Čo ak muž nechce, aby som pracovala?
Muž dobre zaraba, hovori že nemusim pracovať, ( mam pracu ktora nieje priam dobre platena a travim tam vela času) hovorí že nemusim vobec robit ze sa o nas postara, no deti ja nechcem takže žena v domacnosti byt asi teda neviem v tom pravom slova zmysle, čo by ste robili vy?
našla by som si prácu s lepším pomerom čas vs. financie. Lebo mať zle platenú robotu v ktorej tráviš príliš veľa času keď to nie je fakt nutné, tak to nedáva zmysel.
Určite by som nesedela doma na zadku a nebola závislá na manželovi, nikdy nevieš, ako život s tebou pozametá a zrazu zostaneš s holým zadkom.
A ak muž pracuje v zahraničí a nemáte deti - čo tak ísť s ním? Fungovať ako rodina, zažiť niečo nové, naučiť sa niečo nové...
Takže chce, aby si ostala doma z prace a tu na slovensku, kým on bude pracovať v zahraničí a posielať ti peniaze? Ja som si myslela, že trávis veľa času v práci a nemáte sa kedy stretnúť, ale takto nerozumiem. Ak by chcel, aby si ostala s nim v zahraničí, tak pochopím, ale takto nie.
Určite by som robila ďalej a neostala doma. Poznám zopár prípadov osobne kedy zena na toto prikývla, síce mali deti, čiže po materskej dala výpoveď a ostala doma. Dopadlo to zle v každom prípade. A to boli manželstva ktoré netrvali rok ani 2… a boli tam aj deti. Nikdy by som na toto neprikyvla, lebo vždy tá zena dopadla ako s prepáčením chudera.
Nečítala som ostatné komenty. Ale byť tebou, tak naďalej pracujem. Píšeš, že nechceš deti, dohodli ste sa na tom obaja? Keď v rodine chýbajú deti, o to silnejšie musí byť puto medzi partnermi. Tvoj muž pracuje v zahraničí, riziko vzájomného odcudzenia je o to vyššie. Istú dobu to môže takto fungovať, ale môže prísť kríza, rozvod. Ty medzitým stratis pracovné návyky, bude sa ti horšie hľadať nova práca. Ak ťa táto práca nebaví, nájdi si inú, ale bez práce úplne nezostávaj.
Ale veď to nejde iba o peniaze. Čo keď sa niečo stane, nejaká manželova dlhodobejšia PN, alebo hocičo iné. Ty si zvykneš, že do práce nechodíš, potom bude oveľa ťažšie začínať od znova, bez praxe a skúseností. Nechápem prečo by si nemala chodiť do práce, veď si nájdi takú, čo ťa bude baviť.
Rob ako ty chces, len nezabudni, dobre zarobi teraz, miluje ta teraz a teraz by mu nevadilo sa starat o teba. to nemusi byt o 5-10-15rokov. Na tvojom mieste, kedze mas tu moznost volnosti, nie si odkazana na svoj prijem, deti nechces = pracuj na sebe, najdi si nieco co ta bavit bude. Nauc sa nieco. Pracu si mozes najst aj na skrateny uvazok zatila, pripadne tuto vymenit ked si najdes lepsiu (ak sa ti tam nepaci).
Nie vsetko je len o peniazoch. Problem je aj odvyknut si chodit do prace, a to pisem z lvastnej skusenosti.
A čo máš z tvojho zväzku, keď si v podstate sama? Ja na tvojom mieste sa naučím jazyk a idem za ním. Chodieva aspoň víkendy domov?
necitala som komentare, ale moj nazor je taky neostavat doma a pracovat. uz len z toho dovodu aby si nebola uplne financne zavisla na manzelovi, druha vec, co budes cele dni doma robit (ano mesiac, dva, tri sa da vydrzat, ale potom sa zacnes nudit a co dalej?). a po tretie co dochodok? ked nebudes robit, nemas narok na dochodok, alebo len na nejaky minimalny a kto ta bude zivit, nedajboze ak manzel zomrie skor ako ty? treba mysliet aj do buducnosti
Autorka určite jeho ponuku využi s tým, že si skús nájsť prácu ktorá ťa bude baviť/napĺňať viac ako tá v ktorej si teraz a bude ti aj lepšie časovo vyhovovať, kľude sa môže stať aj to, že nová práca, ktorú si nájdeš, bude aj lepšie ohodnotená 🙂
Autorka - píšem ti z pozície ženy, ktorá je "nedobrovoľne" doma (mám škôlkárku, ktorá je viac doma ako v škôlke, tak sme sa s mužom dohodli, že kým to bude takto, tak budem doma). Za mňa - je fajn byť doma mesiac, dva, možno tri ale potom už nie.
