Deti môjho manžela
Baby, poraďte. Mne sa asi rúca manželstvo. Mám 30 rokov a zobrala som si 34 ročného muža, ktorý však už mal dvoch synoch z predchádzajúceho vzťahu. Šla som do toho s tým, že k nám jeho deti budú chodiť každé dva týždne na jeden víkend a my budeme mať vlastné dieťa. Teraz to ale vyzerá tak, že ich matka strečkuje, nestará sa o nich a asi ich dostaneme do starostlivosti. Toho sa ale ja hrozím. Na vysvetlenie - sú to chalani, 7 a 9 ročný.. Nechcem byť sviňa, ale sú to nevychované deti, necitlivé, drzé v škole majú zlé známky. Ten 9 ročný si ani šnúrky na topánkach nevie zaviazať, mladší nevie poriadne rozprávať, dostal odklad školy. Nechcú jesť, sú strašne prieberčiví. Mám nočné mory z toho, že k nám majú prísť, že čo zase, preboha, idem variť. ☹
Úprimne, nie som si istá, že či sa dokážem naplno starať o takéto deti a hlavne - chcem vlastné. Čo ak kvôli tomuto už nebudem mať silu na to mať vlastné dieťa? Asi napíšete - vzala si si chlapa so záväzkami, tak trp. Ale naozaj sa to dá zvládnuť?
noz sa mi vo vrecku otvara normalne 😀
@desdemona13 pises, ze ci sa mas citit previnilo, ze sa o seba vies postarat sama a nepotrebujes k tomu manzela aby Ta zivil...no ale ked budes na materskej, budes sa starat o babatko...tak budes na manzelovi zavisla.. natiahnes matersku o druhe dieta - to uz mas hned 6rokov... rok -dva - tri- deti su male, kazdu chvilu chore... ked mas deti, bohuzial sa neda travit v praci 12 hodin.- a ver ze ked sa ti narodi dieta, priority zmenis... praca zrazu nebude podstatna... a ak bude, ludia sme predsa vselijaky- tak si to budes vediet zariadit.
nevies dovod, preco sa rozisli - ale ak by o tebe nova manzelka tiez vypisovala ze len si natahovala ruku a cicala muza z penazi.... pozri sa nato aj takto..
@desdemona13 nuz poviem ti ze ak by takato sebestredna osoba ako ty mala byt macochou mojim detom tak koniec sveta... tie zle deti a tvoje buduce uzasne bezproblemove... hmm
ked ta terajsi muz uhanal deti nemal? ci vtedy si sa tvarila pre dobro veci ( rozumej svadba) ze ako ty deti milujes? 4x 2hod mesacne???
ako sa staral okrem seku 1x mesacne?
a teraz citaj poriadne: ZIADNEHO CHLAPA NEPREROBIS!!! takze pozorne si zrekapituluj jeho vztah k detom a tes sa, budes to mat rovnake s tvojim dietatom, ak/az bude
Tie reci co tu trusis,hmm myslim ze keby si toto precital otec tych deti, lvelmi rychlo by si nasla dvere na vasom byte/dome ospravedlnenim ti je len to ze nevies co je to mat deti
a tie reci ...sme pracovne vytazeni... zvyseny dohlad ... OMG zena spamataj sa!!! lebo dopadnes ako 2.ex a 3.pipina bude nadavat na tvoje nevychovane decko. my ostatne sedime na riti a nerobime do 18,00, niektore zeny robia od 5,30 ine do 22,00 a musia si to zariadit... a ver tomu ze tvoji rodicia ti nebudu po ruke stale a hned, su ja choroby a ine veci co potom? veris tomu ze sa postara tvoj manzel, sorry ale nemam ten pocit
@desdemona13 vazne sa svojmu budes venovat okamzite na 100%? Ked budes mat vlastne, tak to bude vo vsetkom ine, ako by to malo byt teraz? Si pracovne vytazena? A co potom ked budes mat vlastne a bude treba ho vyzdvihovat zo skolky, skoly?
