Čo naše svokry pobabrali, keď našich mužov vychovávali?

@nair nie som v pozicií, aby som sudila, co moja svokra pobabrala pri vychove mojho muza, kazdopadne, ak by ho nevychovala tak, ako ho vychovala, nebol by z neho clovek aky je teraz so vsetkmyi plusmi a minusmi ( samozrejme plusy prevazuju ) .
On mi vzdy tvrdi, ze sa vychovaval sam, ze jeho rodicia vsetkemu nechavali volny priebeh aby sa veci a aj vyvoj ich deti uberal kade tade, on ma stale akysi pocit, ze mu nebola venovana starostlivost , ze nebol k nicomu vedeny a veci do zivota potrebne obkukaval z inych rodin. Mozno je to ciastocne pravda, neviem, vyzila som s nimi, no je to mozne...
kazdopadne dakujem svokre, aj napriek drobnym nezhodam medzi nami, za to, ze ho nerozmaznavala, a ze mam fajn muza, skromneho, nenarocneho a milujuceho...

snad aj moja nevesta mi raz podakuje za to akeho dobreho muza som vychovala 😅 teda tajne v to dufam.
a ja sa pri vychove mojho syna drzim prislovia :
" Daruješ človeku rybu, nakŕmiš ho na jeden deň, naučíš ho loviť, dáš mu potravu na celý život "

@anuska74 no ti si pis,ze nas rozoberu a porozhadzuju na vsetky svetove strany 😀

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj, mila nair, tak s tebou suhlasim... stale vravim, ze keby matky vychovavali zo svojich synov samostane, zivotaschopne jednotky (a povacsine nie takych zavislakov), rozhodne by nebolo tolko rozvodov . . . 🙂

@nair moj manzel vyrastal takisto bez otca...mamu maju dobru, starala sa ako vedela, ja ju za to obdivujem. Neviem, ako deti vychovavala, mam dobreho manzela, akurat mi na nom vadi to, ze si nevie za sebou spratat, zabuda na povinnosti, ja vstavam na jeho budik, lebo inak by ani do roboty nevstal...keby mohol spal by 20hodin denne....mna toto vytáča. inak mame dobry vztah, porobi okolo domu, len vsetko mu taáááák dlho trvááááááá. Je strasne nedochvilny, ale neviem, ci je to svokrina chyba, skor jeho povaha...ale nechcem odbocovat...ja som cele dni vo švungu, su dni ked si ani nesadnem, a niekedy mam pocit, ze sa nestaram len o deti ale aj o neho, akoby aj on bol dieťa. K nam mamka nevstavala tusim od tretieho rocnika ani rano,..isla som si na rozky do obchodu, vzala jogurt, tri rozky a isla som do skoly, zavidela som kamaratkam, ktore vybalovali desiate a ani nevedeli co maju. ale na druhej strane ma to naucilo zodpovednosti a som rada. ja takto chcem tiez svoje deti vychovat. a mamku za to urcite do starobinca nedam 🙂

Skvelé baby, ďakujem za názory 🙂 Vidím, že v tom nie som sama.. Že synov podobných mamičiek mali viaceré z Vás, a už sú Vaši ex, to ma teší menej, ale aj taký je život..
Moja svokra je ako som písala skvelá, má ma rada ako svoju dcéru ktorú nemala, veľmi sa snaží, a je to milé 🙂 Ja len že to na môj vkus občas trošku preháňa 😉
Na nosenie jedla pre nás dvoch ako pre desaťčlennú rodinu som zabudla 😀 Ale snažíme sa to už obmedziť.. Keď bol muž ešte sám, nechcel to od nej brať, že si navarí sám, a tak s tým prestala, no ako som sa zjavila ja, nechcela som ju uraziť a všetko som s vďakou od nej vzala.. 😀 Ale už pracujem na zlepšení a učím sa povedať nie a takto sa navzájom zoznamujeme 😉
Môj muž je samostatný a starostlivý, ako som hovorila, žil pár rokov sám, takže všetko zvláda, dokonca varí oveľa dlhšie a aj lepšie ako ja 😉 Nezvláda iba pranie, z bielej blúzky mi vyrobil sivú 😝

