Bratova svadba & moja ex s partnerom a ich dieťaťom
Zaujimal by ma vas nazor na situaciu: moj brat bude mat svadbu na ktoru aj napriek mojmu vyslovnemu nesuhlasu pozval moju byvalu partnerku, s ktorou sme zili skoro 9 rokov. Neboli sme zasnubeny, ziadne deti, ani ine spolocne zavazky. Od nasho rozchodu ubehlo uz 6 rokov. Medzicasom som si nasiel novu partnerku s ktorou som vo vztahu. Moj brat pocas trvania mojho vztahu s byvalou partnerkou nemal extra aktivny kontakt a ani komunikaciu s nou, byvali sme v inych mestach, stretavali sa obcas po vikendoch s rodinou. Teraz ale vyhlasil, ze na svojej svadbe chce moju byvalu aj s jej partnerom a ich dietatom. Neviem, mozno som divny ale mne to pride ako ista forma "provokacie" z strany mojho brata. Bavili sme sa o tom, povedal som mu moj nazor na vec, ale on aj napriek tomu na svojom rozhodnuti trva. Moja partnerka mi odmietla ist na bratovu svadbu, co uplne chapem. Kedze je to bratov den "D" tak ja nebudem robit ziadne teatro okolo toho. Pojdem na svadobny obrad a nasledne sa svadobnej hostiny nezucastnim, nemam zaujem tam mat na ociach svoju byvalu a jej rodinku. Zaujimalo by ma co si o tom myslite. Dakujem 🙂
No aktualnu priatelku by som na obrad zobrala (nejaku cas obsedite na mieste) a potom si urobila s nou vylet. Pripada mi to divne, ze pozval Exku s celou rodinou, ale mozno mali vztahy lepsie ako si myslis, nevies … takze to neries a je to aj bod na uplne vysporiadanie, mozno si mal parohy a mozes byt rad, ze je to ako je. Nechapem sice ro zdvorilostne pisanie SMS ale ja som za hulvata, skoncila som s niekym tak mu nemam preco pisat. Na ulici by som este pozdravila, aj to len vtedy ked mam okuliare …
Ak je to tak, ze brat s nou neudrziava kontakt, tak je jeho spravanie trochu zvlastne.. aky mate vztah?
Na druhej strane nerozumiem hlavne postoju tvojej partnerky. tak tam bude byvala a? Tak hadam je to uzavreta kapitola, tak terajsiu partnerku to nema preco trapit.
Sice nepises, ake boli okolnosti vasho rozchodu, ale aj ty by si to mal mat po tych rokoch uzavrete natolko, ze ta to nerozhodi...
Mimochodom zažili sme rovnakú situáciu a moj ex ma podobne nastavenie ako ty, našťastie sa po 12 tích rokoch už trochu znormalizoval.
Sestra mala svadbu, jej muž s mojim ex boli dobrý kamaráti, môj ex tiež na tej svadbe nevydržal lebo som tam bola vtedy aj ja s dcérou aj novým vzťahom.
Vtedy 6 rokov po VZÁJOMNOM rozchode v dobrom, tiež dôvod tváriť sa urazene ešte pol storočia lebo medveď 🐻
Tak spravanie brata je cudne...ale...ciste technicky si na svoju svadbu moze pozvat koho chce. Tvoja ex ti hlavu neodhryzne. Tvoja sucasna trochu prehana. A ty s nou tiez. Normalne sa zucastnite svadby obaja. Host ako host, nevidim v tom rozdiel
@lujza123 ubohost, neschopnosť prekročiť svoje ego? Tak bohužiaľ, ak s niekym žiješ 9r, zrejme plánuješ rodinu, toho človeka ľúbiš, prežil si naozaj toho veľa. A zrazu máš pozerať na tu osobu ako to celé o com si sníval prežíva s niekym iným?
Nie. Choré je to, že dnes sú ľudia už úplne citovo tupi a nemajú problém chodiť aj ma dovolenky s ex ex a ex a s celými patchworkovymi rodinami. Toto je choré. Ak sa raz s niekym rozidem, ale zrazu dokážem byť kamarát a dobre s ním vychádzať?