Preco si myslis, ze by si neotehotnela pri tychto dvoch? Ak si k nim nevies, nechces vytvorit vztah, tak si vlastne dieta ani nerob, lebo tí dvaja budu trpiet este viac a rozdiely vidiet rozhodne budu...A este len potom nastane u vas peklo.., alebo skoncis sama s dietatom..
Kde bol pri doterajsej ich vychove tvoj muz? Akym sposobom riesil logopeda, psychologa, alebo ostatne potrebne veci? Ci ked sa rozvediem, tak ma vychova deti uz nezaujima? Staci poslat peniaze? Neboji sa nahodou tvoj muz, ze ked dostane deti, tak zrazu budem mat o podstatne menej penazi? Nebojis sa nahodou tohto celeho ty?
Ano, tych penazi bude ooooovela menej, lebo zo stanoveneho vyzivneho nepokryjete ani polovicu skutocnych nakladov...
@desdemona13
inac velmi sa mi pacila tvoja reakcia "Akože ja nemám právo mať vlastnú rodinu?"
vies ked si si brala rozvedeneho muza s dvomi malymi detmi, mozno si si mohla uvedomit ze si neberioes len muza ale aj jeho dve deti. To znamena ze TY UZ RODINU MAS...a ze chces aj vlastne deti, ok...ale ver, ze aj s vlastnymi su problemy.
a este ta reakcia ako deti tvojho muza potrebuju zvyseny dohlad?!? WTF??? ktore dieta nepotrebuje zvyseny dohlad??? a ze treba pre ne ist do skolky, skoly, z kruzkov zobrat domov? sorry ae za taketo reci by si mozno nemala mat ani havina, aj ten totiz potrebuje starostlivost aj pred siestou vecer...
velmi by m zaujimalo co by povedal tvoj manzel keby cital tieto tvoje prispevky..a ak by na to nepovedal nic, asi by som s nim vlastne dieta v zivote mat nechcela...
@desdemona13 Ahoj, myslím že na všetko existuje finta, ako problémy zvládnuť..Časom si isto deti získaš, len to chce zvyk..Aj im sa veľa v živote zmenilo...V prvom rade by sa mal starať tvoj muž a ty mu byť v tom nápomocná.Ono najľahšie je nájsť si partnera bez záväzkov, ale v tejto dobe plnej rozvodov, to už moc možné asi nie je...Vcelku ťa chápem, si bez záväzkov, nevieš čo ťa čaká...A s tým varením by som sa netrápila, sama mám dcéru prieberčivú.."nechceš nejedz", hlad ju dotlačí ..(just tak nech si dajú len chlieb s maslom), kde by sme boli keby sme sa mali stále prispôsobovať niekoho požiadavkám...Zvyknú si oni a aj ty...K tým šnúrkam, s trpezlivosťou si k nemu sadnúť a ukázať a skúšať, kým to nepôjde..Všetko chce len čas...A možno nakoniec sa spamätá aj ich mamina...