Riešim a riešime s manželom budúcu rodinu a výchovu, osobne si myslím, že sme o tomto dokonca mohli diskutovať aj oveľa skôr. Viem, že zatiaľ nie som matka, skôr porovnávam moju a jeho maminu.. Sú veci, ktoré chcem robiť inak ako moja.. a inak ako jeho mama, to je normálne, preto som vytvorila túto diskusiu, bola som zvedavá na Vaše názory.. Napr. vo výchove mojich rodičov ma mrzí, že mi síce navrhli skúsiť hudobnú a aj výtvarnú ZUŠ, lebo som mala kúsok talentu, ale možno mohli skúsiť vyvinúť väčší nátlak 🙂
Určite je občas ťažké milovanému dieťaťu nevyhovieť, ale v konečnom dôsledku sú niektoré veci pre jeho dobro.. Každá matka vychováva deti najlepšie ako vie. Ak sa nám to s mužom podarí aspoň ako našim rodičom, myslím, že môžeme byť obaja spokojní.

moj partner vysiel z rodiny, kde treba skakat muzom okolo zadku..obed o 12, naservirovany, neexistuje, zeby si muz naberal sam jedlo..ak je zena prec, musi sa vratit, aby mohla muza obsluzit pri obede ci veceri..ziadne domace prace u muza nehrozili, izbu mu stale upratovala mama..ak je nejaka oslava, zena ma stale muzov nukat aby jedli a starat sa o doplnenie poharikov..muz si jednoducho nema sam nalievat, to ma robit zena..raz mi moj partner urobil pocas rodinnej oslavy kavu, jeho rodina skoro odpadla 😀 samozrejme, po zisteni vsetkych tychto skutocnosti som partnerovi hned ozrejmila pravidla, ze si berie ZENU a nie otrokynu..

tak nech je moja svokra, aka je, aspon tie deti viedla k samostatnosti. Ma 3 synov +manzel k tomu, cize 4 muzi, jedna zena, keby mala vsetkym 4 skakat okolo zadku, tak si to moze rovno hodit. Svokor nastastie (I ked bol o dost starsi od svokry) pochopil, ze hrat sa doma na muzske a zenske roboty nebude fungovat, kedze zili v panelaku, takze pekne krasne pomahal aj s domacimi pracami, aj s nakupmi, aj varil. Tak boli vedeni aj vsetci traja synovia a kedze doma nikto nikoho neobskakoval boli zvyknuti od mala obsluzit sa, robit vsetko rad radom a neprislo im divne, ze otec chysta ranajky, ci desiate, ci vari nedelny obed, od nich sa ako rastli vyzadovala tiez veku primerana samostatnost. Svoje deti vediem k samostatnosti tiez, aj dievca, aj chlapca a teda mala by som problem ich obskakovat. Dcera ma 15 rokov, ta je uz viac menej samostatna a dokaze sa postarat uplne o vsetko - od varenia, cez pranie, upratovanie, nakupy ..., uz len vodicak jej chyba, syn ma len 5, tak ten sa len pomaly osamostatnuje, ale obskakovanie u nas nehrozi, vsetko, co je schopny si urobit sam, si sam aj robi, trvam na tom a nevidim, dovod, aby som okolo svojich deti skakala a obsluhovala - asi skoncim v tom domove dochodcov.

mne mamina robila desiatu aj ked som mala 25 rokov 🙂 a este urobila aj svojmu buducemu zatovi 🙂 neziadala som to, ale ked bola rano hore,ked som odchadzala do prace, tak urobila desiatu, uvarila caj 😉. Najlepsí caj uvarí maminka cierny s citronom a spravne osladeny.. 😉 Moj bracho ma 33 a aj jemu este robí desiatu...🙂 Ale ked ked je na neho nahnevaná, tak vzdy prízvukuje, ze vzdy bude stat na strane nevesty..🙂 😉
Ja svojej dcere budem isto robit desiatu celu ZS a ak nebude na internate, tak azda aj na SŠ 🙂 ma 6 a vie si uprat izbu, aj sufliky a vie si ustlat postelat, osprchovat sa.. Tak ale to je dievca, vy tu preberate chlapov..🙂 😉

Ja mám svoju svokru na piedestáli.Vychovala troch chlapcov,slušnosť,obetavosť,skromnosť vštepila im rovnako.Všetci ukončili vysokú školu.Nikdy ju neprestanem obdivovať ako to zvládla skoro sama,manžel - svokor bol pracovne často preč.

