Dá peniaze a nič nepomáha
Som vydatá už vyše 15r a neviem ako to bolo skôr nepamätám🤦či mi pomáhal ale teraz keď máme druhé dieťa akoby stačilo že dá peniaze do domu a to je všetko.
Neopýta sa na pomôžem ti niečo ? Absolútne nie ..áno zle som ho naučila, behala mu okolo rite .
Teraz je vonku s kamarátmi a ja som uspala konečne dieťa 🤦nechodí často ale stačí keď to začne ako mu dať najavo že mi chýba , taká nejaká zaujímavost sa o moju osobu alebo neviem čo ,že si ma váži . Necítim nič také
Stručné zhrnutie
- Pri nedostatku pomoci v domácnosti odporúčajú riešenia zamerané na priame povedanie potrieb, zadeľovanie úloh a pravidelné žiadanie o pomoc ako primárne kroky na zmenu správania partnera.
- Praktické taktiky spomínané v diskusii zahŕňajú jasné zadeľovanie úloh, „šokovú terapiu“ typu nechať partnera samého s deťmi, a striedanie povinností (napr. ísť von a nechať ho postarať sa o deti).
- Väčšina rád sa sústreďuje na komunikáciu pri neutrálnom momente (napr. pri večeri alebo pri víne) a na asertívne formulovanie konkrétnych požiadaviek namiesto očakávania, že partner „uhádne“ potreby.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám partnera prinútiť viac pomáhať v domácnosti bez priamej hádky?
A: V diskusii odporúčali jasne zadeľovať konkrétne úlohy (napr. "ty obstaraj večeru, ja dám dieťa spať") a skúsiť taktiku "nechať ho s deťmi" ako test zodpovednosti; niektorí účastníci radili aj krátky odchod z domu s vedomím, že môže vzniknúť konflikt.
Q: Čo mám povedať partnerovi, keď si myslím, že ma už nevníma alebo si ma neváži?
A: Viacerí radili "povedať to na rovinu" pri pokojnom rozhovore, ideálne pri večeri alebo pri víne, a uviesť konkrétne požiadavky o pomoc (napr. "potrebujem, aby si odviezol deti na krúžok v piatok").
Q: Funguje takzvaná „šoková terapia“, keď nechám partnera sám s deťmi, aby pochopil, čo všetko robím?
A: V diskusii niekoľko ľudí odporúčalo takúto metódu ako rýchlu spätnú väzbu, pričom ju opisovali ako "šokovú terapiu" — cieľ je, aby partner pocítil denné povinnosti a naučil sa pomáhať viac.
Q: Ako často je „príliš často“, ak partner chodí von s kamarátmi?
A: V diskusii bol uvedený príklad "2x do týždňa" — niektorí to považovali za časté, iní za prijateľné; v diskusii sa riešila skôr kvalita angažovanosti doma než presné číslo.
Q: Ako mám zareagovať, ak partner tvrdí, že ma ľúbi, ale neprejavuje to skutkami?
A: Odborný postoj z diskusie bol požiadať o konkrétne skutky namiesto slov, napr. požiadať ho, aby raz týždenne prevzal večerné kŕmenie alebo kúpanie detí, a pozorovať reakciu.
Q: Môže byť problém, že muž „nevidí“ prácu na domácnosti, keď je partnerka na materskej?
A: Áno, v diskusii sa uvádzalo, že muži často nevidia neviditeľnú prácu; odporúčaná taktika bola explicitne požiadať o vykonanie konkrétnej činnosti (napr. "prosím, daj prať" alebo "upracte obývačku").
Závery z diskusie
Zhoda
- Priame a konkrétne komunikovanie potrieb a zadeľovanie úloh zvýši šancu, že partner začne viac pomáhať.
- Muži "nevedia čítať myšlienky", preto treba jasne povedať, čo sa očakáva.
- Taktiky typu "nechať ho s deťmi" alebo "ísť von a dať mu zodpovednosť" sa používajú ako praktický test a motivácia.
Sporné názory
- Niektorí považovali 2x do týždňa von s kamarátmi za časté trávenie času mimo domu, zatiaľ čo iní to považovali za normálne.
- Jeden názor tvrdil, že priama konfrontácia povedie k hádke a nepravde, zatiaľ čo iní odporúčali otvorenú konverzáciu aj za cenu možno dočasného konfliktu.
Otvorené otázky
- Ako efektívne prestaviť dlhodobo zaužívané vzorce správania partnera po rokoch, aby zmeny boli trvalé?
- Aký konkrétny plán zadeľovania povinností funguje najlepšie pri dvoch deťoch a nerovnomernom pracovnom zaťažení?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikácia, povedať na rovinu, požiadaj o pomoc, zadeľiť úlohy, šoková terapia, nechať partnera s deťmi, ísť von (striedanie povinností), asertivita
Miesta a osoby
žiadne
@domkakvet ako sa poznam zle to poviem a možno sa povadime. Na na rovinu nech mi povie či má ľúbi .
