Bratova svadba & moja ex s partnerom a ich dieťaťom
Zaujimal by ma vas nazor na situaciu: moj brat bude mat svadbu na ktoru aj napriek mojmu vyslovnemu nesuhlasu pozval moju byvalu partnerku, s ktorou sme zili skoro 9 rokov. Neboli sme zasnubeny, ziadne deti, ani ine spolocne zavazky. Od nasho rozchodu ubehlo uz 6 rokov. Medzicasom som si nasiel novu partnerku s ktorou som vo vztahu. Moj brat pocas trvania mojho vztahu s byvalou partnerkou nemal extra aktivny kontakt a ani komunikaciu s nou, byvali sme v inych mestach, stretavali sa obcas po vikendoch s rodinou. Teraz ale vyhlasil, ze na svojej svadbe chce moju byvalu aj s jej partnerom a ich dietatom. Neviem, mozno som divny ale mne to pride ako ista forma "provokacie" z strany mojho brata. Bavili sme sa o tom, povedal som mu moj nazor na vec, ale on aj napriek tomu na svojom rozhodnuti trva. Moja partnerka mi odmietla ist na bratovu svadbu, co uplne chapem. Kedze je to bratov den "D" tak ja nebudem robit ziadne teatro okolo toho. Pojdem na svadobny obrad a nasledne sa svadobnej hostiny nezucastnim, nemam zaujem tam mat na ociach svoju byvalu a jej rodinku. Zaujimalo by ma co si o tom myslite. Dakujem 🙂
@katkami123 je jedno, ako velmi pomohla - dolezite je, ze autorov brat, mladsi od neho o viac ako 5 rokov, to bral ako pomoc a evidentne to v nom zanechalo hlboku stopu, kedze si ju pozyva na svoju svadbu. Podla toho co autor napisal, ich mama bola dlhsie obdobie vazne chora a nakoniec zomrela a jeho vtedajsia partnerka bola mladsiemu bratovi v tomto obdobi oporou.
@kaktusik007
Ale píšeš tu, že VÝRAZNE pomohla, tak sa pýtam, ze ako to je? A čím mu pomohla?
Byť psychickou oporou je podľa mňa obrovská pomoc. Väčšina ľudí tou oporou nie je. Takže áno, autorovmu bratovi pomohla. Očividne tuna autor aj s otcom tiež prežívali stratu matky/manželky, a tým pádom by všetci spolu plakali a asi si oporou neboli. Ale autorova priateľka oporou bola. Psychicky ho podržala, keď očividne iní ľudia toho schopní neboli. Ja napr. psychicky silných ľudí okolo seba veľmi nemám, skôr ja som ťahávala, a keď som mala sama problémy, akurát, čo ma ostatní sťahovali. Takže chápem aj autorovho brata, že keď mu bolo zle a tuna dotyčná mu pomohla, tak to v ňom zanechalo ten pocit vďaky, dodala mu asi silu a chuť ďalej žiť.
Takže namiesto žabo-myších vojen, by mal byť autor ešte aj vďačný, že niekto tu pre jeho brata bol.
@lienka.7
Áno, lebo rieši sa tu iba autor a jeho priateľka, ktorá tam ani nebude prítomná. Prítomný však bude muž jeho ex… keď si predstavím tých pripnutých ľudí, ktorí tam do neho budú podpichovať a zisťovať, no chudák chlap. Ale možno toto jeho ex potrebuje zažiť, aj keď ma to prekvapuje, že na vlastného muza a jeho city nemyslí, keď je to taký nápomocný a empaticky clovek.
Ja nechápem, prečo si myslíš, že všetci sú takí primitívni, že by šli dotyčnej partnerovi hovoriť o minulých vzťahoch. Hlavným bodom je svadba autorovho brata. Ex tam bude len ako jedna z hostí.
Partner ex je hádam natoľko vyzretý, že aj keby príde nejaký opilec, tak ho vie odpálkovať, resp. sa nad to povzniesť. Dospelý človek si svoje pocity rieši hádam sám, snažiť sa ochrániť pocity niekoho môže byť ešte aj kontraproduktívne. To akoby si potom ex myslela, že jej partner sa zloží pri prvej poznámke. To by asi nebol veľmi psychickou oporou.