Ja len napisem k tvojmu prvemu prispevku, je to velmi sebecke, co pises. Su to len deti. Moj manzel ma dve dcerky z prveho manzelstva, ked sme sa dali dokopi mal rok po rozvode a dievcata 8 a 6 rokov... z poctu deti nula po narodeni malej byvali u nas odrazu deti tri. A hrba ich kamaratov z okolia natrepana v zahrade, v dome, proste vsade. Nie neskakala som meter dvadsat od radosti, ALE mala som aj dost rozumu pochopit, ze su to LEN DETI, ktore on miluje a tym padom patria aj do NASEJ rodiny a hotovo. Chodili a chodia s nami na dovolenky, travia cast prazdnin u nas, ako sa len da. Preslo par rokov a baby maju 15 a 17... vztah mame skvely. Pretoze som sa nespravala ako urazena piiiip, ale snazila na vztahu pracovat. Nase deti zboznuju, ked su u nas sa im maximalne venuju, vsetko funguje. JA sa uz velmi tesim, ked dojdu pozriet, lebo viem, ze si oddychnem, ano navarim viac, operiem viac, ale moje deti visia na sestrach a cely cas ich neuvidim 😅 😅 😅 Vcera mi nevlastna dcera volala, ze sestra nemoze, ma zapas, ale ze ona by rada prisla... rozumies, co tym chcem povedat? Ma ma rada, ma rada nase deti, ma skvely vztah z otcom. Jedine, co to chcelo mat trochu charakteru a normalne fungovat, ako keby to ten cas, co bola u nas bolo aj moje dieta a hotovo. Aj ked dnes mame vztah skor ako kamosky 😅 😅 😅
@desdemona13 ahoj, ked sme zacali s manzelom, bola som v podobnej situacii ako ty. ja som mala 25r on 34, rozvedeny, dve deti chlapec 11r a dcera 7r. obe deti dostala do starostlivosti ich mama. A mozem pravdu povedat, boli situacie ked som sa sama seba pytala, ci mi to stoji zato, vecne telefonaty byvalej, rozne sceny, boli sme ohovoreni po celom meste, ex na muza nakydala po rozvode snad vsetok hnoj co existuje..no a my sme sa postupne naucili s tym vyrovnavat. spolu. k jeho detom som odzaciatku pristupovala ako ku kamaratom, a postupne sme si vybudovali pekny vztah, nevravim ze to bolo jednoduche..ale oni vo mne nasli svoj vzor. ucila som ich veci o prirode, nasej krajine, vela sme tvorili, malovali, pisali, ked boli vacsi tak sme sa spolu ucili. ked sa dalo brala som ich k sebe do prace (pracujem vo vyskume) a ukazovala som im netradicne experimenty, pristroje a zvierata vo zverinci (vsetko to bolo pod ruskom tajomstva), poobliekala som ich do bielych plastov, rusok, ciapok, rukavic...jednoducho chcela som im pripravit netradicne zazitky na ktore este vela spominali. 🙂......a snad vec ktora najviac zabrala bolo moje morca. deti si ho tak oblubili, cezen sme si vlastne nasli prvotnu cestu k sebe. no a byvala nam to komplikovala ako sa dalo (samozrejme), s tym musis ratat, huckala ich proti otcovi a mne, no ale taketo deti uz maju akotak vyvinuty usudok ahlavne maju oci. a vedia si velmi dobre porovnat domacnosti a ich atmosferu; nezabudni, ze ked uvidia ze ich otec ma k tebe laskyplny vztah, postupne si ho vytvoria aj k tebe. a to , ze su neposlusni, vzdoroviti, to je naozaj volanie o pomoc, tak im teda pomoz. skus, do nich investovat energiu a uvidis, ze sa ti vrati 🙂. ...teraz mam aj ja dve deti (teda muz ma uz styri), a tie starsie sa mi pekne vedia postarat o tie mladsie 🙂. drz sa!!! bude to stat vela namahy, spytovania sa, prehodnocovanie atd...ale v konecnom dosledku to stoji zato, ved na zem sme si predsa prisli zazivat emocie, tak si to uzi!!!
@lea641981
Zalezi jak je na tom pisatelka a zakladatelka temy..
zda se citi bezpecne na MK
zda (ne)ma jinou moznost
Preci jen je tu mnoho maminek a zkusenosti a pokud pise pravdu..ma sanci se dozvedet i radu..proto je super,kdyz se sem pisou i citlive-uprimne vecii-situace, ...bez nich (bez uprimnosti)se totiz zakladatel nema sanci dostat k zaveru.. 😉
@eeffka presne si to vystihla...
