Bývalý manžel prosí o návrat. Ako reagovať?
10 ročný vzťah a 4 ročné manželstvo z toho 2 deti. Skončilo neverou manžela. Rozchodom. S detmi moje nove byvanie odstahovanie sa. Po roku, jedna šanca, opakovaný nas navrat, kvoli deťom, rodine… prosenie z jeho strany. Znova ďalší odchod z domu po 2 rokoch. Ďalšia iná nevera. Prešli ďalšie 3 roky. A znova prosí a pýta návrat. Neľubim ho, necítim nič, nechcem s nim intimne žiť, nepriťahuje ma, komunikujeme v rámci možnosti teraz v pohode, pocit zvyku nič viac, pomože mi keď treba a ja jemu, on niečo prerobiť, ja jemu niečo vybaviť. Deti sú náročné ešte nie je puberta. Posledných 5 rokov veľmi ťažkých. Tá slečna u neho býva. On chodi tu a pyta sa ci sa vratime. Moje odpovede su automaticke a dookola rovnake, nie. Prečo? Načo? Nie! ,, pretože teraz vidí, že s deťmi sa dá akotak komunikovať, dohodnúť, užiť si ich, už nie je treba tlačit kočik a kojit, uspavať, venovať sa od rana do vecera,…už vidí to, ze ich treba učiť, smerovať, majstrovať s nimi, nakupovať, dovolenky, a to mi prednasa, ze este kym sa da, este kym nevyrasru, este kym…ale ja nemam cit, chuť, som sebec? Potom vsetkom, som sebec? Že nedoprajem deťom rodinu? Ako sa mi to on snaží predostrieť? Byvame v mensom, skromnejsie, pn vo velkom a lepšie, srdce hovori nie, rozum premysla. Deti vyrastu zachvilu. A ja tuzim potom možno cestovať, možno vidieť svet, mám svoje sny, viem, je to este par rokov. Partnera nemám a ani neplánujem teraz. Iba žiť pokojným životom , aby nám nič nechýbalo. Aby sme mali doma všetko.
Stručné zhrnutie
- Opakovaná nevera a nespoľahlivá starostlivosť otca sú hlavné dôvody, pre ktoré diskusia odporúča nevracať sa do spoločného bytu po rozchode alebo rozvode.
- Diskusia odporúča nastaviť jasné hranice: komunikovať s bývalým len v záležitostiach detí, odovzdávať deti pri dverách a požadovať, aby si otec preukázal zodpovednosť počas víkendov alebo prázdnin.
- Ako praktické riešenia sú v diskusii spomínané striedavá starostlivosť, primerané vysvetlenie deťom o rozchode a právny krok rozvodu, ak sú manželia stále manželia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako vysvetliť deťom rozchod rodičov primerane veku?
A: V diskusii odporúčajú použiť jednoduché vety typu: „Tatinko sa rozhodol odísť kvôli inej žene, už ho nelúbim ako muža,“ a ponúknuť konkrétne možnosti stretnutí (víkend na prespávanie, návštevy), pričom zdôrazniť, že otec zostáva ich rodič.
Q: Čo je striedavá starostlivosť a ako ju navrhnúť?
A: V komentároch sa navrhuje model „týždeň u mamičky, týždeň u otca“ alebo „na prázdniny na mesiac“, aby otec preukázal zodpovednosť; diskusia radí ponúknuť striedavku ako skúšku jeho spoľahlivosti.
Q: Ako obmedziť manipulatívnú komunikáciu ex-partnera s deťmi?
A: Rady z diskusie: nekomunikovať s ním nad rámec záležitostí detí, požiadať ho, aby prestal hovoriť deťom o návrate, a organizovať odovzdanie detí pri vchode/pri dverách bez vstupu do vášho bytu.
Q: Môžem odmietnuť návrat ex, keď sme stále manželia?
A: Viaceré príspevky odporúčajú podať žiadosť o rozvod, ak ostali právne manželia, a nevracať sa do vzťahu bez dôvery; diskusia však neposkytuje právne postupy ani kontakty.
Q: Ako overiť, že otec sa naozaj zmenil?
A: Diskusia odporúča požiadať ho, aby si deti vzal na víkend alebo na prázdniny a dôsledne dodržal starostlivosť bez zmeny plánov, čím preukáže konzistentnú spoľahlivosť.
Q: Ako ochrániť domácnosť a stabilitu detí pri opakovaných pokusoch ex o návrat?
