Čo robiť pri kríze v manželstve?
Ahojte, píšem anonymne,nakoľko neviem či ma tu niekto nespozná. Prežívam krízu v manželstve, o ktorej nikto nevie, lebo sa hanbím zveriť komukoľvek známemu. Pred niekoľkými rokmi som sa vydala s manželom máme 2 maličké deti a tu nastal kameň úrazu. Presťahovali sme sa do mesta, kde nikoho nemáme, ale bolo to blízko k svokrovcom, ktorí nám podľa manžela budú pomáhať. Realita je taká,že o vnúčatá záujem nemajú, ale manžel na nich nedá dopustiť. Manžel pracuje z domu, pomáha v rámci možností, ale jeho predstava o živote je taká, že on zarába a ja sa mám starať o deti, čo beriem, ale už fakt nevládzem. Od dcéry,ktorá má rok som ešte nebola. Stále som s deťmi, občas raz za mesiac-dva príde moja mama na víkend. Keď mužovi spomeniem,že chcem ísť s deťmi na víkend preč, urazí sa a je oheň na streche, že mu deti beriem. Syn má 3 roky a teraz nastúpil do škôlky, je chorý a mužovi už vadí aj to, mám si ho podľa neho nechať doma. Doma každý deň upratujem, varím, periem,žehlím, chodím s deťmi na prechádzky,v čase kedy spia cvičím, alebo cvičím s nimi, ale už mi vyčíta aj to,že ja mám voľno a on nie, lebo sa naňho zavesia hneď, keď príde z práce. Dnes som mu pri ďalšej hádke vykričala,že ľutujem,že som sa zaňho vydala, ale už ma dopálil, prišiel na obed o 12tej a začal hneď,že je neporiadok, pohádzané
veci a pritom na mne zavesené 2 deti a obed hotový na sporáku. Je mi do plaču, alebo sa cítim stratene, znechutene? Už neviem a ani neviem čo ďalej robiť.
Napíš mi osobne správu🙂
Mrzi ma vasa situacia, s druhym dietatom sa naozaj vsetko zmeni este viac ako s prvym.
Ja mam muza tiez workoholika a presli sme si uz roznymi situaciami, u nas som zase ja ta psycho, co musi mat nonstop poriadok. Tiez sme daleko od rodiny, takze pomoc ziadna. Co nam pomohlo - pani na upratovanie, raz za tyzden, na hodku, nestoji to vela. Prilezitostna babysiterka, ked si chcem nieco porobit bez deti a teraz som zacala kazdu druhu nedelu chodit sama na 2-3hodky do kaviarne,dam si tam ranajky, len tak citam, surfujem na nete a doma nech si robia a jedia, co chcu. A vidim, ze tam nie som jedina mamicka. 😃
Chce to zacat byt viac sebecka a mysliet na svoje potreby, ani mne sa to vzdy nedari, ale snazim sa.
Drzim palce a tiez si myslim, ze hadka nic nevyriesi, len to zhorsi. Ako tu pisalajedna mamicka, chod na par dni k rodicom,potrebujetebyt chvilku od seba.
on pomaha v ramci moznosti, ale ty mas mat tip top domacnost s dvomi malymi detmi? najdi si opatrovatelku alebo upratovacku (aspon na par hod tyzdenne) alebo oboje a pre Vas dvoch partnerske poradenstvo... Nevnima, co vsetko robis a ake je to narocne s dvoma malymi detmi (poznam to, mam 2r a 5m syna). Inak skoncite totalne odcudzeni...
Skus mu v klude vysvetlit, ze takto obaja vyhorite. Cez vikend musi mat aspon 1-2 dni volno (zacnite jednym, ak je workoholik). A postupne nech ti cez ten 1 den pomoze aspon hodinovou prechadzkou s detmi alebo nech ich vezme na navstevu k jeho rodicom. A ty aspon raz do mesiaca chod na vikend k mame. Ak nebude chciet, aby si isla s detmi, chod sama. Nabuduce ta sam posle aj s detmi. Aspon si obaja trochu oddychnete.
