Chlap sa mi pokazil

Koľko má rokov, že mu tak záleží na kamarátoch a boji sa povedať nie, dnes budem doma?takáto partia je nanič budú ho hecovat ako malého chlapca

Tvoj muz ziskal u kamosov podporu svojich myslienok, o ktorych si ty roky ani netusila, tak sa prejavil naplno a rozvinul to, zial chrbtovu kost niekde zabudol...taka som nazlostena, na tvojom mieste, by som sa zariadila po svojom vramci moznosti, nesla by som do rozvodu, nevrieskala, nekricala, robila by som veci, co ma naplnaju popri tom, co musis, predpokladam, ze pracu mas dobru, si tak spokojna a ostatne zariadit k tomu, uz bude na manzelovi, ci mu to dopne, ze sice ma super kamosov, ale straca rodinu, nuz ak mu to nedopne, tvoja strata nebude velka...

Myslela som to tak, ze asi nebol zzity s predchadzajucimi vasimi pravidlami natolko, aby ich respektoval aj v pripade, ze ich niekto spochybni, alebo sa stane vdaka nim tercom vysmechu. Neslo mi o pretvarku, skor o to, ako ma nastavene hodnoty. Ak je pre mna manzelka a jej pohoda prvorada, tak mi bude jedno, kto si co mysli o tom, ze jej pomaham umyvat riady.

Ako neviem prečo máš s tým problém zaplatiť si nejakú upratovačku, veď ak chodíš full-time do práce, tak zarobis a keď ju nechce platiť on, tak ju zaplať ty a môžeš sa tváriť že to sa všetko robí samo. Občas využi donášku jedla a staraj sa viac o seba a dieťa. Jeho skús trochu ignorovať. Ak to nepomôže, tak už neviem.

@luccija 45...

Poznám jeden veľmi dobrý kresťanský film, v ktorom sa prihliada ako má žena reagovať na podobné správanie muža... Ako chápem, situácie sú rôzne, ale možno pomôže...mne dalo veľa

On sa nepokazil, ani sa nepretvaroval, iba sa to teraz naplno prejavilo, teraz to vidíš.. Píšeš ze pracuješ, možno doteraz si bola na materskej, teraz už popri deťoch musíš aj robiť, riešiť domácnosť atď. máš toho na pleciach viac a vidíš inými očami svojho muža plus súhlasím s tým, že k tomu výrazne dopomohla ta nova partia.

Prežívam niečo veľmi veľmi podobné, a zistila som, že moj bol rovnako lenivý aj predtým, len vtedy som nemala na krku dieta, domácnosť, aj prácu, ale chodila som do práce, sem tam niečo navarila, väčšinou restika, mali sme stále dosť financií na seba, veľa aj vlastného voľného času a nejak extra ma nesralo, že si neumyje po sebe ten príbor ci šálku po káve,alebo že dokáže zaspať postojačky. Ale príchodom dieťaťa sa veľa vecí zmenilo, keď si len zoberiem tu domácnosť.. Už nemáme špinavú len jednu šálku kávy ale dennodenne varím a k tomu prislúcha aj dostatočne množstvo špinavého riadu. Umývačku ani upratovačku nemám.. Naš víkend bol taky, ze on je konečne doma, tak ja som skúšala variť a prat a žehliť, starať sa o 15 mesačne dieťa a pritom som aj na Polovičný úväzok home office. Myslíš si že s niečím pomohol?bol so susedom (s ktorým sa teraz skamaratil a TEN ma presne tie ultrabrutal samcoidne šovinisticke názory o ženách a manželku, ktorá mu to strpi) na väčšej prechádzke lebo prosím pekne on si chce užiť aj voľný čas. Ja som medzitým bola vonku s malým, krmim ho, prebalujem stále iba ja, prezliekam iba ja, všetka starostlivosť a výchova ktorá nespočíva v tom ze sa pri ňom pozerá nejaký debilny film od Marvelu je moja úloha, ja jediná ho kupem, uspavam ho vo dne i v noci, iba a výlučne ja, lebo keď on skúša, a malý nezaspí do troch minút tak je schopny mi dávať najavo, že chce mamu, a keď neprídem na prvé zaplakanie tak som hnusná mater co rieši prednostne kariéru a nie dieťa, pritom ani mne hneď nezaspí.Momentalne práve teraz mi malý konečne zaspal, ja mam prichystané mäso, ktoré idem ešte uvariť do zajtra, aby sme mali jedlo, kopa neumyteho riadu, potom ma čaká ešte práca,v ktorej mam deadline, ja veľmi dúfam, že do štvrtej rána to vsetko stihnem. Momentálne je polnoc za pár minút. On spi pred telkou. Ak ho zobudím, nech ide spať do spálne, ešte sa urazí, lebo je jak male decko keď sa budi a hundre. Nepomáha ani pekne ani škaredo ani nahlas ani milo ani vecne nijak! A to nie som typ subnisivnej puťky ale viem byť aj pekná furia ale momentálne som rukojemnicka skrz dieťa, hypo a covid situácie. Predtým všetko fungovalo navonok, lebo to malo, čo bolo treba urobiť som ľavou zadnou vyriešila a on bol ticho, proste sa zviezol. . Teraz potrebujem pomoc, súrne a veľmi, ale on to rovnako jak doteraz nerobí a nechápe, prečo by mal z komfortu upustiť, lenze teraz už nie je ticho, lebo ja si tu pomoc pýtam resp. vycítam, a jemu sa to nepáči tak ešte ma tu drzosť otvárať ústa, lebo on sa chce ďalej len tak zviesť a nechápe, že ja na to všetko som sama a nezvládam to, najmä časovo. . A aha, ten jeho podarený new kamoš funguje aj ako fasa výhovorka, lebo však mám byť rada, že nie je až taký ako on. Čiže autorka, sú aj ini dementi chlapi ale oni sa nezmenili len sa po čase naplno prejavili.

