na vas svagor policiu? Vyborne, uz by mala svokra zbalene veci a moze ist k synovi alkoholilovi ak jej je u vas tak zle. Riesenie tam je, len treba razne konat a nenechat si srat na hlavu.
@mojamija svokra nie je problem, manzel je problem! Do prcic tak ty sa mu staras o matku v takomto stave a on ta nechce ani podporit, ani vypocut, ani pomoct? Svokra za svoj zdravotny stav nemoze, ty si znicis nervy aj zdravie, ale hlavne, ze on nic nemusi! Oznamila by som mu, ze ked ho to teda nezaujima, ze s opatrovatelstvom koncis a hladas si normalnu robotu, on nech sa zariadi ako chce. Idealne ked bude manzel par dni doma zobrat deti a ist prec, nech sa stara sam. Hadam potom pochopi.
@janinah áno uplne presne sorry ak to znie tvrdo ale aj keby išlo o moje vlastné deti do blázni ca sa dostať nemienim... Nemám vo zvyku si dávať servítku pre ústa a veci hovorím na rovinu... Prežila som si v živote svoje a dosť m ato vytrenovalo co sa týka vzťahov s kýmkoľvek...
@janinah vieš kto chce riešiť problémy tak si ich rieši keď treba aj rázne kto nechce tak chodí na koňa plakať a hľadať útechu.... Keď sa mi nepáči v akej som situácii zvihnem svoj urodzeny zadok u robím možné aj nemožné aby som sa mala lepšie... Keď nie tak mi daná situácia vyhovuje a zvyšok sveta sa môže aj poskladať nehodlám ju meniť... Možno som sebecká ale terorizovatvsa nenechám ani od vlastnej rodiny...
@mojamija ja úplne chápem co píšete takých ľudí dostať k doktorovi je zázrak a ďalší ze berú lieky. Treba ju proste oklamať nejak ze treba ísť na preventívnu predpokladám ze k neurologovi chodí po porážke možno by mu stačilo popísať co robí niečo by predpísal aby sa to nezhorsovalo tak rýchlo. Možno aj všeobecný lekár by poradil niečo na ukľudneie. A nie nieste nevdacna ze to nezvládate život s človekom co ma demenciu je ťažký hlavne na psychiku rodiny, lebo oni si neuvedomujú aký sú. Možno sa fakt odsťahovať inde a k svokre zabezpečiť starostlivosť od mesta.
@mojamija bože toto je strašné. Prosimťa rieš to, aj ked sa ti radikálne riešenia nepáčia. Už teraz všetko znášaš v podstate len ty pričom tá ženská ti nieje nič, priženená rodina. Znášať to majú jej synovia je to ich matka
Len ono sa to bude iba zhoršovať a opäť si to donesieš len a len ty. Takýto stres sa ti skôr či neskôr prejaví na zdraví
Vieš co, tvoj muž je zbabelec, hodil svoj problem na tvoje plecia, zničil život aj tebe a aj deťom a ešte sa hra na blbeho - ved to nic nieje, mamička je úplne zlatíčko
Opatrovanie chorého človeka je práca ako každá iná, mala by byt dobrovoľná!!! Predstav si ze v Rakusku túto prácu robia ženy tak polovicu co ty a plat cez 2000 € a po práci si idú oddychnut do svojho čistého domu … a ty chúďa jak otrok
Snáď ti tato diskusia dá aspoň chrobáka do hlavy a začneš nad tým aspoň trosku uvažovať. Nenic si život koli starej strige, ten čas a nervy ti nikdy nikto nevráti
Tvoj muz je najvacsi problem. Vyries muza nech rieši svoju mamu. Najdi si pracu nechaj opatrenie jemu. Vlastne nie ty sama si najvacsi problem!!! Vravis ze nic sa neda ziadne rady nechces . Svokra by mala byt v specializovanom zariadeni a jej synovia by mali platit poplatky na polku . ( u nas to tak je) Ale ked nemaju uroven tak je to takto ..,
@1ryba Prečo pranieruješ ju?Prečo nešiel na opatrovateľský jej syn?Keďže má 2 malé deti, asi už bola na rodičovskej, to nevieme, prečo sa tak dohodli. Už svokre pomohla dosť. Ale tak treba si do nej kopnúť. Bez ponuknutia riešenia, pretože pochybujem, že jej muž pôjde dobrovoľne opatrovať a zároveň sa starať aj o deti. Zároveň správanie matky, ktorá potrebuje odbornú pomoc, odmieta vidieť a zlá je autorka. No super situácia.
