Chcem bábätko a partner nie
Ahojte. Chcela by som sa spýtať. Poradiť . Mám 26rokov, môj partner 40 rokov. Ma dve deti 14 a 11 rokov. A sme spolu 3 roky. Má problémovu ex ktorá má problemi s alkoholom. Vždy som prinom stála nech sa dialo čokoľvek a poviem len toľko, že to bolo všetko ťažké.. socialky, súdy.. keď nebolo času na nás ale stále sa riešila ex. Vždy nas to len posilnilo a chcela som aby vedel,že VŽDY som tu preňho. Povedal mi,že s ex bol 18rokov ale ju nelubil nikdy. Ze bol mladý a myslel si, že to tak asi ma byť ..že až primne zistil čo je láska a co je ľúbiť. Ako partner je úžasný. Obetavý, chápavý, verný, milujuci proste mi nemáme medzi sebou absolútne žiadne problemi.
Len ja mam problém. On deti má a ja chcem aby sme mali aj spoločné. Ale on ho nechce. Povedal mi,že on má problémov už dosť 😪 to ako ja by som s babom bola problém? ☹ starám sa o domácnosť, o jeho deti.. v práci sme si vymenili zmeny tak aby sme sa mi obchádzali aby mali s kým byť, keďže začali žiť s nami a u nás. Snažím sa.. aj keď veľa krát sa cítim sama. V srdci cítim, že by som chcela aj svoje/naše dieťa a bola by som šťastná :( bojím sa ze sa koli tomu rozideme. Ale ja bábo chcem :(
Ty mas tak hrozny zivot ze az...zaslepene oci, este robis sluzku a jeho malym detom nahradnu matku, kuchsrku, ucitelku .. a furt len laska sem laska tam...full servis to ano deti ne....booooha...na co ti je v 26r takyto chren?...ta obere akurat o hlavnu podstatu zivota a jedneho dna co ty vies? Mozna ta odkopne alebo kto vie, jedno je iste...takymto systemom jedneho dna skoncis zaslepenostou mozno sama a v zrelom veku bude trpiet ze si premarnila roky so starcom, nebudes mat ani deti, ktore by ti boli oporou na stare kolena budes max len babovat ....stoji ti to zato?...ved to je hrozna predstava buducnosti nieto este reality v ktorej zijes
Najprv som nečítala všetky príspevky, až teraz. Ale keď som ich prebehla, myslím, že nie vy mate problém. Ty máš problém, lebo si závislá na jednom oproti tebe starom capovi. A svoju závislosť si zamienas s láskou. Si nespokojná, nervózna, nešťastná,v podstate len slúžka a opatrovateľka jeho deti, ale zubami nechtami sa držíš svoje predstavy o "tom, ako hrozne ta on miluje a, aká super chémia medzi vami je" tak si užívaj tu chémiu, aj keď neviem kedy, lebo píšeš ze kvôli jeho deťom si meníte smeny, aby ste s nimi boli, teda mi z toho vychádza, že sa striedate a teda logicky ani spolu nie ste. A tak o 20 rokov možno ťa chemia prejde, lebo budeš mat skoro 50,deda 70 tnika na krku, deti už dávno nebudú vás potrebovat, a ty budeš frustrovana a zatroknuta, lebo tie deti nie sú a nebudú tvoje. Možno som krutá, ale nikdy by som nechcela chlapa so záväzkom, lebo pri najlepšej vôli jeho dieťa nikdy nebude moje vlastné dieťa. Ty navyše máš na krku niekoho, kto ani netúži mat s tebou potomka a ešte tu basnis, ako ta miluje a ako ty si na ňom závislá. Zobud sa, kým ešte nás čas. Teraz ešte si kľudne nájdeš normálneho muza a založis si pokojnú vlastnú rodinu bez riešenia jeho ex jeho deti jeho neviem čoho. Alebo čakaj, čakaj, a ver tomu, že sa nedočkas. Ale "hlavne ze mate chémiu a ved ty ho straaasne miluješ"
Vyzerá to tak ze pred týmto vzťahom si nemala iný a do svojho partnera si slepo zamilovaná. Myslíš si že s iným nebudeš šťastná, že tento je ten naj, pán dokonalý. Ale opak je pravdou. Nenechaj zo seba robiť sluzku, pre neho a pre jeho deti. Utekaj z takého vzťahu ak s tebou neplánuje deti a uvidis že stretneš takého ktorý bude šťastím bez seba keď sa budete baviť o spoločných deťoch a budúcnosti.
