Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Dvojitý život

qwerty83
23. aug 2012

Vsade sa pise o nevere manzela, ci vo filmoch vidite ako muz ma dve zeny a vedie s nimi dvojaky zivot, no ja som priklad toho,ze sa to naozaj moze stat hocikomu a nechcem tym teraz seba ospravedlnovat, lebo urcite si mozem za to sama. Kto ma pozna od malicka, tak by o mne v zivote take nieco nepovedal, pretoze som vyrastala v mensej dedine, vychovavana v krestanskej rodine, bola som zasadova, citavala som v kostole, v case puberty som sice chodievala na diskoteky, no opovrhovala babami, ktore si uzivali zivot vo velkom, ale to vsetko sa zmenilo kym som nezacala pracovat vo vacsom meste a nespoznala som aj ine chapenie zivota. Moderne. Moja mamka stale hovori, ze jam mam pubertu az teraz, v 29rokoch, a to nevie o mne zdaleka vsetko.
Pred dvoma rokmi som sa vydala za chlapa S s presvedcenim, ze on je ten spravny na zivot v manzelstve. Uz vtedy som ho nemilovala, resp…mozno ja doteraz neviem co je to milovat, neviem, ale uz vtedy ma nepritahoval tak ako na zaciatku nasho vztahu a predsa som povedala ano. Uvazovala som skor rozumom, ze on je ten pravy na rodinny zivot aky som si vzdy predstavovala a pod vplyvom okolia sa toto presvedcenie stalo realitou. Idealny chlap, pre ktoreho som ta jedina, ktory ma miluje nadovsetko, napomocny, vzorny, proste takeho len tak nenajdete. Chodili sme spolu asi 5 rokov, ak by som mala zmerat skutocny cas, ktory sme boli spolu, asi by to boli len dva roky, pretoze chodieval do zahranicia za pracou a teda tri tyzdne bol prec a tyzden doma. To sposobilo to, ze som sa postupne zamilovala do svojho kolegu K, ktoreho som videla kazdy den, s ktorym som sa rozpravala a smiala kazdy den. Aj ten bol v dlhorocnom vztahu ako ja, ale to nezavazilo, pretoze napriek tomu, sa nase kamaratstvo preklopilo do niecoho hlbsieho. Samozrejme, on bol ten typ, ktory s tymto nemal problem a ako som sa aj neskor dozvedela, bola som zo zaciatku pre nho vyzvou pretoze ma nie ze nezaujimal, ale som ho vedela pekne ignorovat. Tak ma dostal, zalubila som sa az po usi a kradli sme si pre seba tie krasne chvilky, ktore sme mohli byt spolu. Boli obdobia, kedy sme raz on, raz ja sa snazili ukoncit to blaznive kamarastvto, no aj tak sme dlho nevydrzali. Nakoniec sa sme sa aj on a aj ja rozisli so svojimi polovickami (ja som zrusila zasnuby) a hned sme sa vrhli do oficialneho vztahu. Vydrzalo to asi dva mesiace. Preco? Pretoze, tu stale boli byvale polovicky od ktorych sme sa este poriadne neodputali a kvoli tomu, som to aj ja vlastne ukoncila. Proste nebola som rozhodnuta a presvedcena ci chcem s nim naozaj byt. Po rozchode, ked som videla ako sa rychlo vratil naspat k svojej byvalej, som plna sklamania a rozcarovania suhlasila so stretavanim so svojim byvalim S, ktory samozrejme len cakal na mna a ktory ma aj napriek vsetkemu chcel. Pocas toho obdobia som sa s K