Cítite strach a stres, keď vám volajú rodičia?
Ahojte,
tie ktore nepoznate moj pribeh, tak len velmi v skratke. Po rokoch sa mi podarilo oslobodit od manzela tyrana a zistila som, ze to, co som mu dovolila voci mne, ma korene v mojom detstve a v tom, ako sa ku mne chovali moji rodicia.
Mam 36 rokov a rozmyslam nad tym, ze mnoho veci, ktore som povazovala za bezne a normalne asi nie su tak uplne bezne a normalne. A obcas v tom tapem, nie som si uplne ista tymi hranicami.
Tazke otazka na dnesny den, aby ste mi v tomto pomohli 🙂
mavate ako dospele osoby stres a strach z toho, ked vidite, ze na telefone sa zjavi cislo rodica?
nemyslim strach, ze ci sa niekomu nieco stalo, ale strach z toho, ze och, co mi zas povie, ako ma zbuzerujem, co mi bude zas vycitat, atd...
a pritom, bavme sa o vztahoch, ktore navonok posobia idealne. cize nie o rodicoch alkoholikoch, ci o nenavistnych vztahoch v rodine.
dakujem za kazdy prispevok k teme 🙂
@panda21 dakujem za mile slova. myslim, ze moje detstvo mi zachranila babka, u ktorej som travila vela casu. nasi nas bravali na vylety, dovolenky, ale nikdy ma nerespektovali, nenaucili ma stanovit si hranice vo vztahoch. teraz vidim, ze ich zivotne priority su uplne pomylene. vsade a vsetko riesia len cez peniaze, majetky, spolocenske postavenie. kazdy prejav ludskosti a empatie bol presne vypocitany, aby priniesol zelany vysledok.
@kandelabra ano. presne tak. treba si verit a nenechaj si vojst tych ludi do hlavy 🙂
@nikolka1986 nie, nehnevam sa na nikoho 🙂 ja som jej nic "nedovolila", vyrastala som tak cely cas, takze mi to prislo normalne, nevedela som, ze sa to da aj inak 🙂 az teraz to postupne zistujem.
ano mam to tak miestami...ocko zomrel pred rokom bohuzial uz nezavola..ale mamka si stale nieco najde preto s nou netelefonujem ale len pisem kde to mozem predychat a nepovedat hned nieco zle v afekte
Na každom z nás rodičia zanechajú stopy, inak to nejde. Dospelosť znamená pochopiť to, prijať to a uvedomiť si, že len ja som schopná odfiltrovať alebo akceptovať čo na mňa bude mať vplyv.
@soldi manipulator ta nikdy nenauci stanovit si hranice, lebo by isiel sam proti sebe - mohla by si tie hranice nastavit aj ty jemu. A odkial by ziskal taky kvalitny zdroj energie ako od dietata- je na neho bytostne odkazane, nemoze sa zdvihnut a odist, bezhranicne manipulatora miluje (dieta vyrastajuce s manipulatorom nevie, ze toto je chore, ide v podstate o klasicky Stockholmsky syndrom). Navyse dieta je od malicka geslaithovane - je mu predkladana uplne ina realita, aku on citi a vidi a tak ju prijme za svoju. Dieta vyrastajuce v taktomto vztahu nema najmensiu sancu rozlisit manipulatora od nemanipulatora a ovela vyssiu sancu skoncit s takym podobnym vo vztahu - lebo kurna toto mi je take blizke...ako doma...tento k nam tak zapada, patri... Bacha, ked odstrihnes jedneho manipulatora, neznamena to, ze sa zbavis aj vsetkych ostatnych.
@soldi To je inak ale zaujimave a nemam nazor na to ako sa to moze stat,lebo to na prvy pohlad nedava logiku.Moji rodicia ma drzali skor skratka.Mala som pravidla,respekt,musela som mat dobre znamky,vzdy mat upratane,boli veci na ktore som si nedovolila ani da spytat,nikdy sme nemali taky ten vrucny vztah rodic -dieta,ale mala som bezpecny domov a vedela odkial pokial.Ale dnes je to naozaj vekni partnerske medzi nami,respektujuce z oboch stran,take ako som popisala.Vasa vychova u vas bola skor benevolentna,neriesili a dnes si nemozes ani vlastny nazor vyjadrit.Lebo preco?Lebo by bol krik?Lebo by sa nahnevali.Ale chapes,je to zvlastne,zvlastne by to malo byt naopak.
