Dilema - partner po 50tke
ahoj, ja viem, ze ste tu vacsinou mlade kocky vo veku mojich dvoch dcer..Ale prave preto chcem pocut vas nazor.Mam 50, rozvedena 20 rokov, pred 2 rokmi som stretla cloveka v mojom veku - poznala som jeho rodinu a jeho anamnezu, lebo sme byvali vedla seba.. On sa rozviedol, ja tiez, on byva u rodicov, je ivalid po uraze, ma malu prevadzku, kde sem - tam nieco opravi.Ako clovek je super, mam sa s nim o com rozpravat, o historii, o hudbe, o vztahoch, o zivote, sex na jednicku.. Ale mam taky pocit ze ma zacal vyuzivat a zneuzivat.. Kup mi cigarety, kavu, jedlo, ja ti to zaplatim.. samozreme nikdy .. Ked som mu kupila obed, vecne pripomienky, bolo to slane, kysle, prehltol som korenie, posielal ma za tym kucharom do restiky, aby som mu to vytkla.Ja keby som dostala obed bez platenia, tak ho zhlnem a som ticho.
Ale - nasa posledna dovolenka - na krasnej chate v lone prirody - on ze zaplati ubytko a ja stravu. Vsetko Ok, ja som isla autom, rano nakupila na 3dni, on cakal napapany u rodicov, kedy prenho pridem, ja hladna, rano som stihla iba caj, este mal pindy, ze kde som tak dlho, a ze on chce ist na kavu .Tak som mu vysvetlila, ze ti ludia na nas cakaju, aby nas doviedli na tu chatu a nemame cas na kavu, este boli po nocnej.Tak sme tam dosli a on ze nekupila si mi kofolu?? Na tom sme sa predtym vobec nedohodli.Ja som sa starala, varila, obsluhovala, a on bol cely cas nasraty ze som mu nezastavila na kavu..Prvu noc povedal, ze je unaveny ide spat, a druhu noc, ze mu vadi ze mam vlasy v cope, a vypukla taka prudka hadka, ze isiel spat do kuchyne, celu noc trieskal dverami co chodil fajcit.Takze 3 dni, co sme si mohli uzit, skoncili uplnym fiaskom..Este som mu dala sancu, ale stale je t o tom istom... vam zdravym ludom je dobre, mate peniaze, a co my invalidi ?Obvinuje ma za nieco, za co ja nemozem.Mam zodpovednu pracu, naozaj nemozem sa zatazovat takymito problemami, aj ked ma srdieco za nim boli.. dAKUJEM ZA AKYKOLVEK NAZOR
Stručné zhrnutie
- Partner vo veku 50+ s čiastočným zdravotným postihnutím sa v diskusii popisuje ako človek, ktorý opakovane žiada partnerku o kúpu cigariet, kofoly, jedla alebo zaplatenie paušálu a očakáva „servis“ bez primeraného kompenzovania.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú nastavenie hraníc (požiadať o peniaze dopredu, odmietnuť platenie), nepresťahovať partnera do spoločnej domácnosti a v prípade pretrvávajúceho zneužívania vzťah ukončiť.
- Opakujúci sa vzorec manipulatívneho správania v diskusii zahŕňal nahrávanie telefonických rozhovorov, časté volania do práce, výčitky a striedanie „milého“ a „nepríjemného“ správania; odporúčaný krok bol definitívny rozchod alebo aspoň výrazné obmedzenie kontaktu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať, že ma partner finančne využíva?
A: Známky podľa diskusie zahŕňajú opakované žiadosti o kúpu cigariet alebo kofoly, požiadavky na zaplatenie paušálu, časté požičiavanie peňazí bez stálych splátok, očakávanie, že ho vozíte autom namiesto použitia MHD, a že býva u rodičov alebo nemá príspevok na život (v príspevku uvádzané „polovičný invalidný dôchodok 150 eur“).
Q: Čo robiť, ak partner opakovane žiada peniaze alebo služby?
A: Diskutujúci odporúčajú nastaviť hranice: požiadať o peniaze dopredu, odmietať platiť opakované nákupy, nenasťahovať partnera do bytu a prípadne obmedziť vzťah len na spoločnosť/sex, alebo vzťah ukončiť, ak sa správanie nezmení.
Q: Ako reagovať na manipuláciu typu nahrávania hovorov alebo opakovaných výčitiek?
A: Rady v diskusii boli prerušit komunikáciu, nereagovať na urazené SMS, jasne povedať „hrubú čiaru“ a ukončiť vzťah, ak partner pokračuje v manipulácii (v príspevkoch sa uvádza, že partner nahrával telefonické rozhovory a analyzoval ich).
