Čakáme na rozvod, manžel má milenku a môj zlý psychický stav
ahojte, rada by som Vas poziadala o radu, kedze uz dlho v sebe vela dusim a neviem ako dalej. Zmietaju so mnou emocie, depresie, stavy uzkosti a dost sa to uz odzrkadluje na mojom zdravi. V skratke, s muzom /37/ sa /36/ poznam 15 rokov, z toho 7,5 roka sme zosobaseni, mame dve dcerky /5,7/. Cely zivot v podstate s nim bol boj, ma vybusnu povahu, casto z nicoho nic na mna vyletel, ponizoval, da sa povedal psychoterorizoval, ziarlil, obcas casto pil, obcas sa v domacnosti ani nezdrziaval, okrem toho mal casto adrenalin vypisovat si s inymi zenami, je pravda ze som mu ,ked som citila ze nie je nieco v poriadku, kontrolovala telefon, a vzdy sa potvrdila virtualna nevera alebo jeho stretnutia s inymi zenami. Vzdy dlhsie trvalo kym som to predychala, ale vzdy som mu vsetko odpustila, nekonecne vela x sluboval, ze sa kvoli rodine zmeni. Doma mu nechybalo nic, mal starostlivost, pozornost, vsetko co muz od zeny vyzaduje, aj komplimenty, staram sa dost o seba, podla inych ludi vraj velmi dobre vyzeram na svoj vek, aj sa snazim pekne obliekat. Prve slovo rozvod padlo pred 2 rokmi, ked bol na stretavke a do nejakej sa tam zalubil, vtedy som to predychavala dost dlho, a teda to bolo dost napete medzi nami, no olutoval to, a nakoniec som mu aj to odpustila. Minuly rok bol pol roka v zahranici robit, odkial mi neustale vypisoval ako ma miluje, a ze mu chybam. Ako sa vratil na Slovensko, lustroval mi nepricetne telefon a notebook. No tento rok som zistila, ze cele obdobie co bol v zahranici, minimalne virtualne ma podviedol, vypisoval si tam asi s 15 zenami, a podla sprav sa s niektorymi i stretaval, aj ked sa dusoval ze nie. Moja reakcia hned bola, ze definitivne uz rozvod bude,tak som mu v klude oznamila, co som nasla a s rozvodom lahostajne suhlasil. Lenze casom sa vo mne cosi zase ozvalo, ze mu odpustim, asi ze silou mocou chcem rodinu, a stale som dufala, ze este stale sa moze zmenit. Tak som ho prosila, nech to skusi, ze chcem aj kvoli detom s nim fungovat ako rodina. No medzitym si nasiel o 10 rokov mladsiu milenku, s ktorou je uz mesiac a uz planuju buducnost a zaryto si stoji za rozvodom, jeho argument je ze vraj uz mi nechce viac ublizovat, ze sa nevie zmenit a dopraje mi stastny zivot s inym,lebo si to zasluzim. S rozvodom v podstate suhlasim, lebo by som nerada prezivala opet tie jeho vystupy, ale prenasleduje ma predstava, ze co ked k tej druhej bude mily, ze sa poucil na nasom dlhodobom vztahu, na svojich chybach a uz bude pri nej opatrny. A tym sa tyram myslienkou, preco som si to nezasluzila ja? Zijeme v jednej domacnosti, lebo nema kde ist, stretava sa s nou casto a netaji sa tym, ale vraj chce so mnou dobre vychadzat, domov robi nakupy, ale sotva so mnou prehovori ... To je dalsia vec, ktoru tazko znasam, ze ked je doma, stale je na telefone a neustale si s nou vypisuje, a to je dva metre odo mna, kedze mame len dvojizbak, a v druhej izbe deti...ked je doma, neviem dychat, neviem, ci ziarlim, nenavidim ho za to ze rozbil rodinu...ked je prec a viem ze je snou, chytaju ma horuckove stavy, ze s nou robi to co so mnou, ze jej slubuje krasnu buducnost ako mne, ze ju miluje ako mna nedavno.. a stale sa pytam preco,ked som mu ja nic neurobila... vychvaluje sa ze konecne od nej dostava komplimenty a ze si ho vazi...lenze to mal aj u mna, nemal to len vtedy ked po jeho ublizovani som to zo seba nevedela dat, ale vzdy som mu odpustila, dokonca som si ho potom este so slzami pritulila...stale sa tyram myslienkami, ze si to nezasluzim co urobil, ked som mu tolko x v zivote odpustila, nic som mu neurobila a on to jednoducho takto vyriesil a nasiel si mladu, podobnu verziu mne ako som vvzerala ja, ked sme sa spoznali. Navrh na rozvod podavam, tak o par mesiacov bude pojednanie, chce vsetko v mieri, vraj ked budem robit problemy, pridem o vsetko...i ked nemam o co, s detmi som od narodenia 99% casu, byt je mestsky najomny na moje meno...... raz mi je fajn, ze sa s tym stotoznim a predstavim si ako dlho mi ublizoval, ze to takto bude lepsie...ze to bude fajn a mozno ma caka konecne pekna buducnost bez neho, potom ma chytia stavy, ze ho chcem spet, ze akoby to bolo super, keby bol ku mne mily ako k nej, a neboli by sme rozvratena rodina...inokedy zas ze ho za to vsetko nenavidim, ze preco ked sa poucil na nasom vztahu, ze potreboval si ihned najst nahradu a byt mily k nej.. Prosim, poradte mi, ako toto vsetko s nadhladom brat, aby som sa nenicila psychicky....velmi pekne dakujem
.