vobec nebavila. Ignorovala som ho v praci, na roznych akciach som sa mu vyhybala a bolo to najhorsie obdobie pre mna, tolkokrat som preplakala noc s vedomim, ze on je na nejakej firemnej akcii so svojou a ja nie, a to len preto, aby som ich spolu nevidela. S bol taky mily a presvedcivy, ze ma presvedcil a poziadal opat o ruku a ja som na vsetko rezignovala a suhlasila. Po tristvrte roku, pred vianocnym vecierkom som sa zacala bavit s K, chcela som mu to povedat a tak som mu po vecierku povedala, ze sa idem vydavat, aj ked bez tej lasky. Strasne ma odhovaral, ze je tu on, ze nech sa nevydavam, ze ten tristvrtrok bol pre nho hrozny, ze ako sa mozem vydat bez lasky. A snazil sa ma presvedcit ako len vedel, samozrejme aj dotykmi, bozkami a milovanim. No ja som uz povedala ano a on bol stale s tou svojou, tak som svoje rozhodnutie nezmenila. Svadobna cesta, navrat do reality, a opat sme boli tam kde sme boli na zaciatku. Doma nas cakali polovicky a v praci sme sa nevedeli nabazit jeden druheho. Pomaly ale postupne sa to nabalovalo, ze to on uz ukoncil so svojou, nebol zenaty, takze to mal lahsie a povedal, ze ja som ta prava. Aj ja som mala samozrejme doma problemi, hlavne z podozrievania, ze som s nim, alebo uz len z toho ze som bola casto podrazdnena, ked som s nim nemohla byt. Som zacala byt presvedcena, ze som urobila chybu a presviedcala samu seba a aj kolegu, ze sa rozvediem a budeme spolu. Avsak po pol roku, takehoto fungovania, som v jeden den vycitila, ze sa nieco stalo. A aj sa stalo, K ma podviedol (aj ked sme vlastne spolu nechodili) s inou, mladsou kolegynou. Vtedy sa moja predstava zrutila ako domcek z karat, vtedy to bola rana do chrbta takym nozom, ktory vytrca z druhej strany. Vysvetlil to tak, ze si nebol isty,ze co my dvaja a ze ona ho chcela a ze podlahol, ale ze si vtedy uvedomil, ze vlastne naozaj ja som tou jeho zenou zivota. A tak opat do mna hucal a presviedcal ma, ze to co spravil, ze nech na to zabudnem a ze nech sa sustredim na buducnost a nie na to co bolo. A tak vlastne uz len caka na to, kedy sa ja rozvediem, pretoze si mysli, ze medzi mnou a S je to na vlasku. Co nie je az tak celkom pravda, pretoze sice S ma niekolkokrat nacapal ako si pisem smsky, maily s K, ako ma oslovuje oriesok, ako si posielama pusinky, ale vzdy sa to ututlalo a asi tiez zo strachu radsej nic neriesi, lebo ma miluje a uz len caka kedy dokoncime hrubu stavbu nasho domu a konecne sa budeme moct venovat splodeniu potomka, pretoze toto som ja dlho odsuvala, kvoli tomuto problemu a este stale odsuvam. A pritom dietatko by som uz tak chcela, len nie som si ista....ze ako to s S dopadne, tak preto to odsuvam. Tak, po precitani tohto tu, zistujem, vlastne uz dlhsi cas viem, ze som hrozny clovek, ktory si nezasluzi to co ma a nevie co ma robit. Mozete ma odsudzovat, alebo mi mozete len napisat rozne postrehy,ale psychicky uz nezvladam viest dvojity zivot :(