Vždy medzi dvoma bývalými niečo bude. Autor sa zachoval správne. Jediný, kto je tu úbohý je jeho brat. Autor písal, že nemali žiadne nadštandardné vzťahy. Je to naozaj choré.
Možno by som pochopila, ak by išlo o kamarátov, alebo 2 kamarátky... ale švagor a švagriná??? Ani trochu ti to nepríde divne?
@panelacikova "neboli ani manželia, myslím si, že ju tam ani nemal volať. keby šlo o čerstvý rozchod, nepoviem, ale 6 rokov po rozchode?"
Ale veď ona tam pravdepodobne vôbec nebude z dôvodu toho, že mala vzťah s autorom, ale z dôvodu, že má nejaký vzťah s jeho bratom, možno sú proste dobrí kamaráti.
Autor niečo schválne zamlčal. Buď vzťah brata a ex je silnejší než uvádza a potom je jeho problém, že sa nevie povzniesť nad svoj rozchod ani po toľkých rokoch, lebo výber hostí nie je jeho kompetencia, alebo je to naozaj provokácia od brata. Ak to má byť provokácia, potom zas vzťahy medzi autorom a bratom sú veľmi zlé a brat ho na svadbe jednoducho nechce, potom nie je dôvod, aby sa tam autor dobýjal a lepšie bude naozaj len zo slušnosti prísť na obrad, zagratulovať a odísť.
@simona20201309 a co mas robit? Zivit v sebe nenavist po zvysok zivota? Vymazat tie roky z pamate?
Patchworkove rodiny to podla mna robia primarne kvoli detom. Ja na tom nevidim vobec nic chore.. Skor klobuk dole, ze sa dokazu kvoli detom ovladnut, a ano, aj potlacit svoje ego.
A ak dvojica rozide po vzajomnej dohode, viem si predstavit, ze mozu byt kamarati.. Vztahy su zlozite, nic nie je cierno-biele...
Ale ak ti po rokoch (!) vadi, ze ma tvoj ex vztah s niekym inym, nemas rozchod spracovany a to rozhodne nie je ok..
Ja som mala 9r vztah, viac ako polovicu sme spolu zili. Po rozchode sme sa sice streli len raz (kvoli vzdialenosti), uz som bola vydata. Normalne sme sa zvitali, on mi dokonca povedal, ze mam krasne dieta, ktore sa podoba na mna. Chvilu sme sa porozpravali a isli po svojom. Ano, rozchod bol burlivy, ale bol davno. A nieco mi ten chlap do zivota priniesol, nieco ja jemu, tak ako sa da tvarit, ze neexistoval?
Jedina vynimka je tyranie, fyz. ci psychicke. Ano, v takom pripade rozumiem, ak sa niekto ex vyhyba..
@annm81 no niečo tam jednoducho bude, ak je to vôbec skutočné.
vzťah medzi bratom a bývalou to nebude, to by nastávajúca nedovolila podľa mňa...
@lucka_ke tá o tom nemusí tušiť rovnako ako autor 😀
@panelacikova vôbec by sa nezaujímala prečo chce jej nastávajúci silou mocou pozvať bratovu ex, no zase
@beronsche vidíš, ty sa na to dívaš takouto optikou. ak je to vysporiadané, sme kamaráti. napríklad ja sa na to dívam úplne inou optikou. ak je to vysporiadané a nepochádzajú zo vzťahu deti, nemám dôvod udržiavať kontakt (samozrejme, náhodné stretnutie raz za 10 rokov na ulici neodignorujem, pozdravím alebo odzdravím a idem si po svojom). práve preto, že to mám v sebe vysporiadané mi je fakticky ten človek ukradnutý. aj jeho život. je mi úplne jedno, čo je s ním a ako sa má. neprajem mu nič zlé, ale ani ma nezaujíma, či si žije dobre a pekne. a pritom ho nemusím nenávidieť. skrátka neutrálny postoj. to, že každý vzťah ma nejakým smerom vyvíjal, to nevyvraciam, každý ma niečím obohatil, ale pozor! v zmysle, že ja som sa postupne menila k lepšiemu. nie som typ, ktorý by nostalgicky spomínal za nejakými krásnymi chvíľami, vyhodila som to z hlavy. načo? mám vzťah aktuálny, na ktorom sa snažím pracovať tak, aby vydržal a som poučená zo svojich chýb. takže sme aj takí, ktorí sa na to dívame úplne inak. žiaľ, mnohí "iní" to považujú za nevysporiadané city. no nie je to tak.