A: Odporúčania zahŕňajú nenechať ho chodiť do vášho bytu, nastaviť prísne hranice kontaktov, udržať stabilné bývanie a využiť sústredené stretnutia detí mimo vášho domova.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich odporúča nevracať sa k partnerovi po opakovanej nevere a nespoľahlivom správaní.
- Všetci odporúčajú chrániť deti jasným, primeraným vysvetlením a obmedziť komunikáciu s ex len na nevyhnutné záležitosti detí.
- Mnoho komentujúcich navrhuje striedavú starostlivosť alebo dať otcovi deti na víkend/prázdniny ako test zodpovednosti.
Sporné názory
- Niektorí uvádzajú možnosť „dať šancu“ a „urobiť hrubú čiaru a odpustiť“; väčšina však jednoznačne odporúča návrat odmietnuť.
- Niektorí navrhujú hneď podať rozvod ako riešenie právnej situácie, zatiaľ čo iní sa sústredia skôr na praktické hranice a skúšky zodpovednosti.
Otvorené otázky
- Zmení sa ex trvalo, ak sľubuje zmenu po návrate do spoločnej domácnosti?
- Ako bude opakované sťahovanie medzi rodičmi dlhodobo vplývať na deti?
- Aké právne kroky sú potrebné pri zabezpečení bývania a majetku pri návrate partnera alebo pri rozvode?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, rozvod, vysvetlenie deťom primerane veku, odovzdanie detí pri dverách (bez vstupu do bytu), stanovenie hraníc v komunikácii (len záležitosti detí), skúška spoľahlivosti cez víkendy alebo prázdniny
Miesta a osoby
žiadne
Urcite nie ani keby ostal jediny chlap na svete. Za ten cas, po prvej nevere, si uz mohla mat noveho normalneho chlapa a nie furt sa točiť okolo neho. Detom povedat, ze ked vam chyba tatko, treba za nim ist cez vikend, zabavit sa s nim a vratit sa k mamke.
Ja som sa pokúsila vcítiť do Tvojej kože a pochopiť, prečo rozum uvažuje nad návratom, keď rozum vie, že to nemá zmysel a všetky logické argumenty sú proti návratu. Musí to byť u Teba niečo podvedomé. Opýtaj sa sama seba, prečo nad tou možnosťou vôbec uvažuješ??? Bojíš sa odsúdenia, že si sebec? Máš pocit, že spolu by ste im vedeli dať viac? Sebec je on ( a ešte aký) a snaží sa to hodiť zo seba, tým že Ti dáva takého chrobáka do hlavy. Spolu ako usporiadaná rodinka by ste im dali určite viac, preto si s ním aj tú rodinku založila. Ale sama vieš, že s takýmto chlapom sa ani hrať na usporiadanú rodinku nedá, nie ešte sa to pokúšať reálne žiť.
ked s nim nechceš spavať, načo sa vracať..on to vydrži bez sexu sa hrať na štastnu rodinku? asi ne, že?
Keby ti kamaratka povedala, ze s manzelom sa roziedla pre jeho neveru, potom mu dala sancu a opat ju podviedol a rozchod a teraz ten jej ex pyta dalsiu sancu, pricom ma u seba nasackovanu nejaku slecnu, co by si jej povedala?
A deti predsa moze za nim chodit, ked im chyba. Ale teda s takym exemplarom by som nerobila stale tu istu chybu.
Moja odpoveď je. Ano , buď sebec. Deti môžu byť štastne ak budu mať šťastnu a spokojnu mamu. Pokojne aj s niekym inym. Nie nefunkcny vzťah s ich biologickym otcom za kazdu cenu. Vypiplala si deti cez to najhoršie obdobie a sama. Bolo Ti smutno, malo penez, priležitostí a teraz to chces zahodit lebo "panko" zistil že si ok aj bez neho? Zrazu chce rodinu? A čo akože by povedal detom? Sorry, vyskusal som jednu tetu, druhu tetu, ale Vasa maminka je aj tak naj, tak som sa so stiahnutym chvostom vratil? A Ty? Co by si povedala dcere (ak maš) ? Ze tatko ma nepriťahuje, podvadzal ma, je vychcany hajzel ale aj tak chcem byt s nim - som masochistka idem čakat kym si ocinko dalsiu tetu vyhliadne......
Vôbec o návrate neuvažujte. Už ste si zabehli svoj život bez neho a podľa toho, čo píšete, ani neuvažujte, nemáte o čom premýšľať. Nech si trhne.