Si v dobrej pozícii, máš niekoho o kom vieš, že ťa finančne podrží, keby potrebuješ. Baví ťa tvoja práca? Ak nie, tak ja by som si na tvojim mieste našla inú, kľudne aj bola par mesiacov bez práce, aspoň si to skúsiš. Čiže za mňa - pracovať áno, no tam, kde ta to bude aj baviť. Ja sa neskutočne teším do práce, jednak aj pre zmenu prostredia, financie, no najmä byt stále doma fakt nie je dobré. Samozrejme iné je, keby mame veľa peňazí a 3-4 deti, to by som možnosť byť doma uvítala.
Necitala som komentare, ale ja by som suhlasila pod podmienkami ze budem ozaj zabezpecena:
- platis mi zdravotku a odvody do socialnej poistovne z VZ aky si urcim (tolko alebo viac ako by som zarobila)
- platis celu reziu domacnosti, auta...
- platis mi "vreckove"
- nebudem sediet vkuse doma, ale idem sa realizovat - doucim sa dalsie jazyky, budem sa venovat dobrovolnictvu atd.
Ja by som to napríklad prijala ,,byť doma", ale muselo by to mať určité podmienky - presne ako píšu baby. Ja napr. by som sa bez roboty nenudila, ale to by som musela mať naozaj kráľovský mesačný budget a z toho by som si program robila - chodila cvičiť s trénerom, venovala sa (ak by nebolo dieťaťko) psíkovi, chodila na vlasy, nechty, pedikúru, kozmetiku, iné ošetrenia, čítala knihy, veľa chodila na prechádzky do prírody, realizovala sa podľa nálady vo varení, mala k dispozícii stále auto a hlavne dostatok peňazí robiť si takýto ,,luxury wife" program. To si na nejaký čas viem predstaviť viem, za predpokladu, že si platím čo treba a na toto všetko dostávam dostatočné ,,vreckové". Inak si to tiež predstaviť neviem, lebo veľa tým nezískaš, skôr ,,prerobíš"....skúsila by som iný job
Ja by som na to nikdy nepristupila 🙈 tak ak mas tu moznost, ze muz ta chce zivit, najdi si teda pracu kt ta bude velmi bavit a nevezme ti tolko casu, alebo polovicny uvazok 🤷🏼♀️ uplne doma by som ale neostala, zvlast ak nemas deti.
Teraz je mozno vsetko super, ale o 5,10,15 rokov to tak byt nemusi a ked sa rozidete, tak ty sa ako uzivis ak budes roky doma?
Ja planujem ostat pol roka doma, ked bude mat mladsi 2,5 pojde do skolky a ja sa budem venovat sama sebe, ale neviem si predstavit fungovat tak roky.
Neviem akej je Tvoj muž povahy a ako to myslí. Ale moja skúsenosť je, že bývalý priateľ presne toto mi navrhol, ale ja som ostala pracovať. A pri hadkach mi vyčítal, že raz kúpil 100€ nákup v Lidl že ma živí. Pritom sme sa striedali v platení nákupov...
Chcel ma mať pod kontrolou s financiami, preto dookola že zmeň prácu nerob toľko, daj výpoveď..
A aj spoločný účet chcel mať 🙈ešteže som mala vlastný rozum a ostala pracovať a mala svoje financie..
Ja určite na Tvojom mieste by som ostala v práci.
Ja ti neviem. Čo napríklad potom aj taký dôchodok, ak zostaneš náhodou sama?
A co budes robit cele dni?, no mne by preplo nepracovat a len sa suchtat, priputat si ta chce, aby si doma sedkala a posluchala to by si vypocul odo mna svoje, a este nemate deti naozaj by som skoncila na psychiatrii doma byt
Ak máš možnosť, tak chod študovať minimálne jazyk sa nauč, aby ste mohli byť v rovnakej krajine....je plne, že sa chce o Teba postarať, ale nikto nie je nesmrteľný... Zväz si ako chceš využiť čas, ktorý máš...
Ja som bola dlho v domácnosti ale s deťmi, manžel zarábal a bolo to skôr z nutnosti pretože sú tri a často chore.. úprimne si neviem predstaviť byť doma bez detí a nepracovat.. veď človek musí mať nieco čím zamestná mozog, po pár týždňoch v dokonale upratanom byte, prečítaných všetkych knihách by ma úprimne vystrelo.. i
Nikdy by som na to nepristúpila, ak nie je tvoja práca vyhovujúca, tak skús nejakú zmenu, ale byť doma človeka dostane do totálneho pocitu nepotrebnosti.. aspoň sudim fakt podľa seba, akonáhle začali byť deti samostatnejsie, pociťovala som naozaj že nie som potrebná a to je premna naozaj blbý pocit..