@oblecenie99 Máš to ťažké...Dúfam, že to všetko stihneš skôr spraviť;) a na mäso sa vykašli, uvar ho zajtra, aj to budeš mať čerstvé. To Ťa obdivujem že popri všetkom ešte aj na pol úväzku robíš, mám 18 mesačného syna a ledva stíham denný režim sním, upratať, navariť, oprať, ís sním vonku atd...Manžel dochádza do práce. Tiež by som si priala, aby mi viac pomáhal... Sa pomodlím aj za Vašu situáciu..

@oblecenie99 tak teraz mi dekel odvalilo!!! Klobuk dole pred tebou, ze si ho este nezabila. V nasej domacnosti by uz bol jeden z nas na márach. Tipujem ze moj muz.
U nas to bolo tak, ze hned na zaciatku nasho vztahu som mu velmi casto omielala dokoliecka dokola, ze nie som domaca gazdinka a ani ziadna putka domaca. Nie som ani jeho maminka, ale partnerka a podla toho sa bude spravat. Ak nie, tento vztah pre mna nema ziadnu cenu a tym padom ho nechcem. Ked sme zacali spolu zit, kmital jak hodinky. Na kompletku vsetko. Jedinu vec, ktoru nemusel bolo zehlenie. Inak vsetko a v kuchyni stal castejsie ako ja.
Takto sme fungovali cca 2 roky. Po narodeni dcery, kedze som s nou ostala doma, som nejak automaticky zacala preberat vacsinu domacich prac ja. Ked mala dcera 10 mesiacov, isla som do prace a pri malej sme sa striedali s muzom. No lenze rozdiel bol ten, ze kym som s nou bola doma ja, domacnost som riesila tiez, cize pradlo, nakupy, poriadok, wecko, kupelnu.... atd. Ked s nou bol muz, riesil iba dceru a navaril. Prisla som domov po 12 hodinovej sluzbe a doma bordel jak v tanku. No do mna tisic certov! Skusala som samozrejme najprv slusne, rozhovormi, potom som pritvrdila a dvihala som uz aj hlas. Nic. Tak som este pritvrdila a ked som bola sama s malou, nerobila som NIČ! Ked sme sa striedali, ze ja do prace a on s nou, skoro okoktavel. Nic nevedel najst na svojom mieste. Chladnicka prazdna, kos na pradlo komplet plny, podlaha spinava jak svina...! Mna sice skoro porazilo tiez, ale tak som si povedala ze za skusku nic nedam a uvidime.
Velmi rychlo pochopil. Zopakovala som mu par nasich rozhovorov ktore sme mali este na zaciatku nasho vztahu a upozornila som ho, ze sa u mna nic nezmenilo a nadalej trvam na tom ze nie som sluzka ani zienka domaca a ani jeho matka, tak nech sa zaradi a pohne ritou.
Uz je to za nami, dcera je uz velka, bude mat tento 8 rokov, ale doma robi.
On to asi len vtedy potreboval vyskusat, ze ci to myslim fakt vazne a ze ci som si to nahodou nerozmyslela. Zistil ze nie, tak uz nespekuluje a maka aj doma jak srób