Aj môj manžel má nejakú tú chybu,ale rada takú nepodstatnú chybu prehliadnem.Aj ja mám veľa chýb a manžel ich prehliada.

Naučila som sa od nej veľa,prehliadať nepodstatností,ktoré v iných vyvolajú hnev a zlosť.

Naučila ma nahliadať na všetko z nadhľadu.

Ak mi nabalila jedlo,bolo to preto,aby som nemusela variť a oddýchla si.Ak mi doma popratala,nebolo to preto,že som mala neporiadok,ale ,preto,aby som mala čas na svoje záľuby.Pozor nebola manipulatívna, jednoducho vedela všetko vysvetliť ,,sedliackym rozumom".prečo odmietať pomoc niekoho,ak mne to ušetrí čas a môžem sa venovať tomu čomu chcem?

A,že nám sem tam kúpila niečoo gýčové?keď som si predstavila,že na to dala peniaze zo svojho,a vyberala vážila som s to.

Keď som bola na materskej,stále na manžela doma čakal na stole obed,káva,ale to bolo preto,lebo som to tak chcela ja!Milujem variť a starať sa o rodinu,keby sme finančne mohli odídem z práce a venujem sa len rodine.

každá žijeme život aký máme,každá sme si cestu určili,ak je odpustené mne od manžela,odpúšťam aj ja.Ak nie je po mne dupané,nedupem ani ja.

@nair Nechápem, prečo sú niektoré svokry hanané za neschopnosť mužov a ich neochotu prispôsobiť sa vo vzťahu.
Ak muž svoju partnerku rešpektuje a miluje, nemá problém otočiť sa aj o 360 st. a jeho výchova s tým nemá nič spoločné a vôbec neovplyvnuje jeho správanie vo vzťahu s partnerkou, manželkou.

Ženy nevychovávajú budúcich zaťov, ale svoje deti svojich synov.

Tu sa manželky sťažujú na svojich partnerov, že nepomáhajú, prídu z práce a sedia na pc, a nie je problém si tu prečítať diskusiu aký mobil, tablet kúpiť už dobre že nie trojročnému dieťaťu. A to čo bude za zaťa, ked ešte mu skoro plienka trčí z gatí a už začína fungovať na virtuálnom svete a ešte ani skutočný nevidel.?!!!

necitala som diskusiu......obvinovat svokru za neschopnost pana manzela?Ano,tak vzdy musi byt niekto vinny ale toto mi pride ako cisty alibizmus.
Moja svokra ma troch synov...prostredny je moj drahy.KAZDY jeden z nich je iny.A vychvovavala ich rovnako.Rovnako chvalila,trestala.....dostali rovnake podmienky.A potom preco su ini?
Ja mam velmi rada svoju svokru.....a ked mam nejaky problem s tym ako robi niektore veci tak sa jej opytam preco to tak robi.NIKTO nie je dokonaly a kebyze moj muz je taky lenivy,nezodpovedny a neviem co vsetko este tak v prvom rade su to dospeli muzi a za svoje spravanie nesu zodpovednost.
A to ze muzi nesu zo sebou zvyky z detsva je scasti pravda ale zvalovat vsetko na vychovu je tiez tak trosku pritiahnute za vlasy.