Q: Mám si partnera v takomto prípade nasťahovať k sebe?
A: V diskusii väčšina radila nenasťahovať; odporúčané bolo stretávať sa mimo domácnosti, nenechať ho bývať u seba a overiť správanie na víkendových pobytoch pred akýmkoľvek spoločným bývaním.
Q: Ako viesť náročný rozhovor o správaní bez hádky?
A: Uvádzané prístupy sú hovoriť pokojne a konkrétne (uviesť príklady), pýtať sa, či si uvedomuje, že ťa zraňuje, dať jasnú požiadavku na zmenu a ak zmena nenastane, pripraviť sa na rozchod.
Q: Kde hľadať alternatívy k nefunkčnému dlhodobému vzťahu po 50-ke?
A: Diskutujúci navrhovali venovať sa cestovaniu, kultúre a spoločenským podujatiam (koncerty, výstavy), udržiavať priateľský okruh a hľadať partnerov v podobnom veku na spoločných aktivitách.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner, ktorý opakovane žiada o peniaze, nechce prevziať zodpovednosť a pravidelne manipuluje, je v diskusii vnímaný ako vzťahovo škodlivý a zdroj stresu.
- Väčšina prispievajúcich odporučila nenasťahovať takéhoto partnera do spoločnej domácnosti a preferovať ukončenie vzťahu pred prekračovaním osobných hraníc.
- Nastavenie jasných hraníc (požadovať peniaze dopredu, odmietnuť „služby zadarmo“) sa považuje za praktický a okamžite aplikovateľný krok.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že každý vzťah má negatíva a treba zvážiť, či pozitíva prevážia negatíva; iní ostro odporúčali rozchod bez kompromisov.
- Jeden účastník naznačoval, že určité delegovanie povinností je „typické“ pre ženy a tolerantnejšie vníma určité správanie, zatiaľ čo väčšina to považovala za nezodpovedné egoistické konanie.
Otvorené otázky
- Je problematické správanie výsledkom zdravotného postihnutia alebo prevažne osobnostného problému a v akej miere môže postihnutie ovplyvniť očakávania partnera?
- Môže dlhodobá manipulácia a návyk na obsluhovanie zo strany okolia viesť k trvalej zmene správania, alebo ide o nezmeniteľný rys osobnosti?
Spomenuté značky a firmy
Kofola, MHD
Spomenuté produkty a metódy
cigarety, kofola, paušál (mobil), nahrávanie telefonických rozhovorov, polovičný invalidný dôchodok 150 eur, dovoz autom namiesto MHD
Miesta a osoby
Jiriho Schmitzera, Alan Delon, Zora Czoborova, predsedom invalidov slovenska, MT
v tvojom veku ti také čudo treba zavesiť si na krk? ...a to ubytko zaplatil ?....mám 50+ a čím som staršia,tým viac si chcem "užívať" a ešte postíhať napr. cestovanie,zážitky,ktoré som vždy pre niečo,niekoho odsúvala .....beriem to ako posledné aktívne roky,neviem,či budú 2 alebo 20 a určite by som si ich nepokazila ľuďmi,ktorí za to nestoja...porozmýšľaj,či tie jeho dobré vlastnosti a že ti robí spoločnosť a spolubesedníka či spoluspáča stoja za to prehltnúť,že ho vlastne treba obskakovať a počúvať blbé reči a trieskanie dverami....
@rusalkablack No ja sice este nemam 50, ale takto by sa ku mne nemohol spravat ani len kamarat, nieto partner.
@rusalkablack neviem co od neho cakas. Zmenit sa nezmeni a vazit si ta aj tak nevazi. V takomto veku by si mala mat pokoj, cestovat a uzivat si ako pise @janinah a nie zavesit si rozmaznane decko na krk, co vystraja kvoli kofole.
Nežijete v jednej domácnosti takze nechápem, preco mu nakupuješ a nosis obed, mozete sa stretnúť, porozprávať, aj zasexovat, ale potom kazdy domov. Ono je dobre, ze si na chate zistila, aký je, skor, než si si ho nasťahovala k sebe. Pozri, kamarátka rozveďena si nasťahovala domov rozvedeného, akože veľká láska, miláčik, mojko, inac si ani nepovedali, no a po 2 rokoch aj to zovšednelo, on plati alimenty a stale jej vyhadzuje na oči, ze maju malo penazi, ze ona malo zarobí, hoci jej deti si uz na seba zarábajú a dokonca aj byt je len jej, on nema nic, aj tak je ona ta zlá. Minule uz zahlásila, ze jej priateľ lezie na nervy, uz vidí na ňom chyby a lepsie jej bolo, ked len randili.
