Dcéra ušla z domu
Zdravím vás dobrí ľudkovia. Už ani neviem s kým sa mám poradiť.
Sme ( teda boli sme) vzorná usporiadaná rodina. Všetko bolo v poriadku až do septembra 2014. Naša dcéra v roku 2013 odišla do anglicka , zarobiť si na vysokú školu a získať nejaké životné skúsenosti. Po mature ju nezobrali na výšku , tak sa teda tak rozhodla. Vo všetkom sme ju podporovali, všetko vybavili, nakúpili. Všetko bolo v poriadku, zarobila si peniaze a tešila sa domov. ALE , všetko sa zmenilo. Dcéra sa domov vrátila ale tam sa tesne pred odchodom zoznámila s o 10 rokov starším chlapom. Poplietol jej hlavu dokonale. Ten sa k nám silou mocou " pozýval na návštevu,, . Tak sme teda dovolili aby prišiel. Suchý , povýšenecký angličan. Mohli sme sa snažiť ako sme chceli, nič mu nebolo dobré a nie len u nás doma ale aj celkovo na slovensku. Dcéru natoľko spracoval, že sa rozhodla odísť opäť do anglicka ale už len na 3 mesiace, keďže ju zobrali na výšku, ktorú si vybrala sama a veľmi sa na ňu tešila. Pustili sme ju s tou podmienkou , že bude bývať v hoteli v ktorom pracuje ( nedodržala to) . Ale ako milujúci rodičia všetko predýchate . Po 3 mesiacoch sa vrátila. Iná- chladná- odmeraná s tým, že ona chce ostať v anglicku. Slušne sme sa s ňou porozprávali a vysvetlili jej , že to nie je rozumný nápad, že nech vyštuduje vysokú školu tu na slovensku, za ten čas dozreje a potom uvidí čo ďalej. Súhlasila s nami. Doma bola 3 týždne. Jedného dňa nám povedala idem ku kámošne na dva dni...... a viac sme ju nevideli. Napísala nám správu cez fb, že je v anglicku a je tehotná. Plač, prosenie, dohováranie. Manžel bol po ňu v anglicku. Ale nič nepomohlo. Nekomunikuje s nami. Vraj nerešpektujeme , že je dospelá....... S dcérou sme mali vždy nádherný vzťah, nehádali sme sa , vždy sme spoločne vedeli nájsť riešenie. Máte niekto podobný problém. Viete mi poradiť čo robiť?
@vesana vsetky zeny tu pisu ako je to v poriadku, ze je uz dospela a odsudzuju to, ze sa vam vas buduci zat nepaci... nechapem.... skuste sa predsa vzit do jej situacie, tiez ste predsa matkami, neverim ze by vam bolo jedno ze vasa dcera o kroru sa cely zivot starate a dabate jej v zivote vsetko aj to posledne jedneho dna ujde, nie normalne odijde ale ujde do neznamej krajiny za niekym koho pozna kratku dobu. Za kratky cas s nim otehotnie, nemozete byt vtedy s nou, neviete kde vlastne byva ako sa knej ten priatel vlastne aprava a xi sa vobec ma dobre. Takze vas poprosim aby ste sa najprv vzili do situacie a az potom hrali hrdinky, ze ved hej to je normalne, ved je predsa dospela.... a odsudzovali niekoho....
@dudenka neda mi nereagovat. Ja mam takto kamaratku - bola na dovolenke s rodicmi a sestrou, mala 19 rokov, a na dovolenke sa zalubila do casnika. Po 3 tyzdnoch od navratu z dovolenky sa zbalila a odisla za nim do Spanielska. Jej rodicia boli z toho nestastni, zakazovali jej to, nechceli jej pozicat peniaze na cestu, obvolali vsetky jej kamosky (vratane mna) a dohovarali nam, ze ju mame od tohto blaznovstva odhovorit... a vysledok? Je uz niekolko rokov stastne vydata v Spanielsku, maju spolu dve deti, pravidelne chodia na Slovensko na navstevy a dokonca on sa naucil plynule po slovensky, len aby aspon trochu bol po voli rodicom.... aj tak sa na neho velmi dlho pozerali cez prsty, kym ho konecne akceptovali do rodiny... takze ja presne viem o com hovorim, ked hovorim, ze ju treba nechat zit si svoj zivot. To vsak neznamena, ze aj tento vztah skonci happy endom, ale to uz si musi dievca zvazit a zazit same.
