Čo s 23 ročným synom?
Syn ma 23 rokov,školu skončil pred 4 rokmi.Poriadne nepracoval,vždy odišiel počas skúšobnej doby a stych penazi čo zarobil žil niekolko mesiacov.Proste funguje tak,že niekde sa zamestná odíde týždeň pred koncom skúšobnej doby,dva tri mesiace nepracuje a potom zas na dva mesiace porobi.Teraz nerobi asi 4 mesiace.Je normálne takto fungovať?na aku buducnost ma nabeh? Poznáte niekoho takého?neviem ako presne si to predstavuje,povie len že on sa v robote nezoderie za 500,600€ ani tam nebude pravidelne chodiť.Oficialne žije s nami doma,ale stále niekde prespáva,priateľku nemá,teda povedal že nie.Bud spi niekde u kamarátov,alebo po ubytovniach.Čo by ste mi poradili?
No neviem..ja som mala takeho priatela, rozpraval to iste, ziadna praca mu nevyhovovala, nic ani pre to neurobil, aby si zvysil vzdelanie, a nezmenilo sa to. Trvalo to dobre 4 roky.
Predpokladám,že doma sa naje,vyspí,v skrinuí nájde čisté prádlo...a ani vanu po sebe neumyje....s ťažkým srdcom by som ho vypoklonkovala z domu ,pre jeho dobro.Nech sa živí sám.
@janinah ako píšem,doma spi malokedy.Nevarim mu neperiem,ani po ňom neupratujem toto si robí sám,nato sa sťažovať nemôžem.Len ta praca
Ani spat po kamaratoch a ubytovniach nie je riesenie. Prehla by som ho cez koleno. Nech si najde pracu, co mu vydrzi, nech maka a potom hypo, podnajom alebo tebe prispievat... Toto co zije je take plavanie zivotom a potom kde skonci? Uz v tomto veku si utvara zivot, vie si predstavit o 10rokov, ze bude tam kde je teraz? Trochu ho skus nasmerovat.
Ja si ale myslim, ze chlapec sa pouci..proste sa uci ako zit zivot, parkrat spadne na hubu a pouci sa..uisti ho, ze si tu stale prenho, ked bude potrebovat radu..
Ako fajn, ze aspon doma okolo seba porobi, ale chce to rozhovor do buducna... nechce robit za 500-600e tak nech sa vrati nazad do skoly alebo smer zahranicie... tam si zarobi viac, ale aj tie naklady su ine, ale to pochopi rychlo... moznost ostat doma vecne by som mu nedavala? Aj rodicia po rokoch vychovy deti si zasluzia - oddych a sukromie a cas pre seba...
Aj ja som mala takého bývalého priateľa. Proste sa dlho hľadal, dlho myslím do 28rokov v práci. Nebol lenivý vyslovene, nebol blbý, ale nebol ochotný hentak pracovať. Síce vyžieral viac mňa a rodičov ako vás syn, ale videli sme v ňom potenciál.
Už to je niekoľko rokov čo nie sme spolu, vlastne keď som sa s ním rozchádzala robil si dodatkovy kurz na učiteľa v autoškole. S tým nakoniec sa aj živí a baví ho to. Popritom si založiť nejakú malú pobočku a robil výlety do zaujímavých miest a štátov. S covidom nemal šťastie, takže túto časť prerušil a teraz robí len v autoškole ale inak bol strašne šťastný keďže aj sprevádzal ľudí na výletoch aj organizoval a veci okolo. Každý je iný, on proste odmietol pracovať s tým čo ho nebaví, kde začal bol iba chvíľku a mal dosť. Ale našiel sa i keď mu to pár rokov trvalo.
Syn je ešte mladý, podľa mňa skúša a hľadá sa.
Tak ja by som sa do 23 ročného už asi nestarala, pokiaľ je to ako píšeš, že mu nerobíš mamahotel. Veď ak sa dokáže postarať sám o seba, tak čo ako, je dospelý, nech robí čo uzná za vhodné. To, že nenapĺňa tvoje predstavy, no smola, ale je to jeho život. Ak si ho pokasle, jeho vec. Možno sa potrebuje vyburit, ľudia v jeho veku ešte zvyknú byť na VŠ a užívajú život, vlastne dnes plno mladých je na VŠ len preto, aby si predĺžili bezstarostne časy. Ja by som mu povedala, že čo ťa trápi a že by ti pomohlo, ak by ti povedal, že akú má predstavu o svojom fungovaní. Možno ťa ukľudní a ak aj nie, dohovarat 23 ročnému je zbytočné. Komunikuj len svoje obavy, nepodsuvaj mu svoje strachy, vyhni sa takým tým rečiam, že dopadne zle a pod.
@anjelicek26 na to sa pozriem keď bude mať tvoje dieťa 23rokov ako ho vypakujes z domu 🤣 každý rodič je rád že dieťa má ešte doma a teda vek 23 nie je predsa 33 😇🤣
Hmmm je nezodpovedný, neplánuje lepšiu budúcnosť, žije z rúk do úst...
Je škoda, ze nemá k tebe dôveru, nemá vlastne ani domov. Mne by to bolo veľmi ľúto... Vidíš ho ako flákača, co alkohol?
Neviem si predstaviť príde k vám a a nenaje sa......
Podľa mna to, nie je o samostatnosti, ak chces pred synom zatvorit dvere, uz ste to urobili...
Rozhovor, vysvetlenie... Aky ma vztah so starymi rodičmi, súrodencami..
Inak je pravda, ze sa mladým nechce robiť za taky plat, vsimla som si....