radím vám ruky preč 🙂 ja mám 25 a ani teraz by som sa neunavovala s niekým, kto mi viac berie ako dáva, kto mi vysáva energiu (a peniaze). Užívajte si život, kedy sú deti odrostlé a vy máte čas na seba, obklopte sa ľudmi, ktorí vás niekam posunú a nie takými, ktorí vás budú ťahať dole. Srdce to "rozdýcha" ako už určite všeličo v živote predtým a najspokojnejšie bude pri niekom, kto ho zahrnie láskou, porozumením a hlavne úctou a nie obavami, položte si otázku, či vám toto chýba 🙂 určite nie a zo psa slanina niky nebude, takže nečakať zázraky a neodpúšťať v nádeji, že mu to dôjde - nedôjde. držím palce 🙂
@rusalkablack moj nazor je asi taky, ze to nie je spravanie dospelych ludi ale pubertiakov, sice sa vravi, ze cim je clovek starsi vracia sa spat, ale vy vobec nie ste v takom veku, on sa sprava ako typicky lenivy chlap a ty, aby si ho obskakovala, si uz rozvedena, aj ked dovody nevieme malo by ta to poucit v dalsich vztahoch, cize doveruj, ale preveruj...za mna budes otrokom stale len ty...a nenadarmo sa vravi, ze pre par deka salamy sa neoplati chovat celu svinu...
50tnik ta čakal u rodičov a zdžubal za rok, že si nekúpila kofolu ???
Ako, ja už tiež kráčam k tej päťdesiatke...ale NIKDY by som sa o iného päťdesiatnika nestarala, ako o pubertiakq
@rusalkablack ano, trochu Vas vyuziva. Ja byt Vami, ak nechcete byt sama a inak Vam vyhovuje, tak by som ho mala na sex a spolocnost - zajst na kavu, do kina, na veceru a tak - urcite by som si ho nestahovala k sebe domov a neskakala okolo jeho zadku.
@rusalkablack som takmer v tvojom veku, môj partner už mal 50. Jeho kamaráti sú tiež približne v tom veku, ale také niečo, ako máš ty, som medzi nimi nezažila. Možno preto, lebo by im to partnerka nedovolila. Sú aktívni, športujú a tiež majú niektorí zdravotné problémy, je medzi nimi muž bez oka, potom muž, ktorý je na ID, je príjemný, hrá na gitare, iba má nejaké obmedzenia, s ktorými nikoho neobťažuje. Možno si myslíš, že si mala zareagovať inak hneď, keď ťa prvý krát o niečo poprosil (aj keď slovo prosím ťa, som nepostrehla). Stane sa, že niečo zabudne, nemá pri sebe peňaženku, OK, ale na druhý, tretí krát treba dať rázne najavo, že nie si poskok, aby sa podľa toho zariadil. Ale v prípade tvojho partnera je to myslím zbytočné, je to typický samonasierací typ, s pocitom trvalej ukrivdenosti, ktorý znepríjemňuje ovzdušia všade, kam príde. Ani zdravotné postihnutie ho k takému správaniu neoprávňuje, Sú predsa ľudia na vozíčku, po mozgových príhodách, s ťažkými chorobami, posťažovať sa posťažujú, ale nie ej v tom výčitka smerom k ostatným, lebo tí za to nemôžu. Partner by mal náš život obohacovať a robiť ho krajším, ľahším, no tebe toto fakt netreba. Takého muža si uviazať na krk? Na čo? Aby ťa využíval? Rokmi to bude stále horšie a horšie. Pošli ho tam, kam patrí 😠 😠 😠 😠 😠 😠 .
@rusalkablack nenahováraj si, že ťa bolí srdiečko za ním, je to len zvyk, možno ľútosť a strach zo samoty. Polož si otázku - keby prišiel iný - usmievavý, priateľský, galantný, bolelo by ťa za ním srdiečko?