teraz by som sa ja /teda ty ako matka/ pozvala k nej do Uk na návštevu,nie prehovárať,domov ťahať,nadávať,súdiť...ale pokukať ako tam žije,ponúknuť pomoc,zoznámiť sa s ľuďmi v jej okolí,zistiť názor suchára angličana,či sa idú brať a pod....a v neposlednom rade jej povedať-si dospelá,ži si svoj život ako sama uznáš z adobré a nezabudni,že my,rodičia,sme tu vždy pre teba......nestraťte si dcéru len preto,že nežije podľa vašich predstáv.......moja dcéra t.r. skončí Bc.štúdium a každé leto bola kdesi preč v Europe,teraz sa berie do USA,idem sa zblázniť od strachu,aby sa jej tam nič zlé nestalo,ale nič nenarobím,nezakážem dospelej žene žiť svoj život....
take mudre prispevky tu zeny pisete ze len oci otvaram teda... ono sa to lahlo kritizuje a odsudzuje ked skoro vsetky mate deti tak akurat v ... skolke .....
Moja dcera ma este len 3 ale obcas ma chyta panika ake to bude v puberte ci ked bude velka. Ci to dokazem tak zvladnut ako moja mama....
zakladatelke temy zelam len jedno a to nech sa to vsetko dobre skonci... nemam na to vek aby som davala akekolvek rady ☹ Mozno len s nou vychadzat dobre aby ked sa tam v tom Anglicku nieco "domrvi" sa nebala poziadat rodicov o pomoc ci nehanbila prist na SK
ona si musi sama uvedomit,ze co a ako. Asi na to pride ked sa jej narodi dieta a zisti,ze to neni med lizat. Udrzovala by som s nou dobre vztahy a nenutila ju ist na SK. Chodte Vy za nou, letenky moc nestoja, takze sa to da utiahnut. Aby mala kontakt, aby mala pristup k Vam a Vy k nej. Mozno si uvedomi,ze spravila chybu a s deitatom tazsie dostuduje. Bude musiet trosku pockat. Ak to bola nejaka na truc akcia,tak asi nic moc. Boh vie co si vzala do hlavy. Ale podstatne je,byt pri nej ked sa nieco tam dodrbka,aby mohla prist naspat,aby mala oporu a aby ste Vy videli svoje vnuca rast. Mozno sa to cele utrasie. Tiez neviem ako je na tom jeho rodina,aki su, mozno su fajn, mozno nie. Ukaze cas co sa bude diat,ale je jasne,ze vyska je pase.
@dudenka ďakujem , je presne to čo cítim. Naša dcéra urobila rozhodnutie na celý život, urobila rozhodnutie ktoré ovplyvnilo život a vzťahy v celej našej rodine. Všetkých nás to veľmi poznačilo. Bolo by to ľahšie a lepšie ak by prišli obaja, sadli s nami a povedali čo majú na pláne. Bolo by lepšie sa s rodičmi rozlúčiť, zamávať im na letisku a zachovať vzťahy v rodine lebo vzťahy medzi členmi rodiny aj keď sa môžu zdať akokoľvek pevné sú veľmi krehké a je ťažko znova nadobudnúť dôveru voči tomu druhému. Aj ja som si myslel, že mne sa to stať nemôže lebo máme s deťmi dobrý vzťah založený na dôvere. Dokonca ona sama odsudzovala deti , ktoré sa voči rodičom správali zle. A nakoniec toto...