@oblecenie99 pri tom tvojom je ten moj vyzera ako pracant, hoci aj tak domace prace a varenie su na mne vyhradne, malu kupe a uspava obcas, a venovanie sa jej spociva v tom, ze pustu telku, alebo volaju cez videohovor s mamou a mala aj tak beha za mnou.
Ked nieco chcem, aby urobil, tak mu to musim povedat ako malemu, radsej som to prijala ako fakt, ale aspon urobi to co mu poviem.
Na druhej strane, este doraba dom, hoci slubil, ze za zimu porobi vnutri vsetko, ale nevydalo a ja vlastne ani neviem, co ine sa robilo.
Toho tvojho by som uz davno prizabila.

@kittykat22 Ja ked budem potrebovat radu urcite sa ozvem 🤣🤣🤣

@oblecenie99 nemyslim si ze by sa po prichode dietata ukazal niekoho charakter. To by si mohla pouzit aj v pripade zien - po narodeni dietata nic nezvlada. Bola vzdy neschopna a len sa to ukazalo po porode. A to nie je pravda. Problem vidim v tom ze sa nedostatocne hovori o tom, co prichod dietata znamena. Nikdy sa s nami (nepoznam teda nikoho ani som o nikom nepocula) rodicia uprimne nebavili a nevysvetlovali co znamena rodina a prichod dietata. Maximalne ta super podrazacka veta "ved raz budes mat vlastne deti, a pochopis". Skola nas pripravuje na korporat. Spolocnost je polarizovana na zeny = matky, muzi = maco ktory neplace. Lenze casy sa menia. Zeny uz nemaju xy deti, nie je siroka rodina ktora by pomohla, nie je socializmus ktory by sa postaral ... a tak zostavame s partnerom na vsetko sami. A je to pre nas vsetkych tazke. Pretoze nemame cas ani ist na zachod, nie este efektivne komunikovat s muzom, ze potrebujeme pomoc. A muzi utekaju a ignoruju problem - pretoze nevedia co s tym. Obdobie po narodeni dietata je extremne narocne pre zenu aj muza a nema to nic spolocne so skrytou povahovou vadou alebo poskodenym charakterom.

@ceresna2 ako to ano, ako dokaze komunikovat a zvladat situacie. Ale to nema nic spolocne s charakterom. Nastastie deti niesu nekonecne male ... Chapem ze si najezena a frustrovana. Ja som na tom nebola inak. Ale mna zachranila upratovacka a este aj chuva (boli sme v zahranici a nikoho som tu nemala). Bolo to pre mna velmi tazke. Ale nakoniec sme nasli spolocnu rec, manzel viac pomaha, dieta je starsie a je to zase v poriadku.

Ja si myslím že aj keby si neviem čo robila, tak by si našiel dôvod byť s niečím nespokojný.
Tam to nebude o upratovaní.
Je mi to ľúto..

Ja by som si s ním sadla a povedala dosť. Nech si spomenie, akí ste boli šťastní predtým. Ako ste sa mali radi a ako sa k sebe správate teraz. Ako sa hádate.
Že vidis kam to smeruje a nech si sám rozmyslí, aký život si zvolí. Tí chlapi isto pôsobia, akí sú šťastní a spokojní so svojím životom, ale pravda môže byť niekde úplne inde.
Niekedy stačí ľuďom tak málo, a ľúbia sa ako kone. .
Peniaze a ksefty mu budú na kkt, keď tam už nebudeš.
Peniaze naozaj nie sú všetko. Mne by to za to nestálo.
Určite sa máte dobre. Netriete núdzu. Nech sa na nich vyserie.
Nechápem, že mu tak záleží na ich názore a pcha sa im do zadku, len aby bol u nich v čo najlepšom svetle...
Rýchlo si to ujasnite, lebo časom to bude horšie a horšie... A aj tak bude rozvod

A taktiež si treba uvedomiť to, že či sa nechce rozvádzať preto, lebo ta miluje, alebo preto, že nechce prísť o peniaze a majetok...