@katkami123 nie, na svadby vsetci vsetkym nechodime. ALE mame v zivote taku nejaku TOPku, ktoru si proste na svadbu pozveme. Mne tiez jeden kamarat velmi pomohol v tazkom obdobi, ako som sa rozvadzala s prvym manzelom.... Prezival so mnou cele tie utrapy rozvodu, bsm.... A potom prezival so mnou aj radost z mojho noveho vztahu a bolo mi uplne prirodzene, ze si ho na moju druhu svadbu proste pozvem - a logicky som ho pozvala aj s jeho manzelkou, ktoru som dovtedy ani len nevidela.... No on mi bol velmi blizky a chcela som ho tam mat. -- nakoniec neprisiel, dva dni pred svadbou sa mu podarilo padnut tak nestastne, ze si zlomil nohu :( co bol asi signal ze dievca, nevydavaj sa 😀 ale hold... vydala som sa rozviedla opat o par rokov 🙂
@unicornlady
Lebo na každej svadbe je minimálne jeden debil, vždy + alkohol pôjde potokom 😉 samozrejme, že ľudia sú zvedaví, ze mu niekto niečo povie.
Sorry, ale už tu viac nejdem pridávať názory, lebo keď vidím akí ľudia tu radia a aké životy žijú v reálnom živote… Ok … už chápem, prečo tieto rady a cudne veci považujú za akože normálne..
@katkami123 tým, že tam pre neho bola vtedy a takým spôsobom, ako to potreboval. To úplne stačí. Prežívať ťažkú chorobu a smrť matky je pre dieťa, extrémne náročné a brat v tom čase zrejme bol mladý a nemal nikoho blízkeho s kým by mohol zdieľať čo potreboval.
Dôležité je, že pre neho to bolo tak významné, že ju na svoju svadbu pozval. A možno mu bola v tom čase viac oporou ako vlastný brat a nemyslím to nijak urážlivo, jednoducho je tažké aj pre najblizsich takého obdobie dať a nie kazdy v sebe ten dar byt oporou má.
Mna skor prekvapuje, ze tvoja ex príde, kedze , ak som spravne pochopila, veľkí kamaráti neboli. To jej nepride divne ist na svadbu bratovi ex? Alebo su tak casto v kontakte?
@katkami123 inak toto ma zaujíma, čo myslíš pod tým aki ludia radi a ale životy žijú v reálnom živote? Celkom by ma zaujímalo aký som podla teba človek a aký je môj realny život.
Toto je už veľmi dlhá diskusia, takže som prečítala len pár prvých príspevkov, ale som veľmi prekvapená, čo baby píšu. A aj z toho, ako reaguješ ty, autor, a tvoja partnerka. Áno, je to tak trochu divné, prečo brat pozýva tvoju bývalú. Ale dôvody na to môže mať rôzne, po tom pátrať nejdem. Má právo pozvať si, koho chce. Čo absolútne nechápem, je reakcia tvojej partnerky, že tam nepôjde vôbec a teba, že pojdeš len na obrad a potom ostentatívne odídeš. Čo ste malé deti?! To nedokážeš byť v jednej miestnosti, plnej ďalších ľudí, so ženou, s ktorou si prežil 9 rokov? Veď ju nemusíš ani len pozdraviť. Žení sa tvoj vlastný brat a ty mu chceš toto urobiť? A som v šoku aj z komentárov, že tvoj brat je ... (všetky možné hrubé nadávky). Prečo by bol? Môže si pozvať, koho on sám chce!
@h2 aby si mala prehlad aj o dovode pozvania autorovej ex -- kopirujem jeden svoj prispevok
kaktusik007
•
Dnes o 14:42
@katkami123 je jedno, ako velmi pomohla - dolezite je, ze autorov brat, mladsi od neho o viac ako 5 rokov, to bral ako pomoc a evidentne to v nom zanechalo hlboku stopu, kedze si ju pozyva na svoju svadbu. Podla toho co autor napisal, ich mama bola dlhsie obdobie vazne chora a nakoniec zomrela a jeho vtedajsia partnerka bola mladsiemu bratovi v tomto obdobi oporou.
@panelacikova neviem si predstavit milovat muza, ktory by mi nedoveroval a kvoli svojmu egu riesil take nezmysly, akoze som v kontakte s ex (primeranom, o akom pisem) a pozyvam ho v ramci celej skupiny dlhorocnych kamaratov na svadbu.. Cize ti neviem na otazku odpovedat.. 🙂
@nikolka1986 tak chapem, ze pre ludi s tak primitivnym nazorom ako pises - "co mu ta podrzala, ked na nej lipne", to moze byt nepredstavitelne, ze aj ex mozu mat korektne vztahy..