@desdemona13 ale aj tak nerobim z teba furiu, skor mam pocit, ze mas strach - a kazda jedna z nas ma strach, aj ja som sa bala, aka budem matka - a to som bola 9 mesiacov tehotna, maly sa narodil, nejako som do toho vhupla, potom druhy - a teraz - teraz som uz matkou na plny uvazok a je to prirodzene a normalne -- ale zo zaciatku to tak u mna teda rozhodne nebolo 😉 nikdy som nehikala nad kocarikmi, nikdy som sa nehrabala na to mat dieta a rodinu.... proste az ked to prislo... kazda sme ina... a ja si myslim, ba co viac, ja som presvedcena, ze to, co pises, je iba obycajny strach mladej zeny, ktora len zvazuje ze by tehu ostala, ktora sa este len cca pripravuje na to byt raz mozno matkou -- a ono zrazu tu mas dve deti a tvoj problem je v tom, ze ani nevies ako sa k nim mas chovat... a si zaskocena touto situaciou...
ale ty nemusis byt ich matka - oni matku maju, ty bud ich kamaratka - ak budu u vas byvat - bude potrebne, aby ich otec zaujal jasne stanovisko a nikdy nesiel proti tebe a uz vobec nie pred nimi.... alebo tymto nie si si ista? ze ty budes nieco zakazovat, a manzel ti povie ze im to dovoli pretoze to su jeho deti??? pretoze ak je to takto, tak potom - kaslii na manzela... nestoji za to
@desdemona13 neprecitala som celu diskusiu, ale:
ako sa k tomuto problem stavia tvoj mm, ich otec?
a neodpustim si, keby si svojho mm milovala tak by si s jeho detmi problem nemala, a dalsie dieta mozete mat financne aj s vychovou chlapcov vam bude pomahat urcite jeho matka takeze vy tiez mozete mat spolu deti, mozno to u vas bude este jednoduchsie ako v rodinach kde maju normalne dve deti 😝
na to vase spolocne budete mat minimalne kazdy druhy cely vikend
@desdemona13 kedy sa rodicia tychto deti rozvadzali? Vzala si do uvahy aj to, ze rozvod na ne mohol mat nie prave najpozitivnejsi dopad? Su este velmi male, predpokladam teda, ze v dost blbom veku sa ich rodina rozpadla. Vo veku, kedy si deti osvojuju socialne zrucnosti, potrebuju zazemie a buduju vztahy s okolim. Dieta sa zle uci? Ja sa necudujem. Mladsi mal odklad sk. dochadzky? Tiez sa necudujem. I ked, dnes je to tak bezne a u uplne normalnych deti, ze brat odklad ako nieco zpochybnujuce schopnosti dietata je od veci. Ak aj maju medzery vo vychove, tiez sa tomu neda cudovat. V case kedy mali byt vychovavane sa im rucala rodina. Nemala by som im to za zle. Tie deti skor treba polutovat. Chces mat vlastne dieta, ale to si mala potom zvazit vyber partnera. Vzdy totiz pri partneroch so zavazkami treba ratat s tym, ze sa z nejakeho dovodu ten druhy nebude moct o deti postarat. Za dalsie, vies dovod rozpadu toho manzelstva? Bola celkom isto na vine jedine zena? To len, aby si raz nezaplakala, ze historia sa zopakuje, ale uz v tvojom manzelstve.
@desdemona13 hm... precitala som si celu diskusiu...
fakt je ze nie si v prave pre teba dobrej situacii - ale z velkej casti si zato mozes sama, preto u mna tak nejak lutost neprichadza☹ ty mas tuzbu mat vlastnu rodinu bez nikoho ineho ale nasla a vzala si si chlapa , ktori ma 2 deti - to si vtedy nerozmyslala , ci? nejak mi to nejde dokopy - ved tie deti aj keby boli stale u matky tak by boli stale jeho - budu po nom dedit (vydedenie z legislativnych dovodov neprichadza do uvahy, zavaety nie su pravne podlozene a na sk vzdy napadnutelne...), vsetko co aj spolu ziskate bude aj ich etc. ... druha vec, chces dieta s muzom ktori zlyhava vo vychove 2 vlastnych deti? prepac ale keby bol dobry otec tak si ich urcite neberie na 2 vikendy v mesiaci, urcite by chcel byt s nimi viac a snazil by sa aj na sude toto presadit.... nevyhovuje mu skor tento bezstarostny zivot kedy sa nemusi starat o decka, staci poslat par korun a k tomu vlastne ani o teba, kedze ty si zarabas sama...