@ladybird1l dievca zlate, mas to zle ☹
Rozvod je najlepsie riesenie Tvojej situacie. ALE skoc za psychologickou, cez urad prace je to zdarma.
Takisto, neber to tak osobne (viem, tazke, ale da sa to). Nie, nezasluzis si to. Ziadna zena si nezasluzi mat takeho chrapuna za manzela 🙄 A Ty za to nemozes. Akokolvek si sa k nemu spravala ci nespravala. Ak sa mu to nepacilo, mal to riesit s TEbou, nie s inymi zenami.
Ale vsetko sa zvladne. Aj jeho novy vztah, aj Tvoj mozny buduci vztah. Co ma prist, pride. Ries pravnika, peniaze, ucty. Nestaraj sa, ze on jej pise a ze maju skvely a uzasny sex. Obrn sa voci jeho narazkam, ze ona je lepsia v tom a v tom. Chce Ta len zranit. Prisla si mu na to, DOVOLILA si si rozbit jeho hniezdocko istoty, a teraz TA tresta. Kasli na neho. Chod ku kadernicke, zmen uces, farbu, urob si tetovanie, chod na wellness. Najlepsie Ty potrestas jeho, ak mu ukazes, ze ho mas na haku 😝
Potrebujes cas vystrabit sa z toho. O rok uz budes nad vecou, a budes stastna, ze si sa toho prizivnika zbavila 😎 . A uvidis, bozie mlyny melu pomaly, ale presne.
@monciky
@wanda52
@kate95701
@cecil36
@leonela666
@monciky
@adri266
@nikolet_89 dakujem moc za vsetky slova, dnes ste ma doslova nakopli...
@ladybird1l 🙂
ono je to tazke, predstavit si buducnost, co bude, ked odide, co deti, co Ty s nimi sama...ale ver mi, bude Ti lepsie bez neho a snad sa pre Teba najde niekto normalny, chapavy a milujuci 🙂
Potrebujes prejst tymto obdobim smutku, zrady. Zle je, ze ho mas na ociach. Venuj sa sebe, detom. A uvidis, preboli to. ESte mu raz budes vdacna za to, co spravil, ze Ta oslobodil 😎
@sissy27 no mesiac a vazny vztah?? proste chlapec ma postavenu cicku 😀 ...
takze ak sa ti da,najdi si pravnika..a pories s nim,ci ma na ten byt narok,ked si poziadala o rozvod...ako to je v tomto pripade,,,ale ak tam ma trvaly pobyt,alebo pozicku na byt,alebo rekonstrukciu..tak to uz neviem
urychlit sa da,ze napises ziadost o urychlenie..poinformuj sa na sude na podatelni
a este skus si vybavit uz teraz vyzivne na seba a deti...
@ladybird1l ojoj, zbytocne sa tyranizujes. Neboj sa, on sa nezmeni a k milenke sa bude casom spravat presne rovnako ako k tebe. Ludia su nepoucitelni a hlavne, ak to ma v povahe, tak to sa nezmeni, ani omylom.