@katkami123 úplne s tebou súhlasím. Neznášam takých ľudí čo musia byt za každú cenu v každej r.ti bez ohľadu na to či je to vhodné alebo nie. Exka keby mala v sebe aspoň kúsok sebareflexie, tak slušne odmietne - vysvetlí, príde zagratulovať na obrad a poberie sa domov. No niektorí ľudia si o sebe myslia, že sa zem točí okolo nich. A čudujem sa že ani jej muž nemá toľko rozumu aby jej vysvetlil, že chodiť na rodinne udalosti svojich bývalých partnerov nie je vhodné. Nuž asi sa našli dvaja rovnakí.
No už len z pohľadu tej exky to celkom nechápem. Príklad - keby muža pozve na svadbu rodina jeho ex, tiež by som s tým ja ako jeho partnerka mala problém a nešla by som. Jednak sú to pre mňa/ich cudzí ľudia a jednak by mi to bolo výsostne nepríjemné. Takže aj ex (ešte dupľom ak je taká extrémne empatická) by si to mohla v hlave upratať, nehovoriac o tvojom bratovi, ktorý je v tomto pripade trochu dosť mimo. Toť môj názor
autor - možno by si sa mal fakt skontaktovať s nevestou, budúcou švagrinou a opýtať sa jej, či by bola OK, keby sa na svadbe zjavili jej budúceho manžela nejaké bývalé dlhodobé známosti, s ktorými možno aj čosi kedysi plánoval, no nevyšlo...
zatiaľ som na 6.strane, idem čítať ďalej, ale som tu jediná, ktorá vie pochopiť, že tvoja priateľka by sa tam vôbec nemusela cítiť dobre. a vôbec to nemusí súvisieť s jej sebavedomím.... ale ako vidím, psychológov plný koník 🙂
@kaktusik007 Ďakujem, medzitým ma premohla zvedavosť 😁 a prečítala som celú diskusiu. Z toho, čo autor píše na str. 3 sa neviem zbaviť pocitu, že on svoju súčasnú priateľku tak trochu vmanévroval do jej postoja neísť na tú svadbu. Lebo píše, že to s ňou prekonzultoval a ona sa rozhodla, že za týchto okolností tam ísť nechce. Mne keby partner povedal, že som s ním pozvaná na nejakú akciu, ale pozor!, je pozvaná aj jeho bývalá a teda na základe tejto informácie sa mám rozhodnúť, či tam ísť chcem, alebo nie, tak aj keby som pôvodne chcela, tak by mi tým minimálne nasadil chrobáka do hlavy, lebo tým nepriamo podsúva, že je tu istá VÁŽNA okolnosť, ktorá by mi mohla a mala vadiť. Lebo jemu samotnému (autorovi) zjavne vadí, že tam exka bude.
To píšem len v teoretickej rovine, ja som bola x-krát v situácii, keď som bola na spoločenskej akcii (áno, aj svadba) s bývalou manželkou svojho muža. Ani jednej z nás to nevadilo, nie sme malé deti, ani ješitné malicherné osoby.
@kaktusik007 ale veď ty dávaš príklad úplne od veci. o tom tvojom kamarátovi, čo neprišiel na svadbu, lebo si ublížil. to je čo za porovnanie so situáciou, ktorá je témou diskusie?
@beronsche môjho muža synovec sa ženil pred rokom. len nedávno (cca 7 rokov) je tomu, čo sa manžel rozviedol so svojou prvou ženou. keďže synovec bol zo strany bývalej ženy, akosi celá rodina automaticky riešila vec tak, že pozvala jeho bývalú ženu a môjmu mužovi oznámili, že synovec sa žení. na svadbu ho samozrejme nepozvali. brali to ako normálnu vec, že to nemusí byť príjemné ani jemu, ani jej. v konečnom dôsledku ani mne (hoci mne to bolo fakt jedno). muž sa potešil, že mu to oznámili, dal do obálky peniaze, šiel na obrad, po obrade poblahoželal, pokecal s pár ľuďmi z rodiny, i so svojimi deťmi (však aj tie tam boli, samozrejme) a potom sa pobral domov. nikto z toho drámu nerobil. neviem, čo je to za divnú generáciu teraz, že sa berie všetko ako samozrejmosť a normálna vec. ja som asi stará škola a viem, čo sa patrí a čo je cez. a podľa mňa prítomnosť tej ex je cez. tiež mohla prísť len na obrad a pobrať sa preč, keď už teda tam musí byť.
ja celkom nerozumiem, čo je nepochopiteľné na tom, že niekto sa môže cítiť nepríjemne v takejto situácii? ja by som sa tiež cítila nepríjemne, keby napríklad na tú svadbu, o ktorej píšem kúsok vyššie, pozvali aj muža a mňa (sme manželia už pár rokov). akože fakt by som sa cítila nepríjemne. a nie, nežiarlim, viem, kto je jeho bývalá, viem aká je a viem ako vyzerá. a viem, koľkí ľudia ju vyslovene neznášajú, takže ja by som tam bola oproti nej za hviezdu. ale jednoducho by mi to bolo nepríjemné.
a fakt v tom nemusí byť ani žiarlivosť, ani obavy, ani strach o to, že partner bude mať oči celý čas inde....