Tu treba komunikovať spolu každé obdobie má svoje čaro čize sadnuť si s manželom keď deti zaspia a pokecať aspoň raz do týždňa.
Toto je normalna materska. A ked budu deti v skole a ty v robote, budes este na nu este nostalgicky spominat. Tvoj problem nie su deti, ale manzel, takze ak citis, ze ten tlak od neho viac nevydrzis, odid.
Všetko, čo si opísala, by bola norma, až na tie víkendy a výčitky od neho. Takto žiť cez víkendy, to som ešte nikde nevidela, a je to dosť psycho. Nemať voľno a nechcieť mať voľno s rodinou by som netolerovala, za mňa to bol svetlý bod týždňa, že sme cez víkendy išli do prírody ako rodina, keď som bola na materskej. To nikdy ste nič spolu nerobili cez víkend, ani pred deťmi?
Podla mna ist si "vyvetrať" hlavu na navštevu k mame vobec nie je zlý napad a nemusi to byt tetatralne ani na rozchod. Iba mu normalne vysvetli že potrebuješ zmenu, a aby si sa nescvokla doma. Kludne zober aj deti. Deti potrebuju zdravu a spokojnu mamu. Inak bude maly horšie znašať choroby (zrkadli Vám tým aj atmosferu doma). Aj v takychto veciach je Tvoje stanovenie hranic vo vzťahu, že vypočuješ aj to čo potrebuje Tvoja duša (psychicky oddych) , nielen manžel ktory sa týmto dostava do role sebeckeho Pána nadriadeneho. Už teraz sa Vám narúša zdravá dynamika vzťahu. On poučuje/rozkazuje/ kritizuje a Ty sa podriaďuješ/počúvaš.
@autorka
To nie je nič iné ako ponorka.
Ste celé dni spolu. Ani jeden z vás nemá priestor sám na seba. Z toho je tam tá obojstranná frustrácia.
Skúste sa o tomto porozprávať. Potrebujete mať každý z vás čas na seba. Aspoň dve hodiny do týždňa - sám so svojimi myšlienkami niekde v tichu vonku alebo kde vám je fajn.
Musíte sa naučiť si veci zorganizovať tak, aby ste mali každý z vás čas aj na seba. Inak sa budete točiť v kruhoch. Inak zvyšok ako to máte doma je podľa mňa OK, problém je len to že nemáte čas na seba samých a z toho ste potom podráždení.
@klotildabazarik cize keby on zobral deti len tak a niekam s nimi siel to by bolo tiez v poriadku?
@peknyvladko keby ona nechcela nikam chodit a brzdila celu rodinu svojou nekonciacou pracou, tak ano, za mna by to bolo v poriadku aj keby aa on vzal a isiel
@lenkakravcova Aká ponorka? Veď on je sám koľko chce, ešte aj s vlastnou spalnou. Ona nič. A absentujú spoločné chvíle, výlety.
nuž, máme za sebou pár krušných dní/týždňov. Včera som predsa len nakoniec išla k mame len na jeden deň aj s deťmi a keď som sa vrátila predsa len ten môj muž bol zmenený. Večer sme mali dlhý rozhovor, ale obaja sme si uvedomili,že takto to ďalej nejde, ale dá sa s tým niečo robiť. Bude to dlhá cesta, lebo jedna vec je rozhovor a druhá ešte činy, ale dali sme si šancu.
Držím palce k pozitívnej zmene.
@gribka1 Ďakujem
@peknyvladko a prečo by rodič nemohol zobrať svoje deti a ísť s nimi napr na výlet, k starým rodičom?
@gribka1 ponorka - v jednom byte stále dokola. Celé dni. Bez zmeny. Cez covid toto takmer zabilo mnoho vzťahov. Aspoň mne to tak pripadá. Keď by mali pár dní o samote tak by to každému z nich prospelo.