necitala som celu diskusiu ani nebudem ale poradim vam nie ako matka ale akodcera ktora urobila svojim rodicom to iste. Nezmozete nic ona sama sa musi rozhodnut pre navrat ak je te chlap taky ako opisujete a je to len poblaznenie vrati sa coskoro len jejmusite dat najavi ze ju prijmete aj s dietatkom a nebudtete jej to vycitat co urobila ................a potom jej to nazaj nevycitat , ale vsetko co poviete musite aj mysliet vazne a hlavne netacit na nu rizhidnutie musi byt jej, a garantujem vam ze bude len to chce trpezlivost
nenúťte ju ísť domov, očividne spravila presný opak, keď ste ju sem dotiahli.Nebojujte proti nemu (je zaľúbená a nebude vás absolútne počúvať) ...robte presne naopak ;) podporujte ju, navštevujte ju, javte o ňu záujem. Možno uvidíte, že je naozaj šťastná tam kde je a ak nie, sama sa bude chcieť vrátiť domov 😉 tu žiaden nátlak ani naliehanie nepomôže, je dospelá a má vlastný rozum... musíte sa s tým zmieriť a buď budete stáť pri nej, alebo ju stratíte úplne ( to by bola škoda 🙂 )
@dudenka nemyslim si, ze usla, odisla bez rozlucky- to je smutne a pre rodicov to musi byt velmi bolestive, ale treba sa zamysliet preco citila, ze musi odist tajne, bez rozlucky? Nebolo to kvoli tomu, ze rodicia by jej v odchode zabranili? Ked je niekto schopny ist si prevziat dospelu dceru cez pol Europy, peknym rozhovorom doma by ich podla mna tazko presvedcila, ze chce odist a skusit to daleko od nich
@vesana uprimne, boli by ste dcere povedali: dobre, chod, ked velmi chces, podporujeme ta v tvojom rozhodnuti?
Nechapem, ako si on pre nu prisiel, ved prisli spolu, aj odisli, ale potom sa vratila sama a aj odisla sama; ak by sa bola chcela vymanit z jeho podrucia, mohla predsa zostat. Neviem aky je on, ale ja by som vsetko nezvalovala na neho.
@vesana, úplně chápu tvoje pocity, moje dcera má 21 let, naštěstí je doma, studuje VŠ, a jsem za to ráda. je velmi těžké smířit se s pocitem že tvé dítě je dospělé, a že si může dělat co chce a ty se na to musíš jen dívat a vůbec nic s tím neuděláš. Nepřemluvíš, nezakážeš, nic...... a když už nic nepomůže, musíš se jen smířit a doufat že to jak jste ji vychovali na ni zanechalo stopy.
Každý rodič chce pro své dítě to nejlepší, a vím že trpíš když vidíš čím teď prochází, a že nic z toho nemuselo být. teď jestli ji nechceš definitivně ztratit, musíš na toto všechno zapomenout a jen otevřít své srdce, nevyčítat, nepřipomínat jaké to mohlo být, buď jen milující, chápající mámou, takovou tě bude potřebovat až bude nejhůř. Ale třeba nebude, zkus věřit jejímu úsudku.
Přeji ti vše dobré a ať všechno dobře dopadne. Ať už to znamená cokoliv.
@vesana to uz je dospely clovek...skusili ste, neslo...ja by som som ju nechala tak chvilu, potom sa opytala, ako sa ma babo, ci si uz my vybraty kocik a tak...to je rychlejsia cesta k nej, ako tento boj...moja,drzim palce...neboj,este aby si toho suchárovho syna nelubila viac,ako svoju vlastnu dceru...
@vesana je dospela, nespravis s tym absolutne nic. Co teraz Tvoja dcera potrebuje, je Tvoja podpora a hlavne aby vedela, ze ak sa jej nieco stane, ze ma kam sa vratit.
Ja som odisla po strednej skole a po roku prace ako au pair do Anglicka. Nasi revali, ja som revala 🙂 Po pol roku za mnou prisla starsia sestra. Ja som sa po dvoch skvelych rokoch vratila domov na VS, sestra v ten den, ked som odchadzala, stretla super chalana, a do troch mesiacov bola svadba. Su svoji doteraz, je tomu 17 rokov.
A co Ti povedat? Nasi sa citili hrozne, ale akceptovali to, ze sestra sa zamilovala, ze sa rozhodla zit v UK. A uz by sa nikdy domov nevratila, jej sa jednoducho paci tam. Ano, je to tazke, s nasimi sa vidaju raz za cas, ja som tam pracovala 4 roky, takze sme sa videli castejsie. ALE existuje skype, mobily, telefony, lacne letenky, atd. Len sa neboj, dcera porodi a uz Ta bude volat na pomoc.
Takze hlavu hore, dcera si vybrala taky zivot, Ty to musis akceptovat. Inu volbu nemas.