On ti vlastne naozaj robi sluzbu a som si ista, ze mu jedneho dna budes za to vdacna. Ked budes mat po svojom boku super chlapa. Je tu kopa zien, ktore su druhykrat vydate, v podobnej situacii ako ty, ostali same s detmi a teraz maju super vztahy. Ale jedno museli urobit: poucit sa zo svojich chyb... lebo kazda ich niekde urobila... chyba nikdy nie je len na jednej strane. Takze sa pekne nadychni, narovnaj a dakuj zivotu za novu sancu a za to, ze nemusis zostarnut pri nom a potom si ako dochodkyna buchat hlavu o mur, ze si to mala spravit uz davno 😉
Ak mas pocit, ze to nezvladas, tak nie je ziadnou hanbou prejst cez toto tazke obdobie s pomocou psychologa, na to tu su a ja ti ho vrelo odporucam.
@ladybird1l Zo psa slanina nikdy nebude! Poznáte to!! Je vo Vás predstava ideálnej rodiny.Možno ho ešte ľúbite,možno si to len myslíte.Asi ste mu venovala až príliš veľa pozornosti a jemu to zrejme akosi vadilo.Stratila Ste veľa času tým,že ste mu odpúšťala.Času,ktorý sa už nevráti.Žiarlivosť je prejav slabosti.Už dávno Ste mala pochopiť,že takéto manželstvo nemá zmysel.Ste mladá žena,ako ste popísala-dobre vyzerajúca.Neobávajte sa budúcnosti.Nájdete si partnera,ktorý Vás bude milovať a vážiť.Prečo žobrete o jeho lásku? Neponižujte sa.Ste žena v najlepšom veku.Dohodnite sa na pravidlách čo sa týka detí.Nie ste sama,čo bojuje s takýmto niečim.Buďte silná.Vaša zlá psychika sa odzrkadlí na deťoch.To by nebolo správne konanie.Začiatok je ťažký,ale prinesie mnoho úľavy.Hlavu hore! Neustúpte a nedajte sa zlomiť!
@ladybird1l Moja rada je v prvom rade vyhladat dobreho pravnika! On ti povie na co mas narok - aj to, ci mu mozes zbalit vsetky svestky a vyhodit cez okno. Ziskaj dokazy o nevere, nafot, naskenuj. Teraz uz hras iba za seba, zabudni na vsetko pekne, na nic ti to uz nebude. V druhom rade vyhladaj psychologa - pomoze ti prekonat tie uzkostne stavy - nikomu sa tym ale nechval - mohol by to pouzit na sude, ze si precitlivela. A vzchop sa nie si prva ani posledna, co sa rozvadza. Ja by som netolerovala ani 10-tinu z toho, co si doteraz ty. Takyto hajzel ti je nanic. Je kopa dobrych milych chlapov...
@ladybird1l no tak ja Ti poviem len jedno, chodila som s rozvedeným, áno bol odomňa skoro o 20 rokov starší...a so ženou sa rozviedol s dôvodu žiarlivosti...a boli sme spolu 3 roky, na začiatku všetko super, krásne, waaaau...a potom? ja som bola na vysokej a čo som si tam prežívala 400 km od domova (teda aj od neho, lebo on bol doma) bolo to niečo katastrofálne :( žiarlivostné scény a nadávky a všetko okolo začo som sa mu dokonca ja musela ospravedlňovať keď som chcela mať aspoň jeden deň kľud :( keď sa pozriem spätne ľutujem že som si s nim zabila roky mladosti a mohla som si užívať VŠ ako moje spolužiačky, ktoré aj mali frajerov ale boli normálny a nemali zakazované ako ja...proste tým všetkým chcem povedať len toľko, že taký človek sa nezmení...podstata človeka ostane stále rovnaká, čiže neboj sa nebude k nej večne milý a nebudú mať večnú idylku...ver mi...a už vôbec nie ak je ona od neho o 10 rokov mladšia...to nie je šanca...pozbieraj sa a povedz si že tak to proste malo byť a ty si pre Váš vzťah urobila všetko! nemáš mať ani najmenšiu výčitku! držím palce aby si to čím skôr prekonala...a ži pre svoje deti...usmievaj sa...a uvidíš koľko chlapov sa za Tebou obzrie 🙂
ty sa asi strašne ľúbiš týrať ☹ neuveríš, ale toto čo si ty považovala za rodinu, väčšina rodín ani náznakom nepozná. Tak po prvé, buď ťa tvoj muž nemiloval a preto vyhladával lasku inde, našiel ju a teraz bude spokojný (čo si mala robiť dlhé roky aj ty, pretože teba tato fáza ešte len čaká) alebo po druhé je to rodený sukničkár a tak ako sa choval k tebe sa bude chovať aj k dalším. Osobne si ale myslím, že hladal lásku, že ťa nelúbil, lebo takto sa milujúci človek nechová. Mali ste sa rozísť už dávno a tak si uprieť tie roky trápenia, teraz by ste boli už obaja za vodou a s novými partnermi. Takto si našiel popri tebe partnerku tvoj drahý a ty teraz rozvod budeš prežívať sama. Hlavne žena pošli ho preč z bytu, a prosím ťa nepros ho, nič tým nevyrieš, k tebe sa nevráti. zachovaj si aspon kusok hrdosti, pár mesiacov preplačeš ale potom už bude dobre!