@makova333 neskutocne si to cele vystihla. ja som stale tusila ze nieco je zle, ze ten model rodiny v ktorom vyrastam nie je taky ako ma byt - velmi vela casu som travila s babkou, kde to bolo cele o niecom uplne inom, a sa tie pocity vo mne stale bili.
a presne, usla som z domu od jedneho manipulatora do narucia druheho. najhorsie to bolo, ked sa oni dvaja spojili proti mne. to boli priserne pocity, lebo kazdu situaciu, kazdy konflikt otocili proti mne. pamatam si tie situacie, ked som sa snazila vyjst v ustrety matke, aj muzovi a nakoniec som ja ostala vzdy ta zla a vinna za vsetko. nikdy som ich nedokazala uspokojit.
taka som vdacna, ze to skoncilo. ta cena bola vysoka, ale radsej tak, nez prezit cely zivot takto.
momentalne intenzivne pracujem na tom, aby som sa naucila si stanovit vlastne hranice, mysliet v prvom rade na seba a na deti, konecne zacat verit vlastnym nazorom a postojom. verim, ze do chapadiel dalsieho manipulatora uz nespadnem.
momentalne to riesim preventivne, vyvarujem sa akehokolvek kontaktu uz len pri naznaku manipulacie, ale to nie je riesenie na cely zivot.
@maminkadeticiek neviem ako Ti to presne popisat, ale skusim na situacii, co sa stala 4 roky dozadu.
bola som s detmi na ulici pred domom mojich rodicov. moja mama vysla von, chvilu sme sa rozpravali. vytrhol sa mi pritom moj pes, tak som poprosila mamu, ci moze na chvilku dozriet na deti, ze len ho chytim a hned som spat. ona povedala, ze ano.
vratila som sa o dve minuty a videla som, ze moja mama zachadza do domu s jednym synom, pricom druheho syna - cca 1 rok stareho nechala sameho v kociku uprostred ulice ( po ktorej bezne chodia auta) a este aj zle priputaneho. rychlo som k nemu dobehla (lebo sa naklanal, ako chcel ist za nou a takmer vypadol dole hlavou na beton). bola som uplne vylakana ked som videla tu scenu. hned som brala kocik prec z cesty na chodnik. o dalsich niekolko minut mama so starsim synom vysla von. (dom je od cesty vzdialeny asi 20 metrov)
ja som jej len slusne (bez kriku ci nebodaj nadavok) povedala, ze ako to mohla urobit, nechat male dieta uprostred ulice same a odist prec na niekolko minut.
ohradila sa, ze vsak to bolo len par minut, ze vsak sa mu nic nestalo.
o hodinu na to mi volala, ze co som si to voci nej dovolila a ze o siedmej vecer sa mam k nej dostavit a prist sa slusne ospravedlnit, ze to si nemozem dovolit take chovanie, a ze pokial nepridem, tak uz nie som viac jej dieta a ze ma nikdy nechce vidiet.
fuj, az mi je zle, ked to pisem. a taketo situacie boli u nas uplne bezne.
@soldi Ako si napr.v takejto situacii reagovala ty?Druha otazka moja by bola,kedze si to uz viac krat v inych diskusiach dost jasne naznacila-si ty od nej,nejako priamo zavisla-financne,opatrovanie deti,alebo cokolvek ine?
@maminkadeticiek prisla som a pokorne sa ospravedlnila 🙄 a nie, praveze som od nej ja osobne nikdy ziadno zavisla nebola. financovat ma prestala v 3.rocniku na vyske. deti mi strazila len vtedy, ked ona mala chut a naladu.
zavisla som bola len mentalne.
Len taka blbost, ale samozrejme, ze psychologia nema podla matky buducnost, ked ju moze odhalit... Ved ked citame, co pisala @makova333 tak toto by si si uvedomila prave na tej skole.
