Čo s deťmi a domom po rozvode?
Dobrý deň, potrebujem úprimne poradiť. Je to zle... Už sa vzťah zachrániť nedá, po 20tixh rokoch je všetko preč. Manžel odišiel este cez prvú vlnu, odsťahoval sa, zobral si veci a išiel bývať k rodičom na byt. Niekoho mal... Vtedy mal silné reči, že nech si nechám dom, že deti to nejak prežijú mať rozvedenych rodičov a podobne... Po roku a pol sa "vrátil", ale odvtedy to bol teror. Všetko mi vyčíta. A pritom ja som nič neurobila... Iba som ho donútila ma podvádzať, tým aká som... To už je všetko ale jedno. Po tomto 1,5rocnom zlom sne sa rozhodol, že takto to ďalej nejde a chce odísť. Chce si rozdeliť dom a deti do striedavej starostlivosti. Viem, že mnohé z vás by to pochopili, ale ja to neprezijem. Deti sú moje všetko. Ja sa o ne starám, ja všetko riešim, ja som s nimi celé dni, ja ich všade nosím, každý deň krúžky, všetko zariadujem. On to chce zrazu tiež. Ako to bude na súde? Podľa čoho súd určí, ako to bude? Ja nechcem špinavý boj. Ja už iba chcem byť sama s deťmi. A dom? Ak by som tu s deťmi chcela zostať bývať, musím mu vyplatiť polovicu dnešnej ceny domu? Ja nemám nič našetrené, teda niečo málo, mám prácu, ďalšiu vedľajšiu, robím čo môžem. Ja ani nežijem. Všetko robím pre deti a on mi ich chce teraz vziať.
@jablcko1982 koľko majú deti rokov?
A áno, je veľka šanca že mu dajú striedavku, aj keď o nich doteraz nemal záujem. Asi už nie su najmenšie.
Ak ste dom nadobudli spoločne, tak polovicu mu musíš dať, ak je tvoj a on len pomáhal splácať, tak ho budeš musieť vyplatiť z toho, čo do neho investoval. Tak sme to mali my.
Deti nie sú hračka, nebite sa o nich. Nech sa samé rozhodnú, s kým chcú byť. Aj on je rodič, aj keď možno zlý manžel.
@jablcko1982 pre deti je to veľká trauma, zrazu ich takto odstrihnúť vedome od otca. V konečnom dôsledku o 10 rokov TY budeš tá zlá (stačí, keď im jedného dňa otecko povie - nevzal som si vás do striedavky, lebo MAMA nechcela, ale ja som tak veľmi chcel, ale ustúpil som kvôli vašej MAME... toto fakt nechceš v puberte riešiť s vlastnými deťmi, ver mi). Nechaj tomu voľný priebeh. On je rodič rovnako ako ty. Ak sa časom sám vyfarbí, že vlastne sa o deti nechce starať, nebudeš mať s tým nič spoločné. Neber deťom otca, nebuď sebecká. Nechaj im tú možnosť, aj jemu. Ináč sa to môže fakt škaredo otočiť proti tebe. A darmo budeš potom deťom vyplakávať, že ty si im chcela len dobre. Určite by som manželovi nebránila v striedavke, nech mi to padne akokoľvek zaťažko, držala by som jazyk za zubami. A s tým domom to je jasné - predať a pôjdete do lacnejšieho, tiež sa svet nerúca. Bežná realita mnohých rozvádzajúcich sa rodín.
@jablcko1982 k otázke, či súd bude zaujímať ako sa cítiš. Áno bude. Ale tak isto bude zaujímať, ako sa cíti otec a deti. Čiže sa súd nebude točiť okolo teba, ale okolo všetkých. Hlavne sa bude prihliadať na deti, ich potreby a záujmy.
Ak sú pre teba deti všetko tak ti pôjde v prvom rade o deti a aby rozvod prebiehal pre ne co najmenej stresujúco. A nie o teba. Nehovorím ze je to ľahké ale nie je to nemožné. Ak ho deti majú radi a chcú byť s ním tak im to dopraj. Nedopustil pre tvoje urazene a ubokene ego aby prišli o otca.
A čo sa týka striedavky, veľa chlapov sa len vyhráža, veľa chce striedavku aby neplatili výživné a len malo preto ze svoje deti milujú.
Pkus striedavka nie je vždy len týždeň týždeň, alebo 50/50.