@ladybird1l ja budem mozno trosku hnusna, ale podla mna sa on zmenit moze. Tak ako verim v seba, ze sa stavam snahou lepsim clovekom, tak verim ze kazdy kto chce sa moze zmenit ak sa tak rozhodne. Ale tvoje pocity chapem, je normalne ze tak uvazujes...normalne vtedy ak mas nizsie sebavedomie a ak svoju hodnotu merias cez neho. To ako on bude vychadzat s druhou zenou nie je meritkom tvojej hodnoty. Odstrihni sa od neho. Urcite vyhladaj odbornu pomoc, zvykla si si na to ze ta podvadza, mozno si robila aj nejake dalsie ustupky zo svojej hodnoty, ktore ti uz ani nepripadaju mimo normal.
Povedz si to na rovinu: ziarlis. Preco by si si klamala? Je to tak.
Teba k tomu vedie pocit krivdy, nespravodlivosti.
A ten mas len preto ze ti on okato dava najavo svoje z nebapadnute stastie. Inak, tvoje stavy mu davaju krasnu spatnu vazbu a teda logicky sa citi este zamilovanejsi a stastnejsi - su ludia co si vedia veci vychutnat len ked vidia ze im to niekto "zavidi". Na yse teraz v rozvodovom konani - uz moze oficialne. No nevychutnal by si to?
Preto tie reci aka je ona lepsia od teba. Preto otvorene sms a telefonaty.
Lebo vidi ako sa (vnutri) krutis od jedu a krivdy.
Povedz si to rovno - este aj teraz mu hladkas ego a robis mu dobre.
Na druhej strane reci - ak budes robit problemy, prides o vsetko, atd. Mozes si gratulovat, este sa ta nevzdal. Aj ked uz si nieco ako rohozka, ale si jeho rohozka. (a zrejme si zacal spocitavat ze: byt tvoj, deti budu u teba, alimenty, nema kde byt s novou zenou, ...) iba ako vzdy obracia veci na teba. Ohrozeny je on, no snazi sa zastrasit tym teba.
Pokojne na neho pozri a spytaj sa ho ake problemy si predstavuje ze ti narobi.
Lebo zahmlene zastrasovanie je najlepsie - logicky sa totiz zacnes bat toho co ta tajne desi najviac. On netusi co to je, ty si ten strach dosadis sama. Urobis pracu za neho.
Ako po tme v pivnici. Nic tam nie je, len tma. Hrozu do tej tmy si dosadis sama fantaziou.
Navyse ked bude kyonkretny, mozes sa vopred pripravit s cim budes bojovat.
Nieco mi hovori, ze az dojde na lamanie chleba na sude, on otoci a bude ta skusat zase zlomit, slubovat. Ma sancu, ty si tomuto koncu totiz otvorena. Pripravena odpustit lebo si nahovaras co vsetko iluzorne by si tym ziskala - ze by k tebe boĺ ako je teraz k nej. Mas totiz silne nenaplnenu potrebu satisfakcie za vsetku svoju ochotu a obetu a vsetko - ziadna odmena.
Nevies si s nou rady. A to je tvoja slabina, ktora ta aj pochova, ak jej podlahnes.
Preto tie naivne predstavy, ze u teba sa poucil a ona zlizne smotanu.
Pripisujes jej vsetko co nemozes mat.
Ale ako ti povedali - par mesiacov budu ukazkovy par. No zvnutra im to zacne hnit. Ako vam.
Ty nemas dovod pre iluziu jeho stastia obetovat svoje nervy, zdravie. Nemas dovod sa tym krmit. Vsetko krasne medzi nimi je totiz hlavne v tvojej hlave. Ani to tak naozaj nemusi byt. Gloriolu tomu dava tvoja ubolena fantazia.