eeffka
23. aug 2012

Tak ho neved,pán K je K.....,len čo je pravda.este kolkokrat di teba musi kopnut aby sa ti rozvidnelo? Buď šťastná za toletantneho manžela a na K sa vykasli.uz dávno by som zmenila pracu a tie kaleraby co do teba tlaci...

boska79
23. aug 2012

to sa ani neda precitat vsetko... nemas kamosku, ktorej sa vykecas?

ked je koze dobre, ide na lad tancovat

zajaciq
23. aug 2012

@qwerty83 v zivote nie su len dve moznosti, S alebo K. Je celkom mozne, ze ani s jednym z nich stastna nebudes. Navstiv odbornika , psychoterapeuta, ktory ti pomoze zorientovat sa v tvojich konfliktoch. Naozy z MK ti len pridaju ohna do uz tak rozvasnenej krizovatky, ktorou tvoj zivot momentalne prechadza. V kazdom pripade nevidim dovod odsudzovat.

dafy
23. aug 2012

nedaj sa zviesť pánom K pretože ako náhle budete spolu ked opustíš manžela tak pán K bude viesť dvojitý život aj pri tebe tomu ver!!!! 😎 teraz je to pre neho adrenalín lebo si vydatá atd...ale ked uz budeš akože jeho tak ho prestaneš baviť čoskoro 😉 aj ked to viem pochopit ze mat pri sebe dokonalého a az velmi dobrého manžela tiez není dobré je to smiešne lebo kazdá tuži mat takeho manzela ale aj velka dobrota škodí 😀

evening_star
23. aug 2012

@qwerty83 Byť na tvojom mieste, snažila by som sa venovať naplno vzťahu s manželom S. Ten život v manželstve nie je jednoduchý, to ani nikto nikdy netvrdil. Vždy vravím, že na vzťahu treba pracovať. Určite si aj do svojho terajšieho manžela bola kedysi zaľúbená. A podľa toho, čo píšeš, tak to vyzerá byť správny dobrý chlap, čo sa stará o rodinu. Ja by som investovala do tohto vzťahu. Odvratila by som sa od K - hoci k nemu prezivas vasnive city, ale sama si napisala, ze ta uz raz podviedol. Preco by to nespravil znova? Keby si ten cas a energiu venovala manzelovi, urcite by sa ti to vratilo. Viac komunikacie, pozvi ho na rande - kto povedal, ze v manzelstve sa na rande uz nechodi? Treba to znovu rozduchat. Ja verim tomu, ze manzelstvo je viac nez papier.

vilma75
23. aug 2012

Hm, laska robi s ludmi divy....Mala by si sa skutocne zamysliet, lebo si nicis zivot. Ten tvoj K, nestoji za nic, laka ta, chapem - vasen, mozno laska, sex, ale na druhej strane stoji S - podla toho co si pisala, ten dobry milujuci muz.Uvedom si , ze netrapis len seba ale aj S. Skonci to s K, ktory sa aj tak vrhne do narucia prvej, ktora mu ju poskytne, takym chlapom sa neda verit a vobec planovat nejaku buducnost, lebo tak ako trapis svojho muza, bude teba raz trapit K-urevnik 🙂 Isto si sa za S nevydala len tak, laska tam bola, objav znova ten cit, sustred sa nanho, na tu lasku, ved mozete byt taki stastni, preco to nicit chlapom, ktory si chce podla mna iba nieco dokazat. Keby ta K tak miloval, nebezal by do narucia Ex alebo mladsej kolegynea ktovie este komu, a urcite by mu vadilo, ze zijes so svojim muzom. Nenic si istotu a lasku u muza, ktory bol vzdy pri tebe.
Mozme radit, ale rozhodnutie je na tebe, ale asi si aj sama uvedomujes, ze K nie je az taky skvely, ked pises sem
Verim, ze sa spravne rozhodnes 🙂

ivett1
23. aug 2012

@qwerty83 no, nemáš to ľahké...ale, ako tak čítam, je to taký "letný príbeh lásky"...trošku dáme dolu ružové okuliare...v prvom rade, nie si hrozný človek...veľa žien, manželiek prežíva to čo ty, len o tom nepíšu...nebudem ťa odsudzovať, a tiež si myslím, že veľmi dobre vieš, čo máš robiť, veď už si sa raz rozhodla-pre S...ak by si mala pochybnosti, tak si vezmi čistý papier a porovnaj- prečo zostať s jedným a prečo sa rozhodnúť pre druhého...nevieš čo robiť?...zapoj rozum, tak ako kedysi😉...ja osobne som zažila niečo podobné ( mala som 27 rokov), ale nebola som už vydatá...a bohužiaľ, vlastne bohudík sa mi potvrdilo, že ak ťa podviedol raz, je slobodný...nemá záväzky, tak ťa podvedie aj druhý, tretí...a potom ti vášnivo bude šepkať do uška, že to bolo len kvôli tomu, aby si znova a znova u druhej baby overil, že ty si tá pravá....a jedna kočka tu napísala jednu dobrú myšlienku, že naozaj vám to nemusí klapať ani s tvojím manželom, ale za ak dostal druhú šancu tvoj "kolega", tak aspoň kvôli férovosti, by ju mal dostať aj tvoj zákonitý...a potom sa rozhodneš😉

