Čo robiť pri kríze v manželstve?
Ahojte, píšem anonymne,nakoľko neviem či ma tu niekto nespozná. Prežívam krízu v manželstve, o ktorej nikto nevie, lebo sa hanbím zveriť komukoľvek známemu. Pred niekoľkými rokmi som sa vydala s manželom máme 2 maličké deti a tu nastal kameň úrazu. Presťahovali sme sa do mesta, kde nikoho nemáme, ale bolo to blízko k svokrovcom, ktorí nám podľa manžela budú pomáhať. Realita je taká,že o vnúčatá záujem nemajú, ale manžel na nich nedá dopustiť. Manžel pracuje z domu, pomáha v rámci možností, ale jeho predstava o živote je taká, že on zarába a ja sa mám starať o deti, čo beriem, ale už fakt nevládzem. Od dcéry,ktorá má rok som ešte nebola. Stále som s deťmi, občas raz za mesiac-dva príde moja mama na víkend. Keď mužovi spomeniem,že chcem ísť s deťmi na víkend preč, urazí sa a je oheň na streche, že mu deti beriem. Syn má 3 roky a teraz nastúpil do škôlky, je chorý a mužovi už vadí aj to, mám si ho podľa neho nechať doma. Doma každý deň upratujem, varím, periem,žehlím, chodím s deťmi na prechádzky,v čase kedy spia cvičím, alebo cvičím s nimi, ale už mi vyčíta aj to,že ja mám voľno a on nie, lebo sa naňho zavesia hneď, keď príde z práce. Dnes som mu pri ďalšej hádke vykričala,že ľutujem,že som sa zaňho vydala, ale už ma dopálil, prišiel na obed o 12tej a začal hneď,že je neporiadok, pohádzané
veci a pritom na mne zavesené 2 deti a obed hotový na sporáku. Je mi do plaču, alebo sa cítim stratene, znechutene? Už neviem a ani neviem čo ďalej robiť.
Všetko to je bežný život matky s dvoma deťmi na RD, ALE on veľa pracuje 7 dní v týždni je veľa a je z toho na nervy, plus ti nemá rozprávať čo on by stihol a čo si spravila zle.Tak nech robí menej a zalezie do záhrady s dvoma deťmi a popri tom navarí, uprace ...ty nerob všetko na 100% a radim ti vyhrad si jedno doobedie sobota, nedeľa kedy zmiznes z domu a choď kde chces aj, keď len po obchodoch, alebo na prechádzku ku kamarátke
Takto ste obidvaja v jednom kole on len práca ty len deti a domácnosť
Zober sa a choď k rodičom ako prvé a povedz, že musíte zmeniť fungovanie doma
Uľahčí si život načo zehlis?skúsiť variť na dva dni, zredukovať upratovanie.Ked navaris na dva dni ďalší máš čas len na deti...poobede namiesto cvičenia si ľahni s deťmi.Obidvaja robíte čo môžete, ale výsledok je, že ste ustvaní, nasrati a on ti závidí aj chvíľu kľudu
Ako nehnevaj sa, aj keď je živnostník, nech si láskavo nájde čas cez víkend na rodinu. U nás máme všetko rozdelená pol na pol a to polovička chodí do práce a do školy. Upratuje, vstáva k synovi, stara sa a ja nemám problém sa po dohode zobrať a ísť sama na víkend klame aby som si oddýchla. Mne keď príde a že nie je povysavane a umytý riad poviem nie mali sms lepší program. Keď sa mu nepáči spraví si sám. Ešte aby on chodil a ma komandoval a všetko som ja robila a ešte bola za tu zlu, to by mu u mňa neprešlo. Čiže si musíte nastaviť pravidlá. A žiadne ze ja sa ho pýtam ci môžem ísť k mojej mame. Oznámim zr idem vtedy a vtedy s malým.
