Citové vydieranie od matky
Ahojte potrebujem vedet ako by to riesil niekto iny. Problem mame s mojou mamou je to dobry clovek aj mne s detmi ked ju poziadam pomaha snazim sa ju podotikam co najmenej zatazovat. Len hacik zije s chlapom o 10r starsim a velmi sa pri nom smenila hlavne po tej stranke vidi peniaze ze na to mas adt a velmi zavistliva a manipuluje neskutocne s ludmi. Ako by ste sa zachovali ked cloveka neviete zniest s ktorym zije vas rodic uz len jeden a strasne sa pcha do mojej rodiny hoci uz to bolo aj tak spravene na krstinach mojich 2 deti ze nelrisiel lebo nebol pozvany ale len mama a potom mi to dala vylizat inom. A teraz zase mame oslavu syna a nedala som ziadny termin ani nic sme neboli dohodnute a len tak mi oznami den aj so sestrou pridu a podotikam sestra je ta ista krvna skupina ako ona. Ja ze ok hodim rec s muzom a kex sme sa po tel.bavili ci aj on moze prist ja som jej svoj dvovod povedala , zlozila. Ja jej stale hovorim ze ona moze prist kedykolvek ale bez neho nakolko velmi ovplivnuje negativne ju a vobec sa clovek nevie spravat s polocnosti velmi nemiesne poznamky ma a ani v rodine maminej ho nikto nemusi. Ale vratim sa znava jej volam a ona hneh aka som co vsetko spravila pre mna a je obmedzena a konec. A este doplnim neni sme taky ze nedame ale ked zakazdim mamina prisla na moj podnet vzdy som jej cestu eura dala lebo nekradne ani ona. A nikdy som ju nezneuzivala.
Mamu samozrejme navstevujem len najnevihnutnejsie navstevy a to vydrzim takze ja sa od nej odvraciam.
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká, keď sa matkin partner vnucuje do rodinných stretnutí a robí nemiestne poznámky, pričom riešenia zahŕňajú otvorený rozhovor, nastavenie hraníc alebo jednostranné nepozývanie partnera na rodinné oslavy.
- Bezpečnosť malých detí na návšteve treba riešiť konkrétne: odstrániť ostré predmety ako nožnice a špendlíky z dosahu a zabezpečiť dohľad dospelej osoby.
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii sú dočasné tolerovanie partnera na pár hodín, ignorovanie provokácií s neutrálnymi frázami (napr. „hmm, a čo ste varili?“) a vopred doma dohodnutá stratégia reakcie medzi rodičovským párom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice, keď rodič vnucuje partnera na rodinné stretnutia?
A: Odporúčané kroky sú jasný pokojný rozhovor s rodičom o konkrétnom správaní partnera, požiadavka návštevy bez partnera v prípade, že partner negatívne ovplyvňuje atmosféru, alebo rozhodnutie partnera nepozývať na rodinné akcie.
Q: Ako reagovať na nemiestne poznámky partnera počas oslavy?
A: Diskutované možnosti sú ignorovanie poznámok, použitie neutralizujúcich odpovedí ako „hmm, a čo ste varili?“ alebo láskavé, asertívne konfrontovanie partnera mimo spoločnosti.
Q: Čo robiť, ak partner rodiča neprimerane zaobchádza s malým dieťaťom na návšteve?
A: Odstráňte všetky ostré alebo drobné predmety (v diskusii spomenuté nožnice a špendlík), dohliadajte na dieťa dospelým, a v prípade opakovaného nebezpečného správania zakážte, aby dieťa zostalo bez dozoru pri tomto partnerovi.
Q: Je lepšie partnera matky tolerovať na rodinných oslavách alebo ho nepozývať?
A: V diskusii boli obe legitimné voľby: tolerantný prístup „pre pár hodín“ ako prejav rešpektu k výberu matky, alebo nepozývanie partnera ak jeho prítomnosť opakovane narúša rodinnú pohodu.
Q: Ako dohodnúť spoločnú stratégiu s partnerom, aby neeskalovali konflikty pri návšteve rodiča?
A: Odporúčané je doma si vopred dohodnúť, ako (ne)reagovať na provokácie, kto bude dohliadať na deti, a kto s akou vetou odpovie na prípadné nemiestne poznámky.
Q: Kedy je situácia s partnerom rodiča dôvodom na radikálnejší zásah (napr. prestať stretávať rodiča)?
A: Diskutujúci uviedli, že hranicou sú agresia, opilstvo alebo výrazné ohrozenie dieťaťa; pri takýchto prípadoch odporúčajú prestať stretávať rodiča, kým sa situácia nezmení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné chrániť bezpečnosť dieťaťa odstránením nebezpečných predmetov a dohľadom dospelého.
- Otvorený, pokojný rozhovor s rodičom o správaní jeho partnera je odporúčaný prvý krok.
- Dohoda v partnerskom vzťahu o tom, ako reagovať na provokácie, pomáha znižovať eskalácie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú tolerovať partnera na pár hodín z rešpektu k matkinmu výberu, iní považujú nepozývanie partnera za oprávnené, ak jeho správanie narúša rodinnú pohodu.
- Niektorí radia ignorovať nemiestne poznámky („jedným uchom dnu, druhým von“), iní navrhujú asertívne okamžité konfrontovanie alebo humor ako odpoveď.
Otvorené otázky
- Zostane matka lojálna k partnerovi alebo uprednostní vzťah s dcérou, ak sa konflikt opakuje?