@oblecenie99 tvoja situácia má veľmi mrzí... u nás je to ale asi trochu ináč...prečítala som tu predtým veľa diskusií kde sa popisuje presne tvoja situácia že si žena vlastne nevšimla že ma doma lenivca a ukázalo sa to po narodení dietata...A z toho som zmätená...po narodení môj muž aj okúpal aj prebalil sám od seba, začalo to tak nenapadne postupne že iba zahlasil ze treba prebalit, potom sa nemal do kúpania a keď som si uvedomila že sa mesiac do toho neberie a začala som prosiť o pomoc vtedy začali tie hlasky ako ini chlapi neprebalujú, že neokupe lebo pozerá správy...proste robil a postupne prestavali sam od seba a poslednej fáze už odmietal aj keď som vyslovene poprosila...tak preto ja dufam v zmenu naspať, lebo to tam proste bolo...neviem možno bol len nadšený zo začiatku a uvedomil si že to je nekonečný kolotoč povinnosti a snaží sa z neho vystúpiť a tamti chlapi ho v tom utvrdili že nič z toho nie je jeho povinnost

Tak mi je ľúto, ale obávam sa, že tu už ani po dobrom ani po zlom.
Položila by som si otázku či by rozodom to bolo lepšie napr. či by sa viac venoval dieťaťu - niketorí sa zrazu bijú o striedavku o dušu a zrazu už nie je problém vyzdvihnúť, venovať sa, atď
Možno by som skúsila nie rozvod, ale teda oddelené spolužitie, aby ste si uvedomili čo ako.
Možno zistíš, že Ti vlastne je omnoho lepšie bez neho. Možno sa on spamätá.
A dovtedy by som normálne najala upratovačku a operku, účet jemu na stôl, že to ti odporužili tie manželky, partnerky jeho kamošov, že oni ich majú a sú super.
A kľudne teda jednu dve oslov, a nezabudni si vypýtať aj číslo na meséŕa, manikérku, kaderníčku, kozmetičku
Ja chápem, že nechceš cudzích, ale muža, aby ti pomáhal, ale silno pochybujem, že on sa sám uvedomelo vráti do normálu len na základe rozhovoru.

Autorka, v tomto máš pravdu, že chlapi sa navzájom vedia ovplyvniť, lebo ani môj až taký magor nebol a všimla som si tie najväčšie zmeny práve keď bol v intenzívnejšom kontakte s jedným kolegom, a teraz s tým susedom, oni majú presne tie názory, že čo je úloha ženy a pod. Presne tie silácke.. Suseda vysokoškolsky vzdelaná, predtým robila na dôležitej pozícii, muža má murára (naozaj nič v zlom, len chcem poukazovať na tie rozdiely v ich vzdelaní a pozícii), ktorý chodí na fušky a normálne mi vyšli oči z jamôk, keď na ňu zvýšil hlas, že on si tu sedí a ona mu nenaleje či nepodá pivo alebo minule ako na ňu vyskočil že on povedal, že v sobotu už CHCE jesť konečne mäso! No a tu je pes zakopaný, ona je na to ticho, resp. sa neohradí úplne, vo vzťahu ku mne keby sa muž takto prejavil, tak letí do neho prvá vec, ktorú uvidím a schmatnem. Nikdy som nebola taká extrémna, ale okolnosti to už zo mňa žiaľ robia, lebo ako mnohé píšete, už by ste ho prizabili, a ja tiež neviem byť ticho a ovládať sa, najmä keď nepomáha ani rozhovor.

ja dúfam, že sa tvoj ešte spamätá a prejde ho to, u nás už nefunguje ani komunikácia, skúšala som tisíckrát, ale akoby som hrach na stenu hádzala, niekedy mám pocit, že ho vymenili... lebo v tej komunikácii u nás nikdy nebol problém, ale mám pocit, akoby mal dieru v hlave a vyteká mu z nej denne, akoby nepočul, čo mu hovorím, nechápe podstate, keby som ho predtým nepoznala, ja by som rovno povedala, že je proste z tých "jednoduchších", lebo nie je normálne, ako nechápe, čo mu rozprávam, a to hovorím fakt na rovinu a nezaobalene. Si zoberte, že tu som len opísala jeden úlomok z nášho života a on nerozumie, kde je problém. V najhoršom mi povie, že nemám robiť, a budem mať viac času. Ešte ON je urazený že nejdem spať a čo vystrájam. Lenže ja pracovať musím (povaha práce nepustí plus máme výdavky ktoré treba utiahnuť a on až toľko nezarobí) a najmä CHCEM. Vedel, do čoho ide, keď si ma bral, on tlačil do dieťaťa a bol s tým uzrozumený, že na dieťa budeme DVAJA a nie som typ domácej žienky ani dokonalej všetko vie mamy.