My ked sme mali taketo deti malé tiez sme nechodili na dovolenky.. ani som po tom netužila. Jedine po com som tuzila je Sa dobre vyspat a ist si sama na nakup. Daj si inzerat, najdi si nejaku starsiu milu pani, ktora ti bude pomahat. Postrazi deti, pomoze s varenim, pokecate, trosku sa socializujes. Pani si privyrobi a tebe to pomoze. Manzela neries, obaja ste na prasky. Je to narocne obdobie. Bude dobre.
Autorka preco tvoj muz pracuje 7 dni v tyzdni? Ste v nudzi a potrebujete surne tie peniaze? Lebo ak nie, to ho nemrzi ze nevenuje ani jeden den svojim detom, rodine? Potom nechapem preco ma problem s tym ak by si obcas navstivila svoju rodinu. Ja som bola takto pri svojej rodine uz viackrat aj na tyzden. Proste ked muz vedel ze bude mat toho vela v praci a doma ho takmer neuvidim, sam povedal nech idem. On mal klud na pracu a nemusel mat vycitky ze pride domov az v noci, ja som zmenila vzduch a deti videli starych rodicov.
@gagik no dakujem pekne, aby mi chlap cez vikendy fungoval ako cely pracovny tyzden. Ze ho cele dni nevidim na ani deti a este do 19:00. No takto rozhodne nefunguje kazda domacnost.
Autorka on ti s detmi sice pomaha, no bodaj by nie ked je cely den doma. Problem je presne tam. Ze on pracuje aj cez vikend. Ze nema volno, ze dni su mu take iste. Ale aj zivnostnik si musi urobit volno. Neexist ze by to u nas takto doma bolo. Na deti sme cez vikend boli vzdy dvaja. Ano ja som varila a upratovala 90% cez vikend, ale muz bol zas viac s detmi ako ine dni atd., predsalen je milion a jedno ci je na deti clovek sam alebo dvaja.
Otoc si to s nim tyzden. Nech si to vyskusa. Najdi si brigadu a kazdy den odid prec, vrat sa na obed atd. Kym mu deti nenechas, kym nezisti ake to je, nepochopi. A dojdi o 19 vecer, ked uz deti idu pomaly spat. A pekne aj v noci ho s nimi nechaj.
Ale teraz k realite. Bud psycholog, alebo proste odid na vikend, zavolaj ho aby isiel s vami. Ale ked si vyberie pracu pred rodinou, tak smola. Chod s detmi sama
@koniarova Presne tak. Odišla by som k mame a nechala by som ho celý víkend samého s deťmi so slovami, nech si to teda vyskúša, keď si myslí, že je to také jednoduché... Ale, panebože, s kým to žiješ, keď Ti určuje, čo máš robiť, obmedzuje ťa a buzeruje???!? Veď dnes predsa existuje nejaká rovnoprávnosť medzi mužom a ženou! A na tvojom mieste by som sa ho spýtala, že teda načo ste sa sťahovali do blízkosti jeho rodičov, keď vám s deťmi nepomáhajú? Veď keď budú vaše deti staršie, tak nebudú mať s jeho rodičmi žiadny vzťah. Aj moji bývalí svokrovci tak dopadli. A možno práve preto sú bývalí...
No tak snáď si svojopravna sj keď veľa žien sa po svadbe stane otrokynami a boja vystačiť aj nos z domu ...mňa by zaujímalo ci bol aj predtým taky ked ste spolu chodili uz vtedy rozkazoval a ty si posluchala? Ale tak skus mu spomenúť rozvod a striedavu starostlivosť ci si trúfa keď je múdry...sklopi uši a bude ticho...
Asi by som sa ho opýtala či sa chce rozviesť...a ak nie, tak by som sa ho opýtala prečo teda robí všetko preto aby sa z vášho manželstva stala len papierová inštitúcia....pretoze okrem deti si tu aj ty a ked vidim taketo pribehy ako pises, kde je to cele len o frustracii a obete v prospech rodiny...nie je to dobre. Aj ty sama si prestala hladiet na seba a svoje potreby. Toto sa bude len balit a ked bude ta gula obrovska zmetie vsetko za co si trpela a bojovala. Tvoj popis bezneho dna je cista depresia a rozmyslam co si podpisovala ked si sa vydávala...ci sobasny list alebo kontrakt na bavlnikovej plantazi. A uplne absentuje vas vztah ako muza a zeny, kazdy jeden den, ktorym sa len precvachtate bez akejkolvek intimity (nemyslim vyslovene sex) vas vzdaluje od slnkom zaliatych dni na spolocnom dochodku, lebo toto vyzera, ze je jeden z tych vzťahov co zvykne koncit, ked skonci starostlivost o deti. Akokeby chybala ochota spravat sa k sebe laskavo a s pochopenim.