A to ze deti otca ľúbia a majú k nemu vzťah im absolútne ne prospeje aby videli otca raz za dva týždne. A deti sú už vo veku kedy bude súd prihliadať aj na ich nazor
Si hystericka kriste pane sa ukludni.Rozvod a striedavka nie je nic strasne,deti ti nikto neberie to si naopak moze povedat tvoj muz,ze mu ich beries ty.Rozvodom neprestava byt rodic,tak sa ukludni a mysli na deti,nie na seba.
@jablcko1982 dievčatá, ja viem, že som na deti naviazaná. Ja viem. Ale rozumiete tomu, že keď on odišiel, všetko zostalo na mojich pleciach? Deti spali na mne nalepené, pýtali sa každý deň, kde je ocko, ja stále, že v práci. Stále som ho bránila. Milovala. Cez to všetko. Hlúpa. Taká hlúpa chudera... A takto to bolo rok a pol. On prišiel raz za týždeň, bol pár hodín s deťmi a potom buď zaspal v obývačke alebo išiel v noci preč. Ja som všetko robila. Ja, dve práce, dve deti, dom, krúžky každý deň nekonecne, choroby, lekári... Sama. Na všetko. A on mi teraz tvrdí, že on nikdy neodišiel. On ma ani nepodvadzal. On si len chodil zatrtkat. Nie nie je to všetko o mne. O mne nebolo nikdy nič. Hovorím vám, čo "ja", aby ste ma trošku pochopili. Ja som za ten rok a pol, čo bol preč začala žiť. Cvičila som každý druhý deň, maľujem, našla som si niekedy aj čas na kamošky, kino. Ale potom sa vrátil a denno denne mi opakoval, aká som nechutná. Aký mám všade bordel (to inak nie je vôbec pravda), ako ma nenávidí a ako sa nevrátil kvôli mne, ale kvôli deťom. Ja predsa rozumiem, že deti majú aj otca. Rozumiem všetkému. Ja ale striedavku neprezijem...
@jablcko1982 a takto to presne popis na sude. On vas opustil a ty si pre pohodu deti zakryvala jeho zlyhanie. Neboj sa. Deti vedia povedat, ked sa ich budu pytat. Objimam. Drz sa. Si silna a odvazna. Mama, na ktoru sa mozu deti spolahnut. Ved to je uzasne! Pekne, bez emocii si to vsetko spis na papier. Bud pripravena. Drzim palce!
Deti sú už väčšie, vedia opísať vzťah s otcom.
Si chorobné závislá na deťoch, a to je zle.. Pre teba a neskôr možno aj pre deti.
Píšeš ze nevieš si predstaviť.. A chceš byť sama s deťmi..
Ale sú tu deti a ich otec, ktorý má rovnake práva, povinnosti ako ty.
Nie si o nič viac.. V očiach sudcu mate ako ridicia tie isté práva.
Že bol 1.5r preč, nuž sú aj takí.. Možno si uvedomil chybu a chce byť s deťmi..
V tom mu nebran, nech je, nech sa stará, rieši choroby, krúžky, úlohy..
Opisujes ako si makala 1.5r iba ty.. To chceš aby sa vyparil a nechal ta tak s deťmi?
Na jednej strane píšeš ze všetko sama si robila.. Tak tu máš zmenu.. Chce sa starať.
A píšeš ze je do ry otec a deti ho milujú.
Ak preukáže ze pracuje, ma príjem, bývanie pre deti.. Nie je alkoholik fetak, a deti ho milujú.. Tak áno striedavka bude.. Ci sa ti to paci alebo nie.
Nebojuj, nebran mu.. Uškodís iba deťom.
Nechaj ho si vyskúšať 24/7 starať sa o deti..
Bud rada, že ma záujem a snaží sa, chce.. Deti nevlastnis, nie sú iba tvoje.
@jablcko1982
toto nič nemení na tom, že má na deti právo. na súde to oľutuje a povie, že to chce napraviť.
a striedavku prežiješ. deti predsa nejdú do gulagu, ale k otcovi.
@katka0123 bol preč 1.5r chodil za deťmi každý týždeň.. Toto nie je dôvod aby mu nedali možnosť chybu napraviť a starať sa o vlastné deti.
On nechce vzťah a autorku ako manželku.. Ich rozvedu..no on chce vychovávať svoje deti presne ako matka. To mi nikto nezakaze dokonca ak má prácu príjem pekný vzťah s deťmi.. Sudca ju odklepne s úsmevom.
Pri stried sa bere ohľad na deti je to hl o deťoch.