Na toto by som pristupila jedine v tom pripade keby mi platil(daval peniaze na) aj zdravotku aj dobrovolne nemocenske poistenie, nikdy nevies co sa udeje. Uraz, smrt, rozvod 🤷♀️
Pracuj,aspoň si medzi ľuďmi.Nikdy nevieš ,čo sa môže stať.Chlapovi môže v 50-tke preskočiť,začne si s nejakou inou a budeš mať oči pre plač.Chlapom sa hormóny búria a po 50 si chcú ešte dokazovať ,že sú atraktívny ... !
A tak isto,potom dôchodok čo?Budeš na holickach...
Muž hlavne chce aby som bola šťastna a robila čo ma bavi, ponukol že nemusim pracovať vôbec no podla mna tzas tak dobre nezaraba aby som bola doma keby nahodou ako pišete bol na PN a podobne. isto by chcel aby som bola s nim v zahraniči no to sa musim naučiť jazyk a aj s jazykom neviem čo tam robiť, teraz robím v podstate asistentku- zákazky a podobne a nebaví ma to až tak, rada by som robila niečo kreatívnejšie
Bod A, že partner nechce, aby som pracovala, lebo on dobre zarobí a ja doma nemám 4 deti, zvieratá a záhradu, tak nemám ozaj čím vyplniť deň, to teda nie. Ale bod B, že mám prácu,v ktorej málo zarobím a trávim veľa času, to teda tiež nie.
@beronsche Však dobre, ale to, že nepracuje, neznamená, že v nepredvídateľných situaciách sa nebude vedieť o seba a o deti postarať.
Ak nejaká žena nemá kariérne predpoklady a vízie rásť neviem kam platovo - a vpodstate stále stojí na tom istom, tak ak muž dokáže pokryť náklady na celú rodinu, nemá význam, aby pracovala (ak on s tým súhlasí tiež). Keď sa niečo stane existuje životná poistka a žene ostávajú stále rovnaké ruky a nohy 🙂 zamestnať za minimálnu mzdu sa vie vždy - aj v kritických situáciách, keď by manžel napr. nepredvídateľne zomrel.
Okrem toho ideál je asi mať prácu tak na 3-4 hod denne a postíhať si všetko okolo domácnosti a detí - to je asi taký stred, kedy je aj jedna aj druhá strana určitým spôsobom spokojná (teda píšem o ženách, ktoré nemajú túžbu stať sa primárkou nemocnice, alebo nejakou sudkyňou atď., kde treba čas venovať najmä práci a kariére).
Čo sa týka dôchodku - s manželom sa dohodni, že ak si praje, aby si nepracovala, tak aby ti platil dobrovoľné sociálne poistenie. 🙂 nech máš nejaký dôchodok, ak by niečo.
A nech si zriadi životnú poistku.
Tak budete mať istotu na každej strane.
@lenkakravcova ja niesom moc rodinny typ ale ani extra karierny, chcem len pracu čo by ma bavila a v ktorej by som nestravila cely život, keby aj nezarabam vela ked mam takuto moznost co mi muz ponuka, no clovek nikdy nevie, bojim sa zas byt len doma alebo nemat nejaku lepsiu poziciu, keby nahodou, no keby sa dohodneme ako sa tu vravi, ze mi bude prispievat a podobne, tak to by možno šlo, len otazne ake prace su na polovičny 🙂 lebo tie ktore som videla niesu priam pre mna, bud by som rada z domu, alebo zahranici pri muzovi, alebo nejaka ta pomoc - utulky, detske domovy
Nevies co sa moze stat, tak urcite pracovat.
Autorka, ak ťa práca nenapĺňa ani tam moc nezarobis dohodni sa s mužom že to na čas skúsite - pod podmienkou že muž ti bude dávať sumu ktorú by si zarobila keby si chodila do práce a budú to tvoje peniaze o ktorých sama rozhodujes. Overis si ako by takýto nerovnomerny vzťah fungoval v praxi. Je rozdiel byť vo vzťahu kde muž ženu "živí" a dáva jej akoby výplatu a vo vzťahu kde muž vydeluje, dá žene 2 stovky na domácnosť a kontroluje každý jeden cent.
Čas ktorý získaš využi na hľadanie práce ktorá ťa bude napĺňať a uživí vás (keby muž stratil prácu/mal úraz a podobne), alebo rozbeh vlastného podnikania.