@mojamija Keď je ten jeho brat taký chytrý, že na vás volá políciu a sociálku - tak mu ju tam pošlite a hotovo. Však takto z toho napätia naozaj môžeš dostať nejakú chorobu (podľa tvojej genetickej výbavy a pocitu, čo zažívaš). Inak, keď je p. pacient a odmieta sa liečiť, tak možno ústavná liečba by bola možno prospešnejšia. Teda súdim podľa toho, čo si písala. Určite buď opatrná, lebo predsa len je to manželova mama a mohlo by ho to citovo zraniť.
Mne to tiež pripadá tak, že autorke vyhovuje opatrovanie - nemusí chodiť do práce. Lebo mi hlava neberie, , aby som dobrovoľne opatrovala niekoho, koho z duše neznášam a som s ním 24/7. Snažila by som sa tráviť čo najviac času mimo. Takisto nerozumiem tomu, že svokra nechce ísť bývať k druhému synovi, ale keď si zamknú spálňu, vyvoláva mu a on na nich zavolá sociálku. Mám pocit, že je to celé úplne inak.
@tinkatomas suhlasim. Mne kebyže je niekto takto odporný tak s ním nie som. Nie to ešte ho opatrovať.
@mojamija ja myslim, ze tu nejde o dom a plastove okna na ktorych si sa nadrela, ale o pohodlie a financne zazemie, ktore mas vytvorene v hniezde s nazvom katastrofa a pohnut sa s detmi do najmu, ktory by si musela tahat sama za plat, ktoreho vyska je neznama, ked ze nepracujes a ci by si vobec zvladla po rokoch pracu tak za tychto podmienok je odstahovanie nepredstavitelne a pre teba velmi riskantne, lebo je to stale otazka co ak....si nenajdem pracu.....co ak ju nezvladnem.....budem na vsetko sama...... ale mas sa vzdu kde vratit, do domu kde si teraz a mozes sa aj porozpravat s muzom, ano starala som sa o tvoju mamu, teraz podpor ty mna, nechaj ma oddychnut nech si najdem pracu.
@bystrozraky ona tam nechce ísť do telefónu mu hovorí aký sme zlý ale keď som som sa jej na rovinu povedala nech ide k nemu že nie lebo je to alkoholik
@tinkatomas nie nevyhovuje mi to . Ale nemôže ostať sama doma .mala obdobia keď pálila veci .ako nenechám si podpáliť dom .
@mojamija Hej, chápem že jej chceš pomôcť, ale z toho čo píšeš, mám pocit, že si psychicky hotová. Takto sa zachviľu odpáliš. Ja som 4 toky opatrovala mamu s Alzhaimerom, mala som toho fakt dosť....a to bola ona zlatá v porovnaní s tvojou svokrou.
Už teraz máš ťažký život, tak o čo horšie by bolo, keby aj utnes opatrovanie, nájdeš si normálnu prácu, v prípade potreby sa aj odstahujes s deťmi ?
Ty si problém sama pre seba, že si nevieš brániť svoje záujmy - kľud, dôstojnosť, rešpekt.
Tvoj muž je problem, lebo nerieši tyraniu jeho matky voči tebe aj deťom .