Aj kittykat22 má pravdu, že nie je proste normálne, že fungujeme v takých mikrorodinách, ani moja svokra, ani mama, a predtým babky, prababky neboli na všetko úplne samé. My sme ešte boli vychovávaní inak, videla sme iný model, ale fungovať v praxi musíme už ináč. Veľa robí aj predchádzajúci model rodiny, v ktorom sme vyrastali, lebo začíname to tak nenápadne aplikovať do praxe po narodení detí.. a nie je jedno, že ja som mala napr. extra prísnu výchovu, rešpekt pred rodičmi, otca, ktorí nikdy nepil a vždy bol presný a nápomocný mame a všetko sme robili spolu ako rodina a muž, ktorý má bio otca, ktorý sa na neho vykašlal ako bábätko, submisívnu mamu, ktorá na všetko mykne plecom a pre istotu sa znova vydala za lenivca a poloalkoholika, ktorý nikdy nemal záujem o nevlastné dieťa - môjho muža. V živote na neho svokra nezvýšila hlas, v živote ho nepotrestala, pritom vyvádzal aj ako pubertiak, ešte sa mu ospravedlňovala.. toto SÚ fakty, o ktorých vieme, ale v období "stability" to nevidíme, alebo sa to nemá ako prejaviť, ale keď treba prejsť na iný level (level deti) a fungovať ako rodina, tak veru to praskne.

Ale u vás bude fakt problém v tej partii... tam to ešte vidím na zmenu k lepšiemu.

Ešte môžeš skúsiť jednoduchú vetu, keď začne, ža ako iné stíhajú. Odpoveď: NO A ČO! Ty ho neporovnávaš s ínými, ale to ako sa choval predtým a teraz (konkrétne kľudne daj) a neželáš si , aby ťa on porovnával s inými. Lebo koniec koncov je x žien, ktoré nezvládajú možno ani polovicu čo ty a x ďalších čo zvládajú aj viac a pritom im tiež muži vykrikujú, že iné to robia lepšie.

@oblecenie99 ❤️

Nechcem nejako stereotypne hadzat manzelkych tych jeho kamaratov z party do jedneho vreca typu paniciek windosrkych, ale...
Pracuju v nejakom zamestatni, kde su 8 hodin povedzme?
Nemaju nejaku pani na upratovanie?
Nechodi za nimi pravidelne mama/svokra, ze postrazi a tak podobne?

Lebo ak ony nepracuju, ty mas minus 8 hodin casu denne na to, co ony robia pocas celeho dna.

Toto by mal logicky pochopit, a realne sa nechat ovplyvnit v 45tke partiou je nonsens. Pridala sa mu k tomu este kriza stredneho veku?

@kittykat22 v tvojom komentári som sa našla 😆 ja som taká istá. Ja keď som už mala pocit, že je na čase venovať sa aj sama sebe, napísala som podrobný zoznam prác v domácnosti, ukázala som mu a nech si vyberie čo bude robiť. A že keď nie, tak dávam výpoveď v praci, všetko urobim.,ale on bude asi musieť nájsť si prácu na víkend. Zabralo, a po čase aj variť začal, aj ho to baví, aj si pri mne sedí a pozerá videa na YT, recepty. A k tej " Nahrade", tiež som tak zo strandy, že tá po mne by bola aká spokojna s ním, že on úplne dokáže mňa zastúpiť, a že keby sa taká objavila, vymenim zámky, necham mu len záhradné dvierka otvorené a z okna mu vyhadzem všetky veci na terasu, aj tie jeho cca 50 značkových voňaviek😆🤣 ten Čumel lebo ja taká Hysterka niesom, ale keď som to vo filme nejakom videla, sa mi to páčilo🤣🤣. Musim ale povedať že môj je veľmi empaticky človek a dokáže sa vcitit, aj oceniť moju prácu a vôbec čo všetko my ženy zvládame. Okrem toho viem už ako na neho, on je taký tvárny.

typická kríza stredného veku u tvojho muža