@nair my tiez zatial nemame deti, ale nastastie ked sa bavime o vychove, tak sa s mm zhodneme. myslim, ze obaja sme mali fajn rodicov a tak ako vsetci rodicia aj nasi kadeco pobabrali 😀 ked si pisala o tej ZUS, tak ja mam presne opacnu skusenost, nasi ma tam dali a musela som chodit, a teraz spatne to vidim ako stratu casu (nebude zo psa slanina) 😉 a urcite som za to, aby sa deti viedli k samostatnosti, nech sa v zivote nestratia. rodicia nemaju byt otroci svojich deti... ani si nemyslim, ze dieta, ktoremu cely zivot behali okolo zadku sa na starobu o rodicov postara lepsie ako to, co malo sem tam nejake povinnosti 😉

@luy ...ten posledny odsek...kraaasne napisane.Klobuk dole 😀

@lyzzy ďakujem,to je len skúsenosť,poznáme sa od osemnástich.Naučili sme sa spolu žiť,komunikovať,mať rád rodinu toho druhého,sme nielen manželia ,ale aj priatelia ,tento postoj k životu mu však vštepila mama moja svokra.Zatiaľ nám to klape a ja dúfam,že navždy bude.Máme hodne po štyridsiatke takže čas overil náš vzťah a veruže čas už dávno preveril kvalitu výchovnej stratégie mojej svokrušky 😉

@luy ....prekrasne.Som velmi rada ked vidim ze laska este existuje.
Ja som svoju svokru spoznala v ten isty den ako svojho draheho.Ako keby sme sa vsetci traja poznali uz roky.
Samozrejme su veci ktore mi dodnes vadia na svokre ale ako sa hovori....aky pozicaj,taky vrat.
Respektujem ju a ona mna.Vie kedy ma odist a ja viem kedy len sediet a pocuvat.
Mam skveleho muza vedla seba a prave kvoli tomu ze viem cim si aj on aj moja svokra museli v zivote prejst obdivujem ju.
Ja ti poviem takto......kebyze moj muz je taky ako mnohe zeny tu opisuju tak v prvom rade hladam chybu v nom a v sebe a v nasom vztahu.

@lyzzy ja stale vravím,že manželstvo je veľká vec,treba veľmi uvážiť či doň vstúpiť a ako a za akých podmienok.Ak neviem a nebudem rešpektovať rodinu môjho partnera tak v podstate nerešpektujem a neberiem na vedomie ako a kde bol vychovaný,sterotyp výchovy si každý prenáša do svojej vlastnej rodiny.tak isto aj hodnotový rebríček.Nevravím,že som mala rada všetko čo povedala alebo urobila svokra,ale naučila som sa to.Svokra som častokrát nevedela pochopiť,a cesta k nemu trvala dlho,ale našla sa.

Pre mňa boli niektoré otázky pred manželstvom dôležité,hlavne som sa zaujímala o jeho prístup k mojej rodine a ako sa postará a dochovanie mojich rodičov,ako sa pozerá na financie,ako sa pozerá celkovo na ženu,matku a tak sme mali všetko hned na začiatku jasné.Nešli sme do toho hneď hup,dlho sme spolu žili pokiaľ sme sa vzali,toto bolo snáď jediné čo jeho rodina nespracovala,nakoľko boli katolíci.Ale tak dokázali sme ,že to malo zmysel.

Ja by som len pridala ze moja svokra je taka ista ma dvoch synov a celi zivot skakala okolo nich 😀
Ale poviem ti ze trocha zacinam chapat moju svokru si predstav ze cely zivot sa staras o dvoch chlapcov a potom dojde zenska ktora ti ich zobere a ty potom skacu okolo nej 😝.
Som Matka a mam synceka ktoreho mylujem a poviem ti uz teraz sa desim dna ked donese domov prvu frajerku 😀
Treba sa na vsetko divat z dvoch stran a poviem ti pred porodom som si myslela ze moja svokra je ta najhorsia a teraz ju konecne chapem 😉

@luy .....my so svokrom kontakt nedrzime.Je to tyran.Ale to je ina tema.
Pre mna bolo a vzdy bude dolezite aby si ma moj partner vazil ako zenu ako cloveka.Ja citim lasku a uctu ale tu aj vraciam.
Ja som so svojim drahym 8 rokov ale poviem ti.....nikdy som sa zaneho nemusela hanbit a nikdy som neolutovala moje rozhodnutie byt s nim,porodit mu dieta.Za ten cas sme spolu zvladli tolko veci....ze keby som ich tu porozpravala tak si normalne povies ze sci-fi.Vies mne je takychto zien luto,pretoze niekedy by stacilo aby zmenu zacali same od seba.
Ja si dodnes so svojou svokrou vymenim nazory.....ALE pozor:....nehadam sa s nou a nekricim.Pretoze tiez neznesiem aby na mna kricala.
Darmo radis takym zenam,ktore vidia len to zle,negativne.