Ja ti nechcem radiť, co máš urobiť, lebo to je len na tebe ... či ostaneš,či odídeš, či ho presvedčíš na dieta alebo v sebe tuto materinskú túžbu potlačiš🤷♀️... len by som ti chcela povedať, že 26 rokov to ešte nie si ani v polke svojho života ... dajme tomu že budete všetci zdraví a dožijete sa obaja vysokého veku ... pokojne aj 80 rokov ... to je ešte vyše 50 rokov čo budeš musieť žiť s tým že si sa pre niekoho obetovala a nesplnila si si túžbu po bábätku .... on je o 14 rokov starší... s najväčšou pravdepodobnosťou ho prežiješ, ale sama, žiadne dieťa ktoré by za tebou prišlo sa postarať, žiadne vnúča ktoré môžeš rozmaznávať 🤷♀️ .... ak si s tým ok, je všetko v najlepšom poriadku ;) ... my mame doma 88 ročnú babku, prežila už celu svoju rodinu, súrodencov, bratrancov, kamarátky aj manžela a dokonca aj jedného syna ... Ale mala s mužom deti, ktoré mali ďalšie deti a tie už majú zas svoje deti ... ani jeden deň nie je sama, býva s najmladším synom, chodia ju opatrovať dve dcéry, pozerať vnúčatá aj pravnúčatá... nevravím že aj keď budeš mat dieťa že budeš mat vždy spoločnosť a veľkú rodinu, to samozrejme nikde nie je dane, ale ty túžiš po bábätku, po vlastnej rodine a rodina nie je vec na 5 rokov ale na cely život, ktorý môže byt ešte veľmi dlhy... tak porozmyslaj či si ochotná sa toho vzdať... držím palce nech veci dopadnú k tvojej spokojnosti
Mám tiež staršieho partnera s dvomi deťmi. Keď som zahlásila žeby som chcela spoločne ani chvíľku neváhal. A mame Jakubka. Pokial tá miluje tak ako hovorí tak na veku absolútne nezáleží. Pokial s tebou nechce mat deti, tak tá nelubi a chce tá len preto že si mladá a on sa s tým pýši. Máš 26 rokov on 40 vždy máš viac možnosti ako on a treba mu to dať patrične najavo. 🙂
Dobre, môže ťa ľúbiť a nechcieť pri tom ďalšie deti. Ale ak je to naozaj tak, tak ťa nechá ísť aby ti nezničil život. Ale pri tomto servise to nespraví, budeš musieť odísť sama, a on ak ťa má fakt rád, tak ti to nebude sťažovať. V tomto mám v okolí skúsenosť z opačnej strany, keď žena s deťmi odmietla chlapa ktorého ľúbila lebo on ich ešte nemal a chcel.
@neviemcosozivotom0 netáraj v 26tich nemôžeš povedať že takú lásku nenájdeš. Ja mám 50siat a môj ex manžel nechcel mať deti lebo byt,lebo práca,lebo práca a potom mi zapotil že on si chce užívať študenstký život mal 36 a o rok sme boli rozvedení. A prišli aj nové lásky len žial bábo už nie .... teraz by som bola radšej slobodná mamička .... chlap nie je a ani nemôže byť celý tvoj život musíš mať svoje túžby a svoje záujmy ale dieťa je niečo úplne iné. S chlapom sa môžeš rozviesť ked to neklape a nájdeš iného dieťa je tvoje navždy. Takže milému zlatému priamo povedz že chceš dieťa a ak nie nemá to pre teba dalej zmysel a uvidíš čo sa bude diať. Ak tam je tá láska ako tvrdíš tak dieťa bude a ak nie je to z jeho strany len vychcanosť. Ty sa o nich staráš a oni u teba bývajú ako som pochopila .... Na toto poznám krásny bonmot ...Žena vie predstierať orgazmus ale muž celý vzťah 😉
Tvoj úžasný partner tá už o pár rokov potrebovať nebude, deti odrastu...a on tá vymení za mladu s ktorou si dieťa bez váhania spraví... a tebe ostanú oči pre plač
@neviemcosozivotom0 sorry tu si total protirecis, alebo ružové okuliare, keby ste mali toto všetko medzi sebou, to babo spoločne by ste už mali dávno, držím palce, toto nie je ľahká situacia
@neviemcosozivotom0 bapisem v skratke pribeh kamartky… velmi chcela dieta s partnerom, s kt bola 7 rokov, povedzme, ze ona si ho vydupkala a rozisli sa este v sestonedeli. Po par rokoch si nasla ineho partnera, starsieho ako ona, ona zas zatuzila po dietati, on ho nechcel, ale prehovorila ho, boli spolu 3 roky, takmer dva roky od narodenia ich spolocneho dietata sa rozisli.
Netvrdim, ze toto je reprezentativna vzorka, ani omylom, ale moze to dopadnut aj nejako takto ak jeden nieco chce a druhy nie.