@mb2021 možno 2x do týždňa , není to veľa ale bolo aj viac no ale viac by asi nešiel už
Aj mi povie že ma ľúbi ale nevidím skutky nejake
komunikácia, komunikácia, treba proste pochopiť že muži a ženy sú rozdielne stvorenia...nevedia čítať naše myšlienky treba im povedať na rovinu ako sa cítime...sadni si s ním pri večeri alebo pri dobrom víne a rozprávajte sa
Dobre skúsim. Inak minule mi povedal že všetko robím má polovicu len .pche a on doma absolútne nič iba príde z práce a slúžka pome
Máš s ním 2 deti a neviete sa otvorene porozprávať? ...nie je to zvláštne? ... a čo sa týka toho pomáhania, mužovi musíš na rovinu povedať, muži sa nedovtípia len tak sami od seba ... nechce sa mu? Neurobí? OK, mne sa nechce navariť, oprať mu, som unavená, starám sa o deti ... a čo robíš, aby mal o Teba záujem, či len pasívne čakáš? ... všetko je o komunikácii.
Muzom skutocne treba jasne povedat, co od nich ocakavas... nejake citanie myslienok ci naznacovanie nefunguje... rozpravajte sa, povedz, co potrebujes.
@anjelicek26 tak u nás asi výnimka potvrdzuje pravidlo, napríklad dnes som chcela robiť na večeru rezne a deti sa akosi rozutekali na dvor a šla som za nimi a nemohla som ich naháňať dnu a tak si hovorila, ze by ich mohol aspoň obalit, kým sa trosku vybehaju a keď som prišla dnu, tak sa už rezne piekli v trúbe 🙂 a aj umývačka bola nalozena
normalne mu to povedz. urazene, dotknuto, nahenvane, pokojne - to je jedno ako, ale povedz mu to. on ti nevie citat myslienky
@mamusa123456789 To nebolo čítanie myšlienok, bol hladný tak už sa mu nechcelo čakať 😄😄...ale máš pravdu vždy existuje výnimka aj moji rodičia to tak majú...
@mamusa123456789 tak takych je malo... moj robi vyslovene cinnosti, ktore nerobim ja a naopak (to neznamena, ze robi malo, robi toho vela), doplname sa, rozumieme si bez slov, kazdy ma to "svoje" a keby sa mi hrabe do reznov tak ho dorazim, lebo to proste nebude ono 😅 Co potrebujem navyse mu poviem, fungujeme fajn...
No, keď budeš čakať, kým sa ťa opýta, či nepotrebuješ pomôcť, tak aj umrieš na starobu. Keď od neho niečo potrebuješ, tak mu to úplne normálne povedz.
@anjelicek26 u nás zas robí lepšie rezne manžel, ale teraz som to mala na plane ja, keďže bol veľmi unavený z celého týždňa v práci, lebo keďže je čas dovoleniek musí aj on priložiť ruku k dielu a jeho som chcela nechať trosku oddýchnuť, lebo zajtra ho zas čaká šoférovanie, chceme decka zobrať na výlet
15 rokov a ty si nepamätáš ako to bolo predtým? Čo máš amneziu? Len si pekne spomeň. Predpokladám že si mu stále behala okolo zadku, chlap si zvykol a už ani nemá potrebu to nejako riešiť. On príde na hotové, keď sa mu chce, ide von s kamošmi.. A ty mu to všetko tolerujes, len aby ste sa nepovadili.. Jednoducho bud viacej asertívna, povedz mu o svojich pocitoch, že ti chyba jeho záujem o teba, že chceš aby sa spolupodieľal na chode domácnosti. Choď niekedy aj ty von a jeho nechaj s deťmi. Aj za cenu toho že sa asi pohadate choď do toho. Inak takto môžete fungovať ďalších 15, 30 rokov bez zmeny.. a to asi nechceš.
Keď chodí ženatý chlap, otec deti 2x do týždňa von tak to akože není často? Podľa mňa je to teda veľmi často
@mamusa123456789 aj u nas robi lepsie rezne manzel. Vlastne vsetko co sa masa tyka urobi lepsie. Vtedy ja mu robim pomocnika a on je hlavny kuchar.
A vie ze potrebujes pomoct? Lebo muzom to niekedy samo nedocvakne. Oni si myslia ze ked sme doma na materskej “dovolenke” tak len vylozime nohy. Maximalne sa s dietatom hráme.
Nevidia to všetko okolo.
Stači že mu necháš dieta (v lepsom pripade pre neho bude akurat spat) a zadas nech spravi obed. Da prat. A idealne aj nieco uprace. A zisti ze to nie je len lezat. Niekedy staci taku sokovu terapiu.
@0silvia0 u nás raz uvarí jeden, raz druhý a ten druhy sa v kuchyni nepletie pod nohy a venuje sa detom
Tak si si ho naucila. Uz hi bude tazke teraz prevychovat. Ale ak ho nenapadne sameho od seba,treba mu zadelit ulohy a hovorit,co ma robit.
@0silvia0 tak to potom chápem, ze varíte vo dvojici, u nás keby išiel pomáhať manžel alebo ja, tak by sme skončili minimálne 4,mozno aj 5 🙂
Porozpravat sa s nim o tom.