Tak moj partner je zvyknutý od maminky vzhľadom k tomu, že je žena v domácnosti zvyknutý na obskakovanie, ale mne stále vravela aby som to nerobila. Takže milý milovaný muž si robí sám u nás doma, na služobných cestách na ktorých trávi vačšinu roka a podobne. Ja pracujem na pol úvazku takže keď príde chlap domov je upratané, navarené, dieťa na poriadku a on nič nemusí. Rozhodne ho však vo dverách nevyzliekam, nestrkám mu jedlo pod nos a podobne. VIe kde máme kuchyňu, vie ako sa zapína práčka a to všetko robí bez kecov a dobrovoľne.
Takmer svokra by si priala aby som bola aj ja doma, ale vzhľadom k tomu, že vie aký som živel chápe, že doma by som sa zbláznila a pol úvazku mina vybláznenie stačí. Ak sa cítim oddýchnuto tak chodím upratovať do jedného 5* hotela v centre Prahy. Je to rodina vzdelancov, veľkých lobistov a manažérov , ja som taká divná osoba u nich trošku 😀
Kým žil s dcérou sám tak mu chodila občas variť, všetko strkať pod noštek a pod, polroka to robila kým sme spolu už žili ale pochopila, že to zvládnem.
Má chyby a vady ako každý, ale jej dom je jej kráľovstvo a náš dom je moje kráľovstvo. MIlujem a vážim si tú ženu, lebo ho naučila ctiť si ženy a to, že občas ponožky či košeľa nedojdu do koša riešim jednoducho. NEOPERIEM TO 😀 a keď príde otázka: Proč to není vypráno? Odpovedám: V koši som to nenašla
Takže treba jasne stanoviť hranice a najma vysvetliť chlapovi odkiaľ kam smie on a kam smie jeho matka

@nair No vidis, svokra ti to vysvetlila, ved ona sa boji vlastne o seba, az bude nemohucna. Inak musim sa zastat tvojho muza - ja netrpim ziadnou socialnou fobiou, a nemam problem ist na koncert, na trhy, na vystavu, ani na nakup potravin, ale akonahle pride na nakupovanie oblecenia - tak ma chyta hroza.
Inak mojho muza matka nejak nemaznala, ze by mali nadstandardnu starostlivost, ale musim ti dat za pravdu - aj moj bol samostatny, ked zil sam, ale akonahle sme zacali zit spolu a obzvlast teraz, ked mame dieta, akokeby ochromel. U nas to funguje ako v zamestnani, ja som sef a on zamestnanec - ja vsetko vymyslam organizujem, a on iba vykonava. Pritom v praci je sefom oddelenia. A uz sme sa aj pochytili za to, ze aspon dary pre svoju rodinu by si mohol riesit sam, ale nakoniec to skonci tak, ze to musim ja, lebo ja sa tiez nechcem hanbit prist naprazdno - a co si budeme nahovarat, cast rodiny co som si zobrala spolu s muzom su velmi fajn, ale aj tak sa mi dostava do usi, ze "chudacik, obcas potrebuje teple jedlo" a podobne tirady o vychove deti, o tom co nosime oblecenie, atd, atd. Pritom same vymysly a nespravne dedukcie. Mozem sa ja pretrhnut, no niekomu sa nezavdacis - asi sa nemaju o com inom bavit. Skusala som muza aj zapajat aktivne do organizacie - ale skoda casu a namahy. Nechce sa mu - ale co mu poviem, to urobi, tak aspon tak. Len sa blbo citim, ze nosim doma gate ja.