Veľmi moc ti držím palce, aby si to dosiahla tak, ako chces ty🍀🍀🍀 Si veľmi silná žena, on je obyčajný chrapun. Vykašľal sa na deti a rok a pol mu boli ukradnuté. Mne to teraz príde, ako keby chcel ublížiť tebe, vie, že jedine cez deti sa to dá. Ale prečo ti chce ublížiť??? Bojuj, zvládneš to
@jablcko1982 Ono ti to poviem takto, čím viac bude vidieť, že ti striedavka vadí, tým viac o ňu bude bojovať.
Na tvojom mieste, by som pristúpila, bez toho aby si dala čo i len náznak toho, že ti to vadí. Navrhni mu, že ok, že si to vyskúšate najprv, kým nebude súdne rozhodnutie, čo na to deti.
Mám v okolí jednu kočku, strieda chlapov rad radom, ale že fakt, za rok aj 5 vzťahov má, a možno aj málo vravím. Obmotala si teraz nejakého ženatého s dieťaťom, on sa rozhodol kvôli nej rozviezť. Vieš čo urobila jeho manželka? Pobalila dieťa a odniesla k otcovi nech sa teda stará. Vieš čo milenka na to? Našla si už iného, pretože mladá 20 ročná, sa ti nebude o decko starať. Rozhodne nie o cudzie.
Poviem ti môj prípad. Dcérin otec ma opustil ešte tehotnú. Nikdy sa o ňu nezaujímal, neskôr začala k nemu chodiť na pol dňa možno dvakrát do roka. Dala som jej všetko, úplne všetko. Ja som bola tá, čo sa strachovala keď bola chorá, ja som bola tá, čo som sa s ňou učila, čo som noci bola hore, keď trebalo. On nič. Dcéra je teraz pubertiačka, ja som najhoršia. Lebo jej ocko je dokonalý, lebo tam nemusí nič. Lebo keď tam príde raz za pol roka, tak logicky jej nedá drhnúť dlážku, alebo ja neviem čo. Ľutujem teraz, že som nedopriala jemu starosti, a ona by pochopila, že každý by mal na ňu nejaké nároky a niečo od nej očakával. Nie len ja. Mala by som viac čas na seba, pretože aj keď si to teraz nepriznáš, časom pochopíš, že áno aj na seba si musíš nájsť čas. Vyventilovať sa, oddýchnuť si, aby si potom mala silu, energiu, a elán.
Sama píšeš, že nežiješ, len robota a deti. Prečo nechceš žiť? Ten týždeň sa môžeš venovať sebe, práci, nájsť si novú lásku... keby som sa rozvádzala, ja sama trvám na striedavke. Mám veľa kamaratiek, ktoré to tak majú. Áno, niekde to nefungovalo, ale väčšinou aj tie kočky uznali, že bez toho by to nešlo. Jeden týždeň makajú, druhý týždeň sa starajú o deti a robia kratšie. Dom musíte vysporiadať do troch rokov. Ideálne, keby si mala sms, maily alebo niečo podložené, že ti dom chcel nechať. Ak nie, tak to natahuj, kým nedostaneš úver, alebo nenasetris na jeho vyplatenie. Ak nie, nelipni na tom, predajte to, kup si byt a zariad si nový život. Teraz ti to príde ako koniec sveta, čo tak trošku aj je, ale len preto, aby prišiel tvoj nový, lepší svet. Držím palce
A zmeň myslenie.. Ze on mi ich chce vziať.. Véd to sú aj jeho deti!!
Véd ti ich nebere cudzinec ale vlastný otec!! A on ti ich nebere predsa.. Ma záujem robiť to iste, čo ty..chce sa podieľať na starostlivosti a vychove.
Toto mu zakázať nemôžeš, naopak môžeš byť rada.
Pises, ze striedavku neprezijes...no ono prezijes... ak je naozaj taky ako ho opisujes...striedavku bude dodrziavat tak pol roka...potom zacnu chodit spravy ako nema cas, nestiha, ide niekam alebo ak si najde novu partnerku bude len s nou a s detmi budes len ty, a ver ci nie este ti to bude vadit lebo si zvyknes na cas na seba (vadit myslim v dobrom ja viem, ze deti lubis, ale mat zrazu cas na seba, lebo deti nie su par dni doma je proste nevysvetlitelne kym.nezazijes aj ked prvych parkrat tie dni iba preplaces)....a majetky... no dom predat ak ani jeden z vas nema na vyplatenie toho druheho a ist obaja do mensieho tam nie je o com... hlavu hore dobre bude len nie hned vsetko chce cas
@jablcko1982 tak ako majú mamu tak nech majú aj otca.TY sa darmo budeš snažiť mužský vzor im nedokažeš nahradiť.Nebud sebecka a dopraj im aj otca aby vedeli že majú oboch rodičov za predpokladu že chcú s ním byť.Načo robiť problémy ak dôjdete na súd tak súd môže schvaliť striedavu starostlivosť.Môjho priateľa sesternica sa s mužom rozviedla ked ich dcérka mala 5 rokov.Povedal že poda na striedavu starostlivosť smiala sa mu že súd mu ju neschvali.Vieš čo sa stálo sudca povedal že bude v striedavej strostlivosti a tak byť musi. Povedal jej sudca jasne. Vždy sa vedia dohodnuť povedala že radšej mu ustupi ako by mala behať po súdoch.