Inak stres z telefonatu rodicov nemam, skor mi pride otravne, ked mi vola mama. Ona je totiz typ kontrolor - potrebuje kontrolovat kazdy krok svojich davno dospelych dcer. Len to ma tiez take uskalia, ako napr., ze vacsina ludi sa tesi, ked pride domov na navstevu, my sa do dvoch hodin pohadame. Ved co sa da mat nove, ked Ti vola 3-10x denne? A nezlepsi sa to, nech reagujem na tie telefonaty akokolvek... A este k tomu je typ, ktory potrebuje aby bolo tak, ako ona chce. Hlavne ked som pribrala v stresovom obdobi, tak som odmietala sa s nou stretavat, lebo pri 5 min stretnuti pri mojej praci (ocitla sa na chvilku v mojom meste a prisla za mnou na 5 min ked mala chvilku pocas mojej pracovnej doby) mi bola schopna 8x povedat, ze som tucna, mam schudnut a podobne variacie tejto info... Teraz s tym opat zacina, lebo priatel by bol radsej, kebyze som chudsia, ale ja som uplne zdrava (vsetky vysledky mam ukazkove aj napriek miernej nadvahe), spoznal ma taku a citim sa dobre vo svojom tele, ale uz som schopna ju stopnut hned na zaciatku (aj ked velakrat pouzijem vyhrazku, ze ak to skusi este raz spomenut alebo co i len naznacit, balim veci a idem domov. A je mi jedno, ze domov mam 100/200/500km daleko a bola som s nou len hodinu).
@soldi ta situacia s kocikom ma dorazila. Cisty manipulator. Ona spravi chybu, a miesto uznania svojej zodpovednosti Ta obvini a vyzaduje odprosovanie... Som rada, ze si uz uvedomujes, ze to nebolo normalne, aj ked tym, ze si v tom vyrastala, sa Ti to take v tej dobe mohlo zdat....
@soldi No,rozmyslam nad tym...Mama spravila na zaciatku chybu,ktora ale nemala zly umysel,mohla vsak skoncit velmi zle.Ak mam raz na starosti dieta skratka od neho neodidem,navyse ak je nepriputane.Nie je predsa stara a senilna,aby si nevedela uvedomit dosledky,cize si reagovala adekvatne.Asi ta aj obdivujem, ak si reagovala ozaj tak pokojne,lebo ja by som asi az tak pokojne nereagovala,vlastne by som asi trochu hystercila.Ale co sa tyka toho vecera,tak by som jej este v tom telefone s rovnakym pokojom s akym si reagovala ty povedala, ze "tak pozri mami,narovinu a otvorene,zachovala si sa naozaj nerozumne ked si odisla od maleho,takmer vypadol z kocika-vzala by si si to na triko keby sa mu nieco stalo?Vies si to vobec predstavit?Sama mas predsa deti,vies ze pri detoch musi premyslat najma dospely.Nezvysila som na teba napriek tomu hlas,slusne som ta poziadala, aby si na to nabuduce dala bacha,takze ja sa ti nemam za co ospravedlnovat.Reagovala som adekvstne situacii a na rozdiel odnteba som ospravedlnenie aj tak neziadala." A Hotovo.Tam nemas co viac riesit.Mne to tak trosku nepride ani ako problem vychovy,ale skor akoby si ty mozno bola taky ten poddajnejsi,submisivnejsi typ cloveka.Lebo tvoja mama si len vyzadovala uctu k nej ako matke,co je na mieste,ale vybrala si riadne blbu situaciu,ale ty si jej mala absurdnost jej poziadavky v danej situacii v klude,v pokoji vysvetlit a vykaslat sa na to,dalej neriesit.Ved ako sa ofuvi,tak sa odfuci.Napriek tomu si isla za nou a ospravedlnovala sa za nieco co nie je tvoja chyba.Ak to takto robievas casti nastavila si precedens vasho fungovania,chapes.Neviem ci je teda toto tvoje spravanie voci mame dane vychovou,alebo nejakymi ziskanymi navykmi neskor v dospelosti,alebo tvojou submisivnou povahou.Mne to trosku zavana tym druhym,ale je to iba jedna situacia z celeho vreca.
Este ma napada porovnanie u nas v rodine.Segra a mama-mama je svojim sposobom diktator,ma rada,ked su veci po jej.Od salu na krku,cumla az po dolezite veci.Segra ta sa bud ofuci alebo hulaka.Mama ju nerespektuje a ide si svoje. Co sa mna tyka jasne, ze to skusala aj na mna.V roznych veciach.Vymenila synovi cumel,muzovi vzala dceru z ruk (no to len bolo 🤣🤣,prvy a posledny krat)a podibne mensie ci vacsie veci.Ale ja s nou komunikujem presne takym sposobom ako som ti napisala a urcila som si hranice.Ja som nastavila ako budeme spolu fungovat a kedykolvek sa mi nieco nepaci vzdy jej to v klude,ale jasne poviem.Dosledkom je naozaj partnersky vztah v ktorom ma ona respektuje.