Muz si ta nevazi preto lebo mu robis sluzku. Zapajaj ho do beznych cinnosti v domacnosti aby si dilino uvedomil co to obnasa. Moja mamina beha okolo riti mojmu otcovi a bratovi cely zivot, este tanier s jedlom im polozi pred nos a absolutne si to nevazia, beru to ako samozrejmost. Takze je najvysi cas to zmenit. Nech sa prestane vyhovarat na praca, je sam sebe panom takze kludne moze koncit v praci ako kazdy bezny zamestnanec o 16:00 a potom bude mat dost casu sa venovat detom alebo ich postrazit zatial co ty si vybehnes kadernicke. Vikendu takisto nemusi pracovat ale on CHCE a ver ze mu to takto vyhovuje, aby mal od kazdeho pokoj a starat sa mas ty. A k tomu zakazovaniu ist na vikend l rodicom. Ty si nesvojpravna? Ved mu oznam, tento vikend idem k rodicom, chybat ti aj tak nebudeme kedze budes v dielni zavrety od rana do vecera. Je to velmi jednoduche len ty musis byt asertivna a neustupit.
Prepáč za úprimnosť, ale otras takéto fungovanie. Ja neviem co to mate za predstavy o kompletnej rodine obidvaja. Aby dvojnásobný otec ešte nikdy nebol s detmi sám? A ty aj v chorobe fungovala ako stroj nadopovana liekmi? Kde sú víkendy strávené spolu ako rodina?
Kde je to v dobrom aj zlom co ste si sľubovali? To co je za vztah ze všetko je len podľa predstav chlapa a iba tak aby jemu vyhovovalo
On tie deti chcel? Lebo prepáč, ale nevyzerá to tak. Vy nie ste rodina, ty máš 2 deti a jedného spolubývajúceho, ktorému navyše nie je nikdy nič dobré. Neviem načo si muži ako on zakladajú rodiny. Veľmi smutné.
Mne to príde akoby Ťa mal za slúžku a žil v dobe kamennej. A mal Ťa na reťazi. Od takého by som išla preč. Aj keď s dvoma malými deťmi byť sama, tiež nie je výhra.
Chapem ta, je zo narocne... A starat sa o 2 chore deti je horsie, ako o 2 zdrave. Tie noci ani nehovorim. Ale ver, ze to maju niektori aj horsie.
U vas panuje nervozita, to je normalne... Skuste obaja trochu polavit. Vykaslite sa na super poriadok, nie si otrok. Ber to, ako narocne obdobie... Viac sa spolu rozpravajte. Podla mna ma muz nervy a vybija si to na tebe a ty si to moc beries. Narocne obdobie, treba vydrzat👍... Skuste si aspon vecer sadnut s poharikom vina.
Ono baby,treba ju poriadne nasrat,nech mu vykrici,nech povie,že jej napísali z koňa ženské,že je ...všetky diagnózy nech mu teda vykrici....a kľudne nech sa rozvedie. Je málo rozvedenych a nemo cumiacich na svojich ex,ktorí zrazu majú nové rodiny,kde sa funguje úplne v pohode? Ale kamošky dotyčnej utesuju,že je to na oko. No nie je poväčšine .Zrazu ockovia budú vedieť,upratať,postarať sa,zahrať s deťmi .. ono totižto treba vedieť komunikovať. Koľko žien,skáče okolo rite samčekom,kým nemá chlapa pod chomutom,potom rýchlo deti,ideál po sebe a potom cumia. Všetci zúčastnení. A odnášajú si to deti. Ale každý je je strojcom svojho šťastia🤷. Predpokladám,že vedela koho si berie. Rovnako neverím,že je to iba muzova vina. Že je čistý debil. Svokra možno chcela pomáhať,ale vidíme tie témy tu,poväčšine to inteligentné svokry aj vzdajú. Ako vždy,pomohlo by vyjadrenie oboch strán. Takže buď sa začnú baviť ako normálni,zodpovední rodičia,prípadne vyhľadajú pomoc,terapeut,mediátor. Alebo voila,rozvod. Bude mať toho autorka asi "podstatne menej".