Realita je taka (a vzdy bude) ze teraz si hrkutaju. Prvy polrok si budu hrkutat vsetky hrdlicky. Aj ty s niekym novym, ak najdes. Budete presne ako on s nou teraz. Takze mozes sa aj zadusit - teraz to bude vyzerat na vecnu lasku ktorou nic neotrasie a on sa kvoli nej dokonca zmeni.
Ak davas tomu dolezitost, si hlupa. Iba robis halo oklo beznej hormonalnej zalezitosti dvoch ludi co si sadli chemiou.
Po pol roku zacnu padat prve iluzie - "nie je dokonaly, no dobre, ale ja ho chapem a beriem aj s chybami." Tradicna hlaska partnerov po cca pol roku az roku vztahu.
Po cca roku az dvoch koncia vyetky iluzie a ak su protiklady, tak sa zacinaju vyhrocovat a partneri si otvorene idu na nervy chvilami. Prve vazne hadky. Tu nastupuje ochota na vztahu pracovat. Do dvoch rokov ho riadi za nas priroda hormonmi (pritazlivost), teraz je to v nasich rukach. A tu tvoj ex konci.
Fakt musis takto dlho cakat a dusit sa a zialit a ziarlit?
Aby si sa nakoniec ukludnila, ked sa verejne preflakne ze im to uz neklape? A olutovala dva stratene roky?
Ak sa bojis ako budes zit, financnej otazky - chapem.
Ale ak sa mienis nervovat tym ze tvoja hlava si premieta do ich vztahu to co tebe odopreli... - budicek. Oni nemaju v skutocnosti to, co si ty domyslas. Vidis jeho usmevy a telefonaty a velkodusne reci ako ti on dopraje lepsieho partnera - a domyslas si, prikraslujes, zvelicujes. Ale on torobi lebo vidi ako si po kazdom takom ako kopka nestastia.
Vies ako sa dobre robi byt hrdinom, ked vies ze ti nic nehrozi?
Vies kolke zeny povedia chlapovi- vsak si chod za druhou? Ked vedia ze nepojde?
A vies kolke by hned na pate otocili, keby fakt siel?
a to je presne tvoj muz.
Nemat frajerku, nic by ti nedoprial. A uz vobec nie pokojny rozvod. To by teprv videla. Od slubotechny po vyhrazky.
@ladybird - nehnevaj sa, ktora 26 rocna so zdravym rozumom chce o 10 rokov starsieho nezabezpeceneho s 3 detmi?!????
Ona je mozno teraz zalubena, novy = skvely sex, ale ked zacne uvazovat a spocita si, kolko im ostane na spolocne zivobytie po zaplateni alimentov, hned ho kopne do zadku. Ale ty uz budes (pevne verim) z toho vonku, nad vecou a akurat ho polutujes a zazelas mu vela stastia v jeho buducom zivote (bez vas).
@ladybird1l
Ahoj povedala size si este nepoziadala o rozvod ale až o mesiac?
Najskôr vhod za právnikom a poraď sa predtým ako vôbec o rozvod požiadas.
Známa podala o rozvod ona vyhadzovala manžela z bytu a práve preto ona bola zodpovedná za nájdenie mu ubytovania a platila rozvodne trovy ona! Samozrejme toto nie je pravidlo len buď o 4 kroky dopredu. Musíš na veto myslieť dopredu byt prespekulovana a vypočítava. (Toto myslím vsetko vážne uz z tohto "nešťastia" než vyjdes ako víťaz ty)! Musíš vedieť na co vsetko ma nárok! Koko mximum môžeš dostať a ako!
(Fotky si daj dole alebo len pre priateľov naozaj nikdy nevieš kto pozná koho na verejných stránkach)
Preto neunahluj sa! Ak sa chce on rozviesť a on odísť. Poraď sa s právnikom. Možno by som počkali kým on poda žiadosť o rozvod a on odíde sám. (Úplne sa prestaň o neho starať, žiadne varenie, pranie...)
Naozaj netuším ako je to na SK ale v zahranici ak muz odchádza žene ostáva byt/dom. Lebo ved muz je ten co odchádza. Porad sa!
Aj keby sud určil striedavú starostlivosť alebo nejake vikendy.
Neboj sa trosku samoty. Neboj sa si oddýchnuť bez deti. To bude čas pre teba. Na kamarátky, záujmy, aleb ísť do kina.