@soldi A sorry za dlhy status 😁
@maminkadeticiek no. Ale o tom presne pisem. Ze mne moji rodicia nedovolili nastavit si hranice. Mojmu otcovi je dokonca oficialne diagnostikovana narcisticka porucha osobnosti.
Vyssie opisana situacia je jedna z mnohych. Toto sa dialo stale. Od maleho detstva. Ked som sa nechovala podla ich predstav, tak mi bolo vyhrozene odopieranim rodicovskej lasky. Co je pre male dieta horsie nez predstava ze vlastna mama ho uz nechce, ze uz ho nelubi. Mna doteraz boli ten pocit, ze ani vlastni rodicia ma nechcu, nelubia. Stale je vo mne vycitka ze co som to za cloveka, ked vlastna mama o mna nestoji.
Ale uz viem, ze problem je v nej, nie vo mne. Ale dlho mi trvalo to pochopit
@maminkadeticiek https://najmama.aktuality.sk/clanok/320295/znak...
Toto je celkom vystizny clanok o nasledkoch vychovy dietata narcistickym rodicom
@soldi ak si tieto vztahy ukoncila, predpokladam, ze sa ti ulavilo. Ale teraz len zacina cesta prace na sebe. Musis najst svoje ja, to co si ty, co ty chces, co ta bavi atd. Lebo dieta vyrastajuce v taktomto vztahu casto nevie ake je, nevie o sebe nic, vie len ake ho chcu mat ostatni. A to aka si zistis cez svoje vlastne emocie. "Ako sa v tomto citim?" (nie rozumovo, ale pocitovo). Ked zistis, aka si a co vlastne chces, mozes nastavovat hranice. Ked nastavis hranice, pride postupne sebavedomie. Nie naopak.
@soldi Ale vies co je na tom super?
Nasi rodicia to prebrali ako vzor spravania a vychovy od svojich rodicov a ti zase od svojich. Lebo ine nevideli, takto to mali stale.
A tym, ze my sa tomu venujeme, pozastavili sme sa nad tym, tak ten bludny kruh mozeme ukoncit. Ja viem, ze je to tazke, lebo nam to bolo vstepovane odmalicka, ale aspon sa snazime. Tiez niekedy ked som prisli unavena a vsetky deti kricia a vystrajaju, reagujem nevhodne (presne tak ako som kedysi pocula kricat svojich rodicov). Ale dobre je uz len to, ze o minutu na to si uvedomim, ze som to nemala robit. Ked vychladnem, vydiskutujem si to s detmi, ospravedlnim sa a nabuduce sa sakra viac snazim zachovat sa emapticky. - Co sa v pripade mojich rodicov nestalo, stale si myslia, ze vzdy robili dobre a ze nas super vychovali.
Keby bol posun uz len v tomto, tak to stalo za to a je to vyborna sprava 🙂 Ze nase deti budu na tom v dospelosti o cosi lepsie (vdaka nam, ze sme si uvedomili svoje chyby) ako sme na tom my teraz.
Ze proste stoji za to trocha sa nad tym zamysliet a zlepsovat sa...kvoli buducnosti nasich deti
@soldi pozri ak pises ze ak mate normalne vztahy
ty si musis priznat ze tvoje vztahy min s mamou normalne nie su preto je u teba normalne ale nie spravne ze ak vola citis sa tak ako sa citis
my sme to mali so svokrou pomohlo jedine utatie
@loginexistuje suhlasim, no contact je najlepsie riesenie problemu v tomto pripade.
@soldi poznam tvoj problem a vidim tvoje reakcie na fore... nuz co ti na to povedat sama si si nechala so sebou orat. nevidim dovod aby som komukolvek ustupovala lebo on tak chce, ako chcem ja tak bude a komu sa nepaci... dvere maju klucku z oboch stran.
vsetko riesis, rozpitvavas, analyzujes... ja mam tu stastnu povahu ze myknem plecom, nasrac a idem si dalej naozaj bez toho aby ma trapilo ze som niekomu nevyhovela v jeho predstavach.
@letfenixa no nemyslim ze moja mam ako samozivitelka (bola rada ze je rada) a otec vojak z povolania (diagnoza sama o sebe) ma viedli k niecomu ako respektujuca vychova. To je skor o vnimani samej seba ako nezavislej jednotky, ktora rozhoduje sama o sebe a za seba. Moja sestra ktorej sa dostalo rovnakej vychovy je typ co ak nema problem tak si vyrobi.