No pre zasmiatie: svokra mi partnera vychovala super až na pár detailov, ako napr. že sa na verejnosti neprdí. A tak jedna z otázok na našom druhom rande bola, či si môže prdnúť - skúste na takú otázku normálne reagovať! No a tak som mu v jeho 18tich! rokoch začala postupne vysvetľovať, že aj keď je to potichu, tak v škole, práci, autobuse, reštaurácii sa proste neprdí a má sa postaviť a ísť na wc. 😅

@adeala Ja zasa môjho donekonečna učím, že je síce pekné, že je úprimný, ale slušnosť a takt je dôležitý a nemôže o každom a každému od srdca povedať, čo si o ňom myslí 😀

@nair no o tom by som tiež vedela svoje 😅 napr. začal môjmu otcovi len tak tykať, pretože je to predsa rodina, nie?! Tato skoro dostal infarkt 😀

@lyzzy Neviem, čo to bolo venované mne, alebo do pléna, ale ja svokru za nič neviním, nikdy by som si to nedovolila, má vyše 60 a dobre vychovala dvoch synov, takže ja som zatiaľ oproti nej celkom maličká 🙂

Samozrejme, že každý je iný, preto viem, vzhľadom na povahu môjho manžela, že jej starostlivosťou chcela pre neho len to najlepšie. A aj ja chcem pre neho to najlepšie.. a preto robím niektoré veci inak 😉

@nair nie nadarmo sa vraví "Zariekaného chleba najväčší krajec". Ja si tiež predstavujem, že keď budem mať deti, budem ich vychovávať k samostatnosti, nebudem im behať okolo zadku atď. Až realita ukáže, či svoje predsavzatia dodržím 😉
Tiež sa mi nepáčia niektoré výchovné metódy mojej svokry (napr. Ty si kukaj telku, my ideme robiť do záhrady.) alebo svokrinej mamy (Kto to kedy videl, že chlap navarí?), ale môj manžel je dobrý chlap, milujúci, rozumný a vychovali ho jeho rodičia. Detaily, ktoré mi vadili-som si buď zvykla počas chodenia, alebo som ho naučila. Takže z chalana, ktorý nevedel ako vyzerá práčka (nie doslovne) mám muža, ktorý ju vie aj zapnúť, povešia prádlo atď.
Naopak, páči sa mi, že u manželových rodičov chodí na sobotňajšie nákupy otec a vie to aj môj manžel, takže, keď ide do obchodu, kúpi to, čo potrebujeme v chladničke. Treba si z každej rodiny vziať to dobré. Dúfam, že moji synovia budú dobrí, milujúci, naslúchajúci manželia a okrem toho budú vedieť pomôcť v domácnosti a postarať sa o seba...

@adeala 😀 Môj má našťastie takú prácu, že v nej musí jednať veľmi na úrovni, takže, keď chce, tak vie strúhať formu.. ale keď netreba.. tak koniec sveta, keď začne tárať 😀