@lucka_ke prečo by ju to malo tankovať? ak sa na to pozrieme očami mnohých tu diskutujúcich, ak súčasnú partnerku autora to nemá tankovať, pričom ju 9 rokov obrábal a dodnes je s ňou v kontakte, prečo by to malo tankovať nevestu, ktorá si žije v sladkej nevedomosti, že ženích ju pozval možno len kvôli tomu, že mu bola 9 rokov kvázi "švagrinou" 😀
Ja by som nešla ani na obrat ,ale to som ja keď chce tam mať bývalý tak nech si má.
ja si myslim ze tvoj brat to robi naschval tvojej aktualnej partnerke
osobne by som jeho svadbu uplne vypustila a nesla ani gratulovat alebo fakt ze len ku kostolu partnerka pocka v aute a potom pojdete na vylet a dala vy som max gratulacnu pohladnicu a kyticu
a povedala by som aj rodicom aj buducej svagrinej co si o tom myslim a teda z akeho dovodu tam vola tvoju ex s rodinou ci s nou nieco ma 🫣
V prvom rade story je realna, resp. presne o mesiac sa stane realnou (kedy bude svadba). Vztah medzi mojim bratom a mojou byvalou bol ako som napisal bezny, korektny ale nijako extra intenzivny. Byvali sme cez pol Slovenska, stretavali sme sa obcas, cez vikend ked boli rodinne oslavy alebo nejaky iny dovod. Co sa tyka mojho postoja k celej veci tak cast z vas riesi mna, mojho brata a moju byvalu. Ale len velmi malo z vas si povsimlo, ze moje rozhodnutie je do znacnej miery ovplyvnene tym, ze moja aktualna partnerka by sa na takejto udalosti citila neprijemne a kedze nemam zaujem vystavovat ju takejto "divnej" situacii tak je podla mna najlepsim riesenim, ponechat brata a jeho snubenicu v pozicii aby si rozhodli koho na svadbe chcu a ja sa rovnako rozhodnem podla seba ci tam chcem alebo nechcem byt (ked sa oficialny obrad skonci). Na konci dna, neriesim moju byvalu, lebo ona ma svoj zivot, ale riesim to, aby som mal pokojny a harmonicky vztah s mojou partnerkou teraz. A robit nieco, co sa jej nepaci mi vobec nepride spravne. Uprimne, kolko zo zien je takych ze pritomnost partnerovej byvalej by vas nenechala chladnou, a gor ked je to este jeho svadba. Myslim si, ze moj brat to robi ako istu formu skrytej provokacie voci mne a mojej partnerke. Co sa tyka rodiny tak mam len brata (mladsi o viac ako 5 rokov) a otca, vztahy v rodine su v poriadku, nemontujeme sa jeden druhemu do zivota. Pocet hosti na svadbe bude okolo 60 ludi. V kazdom pripade dakujem za kazdy nazor. 🙂
ja mam normalny vztah s jednou z bratovych ex -- rozisli sa niekedy okolo roku 2000.... Napriek tomu v 2013 sa mi stala kmotrou - teda krstnou mamou mojich deti.... Jej syn, co mal teraz 18, ani len netusi ze jeho mama zila s mojim bratom (nevedia to ani moje deti) ale samozrejme pozna ju cela siroka rodina a absolutne nikomu to nepride divne. Moj brat to ze som s nou v kontakte a je mi kmotrou sa dozvedel asi pol roka po krste --- ale to pre jeho specificky nazor na nabozenstvo - o krste absolutne nevedel a nebol na nom, nie preto ze jeho byvala je krstnou mamou mojich deti... Jeho vtedajsia partnerka sa zatvarila prekvapeno (nikdy som s touto jeho ex si nemala co povedat) ale po prvotnom soku mi iba povedala ze zo vsetkych byvalych mojho brata jej prave tato vadi najmenej 😀 - nie ze by ma zrovna JEJ nazor zaujimal.