A jeho "životná partnerka" neber to vážne. Ani on to nemysli. Chce ta ranit. Povznes sa. Neboj sa uvidí tu životu partnerku ak uz budú spolu bývať a prídu deti na víkend. To len tak hociktorá nedokáže sa postarať. Taka zodpovednosť.
A druha vec co sa týka budúceho priateľa. Však nemusíš každého reštartovať. S kým pôjdeš na rande. Len ak je to vážne.
Otázka: co jeho rodicia? Ako sa k tomu stavaju? Ze co maju za syna?
Vsetko dobre.
Píšem na iPhone.
Oprava. Nemusíš každého predstavovať s kým pôjdeš na rande.
@ladybird1l pred dvoma rokmi sa rozvadzala jedna moja kamoska po 11 rokoch manzelstva. jej muz (inak dost dobre situovany) ju niekolko rokov podvadzal s jednou zenou. Iba ona to nevedela..O nevere sa dozvedela cistou nahodou... Podala o rozvod, odstahovala sa aj s ich 11 rocnou dcerou. Dva tyzdne mi plakavala kazdy den ako to zvladne.. Teraz po dvoch rokoch ma nadherne zariadeny byt, jej ex chcel dieta do striedavky, najprv to nevedela predychat (tiez ze ake to bude ked sa jej ina zena bude starat o dceru), teraz si to nevie vynachvalit.. ma cas pre seba, chodi do spolocnosti, na koncerty, do kina, jednoducho zije.. Zatial si sice nenasla toho pana praveho (ale nebrani sa novemu vztahu), lebo vsetci chlapi co ju chceli boli bud zenatí, alebo tam nebola chemia.. Ale je stastna.., dcera je stastna...
@ladybird1l tak si zhrnme...37 rocny chronicky multi zaletnik, nevyzreta osobnost, uz raz rozvedeny, nevazi si ta, vztah s novou frajerkou, tri deti s dvomi zenami, bijuci sa o pravo byt v najomnom byte...prosim ta preco si s nim??? Ma ho medzi nohami zlateho ci ta zacaroval??? Ak je to len preto ze chces "udrzat rodinu" tak ver tomu ze s clovekom, ktory ti 2x odovzdal svoj biologicky material a inak nula nula nic, s takym ty a deti nie ste ozajstna rodina.
@ladybird uplny suhlas s @moonlight1210. Este by som dodala jedno - ked si ty zasluzis lepsieho, tak co si teda zasluzi jeho "zivotna partnerka"? Jej dopraje chrapuna? No, to mi je teda laska. Kazde cudo trva 3 dni, teraz je zalubeny, ale ved ono to prejde do tych kazdodennych kolaji.
Este jedna otazka - ked chodi vecer domov, tak to znamena, ze doma aj prespava? A kde?
Mozem poradit ist za pravnikom a zistit si dopredu co a ako, aby si este ty nedoplatila na ich "stastie" a takisto aj na mesto zistit co s tym bytom. A konaj rychlo, kym to tu jeho este s nim bavi a dostan ho z bytu.
Ano, buducnost je v tvojich rukach a som si ista, ze taka super zenska si najde super partnera, lebo som si ista, ze ti aj toto da vela do dalsich partnerstiev, ale teraz si kludne sama sadni a vyplac sa. Pretoze 15 rokov je dlha doba. A za tym treba urobit hrubu ciaru, oplakat skonceny vztah a potom sa ti bude lepsie planovat. Ale mas 37, caka ta toho este viac - a budu aj radosti 🙂
a este odkaz od mojho manzela - nezmeni sa. A pokial pride s prosikom co s nou skonci a bude slubovat, ze sa zmeni, tak len ver, ze potrebuje na par mesiacov miesto na byvanie a bude pokrcovat v tom, co robil doteraz.
@sedmikraaska dakujem za odkaz od tvojho muza 🙂 vacsinou je s nou, ale ked dojde domov, tak normalne prespava, sme v jednej miestnosti len na oddelenych posteliach....ale je to uz teraz smiesny pocit, ze si dojde z tr.....y zalahne do postele a hned si s nou vypisuje....uz sa na tom len bavim 🙂 Ano pravnika urcite vyhladam, mame firemneho, tak cakam na prilezitost, bo aj vo firme mame akurat zle obdobie ze sa furt s nim nieco riesi....urcite sa ho spytat na tu bytovu otazku, a dam mu pozriet navrh aby som sebe neublizila....len stale mam dilemu ci pouzit vseobecnu verziu alebo verziu pravdivu.....lebo mi to pride nespravodlive, ze narobil vela zla a teraz sa mi vyhraza ze ked budem "robit na sude problemy" tak si bere pravnika a znici ma..... aj ked sa mu smejem ze nema ako...s nim sa tazko komunikuje velmi, tvari sa ze chce rozchod v dobrom, aby sme si prisli na meno aj potom, ale nijak len so zvysenym hlasom alebo mnozstvom vykricnikmi v sms sa so mnou nebavi.....ja ked poviem nieco mimo co nechce pocut alebo sa spytam dva krat to iste tak uz sa vyhraza bojom.....no na to pevne nervy, to treba zazit aby clovek pochopil....zenie ma to ale dopredu, idem si za slobodou.....ale mam pocit ze komplikacie s nim budu aj po rozvode...