@rusalkablack to nie je o veku. Ten clovek bol, je a bude kreten! Postihnutie len zneuziva. Na svete je kopec chlapov. Tento nestoji za to
@rusalkablack mas 50 este si uzivaj ,,,on je este velke decko ktoremu treba okolo rity skakat,,nebere ta ako rovnocennu partnerku ty si mu len na dve veci: peniaze a starost,,takze cim skor sa tej zataze zbavis tym lepsie,nikto ti uz potom nebude rozkazovat😊😊
@rusalkablack spociatku je kazdy super a ma svoje caro, az neskor preukaze, resp. zacneme vnimat aj jeho chyby a veru lepsie to nebude, je to stary ufrflany dedo. (nenarazam na vek, ale na spravanie) Moj ma tiez cez 50 a tiez si obcas pofrfle, ale tento tvoj je viac zatazou ako radostou. Nezatazuj sa nim, zivot je kratky, aby si takto zabijala cas. A boli ta srdiecko len teraz kym nad tym rozmyslas, akonahle sa od neho vyslobodis budes sa citit ovela lepsie. Ved nemusis zostat sama, 50tnikov po svete beha kopec 😉
@rusalkablack Ťažko je vžiť sa do takejto situácie, ale keď už Ty sama máš pocit, že niečo nie je v poriadku (a podľa toho čo píšeš, nie je), tak je asi na čase urobiť hrubú čiaru za jednou etapou života. Byť s niekým len preto, aby si s niekým bola, to asi nie je najlepší dôvod. Nikto nie sme bezchybný, ale sú určité hranice, ktoré by nemali partneri prekročiť a už vôbec prekračovať pravidelne. Vieš, že sa nezmení. Evidentne je zvyknutý, že okolo neho doma skáču...
Ja mam trosku menej rokov ako ty, tiez som rozvedena, mam teraz uplne cerstvy vztah, priatel ma 56 rokov. Samozrejme to nemozem porovnavat s dlhsim vztahom ako je tvoj. Ale taketo spravanie ako ma tvoj priatel je velmi zvlastne. Moj priatel bol v minulosti uspesny manazer, momentalne vsak robi na jeho pomery pracu malo platenu, ale zas v niecom mu vyhovuje, aj ked mam pocit, ze ho celkom neuspokojuje. Ale zariadil si zivot podla tejto situacie, robi ine aktivity, ktore ho bavia a uspokojuju a ide z neho pohoda. Obaja velmi nemame peniaze na narocnejsie aktivity, tak si hladame sposob ako byt spolu a vela neminut , ale zatial som nepostrehla, ze by mal tendenciu ma vyuzivat. Skor naopak, vidim snahu urobit mi radost - takymi malickostami.
Mne osobne by vadilo, keby ma niekto vyuzival financne, ale este viac by mi vadili tie pripomienky , ktore spominas. Lebo niekedy sa moze partnerovi darit horsie a mozno bude jeden tahat viac, len musi tam byt nejaka rovnovaha a hlavne nepovazovat to za samozrejmost, ze partner vsetko plati. Obavam sa, ze tvoj partner sa nezmeni.
Este nieco doplnim - moj priatel byva sam, obcas ho navstevuje syn s detmi. Ale je nuteny starat sa o seba sam , necaka, ze ho bude niekto obsluhovat. Chlapi zvyknuti na obsluhu od mamy, manzelky su dost komplikovani pre zivot. Aspon ja si to myslim.
rusalka, tvoj pocit je správny. Toto si predsa v najkrajšej etape života nezaslúžiš. Čaká ťa ešte veľa krásnych chvíľ , ale nie s týmto človekom. A ani na sex by som ho nechcela.
Ked budem vo vasom veku budem hladat skor mladsich, 40+..vid Zora Czoborova 😀 ak ste dobre vyzerajuca nestracajte s nim cas..viem v tomto veku sa uz tazko hlada, ale zbytočne zahodiť roky života s takym chrunom aj ked je invalid..pekny deň 😉
kočky, ďakujem vám za všetky vaše príspevky, utvrdili ste ma v tom, čo som už dávno tušila, že ma využíva. Prvý krát som si to uvedomila, keď som ho zobrala na chalupu k mojmu strýkovi, čo tam žije s partnerkou, spali sme tam jednu noc.Ja som tam priniesla tašku potravín, štanglu salámy, kávu, víno.. on prišiel len s cigaretami.Od hostitelky neustále pýtal kávu, vypil ich tam asi 5 za večer. Večer, keď všetci išli spať, zobral sa a vyjedal im niečo z chladničky, napriek tomu, že sme dostali výdatnú večeru. A že prečo nemajú kofolu, on má chuť... Vtedy sa mi prvý krát začínalo rozžínať, ale bola som ešte zaľúbená.... Veď mi aj strýko povedal, vykašli sa na neho, to nie je chlap pre teba, iba ťa ťahá dolu...Mal pravdu. Končím s ním, definitívne, vy ste mi to potvrdili, ďakuejm vám .