To moja svokra vychovávala muža ako v bavlnke, nič nemusel, všeko dostal na zlatom podnose a ešte aj papuľoval keď nebolo po jeho ... Dlho mi trvalo ho od týchto zlozvykov odnaučiť. Ja už pred svadbou som mu pekne krásne povedla, že ja nie som jeho slúžka ale rovnocenný partner ( napr. u nás doma to tak bolo, mama varila a otec vysával, mama prala a otec vešal prádlo, atď .) Svokre sa od začiatku nepozdávalo čo robím ale ja som vedela, že ak si ho pred svadbou nevychovám po nej už ťažko. Nevravím, že nevyperiem jasné ale veď to robí práčka 🙂 aj povešiam ale napr. ja nežehlím, jedna vec že žehlenie z duše neznášam a radšej vyluxujem celý byt ako žehliť a druhá, že sa muž chválil ako on dobre žehlí tak som to využila a od vtedy žehlí on 🙂 🙂 Taktiež nevravím, že nenavarím, navarím ale napr. cez víkendy varí môj muž sám od seba 🙂 🙂 Teraz keď som na RD robím niektoré veci ako nakupovanie, vysávanie ( keďže malý je maličký bordelárik ), pranie, vyhadzovanie smetí atď. automaticky lebo však človek ide von dá pred tým prať, vezme smeti, po ceste nakúpi atď. Ale napr. ja malého už od útleho dectva učím pomáhať, keď ja vysávam tak on mi tlačí vysávač, to má strašne rád, alebo keď mu ho na chvíľku dám tak vysáva on 🙂, alebo keď ja utieram prach tak dám aj jemu suchú handričku a on chodí šúcha stôl, stoličky a keď varím tak on si vezme misku a varechu a varí tiež 🙂 🙂 Jasné milujem ho nadovšetko na svete, dala by som mu aj modré z neba ale musí vedieť, že aj on musí pridať ruku k dielu a verím, že mi raz za to moja budúca nevesta poďakuje alebo aspoň nebude naštavaná tak ako som bola ja keď som videla ako mužovi svokra behala okolo riti, Miško sem a Miško tam, nie si hladný, smädný, uvarím ti, vyperiem ti, dobreže mu riťku neutierala a on on ju mal na háku a keď niečo potrebovala tak len odvrkol ... Aj v tom som ho musela usmerniť ako sa má správať k matke, k žene a že toto tolerovať nebudem 🙂 🙂 🙂 Možno sú tu niektoré veci tvrdo napísané ale potom sa čudujú ženy, že doma robia slúžku, otroka, nik im nepomôže, lebo ako sa ,, hovorí ohýbaj ma mamko pokiaľ som ja Janko, keď ja budem Jano neohneš ma mamo,, . Alebo treba využiť čas zaľúbenosti a vtedy chlap urobí čo Vám na očiach uvidí ... Neodsúvať to na potom, veď on sa zmení, chlapi sa menia len k horšiemu a na dobre s rýchlo zvyká tak prečo by to potom menili 🙂 🙂 🙂

@nair len taky postreh z pozorovania okolia. Najviac schopne deti vyrastu zvacsa v mnohodetnych rodinach kde sa s nimi moc nepiplali, neskakali okolo zadku, nechali ich rozhodovat a riesit problemy same.....ale je to stale len vacsinou.
Ako sledujem ludi asi najhorsie su na tom ti ktori mali prilis direktivnu a starostlivu maminu. Poznam takých dost, vratane môjho otca. Babka bola neuveritelny pedant, doma bola spolu 15 rokov a vsetky tri deti si vypiplala. Strava musela byt najzdravsia, najvyvazenejsia, decka mali na minutu presny rezim co sa tyka spania, jedenia, ucenia. V skole same jednotky. A je to na vsetkych troch v dospelosti vidno. Sice maju VS, ale v zamestani niesu ziadnymi veducimi, povahovo su vsetci skor submisivnejsi a v podstate si vsetci nasli partnerov energických, lepsie zarábajúcich...jednoducho tak ako v detstve aj v dospelosti akokeby potrebuju opateru niekoho, kto za nich bude rozhodovat, starat sa o nich....

Takze moj nazor, ani ja nebudem dcere chystat desiatu ked bude 8-macka na ZS. Nie ze by mi robil problem pre niekoho nieco spravit ale samostatnost je uzitocna vlastnost.

@lujza123 Možno aj na tom niečo bude, platí to aj u nás - ja som zo štyroch, muž z dvoch, pričom jeho brat je o dosť starší a odišiel z domu, keď bol môj muž ešte dieťa..
Ďalšia vec je, že otec sa im veľa nevenoval, o domácnosť a deti sa starala (aj keď chodila do práce) a stará výhradne svokra, svokor postavil dom a nosil domov výplatu, ale inak si žil vo svojom svete. Svokra si tak vychovala aj muža aj deti.. Teraz si vychovávam muža ja 😉

Asi vidím, kde je pes zakopaný.. Naši praotcovia boli často jediní živitelia, keďže pramatky boli obyčajne v domácnosti.. Aj naši rodičia boli ešte prevažne multifunkční, pracovali v záhrade, okolo domu, resp. aspoň v byte všetko vedeli sami opraviť či vyrobiť.. Dnes práce v domácnosti odpadli prevažne chlapom, "ženské" role, ikeď tiež trochu zjednodušené, stále zostali.