@romanovic
@moonlight1210 dakujem, pekne si ma prefackala, v dobrom 🙂
@ladybird1l Ani som to nedocitala do konca. Co riesis? Co cakas? Ze bude iny? Zabudni a zacni novy zivot, si atraktivna zena, bud rada, ze to skonci teraz ako sa dalsie roky trapit, musim to povedat narovinu, ale vase manzelstvo je fraska, ten chlap sa nezmeni ani si ta nezasluzi a nechapem, ze to tak dlho vobec tolerujes. Na uzkostne stavy a depresie su lekari.
....vcera bol s detmi sam, kedze maju prazdniny....a kedze bolo krasne, tak ho deti tahali von, so mnou sa chodia vysantit na bicykel, korcule, ihrisko, sportovne hry a pod..... on ich vzal na pizzu, v tom by nebolo nic zle, keby ich vzal na pizzu v nasom okoli, je tam dost pizzeriek....... Vzal ich do pizzerky kde robi jeho nova ***, deti sa mi hned chvalili ked som dosla domov ze boli v pizzerii daaleko autobusom a bola tam teta ***, lebo sa im predstavila a vypacila od deti ich mena......a deti este nezabudli dodat: ale tato sa s tou tetou nepozna, lebo sa vobec nevypravali......predychavala som, mozno si berem vazne taketo situacie, alebo si mam na ne zacat zvykat, ale to bude tazke....
@ladybird1l ahoj, necitala som vsetky prispevky tak mozno napisem nieco co ti uz pisali.
V prvom rade by si mala zacat konecne mysliet na seba. To co sa deje si v ziadnom pripade nezasluzis. Tak on si nasiel milenku, vidi ako ta to trapy a napriek tomu ti obsmrda doma? A vyvvolava s milenkou a chvali sa ako je mu s nou dobre? To je akokeby ti sype sol do ran. Tento stav je akurat tak cesta na psychiatriu. Ovela inac sa dokazes vyrovnat zo situaciou ked ho tam nebudes mat. Byt je napisany na teba tak nemas co riestit
Je sam bez deti, tak nech ide byvat k milenke, nech si prenajme izbu (to stoji tak do 120 eur) alebo garsonku, to ho nezruinuje. Dohodni sa na alimentoch a casoch ked bude s detmi. Najlepsie kazdy druhy vikend, ty si zatial niekam vybehni s kamoskami. A nenechaj sa presviedcat aky je chudacik ze nema kam ist. Ale ma. To co robi je len pohodlnost, lakomost dat nejake peniaze na najom a nechutny egoizmus, kedy je mu uplne jedno ze ti svojou pritomnostou len ublizuje
@ladybird1l niekedy, ked sa nam zda, ze sa nam deje nieco zle, opak je pravdou
asi si slaba, ked dokazes toto vsetko odpustat stale znovu a znovu, skor si praj, aby mu ten vztah vysiel, nech ty si v pohode
lebo zase do toho spadnes
dve krasne dievcatka mas, bud rada, neostanes uplne sama a do dvoch rokov si niekoho dobreho aj tak najdes
to este uvidis, ako bude tvoj ex zurit, ale vtedy ti to uz bude jedno
@celasapremenim mas pravdu som slaba, akosi na mna vsetko dolahlo a mam obdobie ked sa neviem sustredit na tie podstatne veci....ale budem sa drzat rad slov vsetkych mamiciek co sa mi tu vyjadrili, niektore ma doslova prefackali aby som sa prebrala, aj to ma posuva dopredu....dakujem vam vsetkym moc moc za podporu a vase nazory......