Odvtedy bolo uz par narodeninovych party, ci grilovaciek, kde boli obaja - aj moj brat, a aj moja kmotra. Ako sa citi moj brat netusim, moja kmotra to ma v sebe vysporiadane davno - aj ked moj brat je miestami ocarujuci a uzasny, stale je to vychcany narcisticky manipulator -- takze nie, dvakrat do jednej rieky s nim uz nikdy ziadna zena nevojde 🙂
autor - si uvedom, ze nejde o teba. Je to svadba tvojho brata -- a mozno tvoja ex je dobra kamaratka tvojej buducej svagrinej. Proste trosku nadhladu a bez detinskeho spravania, ved ste uz 6 rokov rozideni, ona uz ma inu rodinu, ma dieta -- tak aky problem?
No chapem, je to sproste. Ale najme velmi od tvojho brata, ako keby to robil na schval. Mozno nema vrele vztahy s tvojou ex, ale s tvojou novou priatelkou ma mozno vztah este horsi, tak to orbi naschval...
Podla mna to robite spravne, este by bolo o kus lepsie, keby sa priatleka otriasla, spamatala a ukazala kde je jej miesto.. a miesto ex. Ja osobne by som tam isla na just :DDD nahodila sa a veselo si uzila svadbu, ak by som ex, stretla, kluudne by som sa jej opytala, preco sa pcha tam kam nepatri :D a nech si bracek s nevestou "vraj ziju" v nevedomosti a myslia to akokovlek "dobre". pretoze nie, nemyslia. Ex partnerov na svadby nepozyvame. Nikdy by ma to ani nenapadlo a to napr. s bratovou ex sme ako tak v kontaktne a rozumeli sme si, keby som riesila terza svadbu, nesla by... na co aj. Nie je to dedinska svadba o 200hostoch, kde bued hocikto. A ona je hocikto. Rozhodovat za nich nemozete, to je jasne, ale ako budete reagovat, je uplne na vas.
Ešte by som chápala žiarlivosť tvojej priateľky, keby je ex nezadaná. Ale ona je nielen že zadaná, ale má aj dieťa. Takže môže byť síce tvojej priateľke situácia, povedzme trochu nepríjemná, lebo máte nejakú minulosť. Ale prečo to odmietnutie ísť tam? Cíti sa tvoja priateľka nejak menej pekná od tvojej ex? Menej si je istá tvojím vzťahom?
Ja chápem, že jej to nemusí byť príjemné, ale úplne neísť kvôli tomu mi príde zvláštne. Týmto akoby sa stavala medzi teba a brata, nejde ona, nepôjdeš ani ty. Chápeš?
možno ťa brat provokuje, možno ti závidí, to je vlastne jedno... ty musíš byť nad vecou a neťahať do toho negatívne emócie, ja by som prišla na celú svadbu aj so súčasnou partnerkou a svadbu by som si poriadne užila, tým mu vezmeš vietor z plachiet úplne a nebudú môcť hovoriť, že kvôli tebe a tvojej ješitnosti sú vo vašej rodine zlé vzťahy... veď ak to máte s ex vysporiadané tak ani tvoja súčasná partnerka nemá prečo žiarliť ani sa sťahovať do úzadia
brat robi naschval tebe a tvojej partnerke to je jednoznacne velmi sa mi paci ako si sa k tomu postavil
osobne by som jemu aj svagrinej napriamo povedala ze nechapes dovod pozvania tvojej expartnerky s rodinou a prides len na obrad bodka nediskutuj chapes ze si mozu pozvat koho chcu ale ty sa mozes tozhodnut tiez ci prides
@simona20201309 ľúbiť neznamená vlastniť. Keď niekoho naozaj ľúbiš kam sa stratí všetka tá láska po rozchode? Prečo si s niekym predstavuješ rodinu, spoločný život a keď sa rozidete tak co, budeš tomu človeku želať neplodnosť, nešťastie, choroby, skratka želať mu len to najhoršie lebo keď to nebolo s tebou tak nech nieje šťastný už nikdy s nikým.... Pritom ty už máš nový vzťah, novú lásku to je v poriadku, ale ten druhy nech trpí do konca života.. Koho si potom v tom vzťahu ľúbila, seba alebo toho druhého?