Vďaka baby za podporu, no odvčera po hádke už som vykričala fakt asi všetko a máme tichú domácnosť, keď som išla za ním,že ako chce takto žiť ďalej, odbil ma,že je v práci, tak dobre no. Už dlhšie mám pocit,že to nikam nevedie, že si ma manžel neváži, dosť ma sklamalo aj správanie jeho rodiny a vlastne aj jeho, niekedy si myslím,že sa nemal nikdy ženiť, že si možno tiež neuvedomoval čo všetko treba rodine obetovať, roky bol z domu zvyknutý,že o všetko sa starali rodičia a on len chodil do práce a zarábal, toto robia jejo rodičia aj s jeho sestrou,ktorá u nich býva so svojou dcérou, mne svokra povedala,že mi pomáhať nebude,že bude pomáhať dcére, pretože tá sa rozišla s mužom a ja som na materskej mám sa starať o deti sama. Tak reku ok, starám sa, veď sú to moje deti, zas ja ju nútiť nemôžem,ani nechcem, čo nasilu tu bude chodiť a vyhadzovať mi to na oči? tak raz za mesiac príde, deti si všíma tak asi 10 minút, dcéra ju ani nepozná a ide preč. Maximálne 2 hodiny aj to bez ohlásenia, že prídu, čiže aj keby som si chcela niečo naplánovať nemám šancu. Moja mama ešte chodí do práce, čiže tá môže len občas cez víkend alebo dovolenku, ale zas tiež ju tu nemôžem nasáčkovať,veď má svoj život. Proste som si nejako tak asi hlúpo myslela,že keď máme deti dvaja ako rodičia,tak sa o ne máme starať. A ďalšia hlúposť bola,že som sa odsťahovala ďalej od mojej rodiny a ostala som sama.
paradoxne,nikdy by som neverila,že sa mi toto môže stať, že sa takto seknem. Vedela som stále,že vzťahy nie sú ideálne, že je dobre aj menej dobre, ale že ma bude pri každej príležitosti kritizovať muž, ktorého som si zobrala za všetko a všetko mi bude vyhadzovať na oči, že ide na nákup, vysypať smeti, do lekárne, normálne nechápem, ja nechápem čo odo mňa vlastne chce ešte.
už som si hľadala psychologičku, budúci týždeň sa objednám na sedenie, nepredpokladám,že s ním pohnem, ale možno aj vyrozprávať sa niekomu mi pomôže.
Vies. Takto ti poviem. Hadkou vela neporiesis. Vycisti sa sice vela lebo povies co potrebujes, ale hadky nie su to co vam do domacnosti prinesie harmoniu. Si zena, bud taktik. Urcite vies co na tvojho muza plati. Ver mi, muzi to sice nepriznaju, ale nemaju zvacsa radi putky domace, i ked s malymi detmi to tak je a nejaku dobu sa nic ine robit neda. Preco potrebuje pracovat cez vikendy? Nezašíva sa tam pred vami?
Mas viac moznosti, muza si poznas, jedna z nich bude ucinkovat.
1. Robit mu to iste. Nastavit mu zrkadlo. A po par dnoch prestan, potom to pochopi ake je to neprijemne. Ale skritizovat ho musis naozaj za vsetko ako on teba.
2. Najdite si psychologa na par spolocnych sedeni.
3. Odid na cas k mame aj s detmi, povedz ze si potrebujes premysliet svoju buducnost, lebo takto uz zit nevladzes.
4. Dohodnut sa ked deti zaspia na pohari vina a na slusnej poriadnej debate. Obidvaja (ale tu hlavne on) by mal robit kompromisy. Neexistuje robit 364 dni v roku a potom nadavat na vsetkych naokolo.