- uvedom si jednu vec- nadavas tu na matku deti, pravdepodobne je toto jasne podporovane tvojim muzom - hm, podla mna o muzovi vela vypoveda ako sa vyjadruje o svojej ex - ma s nou 2 deti, takze asi to nebude taka mega potvora ako sa o nej vyjadruje... myslim zial ze aj toto vyjadrovanie nieco naznacuje o tvojom muzovi - asi by sa ti nepacilo keby sa tak raz vyjadroval o tebe pred svojou nastavajucou
- to s tymi peniazmi zial tiez vela pozitivneho o nom nevypoveda... uvedomujes si ze jemu to vyhovuje ze ty vlastne makas a si od neho nezavisla - riesili ste uz ako to bude ked budes mat vlastne babo? vtedy totiz nebudes moct byt do 7mej v praci - budes doma bez penazi a on sa bude musiet o vas starat - je nato pripraveny? ci potom aj ty budes mrcha co mu lezi na penazenke? a co ak budes chciet aj dalsie babo a budes na materskej povedzme 5-6 rokov ... bez prijmu... co on nato?
ja ti neberiem to ze si sebestacna - to je super - ja napr. tiez - ked pracujem... ale teraz som na md a vtedy som financne zavisla od muza - on je zase od nas zavisly psychicky - ja sa staram momentalne vo velkej miere o deti - ked pojdem do prace budeme musiet ist na polku...aj so starostlivostou ( mame 2karierove manzelstvo, takze toto riesime zasadne dopredu aby to vyhovovelo obom stranam... a kedze napr. teraz nam pojde prve dieta do skoly tak mi je jasne ze jeden z nas bude musiet obetovat cast svojej kariery pokial teda nechceme aby nase deti vychovavali cudzi ludia...co ale znamena ze financna zataz bude vo velkej miere na tom druhom...)
- co sa tyka tvojho hodnotenia deti - boze tie deti su este take male☹ a uz si toho tolko musseli preskakat - ani trosku lutosti voci nim necitis ked sa tak o nich vyjadrujes? moja mala bude mat 6 rokov a je to maly drobcek, je ako hlina v nasich rukach, nenormalne lahko tvarovatelna, strasne citliva, mnohe veci uz chapajuca a mnohe este nie... a 9rocne dietatko je tiez este drobec... nepises tu o pubertiakoch zijucich na ulici ale o dvoch malych detoch ktore potrebuju podporu a aspon aku taku istotu - a zial napriek tvojej situacii tvoje pocity voci nic, absolutny nedostatok sucitu nenasvedcuju moc o tvojich materskych pudoch☹
samozrejme ze sa v mnohom mozem mylit - toto mi len vyplyva z toho co si tu zatial napisala... je mi jasne ze v netovej komunikacii sa neda postihnut zlozitost problemu... ja len ze z toho ako ludia reaguju a riesia problemy teraz sa mozes vela poucit do buducna... moja rada pre teba - ked chces vlastnu rodinu a nie si ochotna akceptovat minuly zivot cloveka s ktorym si teraz, tak prec od neho - si este mlada, lahko si najdes niekoho s kym si zalozis neposkvrnenu rodinu - a verim tomu ze sa nikdy nedostanes do situacie matky ktoru v svojich prispevkoch oznacujes ako oznacujes...