Prava láska je nezištná a prajná. Ma oveľa väčší presah ako vlastne ja, oslobidzuje
Naopak lipnutie na starých krivdach, vracanie sa do minulusti človeka obmedzuje, robí ho nešťastným.
Rozchod boli to je jasne. Ale keď prebolí, prejde nejaký čas a človek má nový vzťah tak sa dokáže a ten predosli pozrieť s nadhladom a vie prečo sa rozišli. Vie kde spravil on sám chybu, kde ten druhy a prečo to nevyšlo. Lebo vždy je nejaká chyba na obidvoch stranách.
@unicornlady To co pises ale nie je moj pripad. Brat a jeho snubenica, ktora podla mna moju byvalu ani nepozna, alebo ak ano, tak sa spolu stretli len velmi vlazne, sa rozhodli usporiadat si svadbu a pozvat hosti. Je to ich vysostne pravo a ja to nebudem riesit, no vyjadrit nazor mozem. Ked pozyval brat mna a moju partnerku tak mi uz vtedy oznamil, ze BTW pride aj tvoja byvala s jej partnerom a dietatom. Vysvetlit mi preco ich potrebuje na svadbe nevedel, teda nie cez akykolvek racionalny argument. Ja som pozvanie prebral s partnerkou, a jej rozhodnutie bolo, ze na svadbu mojho brata ist za takychto okolnosti nechce; co som akceptoval (a plne to chapem). Ja na svadbu naopak pojdem, no zostanem len na obrad, lebo byt na oslave bez +1 mi pride zbytocne a divne. Mimochodom, brat je zo SR a jeho nastavajuca z CR. Brat zil poslednych par rokov v CR a to uz so svojou nastavajucou, a moja byvala v tom istom case (po nasom rozchode) za velkou mlakou. Takze hladat tam akykolvek skryty vztah je troska od veci. ;)
autor -- este jednu vec ti napisem.... mna s bratovou ex velmi zblizil rovnaky nazor na mojho brata - tiez som sa s nou stretala iba na rodinnych akciach, ked boli spolu, a to som este bola v podstate teeneger, co o zivote toho vela nevedel... Lenze potom som ju stretla nahodne 3 roky po ich rozchode... potom znova o nejaky ten mesiac - dva a zrazu sme si volavali, stretavali sa na kafe, navstevovali...... A prave tym, ze to bola bratova ex, bol moj brat naozaj ten posledny, komu by som to ze s nou komunikujem hovorila 🙂
Autor,ale predpokladám,že si svojpravny človek,tak isto je spojpravny tvoj brat a je ponuka na stole. Buď ber alebo nechaj tak. Jednoduché.co na tom treba toľko riešiť?
Autor byt tebou sa skôr zamyslím nad súčastnou priateľkou. Dnes nejde na svadbu tvojho brata lebo niečo, zajtra nepôjde na návštevu k tvojim rodičom lebo si nájde niečo iné a bude sa to stupnovat. Táto žena jednoducho pokazí vzťahy vo vašej rodine, tomu ver. Si zamilovaný tak nevidíš jej pravú povahu.
Nič v zlom, ale toto je malost a úbohosť, neschopnosť prekročiť svoje ofucane ego, čierno-biele videnie ktorého centrom je vlastná veľkolepá osobnosť a nikto iný neexistuje. Ty aj väčšina diskutujúcich.
Ja jednoducho nepochopím prečo keď su si dvaja ľudia blízky, majú spolu vzťah, rozídu sa v DOBROM prečo sa musia zrazu pretrhnúť všetky väzby, zahodiť všetky spomienky a pomaly sa ani nepozdravit na ulici? Nedochádza ti ze jedniekoho predstavíš svojej rodine a kamarátom ze si za tie roky tiež vytvoria kamaratsky vzťah?
Co také hrozné sa prosimta stane keď budeš jeden večer dýchať rovnaký vzduch so ženou a ktorou si žil 9 rokov? Co také hrozné ti urobila ze s nou nevydržis v jednom priestore?
Ta tvoja nová milosťpani je iba obycajna žiarlivá a sebestredna trúba ktorá nakazila aj teba. Lebo svet sa točí iba okolo nej a ona aj ty mate výsostne právo určovať koho si smie brat pozvať na svatbu.