Ked boli nase deti male, povedala som raz muzovi. Mne nezalezi na tom, ci prinesies o x tisic viac, mne zalezi ma tebe, na tom aby sme boli spolu. Ako rodina. Deti budu male len raz…
Zeny to maju zlozite v tom, ze sa od nich az prilis ocakava. Deti tip top, domacnost tip top, vyzerat tip top, mat ambicie, chcu putku domacu, ale ju aj nechcu, chcu aby bola s detmi a dala im maximum casu, ale chcu aby aj peniaze prinasala..
Ja neviem, podla mna taketo reci ma vela muzov z casu nacas , vratane mojho .. dost zalezi ako sa k tomu postavis… ked mi povie ze je bordel, poviem ze ked mu vadi nech poprace podla svojho gusta … alebo co sa tyka toho casu pre seba, ked Ti nechava deti ako privesky a este Ti hovori kam s nimi mozes a kam nie tak preco to beries za hotovu vec? ok.. tak on ma pocit ze mu beries deti, tak mu predostri ze ich mozes nechat doma ale Ty potrebujes vypadnut… a stoj si za tym … proste si odhryzni ten svoj kus kolaca ktory Ti patri!
Ty mas tiez pravo na oddych, aj ked si na RD. Takisto dieta v skolke tu imunitu chytit musi, tak to iba odkladas na neskor.. ale choroby si zazije kazdy. To moj muz ked chodil do prace, chcel dceru nechavat doma pri kazdom zakaslani ked som bola na 2 deti sama… ale teraz ked ma home office uz nato inak pozera, a dal by ju aj ked podla mna by uz mala ostat doma.
Vo vztahu ma kazdy svoje potreby, pozera nato svojou optikou, Ty by si mu mala veci hovorit tak ako ich citis Ty.. on si to sam nedomysli, to ani necakaj. A po druhe tu svoju poziciu vo vztahu si musis aj sama ustrazit.
Nedavaj sa sama do pozicie ze on ma vacsie slovo v rodine… vy ste partneri, Ty nie si jeho poddana ani jeho sluzka!
Keď už si začala, tak už nepopusti a pokračuj. Nechceš nič extra výnimočné, aby to bol neriešiteľný problém. Nech sa ten chlap preberie.
Tvoj muž nie je tvoj Boh a o tom kam a kedy pôjdeš nerozhoduje. Si svojprávny človek ,nikdy som si od muža nepýtala povolenia. Zvestovala som mu kam ideme ,buď šiel s nami alebo som s dcérou šla sama. A to je aj doteraz. Proste tým že máš deti ,nie si nijak povinná byť len doma ako slúžka. Si žena a máš rovnaké práva ako muž. Ja som začala pracovať a nepýtala som si povolenie muža.
Ponukam výmenu. Nech dôjde manžel k nám. Potom uvidí co je to bordel a nenavarene 😀... postupne by som ho začala zapájať nech aj on doma navarí raz za čas. Nie si jeho slúžka. Ja keď som pravidelne varila a nejaký deň som nenavarila tak už sa ma muz pýtal kde ma jedlo. Tak som s tým sekla. Teraz mam staršie dieťa a už nevarím stále a muž si spraví aj sam. Ale toto není dobre chovanie k tebe. Ved máš dve malé deti. Niektorých mužov fakt nechápem. Ale je to len obdobie. Deti rastu a budú čoraz samostatnejsie. Napriek tomu budeš chodiť do práce a budeš to stále ty kto sa bude starať o deti. Ja by sm si dala dva dni čas mimo bytu nejaká joga alebo dačo. Lebo cvičiť pri deťoch je o ničom. Tu ide aj aby si sa socializovala a bola sama chvíľu. Nech je hrdina vredy doma s oboma deťmi a možno si začne vážiť ...
@7miriam77 Je to pekné, super mať kamošku, ale ako to vyrieši to, že manžela okrem jeho práce nezaujíma nič.