@dudenka nebolo by mi to jedno a ver mi, že som sa do jej situácie snažila vžiť, mám dieťa približne vo veku jej dieťaťa. A okrem toho môj brat žije vyše desať rokov 6000km od nás. Takže sa ani náhodou na hrdinku nehrám. Šťastná by som z rozhodnutia dcéry nebola, ale snažila by som sa rešpektovať jej rozhodnutie, tak, ako moji rodičia vždy rešpektovali naše, aj keď určite veľa krát mali proti nim výhrady. Ale vždy sme vedeli, že sa máme kde vrátiť, keby sa čokolvek stalo a že nám nikto nebude denne tri krát opakovať, že to vedeli.
@zabudnuta ak sa smiem spytat, bavis sa s rodicmi teraz?
@vesana Vam ak mozem poradit ako niekto, kto si tym presiel. NIKDY, ale naozaj nikdy nevyhadzujte svojej dcere, co spravila, ako si pokazila zivot a ako znicila celu rodinu. Nikdy jej nehovorte, co sa patri a co sa ma. Ze takto ste ju nevychovali a co povedia ostatni. Nech to dopadne s jej vztahom akokolvek, ci sa vrati na SVK alebo nie, nikdy jej to nevycitajte. Pri ziadnej hadke, za ziadnych okolnosti, ani teraz, ani za 10-20rokov. Snazte sa respektovat ju a jej rozhodnutia. Respektujte jej vyber partnera a nesnazte sa ich rozostvat. Nenutte ju rozhodnut sa medzi Vami a partnerom. Poradit mozete, no neocakavajte, ze sa bude Vasimi radami 100% riadit. Prajem Vam, nech sa Vam to utrasie k spokojnosti vsetkych a skuste si uvedomit, ze tak ako to Vy nemate lahke so svojou dcerou, tak to nema ani ona lahke s Vami 😀
je dospela... nemozte ju priviazat doma a zakazat jej aby odisla.... takze neusla,ale odisla
skuste na nu netlacit a isty cas ju ignorovat...ona sa podla mna vrati len je teraz zmanipulovana nim, ale casom sa jej otvoria oci.
@vesana smiem aj ja prispiet? Do Švajciarska som odisla ako ,,stara koza,, 27 ročná a nasim som sľubovala,ze len na 4 mesiace a uz ťaham skoro 10 rok :D tiez som tu stretla lásku mojho života a tiež som velmi rychlo otehotnela,ale my sme sa spoznali pri ovciach a buchli sme sa snad v prvej sekunde do seba hned ako sme sa videli 🙂 a samozrejme prisli prve problemy takze som v 6 mesiaci tehotenstva sklopila uši a isla nazad k mame na Slovensko a porodila prekrasne dievcatko ale nikomu som nedovolila na mojho chlapa povedat ani jedno krivé slovo a sľúbila som sama sebe,ze mu dám šancu a maminko mu pridem ukázať a tak sa aj stalo a moj ked zbadal to malé dievcatko hned sa do nej zamiloval a požiadal nas o odpustenie a hned aj o ruku 🙂...nechaj dceru padnúť a aj samú vstať ak vás lúbi a nebude vediet ako dalej príde zaklopať na vaše dvere ,ale teraz myslim ze je lepsie nechat ju rozhodnúť sa (napriek tomu,ze je to tažké ) . Ja az teraz ked som sama matka viem ake to bolo odomna blbe pisat nasim SMS ,neposielate mi listy na tu adresu,lebo tam uz nebývam a teraz byvam zasa inde takze tie listy aj tak nedostanem...vobec som ten strach nedokázala pochopiť a teraz som sa zaprisahala,ze dceru k sebe pripútam okovami,lebo tá žaba uz teraz vystrkuje rožky,ze len čo dovŕši 18 rokov chce vidiet Paríž ja jej dam takeho Paríža ked tak jedine so mnou do Disneylandu pojde 🙂
@bridgetfidget ako to myslím, že prišiel si poňu? ona sa vrátila z anglicka domov sama, s tým , že ok mala som tam románik ale skončilo to. do anglicka sa vrátiť nechcela. On jej začal vypisovať, a ťahať medové motúziky popod nos. Až potom prišiel a odviedol si ju popletenú tam.
toto sa stalo aj kamaratke, rodicia ju drzali nakratko aj so surodencami. dostala sa na skolu do ineho mesta, na vianoce prisla domov a po vianociach odisla naspat do skoly. rodicom sa ozvala az o tyzden, ze je v inej krajine, ma tam pracu, ma tam kde byvat a skola bola len zamienka, aby sa jej podarilo z domu odist. rodicia sa s nou niekolko rokov nebavili, pretoze to absolutne necakali, ale co viem, tak sa pomerili, ona sa vratila na slovensko a teraz normalne byva aj pracuje v Blave a vsetko OK. daj tomu cas, ked vyprchaju emocie, vsetko bude OK.