@ladybird1l ano, musis si zvykat. Ked prebehne rozvod a on uz bude volny a aj Ty, cakaj, ze sa stretnes aj Ty s jeho partnerkami. Je to normalna situacia. Nehovor skaredo pred detmi o tom. Viem, ze je to hnusne, hlavne tie zaciatky, ale snaz sa brat veci z nadhladu.
Mna skor zaujalo to, ze ak budes robit problemy...to co mal na mysli??
@adri266 co uz zvykam si postupne, aj ked som dufala vzdy, ze ja podobne prezivat nebudem.....a pred detmi nie, to vobec neriesime, ani sa pred nimi netvarim kyslo a utrapene....a problemy? boji sa ze na sude vytiahnem vsetko co mi porobil, tyranie, policajtov, ublizovanie, dokonca nesmiem spomenut ani len to ze sa za rozpad moze jeho doverna znamost s inou zenou......takze to mam dalsiu dilemu co povedat na sude...
@ladybird1l Ahoj. Nečítala som si všetky rady ani príspevky. Ale môžem za seba povedať, že presne viem o čom píšeš. Mala som takýto podobný vzťah a trval 7 rokov. Nemali sme deti, ale bývali sme spolu. Poviem ti, že tak isto, to bolo neustálom odpúšťaní. Lebo keď som si predstavila, že bude s inou, a k nej bude už dobrý ako to zakaždým sluboval mne keď som mu prišla na neveru, tak som mu radšej vždy odpustila. Ale keď sa na to dívam spätne....nikdy by som to už neurobila. Muž ako bol ten môj sa v živote nezmení (ani sa nezmenil, ako tak sledujem....) je len na tom kto mu to bude tolerovať, či ty, alebo iná. Jediné čo by som váhala sú deti..ale ako majú vyrastať v takej rodine, kde ocko stále psychicky terorizuje mamu? Neovoľ aby ťa psychicky položil tak, že si sama seba nebudeš vážiť? Máš rodičov, ktorí by ti mohli pomôcť s deťmi? Nakoľko po rozvode to nebude jednoduché, ale ver mi bude ti lepšie s iným - teraz si to nevieš ani predstaviť ani pripustiť, ale bude to tak....si mladá a pekná...je stále čas. Myslím, že tvoj manžel bude stále neverník...aj s tou svojou novou známosťou...príde čas kedy vyprchá vášeň a bude to také isté...a ver mi, bude ti ešte klopať na dvere. Určite ste spolu prežili aj pekné veci na ktoré bude aj on spomínať...a neviem, kto ďalší mu bude takto nevery tolerovať. Hlavne sa mu teraz nepros...je to zbytočné. Možno by si bola prekvapená, ako by sa zachoval, keby si mu povedala, že aj ty máš známosť 🙂. Držím ti palce akokoľvek sa rozhodneš...
@ladybird1l to nechce nikto zazit. Myslim, ze vacsina manzelstiev sa uzatvara s tym, ze je to navzdy. Z lasky a kvoli tomu, ze chces rodinu, a niekoho, o koho sa mozes opriet. Ale...zivot nie je prechadzka ruzovou zahradou, ludia sa menia. Aj my...treba to uz len prijat. On sa nezmeni,vybral si inu cestu.
No a tie veci by som prebrala s pravnikom. Lebo co sa vyhraza ze spravi, ak to na sude povies? Najlepsie by bolo si to nahrat na mobil, ak by sa Ti vyhrazal znovu. Ale urcite by som sa nedala zastrasit. Akoze on si najde milenku a teraz je svaty? Ci co si to predstavuje?
@ladybird1l chces radu ? chod do zrkadla pozri sa na seba a na svoje deti a spytaj sa samej seba ci si to oni a ty zasluzili...tvoj manzel je obycajny kus hajzla a chrapuna...bude len rada, ze si sa ho zbavila a ze sa na neho nalepila ina i ked lutujem ju dopredu...pekne si zacni od zaciatku, deti su uz pomerne velke nemas s nimi tolko roboty, zacni opat chodit von s kamaratkami do prace a bud dalej dobrou mamou a nechaj si poradit od pravnika naco vsetko mas narok a co vsetko ti patri a bud neoblomna, za kazdu jednu slzu nech ti zaplati...a prepac, ale bola si sprosta, ze si mu odpustala ja sa len cudujem, ze sa ti ako muz nezhnusil vsak by som sa ani pozriet na neho nevedela :-/ chapem, ze tam su deti, ale aj tym bude lepsie, ked na tvary svojej mami uvidia usmev a nie slzy 😉