@ifkael Mám takú prácu, ktorá sa dá robiť aj pri malom dieťati..
ani som nechcela reagovat ale len par slov idem si ja len vybozkavat toho mojho synceka a potom sa zdravo idem najest aby som este dlhoooo zila lebo pri predstave ze take zeny ako zakladatelka by sa mali starat o moj poklad asi by som to nerozdychala nezabudaj aj ty raz budes matka tie deti citia,vnimaju,su ako keby nechcene opustene ked sa bude k tomu takto stavat ani to tvoje vlastne ta nebude mat za nic ja som sa mlada vydavala ale nikdy som nerozmyslala ako ty deti su nasim zrkadlom a ked sa budes pekne spravat k nim oni sa mozu na stare kolena o teba aj postarat 😒
to je tazka situacia pre Teba ale hlavne pre deti. Nejak mi nejde do hlavy, ze bude sud o zvereni do opatery... Kto inicioval sud? Otec? Matka? Socialka? Ak otec, tak tvoj muz chce aby boli deti s vami, chce im byt otcom na plny uvazok a ty si to rozhodnutie akceptovat to, urobila uz sobasom s nim, nerobis ho teraz. Vies, ak by ona vazne ochorela, nedajboze zomrela, deti by takisto prisli k vam, ci si alebo nie si pripravena. Proste to je uz dane tym, ze tvoj muz je ich otec. Ak sud iniciuje matka, aby deti boli castejsie u vas, tak zrejme otec bude suhlasit a ty to musis takisto akceptovat.
Chapem Ta, Tvoj vnutorny krik po svojej rodine, dietatku...ale aj ti chlapci su uz Tvoja rodina.
Bohuzial, je to tak, ze jedine riesenie na tuto situaciu, je upravit svoj postoj k veci, najst pochopenie, zmenit vnutorne nastavenie k starostlivosti o nich. Nevidiet ich ako "prekazku" ale ko Sucast vasej rodiny.
Ver, ze ich vnutorny hlas, ktory im krici o nespravodlivosti tohto sveta je silnejsi a viac devastacny ako Tvoj. Rodina, ich zatial jedina zivotna istota, sa im rozpadla, mama ma ineho, otec ma inu, ich buducnost je neista, mozno citia komplexy a rozdiely, ktore mozu mat tak znicujuce nasledky na ich zivot, ze to neskor znici aj tvojho manzela a Teba.
Vzdat sa sna o babatku sa nemusis, babatko bude, bude tretim dietatom tvojho muza a tvojim prvym, ale nebude viac alebo menej dolezite pre neho a tiez tie dve deti by mali citit tu istu rovnopravnost aj od teba. To, ze este nemas deti a cit pre rodinu je zrejme z tvojich slov...ver, ze ked sa narodi babo, najdes v sebe aj vacsiu lasku pre manzelovych synov.
Co sa tyka prace, mas naivnu predstavu, ze popri babatku mozno nieco stihnes robit, Netvrdim ze nie, ale vzdy to bude na ukor babatka, babatko a rodina je praca na 3 plne uvazky.
Bola som v tej istej situacii, ani ma matersku som nesla pred porodom, nevedela som si predstavit odist z prace, ved ma potrebovali 🙂. Ale teraz, 7 mesiacov po porode viem, ze moje dieta ma potrebuje viac a firemny mobil nedviham zakazdym ked zazvoni a praca je priorita po dietati, rodine, domacnosti z ktorej chcem urobit skvely domov... lebo je to sakra tazke a chce to usielie a cas. Rodicovstvo je obeta. Tak ako aj rodicovstvo pre Tvojich dvoch (nevlastnych) synov...uz Su to aj Tvoji synovia.
@desdemona13 tak pri malom dietati sa dá robit a pri väčších sa nedá ?
@irriss soucasna zena by mala pobyt deti schvalit z minimalne 2 dovodov:
1. muz by nemal rozhodovat o dolezitych veciach bez nej...a minimalne by ho malo aspon zaujimat co si ona o tom mysli
2.je to ich spolocna domacnoct cize aj ona ma pravo o tej domacnosti rozhodovat..este raz to nie su jej deti a preto ma pravo povedat ze ich nechce...nehovorim ze je to spravne ale narok na to ma...ved domacnost je aj jej rovnako ako jeho..on nemoze len tak priniest byvat deti do ich spolocneho domu bez toho aby to s nou riesil...