Ty si este mlada, milujes ho bezbreho, mas pocit, ze nikoho nebudes milovat rovnako, co mozno hej, ale to neznamena, ze je to zle, lebo toto mi nepride ako nejaky zdravy vztah. Ja mat 40 a mat partnera, co ma 26 a ktory by chcel deti, tiez by som nechcela, pokial by som uz nejake mala. Na druhej strane by som bola korektna a tuto otazku by sme mali vydiskutovanu na zaciatku vztahu.
Na konci tejto celej diskusie ale zostanes ty a tvoje rozhodnutie.
@neviemcosozivotom0 zapamätaj si, ze on ta moze aj o 15 rokov opustit a ty si uvedomis, ze tvoja lod uz odplávala a dieta mat uz nikdy nebudes. Ostanes bez neho aj bez dietata. Hovorim skrz nedávnej skusenosti známej, cely zivot tuzila po dietati, ale nasla si partnera, ktory nechcel. Po 22 rokoch ju opustil, teraz je sama a on si zije dalej svoj spokojny zivot. Chlapov je more. Porozmyslaj, aby si neskor neľutovala, ze tvoj zivot sa nikdy uplne nenaplnil 🙏🏻
@neviemcosozivotom0 už tu padlo veľa veľmi dobrých rád.... On má plné brucho a prázdne vajka a ty zlatíčko čakaj, čakaj na Godota
@neviemcosozivotom0 mysli na to že môžeš ostať sama s dieťaťom, že mu bude vaše dieťa ľahostajné, nebude sa oňho zaujímať...no je toho veľa, dobre si to rozmysli!
pripajam sa k nazorom, ze si na nom chorobne zavisla. Zijes jeho zivot a nie svoj. Celkom si sa mu podriadila. Ak sa uz musis rozhodnut, tak sa rozhodni tak, aby si to potom v buducnosti nelutovala. Lebo neexistuje spravne riesenie, ale take, ktore je najvhodnejsie v dany moment na danu situaciu. Prestan sa bat, ze si nikoho nenajdes. Zacni sa mat rada, spoznavaj samu seba. Daj si otazky, co chces od zivota. Tuzba po dietati, len tak sama nezmizne. Ak sa uz od zaciatku vztahu vyjadroval, ze uz nechce mat ziadne dalsie deti, tazko jeho rozhodnutie zmenis.
Ty ho nemilujes a nemáte vzťah.
Ty si na ňom závislá a miluješ svoju predstavu o vzťahu a on ta využíva.
Samozrejme aj takýto "vzťah" ma výhody a možno máte aj dobrý sex. Ale to nie je láska.
On ta ma ako gazdinku, postarás sa o deti, oňho, on už nechce doma revajuce dieťa. Nestojís mu za to. Keby ta ľúbil, ide do toho.
Materský pud nepotlacis, pokiaľ nebudeš mať dieťa, nebudeš spokojná, ak to tak cítiš už teraz, že chceš byť mama.
Nestavaj na chlapovi svoj život. Keby aj bol ochotný ísť do dieťaťa... Co keď umrie? Potom sa obesis, lebo bez neho nedokážeš existovať?
Si na ňom závislá. Nie je to dobre. Skus vyhľadať psychológa, čítaj knihy o vzťahoch...
Inak, on keď vidí, že vždy pri nom stojíš, berie ta ako samozrejmosť. Chlapi potrebujú dobyjat, aby si náhodou po čase nezistila, že ťa niekde podvádza...
Vobec som necitala komentare ale vobec sa mu necudujem a ani by som po nom nechcela aby mal dalsie deti,je to sebecke. Uz ma obdobie plienok a starosti s detmi za sebou, nech si uziva aj svoj zivot konecne . Bohuzial ,jedine si najst ineho
@neviemcosozivotom0 ja viem o com pises...tiez som bol taky...strasne som bol naviazany na byvalu partnerku...chcel som byt stale len s nou...vobec som nechodil s kamaratmi von, na pivo atd ....existovala proste len ona a nic viac...ked sme sa par dni nevideli, tak uz som bol nervoznejsi a nervoznejsi, potom z toho boli hadky a nakoniec sme sa rozisli...😃
@leuchtturm presne tak....musia mat obaja na zakladne otazky rovnake odpovede.
Potom je to minimalne zvlastne vztah.
si mladučká a aj preto nevidiš veci, ktoré s bábom prídu. Je ich naozaj ovela viac ako si ochotná teraz vidieť.
Ak nie si šťastná s tým, čo maš teraz , tak toto naozaj nie je partner pre teba. 😉 Aj keď ho lubiš. ...
@neviemcosozivotom0 ešte si mladá a trochu naivná. Chlapa naozaj spoznáš až keď s ním máš dieťa. Ver mi.
@neviemcosozivotom0 strach je zly radca. Neriad sa nim.
