Dokázali by ste zniesť po svojom boku takého chlapa?
Ahojte, idem si vyliať dušu, prípadne po vaše názory ...som krátko s manželstve s človekom, ktorý stále rozdeľuje peniaze na moje a tvoje, nikdy nekúpi nič navyše, všetko platíme vždy presne na polovicu a pri pokladni pri platení v obchode sa ma vždy pýta, či máme ešte spoločne peniaze( áno,sme spoločnú peňaženku z ktorej všetko kupujeme ).
Ak sa stane,že už nemáme a zaplati on, doma vyťahuje bločky a pýta sa ma, či sme sa za toto a za toto už vysporiadali.
Snažila som sa mu ukázať,že da sa fungovať aj ináč, idem do obchodu, kúpim niečo, prekvapím ho, prípadne uvarím, ale ja sa nikdy nedočkam ani len malej pozornosti navyše, okrem štandardných sviatkov, kedy sa to patrí a očakáva.
Dokonca aj keď ma zavolá či s ním idem na obed, zaplatim svoju polovicu...niesom na peniaze,ani zlatokopka...ale toto ma tak akosi uráža. Sme manželia, ale stále fungujeme oddelené,každý za seba.
Povedala som mu,že mám obavy,keď teraz funguje takto,že ako si to predstavuje napríklad ak by som bola náhodou na materskej, a budem mať obmedzený príjem,ako chce toto zvládnuť...jeho reakcia je,že preto musime šetriť.
Mám po 30tke, ale mám strach ísť s ním do zakladania rodiny, necítim v ňom istotu a oporu. Vlastne som ho prestala ľúbiť za to,ako mu viac záleží na materiálnych veciach a peniazoch, mam strach,že by som počúvala reči potom na materskej, že nás živí on a podobne.
Pýtam sa sama sebej, prečo som si ho vzala, vždy bol taký, len som dúfala,že nás manželstvo spojí a budeme fungovať spoločne. Aká som bola naivná. Drží ma nad vodou len to,že našťastie nemáme spolu ešte deti, pretože ja s takým mužom žiť nedokážem.
Do poradne kde by sme si veci vykomunikovali ísť odmieta, nevidí problém u seba..
Stručné zhrnutie
- Extrémne delenie výdavkov „moje / tvoje“ v manželstve vedie k chronickému napätiu a mnohé zdroje odporúčajú riešenie cez dohodu o spoločnom rozpočte, spoločný účet alebo aplikácie na záznam výdavkov (príklad: Splitwise).
- Právne aspekty hospodárenia v manželstve sú relevantné; bezpodielové spoluvlastníctvo manželov (BSM) a právo na prístup k prostriedkom môžu zmeniť právnu pozíciu partnerov pri spore o peniaze.
- Pri riziku ekonomického týrania sa v diskutovaných odporúčaniach objavujú manželské poradenstvo, právna konzultácia a v krajnom prípade rozvod ako možné riešenia.
Q: Ako nastaviť financie v manželstve tak, aby to bolo férové?
A: Možnosti spomenuté v diskusii sú: založiť spoločný účet pre bežné výdavky, nastaviť trvalé príkazy na spoločné položky, viesť záznamy v aplikácii Splitwise a dohodnúť pomerné príspevky podľa príjmov namiesto striktného 50/50.
Q: Je delenie výdavkov „na polovicu“ právne v poriadku, ak jeden z manželov obmedzí prístup druhej osobe?
A: Právnik v diskusii upozornil, že ak nie je dohodnuté bezpodielové spoluvlastníctvo manželov (BSM), právne sú prostriedky nadobudnuté v manželstve spoločné a obmedzovanie prístupu k nim môže byť právne problematické.
Q: Môže sa takéto správanie partnera považovať za ekonomické týranie a čo s tým robiť?
A: V diskusii sa také správanie označilo ako „ekonomické týranie“ a bol zdieľaný článok na zena.pravda.sk; odporúčané kroky sú evidovať správanie, vyhľadať manželské poradenstvo alebo právnu pomoc a v krajnom prípade zvážiť rozvod.
Q: Ako riešiť financie pri materskej alebo rodičovskej dovolenke?