@viky7 Aj u nas deti odmietli striedavku a tiez ex tvrdi, ze to preto, lebo som deti zmanipulovala 🙄. Ano, aj u nas setril situaciu kolizny, sudca, znalec (pretoze ex chcel dokazat manipulaciu) a nakoniec sud rozhodol tak, ako chceli deti (po 3 rokoch!!!). Nikto sa nikdy neoriklanal na moju stranu a praveze som sa musela neustale vyvinovat z neustalych obvineni z manipulacie. Aj napriek tomu, ze moj navrh rodicovskej dohody bol dat deti 50/50 do SOS. Ak by som tento navrh nedala a ex ho neodmietol podpisat, tak vyzeram ako najvacsia ohrdnuta rajda, co sa pomstuje ex (ano, stale panuje v spolocnosti tento nazor, ako urazene exmanzelky strpcuju svojim ex zivot).
Rozvod nie je nikdy príjemný, všetci zúčastnení asi majú nejaké pocity ublíženosti a svoju predstavu spravodlivosti. Možno on doteraz ako otec naozaj stál za prd, a možno sa to práve teraz može zmeniť, ale musí dostať príležitosť. Ako ju využije je už zas jeho boj. Ale škrtnúť deťom jednoho rodiča preto lebo ja som ublížená nie je správne.
Joj, ako tu mnohé obhajuje otecka a jeho práva. Lenže ocinko nemá iba práva, ale aj povinnosti. Kde bol rok a pol, keď ho deti hľadali a potrebovali? Vtedy mu nechýbali, nechcel prevziať polovicu starostlivosti a nákladov? Ja si skôr myslím, že sa nový objav na neho zrazu vykašľal, tak rýchlo docupkal domov a zranené ego ventiluje na manželke. A ako možno žene-matke najefektívnejšie ublížiť? Jasné, že cez peniaze a deti. Buď bude bojovať o deti, alebo, ak ich súd prisúdi jej, bude si deti kupovať, aby jej ublížil. Takých už bolo. Milujúci otec by nikdy deti neopustil, aj rozísť sa dá pokojne a tak, aby deti netrpeli. Ale zmiznúť zo dňa na deň a po roku a pol sa hrať na otca roka je fakt úbohé. A ako tu niektoré tipujete, že ich vzťah stroskotal na jej upnutosti na deti - to môže byť pokojne aj opačne. Ak muž na ňu roky kašle, uráža ju, ponižuje, dokonca podvádza, je jasné, že sa naučila žiť pre deti. Ony jediné jej dávajú najavo, že je pre ne potrebná a dôležitá, a opätujú jej lásku. Autorka, drž sa a bojuj, si silnejšia ako si myslíš.
@katka0123 Vsetci robiachyby a pravdepodobne sa na to prihliadne. Bohuzial, ked muzom hori v gatiach a maju zapalene lytka, robia aj taketo veci, nikto nie je bez chyby. Mala sa autorka rozviest vtedy, riesit staristlivost a pod. Aj keby aj vtedy otec suhlasil s jej osobnou starostlivostou, tak kedykolvek, aj v tieto dni by mohol poziadat o zmenu. Treba tym muzom dat sancu sa o tie deti starat. Ved autorke to len prispeje, detom sa posilni vztah s otcom. Co ja by som za to dala, keby sme mali deti v striedavej.
@katka0123 kde píšem že je to v poriadku?
Ja píšem že 1.5 robila všetko sama.. A ze po rozvode sa chce starať aj on, tak nech odbremeni samu seba a nech sa so starostlivosťou podeli.
Ci ako teraz, za to ze bol mimo.. Za to bude teraz pykať a dostane dní, kedy bude môcť vidieť svoje deti?
Myslíš sa, zistia od detí vzťah k otcovi, preklepnu otca ako človeka a podla toho rozhodnú.