@vesana Vaše deti nie sú vašimi deťmi. Sú synmi a dcérami túžby života po sebe samom. Prichádzajú z vás, ale nie sú od vás, a hoci sú s vami, nepatria vám. Môžete im dať svoju lásku, ale nie svoje myšlienky. Môžete dať príbytok ich telám, ale nie ich dušiam, lebo ich duše prebývajú v príbytku budúcnosti, ktorý vy nemôžete navštíviť ani len vo sne. Môžete sa usilovať byť ako ony, ale nechcite ich urobiť podobnými sebe, lebo život ani nejde späť, ani nezostáva pri včerajšku. Vy ste luky, z ktorých vaše deti vyletujú ako šípy.
@vesana Všetky podstatné veci tu spomenuté už boli. Ja som zažila niečo podobné pred pár rokmi. A moja mama vôbec nebola voči môjmu exfrajerovi tolerantná. Nechcela, aby sme spolu boli a vyhovárali mi to z hlavy a robila všetko pre to, aby som to ukončila. Je dobré, že túto chybu nerobíš, pretože v takom stave si to tvoja dcéra sama ani neuvedomí, jasne že si postaví hlavu a bude si robiť po svojom. Nakoniec som vzťah ťahala potajomky istú dobu a rozišla sa s ním sama z vlastnej vôle, lebo samej mi došlo, že to nie je ono a nie je to to, čo by som v živote chcela. Tvoja dcéra je dovolím si povedať zamilovaná, popletená ním a zmanipulovaná. Je ťažké sa na to pozerať, ale jedine ako matka môžeš pre ňu teraz urobiť to, že sa nebudeš na ňu hnevať a budeš pre ňu vždy k dispozícii. Teraz je to jej priestor, kedy si sama musí veci uvedomiť - či jej taký život vyhovovať bude alebo sa to skôr či neskôr skončí. Áno na vlastné dieťa, ktoré sa dostalo do takejto situácie je ťažko pozerať, ale nechaj tomu voľný priebeh. Bude si to v budúcnosti oveľa viac vážiť. Držím palce 🙂
@maznacik007 napisal Khalil Gibran 😉 a mal pravdu
@vesana a preco uz teda nie ste usporiadana rodina? 😀
je dospela, svojpravna, musite si na to ako rodicia zvyknut, vycitky a ignoracia je podla mna neprimerana reakcia, chce zit svoj zivot tak ju nechajte... nerozumiem ale tomu hufu diskutujucich co tak vehementne vypisuju o tom ze musi najprv padnut na hubu a potom sa urcite vrati domov...a to odkial viete? nie kazdy scenar musi byt rovnaky
Hm, asi len povedat, ze ak bude mat akýkoľvek problem, môže sa hocikedy vrátiť a radi privítate aj vnucatko, dvere aj srdce budete mat pre nu vždy otvorené
@vesana vsetky zeny tu pisu ako je to v poriadku, ze je uz dospela a odsudzuju to, ze sa vam vas buduci zat nepaci... nechapem.... skuste sa predsa vzit do jej situacie, tiez ste predsa matkami, neverim ze by vam bolo jedno ze vasa dcera o kroru sa cely zivot starate a dabate jej v zivote vsetko aj to posledne jedneho dna ukde, nie normalne odijde ale ujde do neznamej krajony za niekym koho pozna kratku dobu. Za kratky cas s nim otehotnie, nemozete byt vtedy s nou, neviete kde vlastne byva ako sa knej ten priatel vlastne aprava a xi sa vobec ma dobre. Takze vas poprosim aby ste sa najprv vzili do situacie a az potom hrali hrdinky, ze ved hej to je normalne, ved je predsa dospela.... a odsudzovali niekoho....