@neviemcosozivotom0 mas 26 rokov a namiesto toho aby si si život užívala sa staráš o 40 ročného chlapa a jeho deti. V tvojom veku je kopa chalanov bez záväzkov, nezadanych a ty plačeš ze si uz nikoho nenájdeš?Nato si prišla až teraz, ze nechce mať deti? 3 roky nieje vôbec tak dlhá doba, zabudneš ani nevieš ako, založis si vlastnú rodinu z inym,rozid sa s ním lebo budeš ľutovať
@mimi1237 ty by si mala žiť v takom veku a nie sa starať o ex deti.Aky má argument?možno ho lepšie pochopíš finančný, bytový, nechce kvôli svojim deťom, alebo už chce mať kľud?Jeho nezaujímajú tvoje túžby a pocity a, keď si sa mu takto oddala ver tomu, že rozhodnúť sa čo ďalej bude pre teba veľmi ťažké.Ziadna žena neuprednostni chlapa pred dieťaťom to je tvoja krv, jedine, ak bezhlavo prijme všetky jeho rozhodnutia.Nikto nemá čarovnú guľu možno o pár rokov Ta opustí a nestihnes mať dieťa s inym...ak by si veľmi chcela a argumentovala možno názor zmení.V 23 r ťahať chlapa s jeho deťmi z problémov a teraz mať svoj veľký problém je blbé.taketo vzťahy sú na figu.On tu túžbu nemá už má svoje deti....mal by myslieť aj na teba aj za cenu, že nie znamená, že odides
no pekne si zabijas mladii starat sa o 40 rocneho a jeho deti..to uz nie su ani deti ale pubertaci co uz by mali byt samostatne jednotky a nie si koli nim vymienat smeny a s priatelom sa asi len doma minate :D no super....a este s nim zazivat vkuse problemy atd zacni konecne mysliet na seba a svoj zivot a co vlastne od neho chces
Nečítam všetko...ale ty nie si šialené zaľúbená,ty si závislá....porozmýšľaj nad tým.
@neviemcosozivotom0 Ja by som este skusila taku tvrdu skusku vztahu…prestan sa o jeho decka starat, nevar im, neper, nerob nic, smeny v praci si daj tak ako ma on a pocas volna sa venuj sebe - kadernicka, kozmeticka, chod von, ale nebud s cudzimi deckami doma. Vydrz tyzden, dva, mesiac…uvidis ako bude “lietat” a bude po laske aj po chemii. S kludom anglicana mu povedz, ze si este mlada a chces sa starat o svoje dieta a nie o dospievajuce deti, ktore ma so zenou, ktoru nikdy nemiloval.
Ďalší príspevok o tom istom, v predošlom akurát boli partneri rovnako mladí ľudia kde to dieťa raz asi bude, v tvojmu prípade s týmto partnerom určite nie, ak by nakoniec aj tvojim natlakom bolo už teraz sa pre istotu pripravuj, na rolu slobodnej matky.... Je tak ťažké pochopiť, že ak jeden partner dieťa chce a druhý nie, je to dosť veľký rozpor, kde len ťažko urobiť nejaký kompromis? On má 2deti, svoj vek a ja ho úplne chápem, že ďalšie dieťa už nechce... Tak ako chápem, že ty máš 26 a dieťa chceš... Si bezhlavo zaľúbená, pripadáš mi ako puberťáčka tými rečami o láske prepáč... No ale okey, každý mal raz za život takýto ošiaľ, väčšina ale keď sme boli násťročné... Jednoducho dieťa nechce a ak ty áno, tak sa treba rozísť, časom si nájdeš partnera ktorý si rodinu bude chcieť založiť. Byť rozdielny v niečom je fajn, ale nie v základných veciach. Sú určité témy alebo sféry nazvime to ako chceš, kde sa jednoducho musia partneri zhodovať, vyhovovať si a chcieť rovnaké veci, aby vzťah fungoval a práve toto je jedna z nich a veľmi podstatná. U vás zhoda nieje. Tak tudy cesta nejede..
@terezka1947 dieta musia chciet obaja. Mne osobne by bolo tiez proti srsti, keby moj partner zrazu prisiel s tym, ze chce dieta. Mali sme to tak na zaciatku vztahu dohodnuté a ocakavam, ze pri tom aj ostaneme. A keby to este zaklincovaval hlaskami, ze ak ma milujes, budes mat so mnou dieta. U mna by bol jasny rozchod. Na druhej strane tiez poznam zopar parov, kde zena zistila, ze potrebuje mat dieta a chlap, sice s nevolou, ale povolil. Spokojnost tam nie je ani na jednej strane. Ona sa rozculuje, ze jej malo pomaha a on je tiez nasraty, ze si chce oddychnut po práci, decko nechcel, tak nech sa stara ona.