A: V diskusii sa pripomína, že rodičovský príspevok môže byť nízky (v príspevkoch uvádzaný príklad 380 €), preto sa navrhuje dohodnúť pomerné príspevky podľa príjmov, mať spoločný účet alebo si vopred nasporiť finančnú rezervu.
Q: Kde hľadať pomoc, ak partner prísne rozdeľuje peniaze a nechce komunikovať?
A: V diskusii odporúčali kontaktovať manželské poradenstvo alebo psychológa, konzultovať právnika ohľadom BSM a prípadného ekonomického týrania, a preštudovať odborné materiály ako článok na zena.pravda.sk.
Q: Aké praktické taktiky ľudia v diskusii navrhli pri pasívno-agresívnom rozpočítavaní bločkov?
A: Navrhované taktiky boli: nastaviť zrkadlové správanie (rozdeliť služby a výdavky presne), účtovať si domácu prácu ako službu, viesť záznamy v Splitwise a v prípade nezhody presadzovať spoločný účet alebo odbornú mediáciu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rigidné delenie výdavkov „na polovicu“ bez zohľadnenia rozdielu príjmov a spoločnej starostlivosti o domácnosť je v diskusii vnímané väčšinovo ako nevhodné a toxické.
- Odporúčané riešenia sú komunikácia, nastavenie spoločných pravidiel (spoločný účet, trvalé príkazy, Splitwise) a vyhľadanie manželského poradenstva pred radikálnymi krokmi.
Sporné názory
- Niektorí bránia 50/50 model ako férový pri rovnocenných príjmoch a dohodách páru vs. iní tvrdia, že 50/50 je nepraktické pri rozdielnych príjmoch a pri materskej/rodičovskej.
- Niektorí tvrdia, že partner sa môže zmeniť po svadbe alebo príchode detí, zatiaľ čo iní zastávajú názor, že zakorenené správanie sa zmení len veľmi ťažko.
Otvorené otázky
- Ako sa v praxi presadzuje bezpodielové spoluvlastníctvo manželov (BSM) pri hypotekárnych splátkach, ktoré platil len jeden z manželov?
- Ako legislatívne a prakticky rozpoznať a preukázať ekonomické týranie v domácnosti na Slovensku?
- Do akej miery a za akých podmienok dokáže partnerská komunikácia alebo manželské poradenstvo zmeniť rigidné financovanie vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Splitwise, Kofola, zena.pravda.sk, Jednota
Spomenuté produkty a metódy
spoločný účet, trvalé príkazy, aplikácia Splitwise, bezpodielové spoluvlastníctvo manželov (BSM), materská, rodičovský príspevok (rodicak), manželské poradenstvo/psychológia, evidovanie bločkov, účtovanie domácich prác, rozvod, ekonomické týranie
Miesta a osoby
žiadne
Nezvyknem toto radit,ale rozchod! Ja by som toto nezniesla a este ked budes mat dieta,mas setrit? Nie,nie a nie. To je otrasne
toto je pre mna asi ta najhorsia vlastnost na muzovi. znesiem rozhadzane ponozky, ked trochu zvysi hlas a pod., ale takeho zgrlosenie nie. fuj!
Ja viem ze klise otazka ale "ako sa spraval pred manzelstvom?" lebo prepac ale toto je iny extrem. On vezme svoju manzelku na obed a chce od nej aby si zaplatila polovicu? to je podla mna nejaka diagnoza. A nie nikdy by som s takym clovekom nezila. A neviem akoby si zvladla by 6r. na materskej resp. rodicovskej, A este mozno pre zaujimavost mate rovnaky príjem?
@kate211 boli sme spolu viac ako 3 roky, vždy s hľadela na iné hodnoty ako peniaze, na to,že sa ľúbime, lebo on nie je zlý človek,ma svoje chyby ako aj ja, vždy som sa ho snažila prijať takého aký je, ale od manželstva som mala zrejme iné predstavy a očakávania ako on. Preňho som zrejme len nástroj, ktorý zaplati polovicu všetkého a mne sa žiaľ až teraz otvorili oči 😔
Tak toto určite nie nevydržala by som ani týždeň odíď čo najskôr pokiaľ nemáš deti bude to potom veľmi zle keď budeš musieť čo len plienky šetriť aby si ich náhodou neminula viacej ako ti vypočíta čo potom
Nevydržala, ale ja by som si takého ani nevzala. Píšeš, že vždy bol taký, ale myslela si si, že manželstvo to zmení. No nezmení. A mám zlú správu pre teba, bude to horšie. Keď prídu deti a náklady sa dvihnú, bude to ešte horšie s ním, ak bude musieť pustiť viac peňazí. Ukončila by som to. Toto by podľa mňa bol aj veľmi pádny dôvod na to, že by vás rozviedli okamžite. Odišla by som, kým nie sú deti. Neviem si predstaviť vychovávať deti pri takomto štýle hospodárenia. Píšeš, že nie je zlý človek. Dobrý človek sa takto nespráva.