@panelacikova Ten príklad s kamarátom, čo si zlomil nohu, ktorý napisala @kaktusik007 , mi nepríde od veci. Nejde o to, že napokon neprišiel, lebo si zlomil nohu. Ale že ho pozvala, lebo jej v ťažkej chvíli pomohol (ako autorova ex jeho bratovi), tak ho chcela mať na svadbe a pozvala ho aj s jeho ženou, hoci ju vôbec nepoznala (ako autorov brat pozval muža tej expriateľky).
@panelacikova Vidíš a mne to zas príde také prízemné a malomestiacke, uvažovať spôsobom čo sa má a čo sa nemá. Prečo by som si na svoju svadbu nemohla pozvať človeka, ktorého vo svojom živote považujem za dôležitého? Druhá vec je, keby som bola v pozícii spomínanej ex a viem, aké divadlo je okolo toho, tak na tu svadbu, samozrejme, nepôjdem.
@panelacikova Prepáč, ale je dosť rozdiel vlastný brat a nevlastný synovec (bývalej manželky synovec).
@panelacikova kolko ludi tolko nazorov ... To nie je dobou.
@h2 je od veci, pretože s tým svojím kamarátom očividne nepraktizovala 9 rokov sex... ja vidím rozdiel medzi bývalým partnerom a medzi kamarátom, ktorý je fakt kamarát...
@toskanka ale samozrejme, ja zdieľam tvoj názor a rovnako ho zdieľa samotný autor. ženích má plné právo si tam pozvať kohokoľvek. rovnako však má právo pozvaný hosť odmietnuť. normálny človek sa predsa neurazí, každý sme nejaký a každému môže byť nepríjemné niečo úplne iné. ja tomu rozumiem. tebe by to nepríjemné nebolo, mne áno. rozdiel medzi nami je ten, že ja to tebe uznám (tvoj názor), ale ty (a skupina podobne zmýšľajúcich) si búšite donekonečna to svoje.
@h2 až taký rozdiel to v tomto prípade nie je, pretože šlo o chalana, ktorý vyrastal s ich synom, boli ako bratia, všade chodili spolu, on sa im veľa venoval a aj chalan ho má veľmi rád. ale nemala s tým problém ani jedna strana.
@beronsche to áno, akurát je fajn, ak vieme názor druhého rešpektovať, hoci s ním nesúhlasíme. ale ako vidím, autorovi tu naložilo 90% žien, cca 5% malo neutrálny postoj a 5% ho chápe (obrazne, nepočítala som to) 😀
myslím, že niekedy úplne postačí vysloviť svoj názor, čo by som urobila alebo neurobila ja alebo či je môj názor s autorkiným totožný alebo nie je. a nie nakladať a nakladať... 🙂
@katkami123 presne tak, ja s tebou uplne súhlasím. Tiez som bola v podobnej situácii, tiez som bola pozvaná bratom môjho ex a jeho priatelky na ich svadbu. Ešte podotknem, že zoznámila som ich práve ja. A taktiež som pozvanie odmietla, presne som im vysvetlila, že jednoducho nechcem môjho terajšieho priateľa vystavovať nejakým blbým opileckym otázkam o mne a jeho bratovi. Nič iné v tom nebolo. Pritom som poznala viac pozvaných hostí, ako priateľka môjho ex 🙂 normalne som im to vysvetlila, pochopili obaja, dokonca súhlasili so mnou, ze na toto nepomysleli... stretli sme sa všetci 4 týždeň po svadbe na večeri a o rok aj dačo na našej svadbe. A samozrejme ex (jeho brata) som nepozyvala, tiez to pochopil.
Cize @autorka keby bola tvoja ex co k čomu, tak pozvanie odmietne, mohol by jej tvoj brat na ramene vyplakavat aj kazdy deň počas vášho chodenia. Ale tak co uz, aj takí ľudia sú.