- Ústane provokatívne správanie partnera pri dlhodobom ignorovaní a dohodnutej neodpovedi zo strany rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nožnice, špendlík, televízia (TV), ignorovanie provokácií, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, nepozývanie partnera, vopred dohodnutá partnerská stratégia reakcie, odstránenie nebezpečných predmetov z dosahu dieťaťa, dohľad dospelej osoby
Miesta a osoby
žiadne
Prosím Vás.. nemusíte ho.. ale je to parner Vašej mami.. a nakoniec je to Vaša mama.. kusnem sa do jazyka a pozvem ho..nikto Vám nekáže rozprávať sa s ním.. Ak nemá vo zvyku slopať ako dúha tak prečo nie?! Len preto že vy ho nemusíte?! určite by som si pre toto vzťah s mamou nekazila..
@limenka - prepáč, už to tu viackrát odznelo - naozaj robíš z komára somára. Keď sa Ti nepáči, čo chcú vedieť o Vás, informácie a pod., tak povedz slušne, že keďže sa ich to netýka, nebudeš im odpovedať. Ozaj mi to začína pripadať ako v MŠ - ja som povedala, on povedal, ona na to povedala, my sme toto, a oni hento... K čomu toto vedie? Aký má toto zmysel? Baby Ti tu poradili, čoby Ti mohlo pomôcť v Tvojej situácii. Svoje okolie nezmeníš, čo môžeš zmeniť je SVOJ prístup a SVOJ pohľad na vec a na svet . Mimochodom, ako často vôbec toho pána stretávaš a vidíš, že Ti tak strašne pije krv? Lebo z Tvojich príspevkov mi to pripadá, ako keby ste sa stretávali prinajmenšom každý druhý deň.
@limenka - preto som toho "dedka" dala do úvodzoviek, keďže sa mi tu zakaždým nechce vypisovať siahodlhé slovné spojenie "partner Tvojej maminy".... 😉 Ale toto len ukazuje, aké banality dokážeš riešiť. Naozaj Ti bude lepšie, keď ho budeš brať jedným uchom dnu, druhým von. Veď s ním nemusíš žiť 😉
@limenka Ja tu asi budem za ousidera lebo ja mam opacny nazor nez "par hodin na oslave to ho znesies". Ty rozhodujes o tom s akymi ludmi budes travit svoj cas. To ako sa sprava by vadilo aj mne a jeho spravanie celkovo by mohlo narusit priebeh oslavy, nemusi ale moze. Ja respekt chapem ako nieco co nie je samozrejme. A musi to byt vzajomne. Je v poriadku respektovat partnera tvojej mamy ale podla mna len do tej miery ako on respektuje teba. Ak sa k tebe nesprava dobre tak si od teba respekt nezasluzi. Toleruj ho ako partnera tvojej mamy - coz zahrna to ze pokial nie je nutne tak sa o nom nevyjadruj v zlom a tam kde budete pozvani obaja s nim v pripade nutnosti prehodis par slov a vybavene. Pozyvat cloveka, ktoreho nemam rada a ktoreho pritomnost vo mne vyvolava len negativne pocity, a pozyvat ho len aby bol spokojny niekto treti mi pride na hlavu postavene. Tvoja mama pozna svojho partnera, vie aky je takze musi ratat s tym ze niekomu bude proti srsti a nemusi mat zaujem mat ho vo svojej blizkosti.
@mala_hobitka Lenže tá pomyselná hranica, po ktorú je človek ochotný tolerovať toho druhého je vysoko individuálna - a tu sme sa práve zo slov autorky dozvedeli, že má tú hranicu veľmi blízko. Až sa zdá, že je voči matkinmu partnerovi zaujatá natoľko, že netoleruje vôbec nič.
Osobne napríklad nepovažujem "za vážny útok voči mojej osobe" ak sa niekto vypytuje na chod mojej domácnosti. ALE, ak by to robil človek z roboty, kamoška s inou svojou kamoškou, tak áno, mala by som výhrady. Ale pokiaľ je to "v rodine", partner mojej mamy, sestra s mužom... Však s partnermi si aj my večer o všeličom pokecáme a rozoberáme... 😉
@limenka v prispevku nevidim ziadne citove vydieranie od matky.....ale skor odstrkovanie matky jej vlastnou dcerou, len preto, ze jej aktualny priatel nie je zrovna podla jej predstav.
ako ta matka citovo vydiera?
@mala_hobitka - no lenže tu nejde o nejakého cudzieho človeka (kamaráta, suseda, kamoškinho partnera ...), tu ide o matkinho partnera. A nejde o rešpektovanie jeho ako človeka - to nemusí, a asi ho ani nerešpektuje teda, ale o rešpektovanie výberu jej mamy. Toho, že jej mama si ho vybrala za svojho partnera, ktorý nevyhovuje jej. Ale to je, bohužiaľ, jej problém. Ona s ním predsa nežije, ani žiť nemusí. Tam ide skôr o to, že on jej vadí, a chcela by sa stretávať len s matkou, čo sa asi tej matke nepáči. Zakladateľke vadí všetko na ňom, že sa s dieťaťom hrá, že sa s ním nehrá, ako sa s ním hrá... Proste je naňho nabrúsená, ako sa hovorí, tak, že jej vadí celý koľký je. Vadí jej aj to, čo by sa s trochou vôle dalo kľudne prežiť a nerobiť z komára somára. A tiež som si nikde v tých príspevkoch nevšimla, že by bolo písané, ako ju matka citovo vydiera. Ale možno som to len prehliadla, lebo takmer všade sa rieši, čo kto kde komu kedy o "partnerovi zakladateľkinej matky" povedal a urobil. Asi tým vydieraním je myslené to, že tá mama sa nechce stretáva s dcérou individuálne bez partnera, chce s ním chodiť na návštevy a oslavy, a snaží sa ho začleniť do rodiny.
@katrinka8 on nie je dedko neni su zobraty. A mas pravdu len som potrebovala asi on niekoho to pocut nakolko muz je este horsia palica ako ja .