@lenkakravcova Oni nie sú v jednom byte zavretí.
@gribka1 písala že on pracuje z domu. Čiže sú celé dni spolu. Neustále jeden druhého "kontrolujú".
@lenkakravcova On robí v garáži 7 dní v týždni. Ani nespí s nimi, aby bol vyspinkaní.
@gribka1 neviem ale v úvode písala "Manžel pracuje z domu".
A spanie samostatne nevidím ako problém. My to tak tiež máme a je to OK. Obaja sa lepšie vyspíme.
@lenkakravcova Tak ešte raz, nech to uzavrieme, on pracuje doma, ale v dielni. 7 dní v týždni. Žiadne výlety, dovolenky, spoločný čas s rodinou. Ona sa nevyspi, pretože spí s deťmi, ktoré sú x krát v noci hore. Či sú choré oni či ona. Muzicek spinká vo svojej izbičke, z čoho je taký unavený? Nerobí na smeny, nevstáva skoro ráno. Stále ponorka a ideál?
@lenkakravcova S manzelom obaja robime z domu, nikto nikoho nekontroluje, a ani nemam pocit, ze by sme boli cele dni spolu 🤷♀️ Proste sme kazdy vo svojej izbe a realne pracujeme. Ci ako si ty predstavujes pracu z domu, ked pises o kontrolovani? 🙂
@letfenixa a ja som dakde napisal ze nemoze? Jasne ze nemoze ale malo by to byt zalozene na vzajomnej dohode a urcite nie bez vedomia toho druheho.
Mamicka tam radila druhej ze “naco sa ho pytas, zober a chod”.
@peknyvladko samozrejme sak je to ich otec 🙄
@stanzi aj môj manžel robí z domu, ale keď už sme boli doma doslova denno denne zavretí cez covid, tak som sa pristihla že kontrolujem čo robí 😀 čo nie je úplne dobre.
@gribka1 neviem.. ja spím tiež s deťmi (najmladšie má 1,5r) a nejako to tak neprežívam. Ale teda na nákupy chodíme cez víkend. V podstate sa to dá vždy spojiť s nejakým výletom do reštaurácie. Tá domáca ponorka sa dá predsa riešiť aj takými vikendovymi jednodňový mi výletmi, hoc aj len niekam na obed.
@lenkakravcova A zdá sa ti, že v tomto prípade, na ten aspoň spoločný nákup spojený s vyletom chodia? Ale ak si prečítala celé vlákno tohto príbehu a tvoj názor platí, potom ok. Každý má iné pochopenie písaného.
Necitala som vsetky komentare ale z toho co bolo na zaciatku mas na sebe nalozene ako na konovi a muz sa ohana pracou. Za mna pomahajuci muz je ten, ktory vie urobit aj moju robotu. Samozrejme v noci vstavam ja k detom a cez jeho pracovnu dobu su jednoducho komplet moje ale ked pride po praci mal by vediet s nimi ostat aj sam a neotlkat mi to o hlavu. Bohuzial ani moj neostane s dvoma sam a za mna to je pohodlnost a nezrelost. Lebo vifiet, ze ani nehlada sposoby, ako by to mohol zvladnut a ani sa nepokusi o to, co funguje mne, aj ked mu poviem svoje tipy. Nebud na seba prisna a jeho nebran. Mas ozaj krizu v manzelstve, opravnenu a muz je rovnaky rodic ako zena. S detmi nema pomahat ale ma sa o ne rovnako starat. Ved 8 hod je pracovna doba, budme velkoryse... 8hod spanok aby mohol "kvalitne pracovat" a 8hod casu sa moze podielat rovnakym dielom na starostlivosti aspon o deti. Kukni Restart muze Slava Cerny a Milan Studnicka Dovychovat. Maju super komentare a tipy