Pripájam sa k návrhom, aby si už konečne tvrdo riešila svoje záujmy, kým nevyhoris úplne, kým sa nezrutis, kým sa nestanes troskou, kým sa nestanes príťažou a nočnou morou pre svoje deti. Svokra už je, a ty im toto dopraješ ?
Ženy ti tu už poradili veľa krokov, čo môžeš urobiť, je len na tebe či sa konečne zobudíš a podniknes ich, alebo ešte najmenej 10, 20 rokov vyplakavat, trpieť, a budeš ešte aj ty nebezpečna pre svoje deti.
@mojamija ked tak rada pomahas inym prvorade by mali byt tvoje deti . Oni potrebuju pomoct aby zili v klude a cistote bez mentalne postihnutej babky ktora ma “ hovno” za nechtami. Spomenula si dve macky aj psov, Toto vsetko v byte hej ? Pisala si ze svokra mala byt prenajaty a dlhy ktore ste zaplatili a zijete v tom byte.. potom ze nenechas si podpalit dom . ( beriem mozno omylom oznaceny byt za dom) Tvojej svokre by bolo lepsie v zariadeni Starsi ludia po porazke su uz trochu dementni a robia naschval zle ale ti zamestnanci to neberu osobne.. a nie su s nimi 24/7 .. Tvoj muz sa hra na slepeho hlucheho.. lebo financne vam to vyhovuje viac takto. Ten ustav by stal viac .. ale takto sa zniciš. Radsej by som zila s detmi v garzonke v podnajme v klude a mala job ako s takym muzom a jeho mamkou. V chudobe ale v klude a čistote. Tie nervy za to nestoja. Len ty si neveris ze by si to sama dala lepsie ako teraz . Tak zijes peklo. Staras sa o cloveka ktoreho nenavidis a ktory nenavidi teba . Nic horsie uz si Neviem predstavit. Je to na tebe ci sa dokopes k zmene alebo ostane vsetko tak ako to je . Deti vyrastu a nebudu ta mat radi Lebo budes troska plna jedu a svokra ta Mozno aj prežije.. Muzovi by som dala ultimatum bud spolu zariadite aby svokra zila inde alebo budes ty s detmi zit inde. Tak ci tak nemusis snou zit ani sa o nu starat.
Na koho je teraz napísaný ten byt?
@marca12 mne nieje odporné sa starať ale ona má nenávidí keby je ležiaca ver tomu že sa postarám ja som bohužiaľ tak dobra ale sprostá .mna serie že proti mne intriguje ohovára má a robi naprieky .viem kedy je to stav že je to z choroby a kedy je to naschvál . Poznám ju ako svoje boty . Veď píšem stále ja sa rada starám o druhých . Doslova som ju vytrhla hrobárovi z lopaty a ona stále je ku mne nenávistna a z toho pramení moja nenávisť a zúfalstvo lebo viem,ze si to nezaslúžim . Od začiatku ma nenávidela . Žiarlila že si jej syn založil rodinu keď ma spoznala poznamenala predo mnou "to koho si si našiel " a to len preto že som introvert nepijem nefajčím a nekur...sa ako ona za mlada . Nezabudla som ale keď potrebovala pomoc tak som rada pomohla možno s myšlienkou z sa jej vzťah ku mne zmení ale ako náhle som ju z najhoršieho dostala je to všetko spať .
@janinah svokra nie je poloboh, ktorý si zaslúži milovať len na základe toho, že niekoho vychoval. Ona vychováva jej vnúčatá a ako sa k nej za to svokra a manžel 18 rokov chová? To nie je len o aktuálnej chorobe . Ak by sa ku mne hoc aj vlastná mama chovala 18 rokov zle a potom by som ju musela dementnú opatrovať tak by som tiež neskakala radosťou. Už by si ľudia mali uvedomiť, že úctu a lásku si nejde vynútiť postavením, vekom ani ničím iným. Len vlastným správaním. Tu sa má o chorú mamu v prvom rade starať syn lebo takýmto činom bude mať o chvíľu chorú aj manželku a deti .