Neviem čo napísať, som zúfalá, sklamaná a hlavne si vyčítam,ako som mohla byť tak dlho taká slepá..cítim frustráciu a hnev. Budem to musieť riešiť...už len nazbierať silu a odvahu
@de_cember https://zena.pravda.sk/rodina/clanok/279896-eko... precitaj si ako sa sprava normalny a psychicky zdravy clovek a manzel. Ale ked je v tvojich ocaich dobry clovek tak okej,
@de_cember bud rada,ze nemate deti. Teraz sa ti lepsie bude odchadzat. Ja by som nevahala
Uff tak toto je veľmi čudné, ale mne by to vadilo už v dlhodobom vzťahu kedy by sme sa plánovali vziať... Takého chlapa by som si nebrala a teda dieťa ani náhodou..
Ako on mi narovinu povedal,že snáď som si ho nevzala preto,aby nás živil...ja príjem mám, vždy som zaplatila svoju časť, ale čakala by som od neho, že nás už bude brať ako rodinu ako jeden celok.
Nie. Nie je to normálne. A určite by som nežila s takým človekom. Lebo presne ako píšeš, pôjdeš na materskú potom dostaneš rodičak, čo je len príspevok, nie náhrada platu, čiže finančne pôjdeš dole, plus pribudne nový člen rodiny a on bude stále vyžadovať, aby si dávala polovicu nákladov. Proste nepochopí že vtedy je finančný ťahač on.
Za mňa takí "chlapi" by si zaslúžili poriadne prefackat. Môžeš mu povedať, že v normálne fungujcom vzťahu to je úplne inak, ani to neznamená, že žena si dopredu našetri kopu peňazí, aby potom to použila počas materskej. Ale či to taky blb pochopí...
Čiže -škoda, že si vôbec sa ta takého človeka vydávala, lebo by si to mala ešte ľahšie s odchodom.
@de_cember skus sa najprv vzopriet a pritvrdit. Nie, nedam ti polovicu za posledny nakup. Je mi trapne, ze toto odo mna ziadas. Nie, zavolal si ma na obed, tak ho zaplat. Tak to robia vsetci muzi. Si moj manzel, nie spolubyvajuci. Ja som ti urobila radost minule, teraz to cakam od teba. Necitim sa v takomto vztahu prijemne.
Posobis prilis jemne a submisivne. Rob s tym nieco, ak to nepojde, rozchod.
Nie je to normálne, vo vzťahu už predsa raz zaplatí jeden potom druhý a neriešime kto kedy platí..a v manželstve dupľom sú to NAŠE peniaze tak hádam je jedno kedy kto platí
Ja sa najviac bojím toho,že pre mňa by odchod od neho znamenal návrat domov k rodičom do bytu, lebo sama nájom a vsetko v dnešnej dobe neutiahnem, ale zároveň mám túto tému v sebe uzavretú a viem,že takto žiť nedokážem
Nedokázala som fungovať vo vzťahu s takýmto mužom a to to nebol až takýto extrém.. Držím ti prsty, aby si tú silu a odvahu na riešenie našla!!
nedokazala, len skoda strateneho casu, videla si, aky bol uz pred svadbou, ale toto k nicomu dobremu smerovat nebude, utekaj
Myslim,ze tuto otazku uz mas v sebe zodpovedanu... je to zgrlos. Skusila si mu uz niekedy povedat nie, nedam ti polovicu? Mozno si si ho tak naucila, mala si zakracit uz davno
Nie, nevydržala by som s chodiacou kalkulačkou. Možno pár týždňov, ale u mňa je toto neakceptovateľné, takže až ku spoločnej domácnosti by som sa nikdy nedopracovala