@rusalkablack bola by skoda, keby si si zneprijemnila zivot s takymto clovekom. Vyuziva ta, podla mna nielen financne. Da sa pochopit, ze zle znasa svoj handikep, ale... nie je dovod, aby sa snazil zneprijemnovat zivot ludom okolo seba len preto, aby on nebol jediny nestastny... takze ja ti radim rozist sa s nim... aj ked urcite ste zazili aj pekne veci, ale predpokladam, ze to je tak na striedacku - mily, potom zase neprijemny, zase mily a tak dookola
Pozri, keď sme boli mladí tak sme sa na 50ročných "starcov" dívali ako na orangutany v zoologickej záhrade. Dnes (a ja mám už bližšie k 60ke) až sme sem dospeli tak zistíme že človek sa až tak nemení. Dobre, je viac skúseností takže niektoré chyby už nebude opakovať a v tomto veku je už menšia ochota sa pretvarovať sa aby nás ten druhý neodvrhol a tak hlavne záporné vlastnosti sú vypuklejšie, ale fakt kto bol blbec ten zostal, kto bol držgroš tiež a kto bol láskavý tak isto.
Zase povedzme si v našom veku hlavne ako žena už až tak na výber partnerov nemáš a nemysli že nájdeš nejakého ktorý bude bez negatív. Zaručujem že nie, v mladosti to zaľúbenie je tak silné že prekoná všetko, vo vyššom veku sme objektívnejší vidíme viac, stále tam niečo bude. Takže otázkou ktorú si musíš zodpovedať: chcem s ním byť napriek tým negatívnym vlastnostiam ktoré má? Vyvážia tie jeho dobré vlastnosti negatíva? Chcem s ním byť aj za takýchto podmienok?
Ja som tiež s novou láskou. Bezpochyby je to dominantná panovačná profesionálna manipulátorka a workoholička (priznáva si to aj sama). Myslíš si že s takou by nejaký chlap chcel žiť (prakticky kvôli tomuto žila skoro celý život len v relatívne krátkych vzťahoch)? No vidíš, ja to vidím a hoci mi to vadí jednoducho jej ostatné pozitíva (nesmierne) prevážia tie negatíva a vyskúšal som že mám dosť široké plecia, túto záťaž v pohode unesiem. Proste cítim že mi to nevadí natoľko aby som tomu ten vzťah obetoval. Tak aj ty sa musíš rozhodnúť či tie pozitíva prevážia negatíva. Ale aj budeš čakať niekoho len so samými pozitívami tak už do smrti budeš sama.
Môj návrh je ak sa ti niečo nepáči tak mu to povedz, bez agresivity. Pýtaj sa ho či si uvedomuje že určitým správaním ťa zraňuje. Niečo by mal byť schopný korigovať - ale štedrého mecenáša neočakávaj, hlavne ak príjem je limitovaný. Ak ťa jeho správanie viac zraňuje ako ti dáva tak sa rozíď.
ja som to s ním riešila už niekoľkokrát, bez hnevu, ale on všetko prekrúti, tvrdí, že ja som všetkému na vine. Dokonca si spísal zoznam asi na 4 strany, kedy som ja bola tá zlá... A samé hovadiny..Nedá sa to ani zopakovať, napr. urazilo ho, že som mala na chate na sebe tepláky, a nie rifle, alebo že som nemala rozpustené vlasy, ale mala som ich v cope...A čo ma vytočilo najviac, začal si všetky telefonické rozhovory so mnou nahrávať, potom si to púšťa a analyzuje ich...Už sa nečudujem, že sa s ním žena rozviedlaˇ, s takýmto manipulátorom je to ťažké.
Sto krát mi volá do roboty, hoci som mu x krát hovorila, prosím volaj iba v súrnych prípadoch, mám zodpovednú prácu, riadiacia funkcia, mám tam neustále klientov, riešim telefóny, maily...Keď mu to nezodvihnem , tak sa urazí, ofučí...
Nehĺadám 100 percentného človeka, ja sama taká nie som..Ale nenechám sa už využívať, až teraz keď spolu 2 týždne nekomunikujeme, tak som zabrzdila to šialené tempo, pretože to nebolo len o tom, kúp m itoto, dones tamto, ale dovez ma, odvez ma, nemá auto a MHD nepojde ani bohovi.Radšej bude 2 hodiny trčať doma a obvolávať kamarátov, či ho niektorý neodvezie do mesta.
Pomohli ste mi svojimi názormi rozhodnúť sa , ďakujem
Ach ta 50-tka... Od takeho cloveka ruky prec lebo ta osklbe aj o gate... Nacuceni vsetko mu do huby tak to potom vyzera😊