Ja ho neobhajujem.. Ja píšem že nech sa so starostl o deti podeli. Jej rovnako rodič ako aj ona.
Rozhodne o tom súd, nie my.
@fliacik co je na tom ťažké pochopiť ze chcd byt s deťmi? Ze pochybil.. To teraz dostane doživotný zákaz lebo..
Sú otcovi narkomani, alkoholici a súd príkaze matke dní v týždni kedy sa majú stretávať.. Bolo tu x príbehov.. Otec nech urobí čokoľvek je stále otcom, rodičom a dostáva šancu zmeniť sa napraviť.
Autorke nevyšiel vzťah, pohodu od seba ako pár.
Ale otcom ostane celý život a keď ukáže snahu zsujem tak dostane možnosť..
@fliacik ja ked citam tvoj prispevok pocujem seba pred rozvodom. ked som mala vyeskalovane emocie... svet nie je cierno biely...to ze ten chlap neznasa autorku teda manzelku a ona jeho, neznamena, ze nemoze on byt dobrym ocom po tom co pojdu od seba ... a ak nebude tak tie deti tam chodit nebudu a ani si ich nekupi...deti nie su hlupe... to ze sa bude o nich starat inak je pravda, a teda asi tam budu jest fast food, pozerat viac telky a menej sa ucit... ale ja sa obavam, ze podla popisu tohto chlapa to prejde hned po prvych OCR co vydu na nho...
@fliacik tak áno, tipujeme že lipne na deťoch. A predpokladám, že možno jej boli prednejšie ako jej manžel. Tak čomu sa potom čudujeme, keď odišiel? ALe možno sa mýlim. Poznáme iba názor jednej strany. Deti ho majú radi, tak asi až taký hrozný nebude aby mu odoprela starostlivosť o deti. Jedna moja kolegyňa bola taká, že ona muža k ničomu nepustila, lebo všetko vedela naj. doma bol odstrčený. Len deti deti deti. Našiel si milenku. Ešte pred tým snažil sa s ňou porozprávať ale ona hluchá slepá. Len naňho nadávala, že len na sex myslí a ona večer unavená. Keď sme jej povedali, nech nechá aj jeho niečo doma urobiť tak to nie. Lebo ona vie najlepšie utrieť prach, povysávať, s deťmi sa učiť, vyvešať prádlo. Len s deťmi stále niečo riešila a jeho odpinkávala. TA tto to potom aj tak dopadlo.
@elizabet173 na jednej strane ako 1.5 r všetko robila, sama.. Okolo deti všetko iba ona.. Na druhej strane nechce striedavku, nechce pomoc.. Nechce nič meniť vlastne.. Si protirečí.
Nech je všetko na nej, ľutujte matku.. Preklinajte otca.. Ale otec nech sa nezapaja, nech cusi, nevymysla nesnaží sa.. Lebo ona chce mať deti byt sama a mat svätý pokoj..
@jablcko1982 vôbec nesuhlasim s názorom že si hystericka a prehnane zavisla na deťoch. To som potom aj ja pretože tiež si neviem predstaviť, aby som zrazu mala byť bez deti. Môj život som od pôrodu úplne zmenil. Sú zmyslom môjho života a sú mojou súčasťou. Každý boha deň! A zrazu si ich striedať ako nejaký tovar, vec? No nedopustila by som to ani za svet! Takže bojuj, a nesúhlas! A čo my, dospelé ženy???? Ale ako musia toto prežívať deti?
Dieta potrebuje svoj domov. A k otcovi nech chodia na víkend, ale takéto striedanie si deti je nie len podla mna, ale aj podla odborníkov čisté peklo pre deti.
A čo sa týka domu, skus sa poradiť s právnikom, aké máš možnosti. Nedostala by si úver, aby si ho mohla vyplatiť? Pripadne, bol by taka svina, žeby chcel celú polovicu?
Pri najhoršom ten dom predajte. Začnete od znova, a ten dom by ti veľa pripomínal. A do domu je aj tak potrebný chlap. Mala by si to náročné. Ale.ak veľmi chceš, určite sa to bude dat.
@mk22 ty ale už riadne splietas...
Ona nehovorí že nechce pomoc, ona len odmieta striedavku a to je rozdiel.
@luccija prečo by to mal byť špinavý boj? Sú rodičia, ktorí sa v kľude dohodnú. Pokiaľ autorka nebude trvať na svojom, že deti sú iba jej, všetko môže prebehnúť bez problémov.