@diamond007 len je rozdiel dieťa, ktoré má 23 rokov a snaží sa v živote niečo dokázať a mať, ako 23 rokov a spoliehať sa šak nejako bude
@diamond007 iny kraj iny mrav, moji sa budu stahovat ked budu mat 19 a zmaturuju...ci uz pojdu na vysku alebo do vlastneho... aj keby im mame na zaciatok financne pomoct s byvanim...ale tak sa to patri no...
Raz najde pracu kde sa mu bude pacit a bude tam spokojny. A tam aj zostane. Hladat stale novu pracu musi byt hrozny zahul 😀 vsetko sa ucit nanovo, ludia, prac. doba. Mne to teda nepride ako moc jednoduche riesenie.
Syn urcite raz dozrie, zlenivie a usadi sa. Je to stale mlade ucho. Je fajn, ze sa o seba stara a nerobi si z teba sluzku a z domu hotel. Nie kazdy sa narodil so snom, zodrat sa v korporacii.
Ako to je? ohybaj ma mamko,... Teraz uz asi nic. Pri dohovarani vam este bude robit napriek. Mozno z toho vyrastie, zmeni ho priatelka, rodina,...
Otazka je, co ste ho naucili ako maleho, ked robi toto? Ze praca ho nebavi. Ake boli pomery u vas. Deti casto robia to, co videli a naucili sa doma.
@matullienka myslím že si to nepochopila ako som to myslela autorke.
Rozdiel v Tom nie je. Poprve mama o ňom nič nevie z diskusie, jediné čo vie že nemá TPP pravidelny.
Ja som napísala iba že môj ex cez 5rokov nič nerobil a flakal sa, chodil von atď atď, lebo sa hľadal. Príde mi to prípad aj pani autorky. 🙂 syn sa možno hľadá, nebude robiť za 500€ ani čo ho nebavi, možno vie že má na viac a preto radšej bude hľadať ako sa nudiť v práci. Ja by som to nezatracovala
@anjelicek26 už sa ti to kráti, dcérka teda o 4roky už ide :-O ja som tiež odišla skoro ale dobrovolne 😀
@diamond007 ved krok po kroku, jedno dieta za druhym 🙂 Aj ked ona planuje vyhodit najomnikov s domu po prastarkych a nastahovat sa tam s kamoskami 😂 Uvidime, to by nebola moc daleko 😂
Pokiaľ ho vy ako rodičia zivite stopla by som mu peniaze už včera bolo neskoro... ja by som takého leňocha 4roky neživila nieco ine je keby mal zdravotne/psychické problémy alebo chodil na VŠ ale takto neexistuje. Pokiaľ naňho nijak neprispievate jeho život, jeho rozhodnutie, jeho voľba a nijak by som to neriešila
trvala by som na tom, aby sa odsťahoval, potom nech seká frajera, že za 600 eur pracovať nebude. Koľko mesačne prispieva vám?
Jednoducho mu zavrieť dvere ,je už dospelý tak nech sa stará nech ide do podnájmu alebo kde chce žiadne že mu prispejem neboj naučí sa rýchlo ja som tiež bola rázna a hneď aj robota aj podnájom sa našiel zaujímavé dokiaľ som nedala ultimátum bolo dva týždne tak robotu nepotreboval
Možno živnosť by bola pre neho, nejaké zákazky zopár za mesiac. Len musí zistiť čo by vedel robiť.
Ja takého poznám, má 37 rokov a žiadna zmena. Lebo mama tiež hovorí, že ona sa o neho nestará a že často prespáva ktovie kde. Ale, keď nemá kde, tak je u mamy, a je úplne jedno, či mu nevarí a neperie. Práca normálna nebola celý život, lebo tento sociálny systém ho zdiera a bla bla bla. Zarobí na čierno, chvíľu je pán a potom si niečo požičia a potom spláca, keď robí a takto dookola. My sme mame hovorili už dávno, že ho proste má vyhodiť, lebo sa to nezmení...povedala nám, že uvidíme ako by sme vyhadzovali vlastné deti. No po tejto skúsenosti aj so zlomeným srdcom by som to urobila. Je rozdiel, keď strieda práce a platí si ubytká sám alebo platí aj vám, hoc je doma len pár dní. Ak je doma zadarmo, aj keď len na chvíľu odporúčam platenie alebo zákaz vstupu. Ja už som mame povedala, ako si to predstavuje, keď sa oni pominú. Takže aj takto to môže dopadnúť.
A ešte v práci sa nenašiel žiadnej...ponúkali sme mu hocičo, aj doplnenie štúdia. No proste nič. On je pohodlný a keďže nikdy nebol nútený zarobiť na vlastné bývanie a chlieb, tak si žije svoj flákačský život pomaly od strednej.
Asi len akceptovat. Este by som dala rozhovor, ze ci chce raz rodinu, ci by nebolo vyhodnejsie skor zobrat si hypo na byvanie a mensia mesacna splatka. Nieco si nasetrit. Ci neni v zlom "kolektive". A ked budes mat pocit, ze to pochopil, tak uz len akceptovat.
Bohužiaľ poznám, môjho bratranca. Dopadlo to až tak že kým mal čas keďže nerobil, dal sa na drogy a par dni dozadu naň ho rodicia volali policajtov a zrušili mu trvalý pobyt. Treba byt nekompromisný aj keď je to tvoj syn. Držím palce aby to vo vašom prípade skončilo dobre
Trvala by som na tom, že musí prispievať na domácnosť. Servis len tak dospelému synovi nerob.