Ja som od zaciatku vedela ze manzel ma syna a prve co ma zaujimala bolo kde zije...syn zil u zeny takze som do vztahu isla s tym ze synovi inu financie a vidime sa kazdy vikend...cize sa som isla so vztahu s tym a nie s tym ze bude u nas byvat...cize ak by takejto zmene prislo tak mam pravo sa aj ja k tomu vyjadrit...ved ja si tiez domov nikoho nenastahujem bez jeho suhlasu....
POBYT ditete je u rodice...
Vzala sis MUZE ale v prvni rade OTCE..jeho role je v prvni rade OTEC..
pokud zmena skutecnosti nebo nepriznive podminky ci tragedie zamicha zivotni karty..neni o cem diskutovat..
prijde mi, ze "soucasna zena" se hlasi o slovo jen kdyz se ji to hodi..a hrozi ji, ze prijde o "sve pohodi"..
ale kdyz nema, nemela by tak se do vztahu z EX az prilils hlasi 😒
@desdemona13 veľmi ma zaujal názov témy „deti MOJHO manžela“ – čo takto NAŠE deti??? prečítala som iba prvú stranu, takže reagujem iba podľa toho...
vidím, že si beznádejný prípad, ale skúsim jednu záchrannú otázku – hoci nie si mama, skús si predstaviť, že máš dieťa (s exmanželom) s rečovou vadou/potrebuje diétu so špeciálnou stravou alebo podobne a tvoj nový partner ti dá na výber medzi ním a medzi „tým deckom, čo je náročné na čas a ešte k tomu aj choré“... koho si vyberieš? v mojom prípade by som mu ani len neodpovedala, ale rovno takú strelila, že by odletel aj so skriňou jeho vecí 😀 😎 no a tieto TVOJE nie JEHO „hrozné deti“ sú ZDRAVE a NORMÁLNE, takže v tomto prípade sa zamysli skôr TY resp. tvoj manžel... 😠 😝
no a ešte sa obhánať „ťažko pracujem, zarábam peniaze, neustále sa vzdelávam, kariérne napredujem, mám zrelý vek“ tak takého rovno pošlem do péééčka 😀 a ty máš ešte tú drzosť sa čudovať... čo si čakala, že ťa tu budeme ľutovať? chudinka dostane postrážiť na chvíľku JEHO deti? 😠 😠 😠
čo by si robila, keby sa náhodou nedajbože stalo, že ich mamička zomrie? ja fakt tie detičky ľutujem... takúto macochu získať, no radosť 😒
@desdemona13
@petronellynka suhlasim, nechápem toto odsudzovanie. Išla do vzťahu s rozvedeným, ale nepočítala, že sa ZRAZU bude musieť denno denne strať o dve malé deti. NIE JEJ deti.
@desdemona13 viem z coho mas obavy , ale tie deti potrebuju lasku preto su take ake popisujes asi sa im mamina malo venuje neviem posudit , ale verim v to ze ked clovek chce vsetko ide 😉 a pokial i manzel ti bude pomahat myslim ze neni problem . 🙂 Všechny zaciatky su tazke , ale s podporou sa daju zvladnout 😉 Drzim palce aby tve rozhodnutie bolo to spravne
@sashabb
..ale s tim se nemusi matematicky pocitat..to je preci dane.- je to realita....Ted tomu nerozumim asi ja.. ☹
kdyz si vezmu za manzela muze se zavazky musim mit automaticky otevrene dvere i srdce pro JEHO deti..protoze v momente, ze jsem se zamilovala do nej.tak se vsim vsudy..
???Nebo to plati jen u zen..ze kdyz si nas-svobodne maminky vyhlidne muz MUSI milovat nase dite..vzdyt opacne je to to same.. ☹
Kdyz si vemu muze se zavazky..ne spatne..nevezmu, ...zacnu se o neho zajimat, randit..a planovat MUSIM si spolecne s nim predstavit zivot i s jeho detma..jen tak jsem schopna zit po jeho boku....Kdyz si to neumim pripustit i predstavit..radeji ho opustim..vzdyt deti jsou jeho srdce..nejsou trenky,ktere se sundaji, vyperou a po case vyhodi..
??nebo ne? jak to fungujeee...pomooooooooooooooooooc ☹
@desdemona13 pises, ze mas narocnu pracu, si vytazena a tuzis po vlastnej rodine - dievca zlate, nehnevaj sa, toto si mala vziat do uvahy pri hladani vhodneho partnera. To nie je vina tych deticiek. Je to tvoj prechmat. Ja osobne by som si takeho muza nevzala. Nie za predpokladu, ze by som sa niecoho musela vzdavat. A bolo by odo mna riadne nefer keby som si vzala chlapa so zavazkami a mala potom voci nim vyhrady. To takto nefunguje. Treba hrat ferovo. Ak mam problem so vzdavanim sa svojich vlastnych predstav o zivote, nebudem si zamerne klast prekazky a tym otravovat zivot inym. Takto sa to nerobi. Rovnako si tvoj muz mal hladat partnerku, ktora ma ine naroky na vztah. Ktorej nevadi vzdat sa pripadne svojej kariery, myslienky na vlastne deti a pod. By som povedala, ze ste to pohnojili obaja. Ale deti s tym nemaju nic, tie tu nie su na obtiaz ani ziadnym bremenom, mam totiz trosku dojem, ze ich ako bremeno beriete. Bremenom ste si vy dvaja navzajom, pretoze sa rozchadzate v zasadnych veciach ako dost nekompatibilny parik.
Este jedna vec ma zaujala - pisala si, ze tvoj muz nemal tolko casu venovat sa detom, lebo zarabal za dvoch. Hm....cize tarcha vychovy bola cisto na tej rozvedenej zene, matke malych zavazkov.....si si ista, ze jej to vyhovovalo? Obycajne totiz to tak byva, ze ked sa planuju deticky, jeden sa vzdy niecoho vzdava. Castokrat je to zena. Kedze v nasej spolocnosti je to tak, ze zaraba menej. Cize, do prace chodi ten co ma perpektivnejsi job, co sa tahania rodiny tyka. Ze jo. Ale to neznamena, ze maju padat vycitky a podmnienky kto ma vyzrat celu vychovu spolocneho potomstva. To, ze zena tvojho muza nerobila a on to tahal cele, bola hadam dohoda ich dvoch, nie? Chceli deti? Asi hej, ked ich maju hned dve. A asi jeden z nich musel trcat doma a o tie deti sa starat. Pisem vyssie ako to chodi so vzdavanim sa prace, kariery a vlastnych ambicii...Dvojkarierove manzelsva su funkcne vynimocne, vzdy niekde niekto alebo nieco v rodine taha za kratsi koniec. Aj Ty by si sa musela casti svojho doterajsieho zivota vzdat, ak by si mala dieta ci deti. A urcite by Ti nepadlo vhod, ak by tvoj muz mal na vychovu minum casu a cela ta tarcha by bola len na tebe a este by Ti dal niekto pocitit, ze to nerobis dobre. Mozno presne toto sa dialo v byvalom manzelstve tvojho muza. Ktovie preco si exmanzelka nasla milenca? Asi preto, ze bola taka stastna? Asi sotva. No akurat, ze to zostalo aj s nasledkom. Mozno by sa inak o tom tvoj muz ani nedozvedel. Ktovie...
ako sa k detom sprava ich otec? preco by mali byt zverene jemu/Vam?
preco sa ani len nesnazis, aby si si k nim nasla cestu?
Co vlastne chces Ty? mat dieta s manzelom a jeho deti ani nevidiet?