marecek1
23. aug 2012

@qwerty83 na tvojom mieste si v prvom rade zložím tie ružové okuliare a uvažujem realisticky - čo vlastne chceš? manžela, ktorý ťa ľúbi, aj napriek tomu, že asi tuší, že ty sa obzeráš iným smerom, plánuje s tebou nové bývanie, dieťa....
alebo kolegu, ktorý je asi riadny sukničkár, ktorý strieda babenky, ako mu to pasuje - myslíš, že pri tebe sa zmení? že keď sa rozvedieš, tak už budeš naozaj hneď len ty, a do konca života - v dobrom aj v zlom? ako si písala, priťahovala si ho preto, lebo si bola pre neho nedobytná pevnosť - koľko vydržíš už s otvorenými bránami? môžeš mu veriť, že keď príde mladšia a krajšia, tak sa na teba nevykašle?

vieš, keby si tu napísala príspevok v tom zmysle, že dvojitý život vedie tvoj manžel, tak by ťa tu kopec báb poľutovalo, radilo ti, aby si od neho odišla, lebo ti za to nestojí - a to skôr, ako prídu deti, a odsúdilo ho ako sebeckého, hnusného sukničkára. takže moja rada: uvedom si, čo chceš, riadne zváž všetko pre a proti a rozhodni sa. táto situácia nie je ťažká len pre teba, že nevieš, či poslúchnuť rozum, alebo srdce (ak to teda naozaj je láska, a nie iba pobláznenosť niečím tajomným, čo ťa láka, a čo za pár rokov bude podobné ako to, čo máš doma, ak nie horšie). Je to nefér aj kvôli tvojmu manželovi, že to takto naťahuješ.

nela82
23. aug 2012

@qwerty83 ani som nedocitala...velmi zaujimavy zivot zijes 😖

Co ocakavas od zivota?Chces skusit ine vztahy-inych muzov...radsej sa rozved a nenechaj trpiet muza,ktory si to zrejme asi ani nezasluzi...

Ja taketo "veci" neuznavam 🤐 A tiez nemam vela rokov-len takmer 30 😅

Je dokazane,ze dnes su zeny horsie ako muzi...

iwi9
23. aug 2012

ja ta urcite odsudzovat nebudem, pretoze nieco podobne preziva moja sestra. je to este horsie, ale nebudem to tu roztahovat. jedno je iste- s S nezazivas tu vasnivu lasku, je ti oporou. a s K je to len o vasni, aj ked mozno by to mohlo fungovat. Ja by som ti radila vzdat sa oboch. Je viac nez iste, ze s S si len zo zvyku a ohladuplnosti. Mozno sa nemusite hned rozviest - odid od neho, daj si cas. a s K to ukonci, zmen pracu. Viem, ze to v tejto dobe nie je jednoduche, ale skus. Potrebujes mat oboch z oci aby si si uvedomila ku ktoremu a ci ta to viac taha. Ak vies na tu otazku odpoved uz teraz, tak nevahaj a sprav to. Ak sa rozhodnes pre K, rozved sa, sice tvoj S bude trpeit, ale podla mna je to lepsie akoby si ho mala podvadzat a este by si aj ty v tom vztahu trpela. Aj ked to vyzera, ze s K je to len poblaznenie, moze byt medzi vami hlboky vztah, to viete len bvy dvaja.
Ak sa rozhodnes, ze tvoj muz si zasluzi, aby si mu bola vernou manzelkou a rozhodnes sa, ze aj taky zivot bez lasky ta dokaze naplnit, musis zmenit pracu, tam ine vychodisko nie je. ak budes s nim pracovat, nikdy sa ti nepodari od neho odputat.
Ja si myslim, ze ty sama vies, co by si mala spravit, lebo len ty poznas svoje city a pre a proti.Tak sa neboj a urob rozhodnutie, ktore vsetko vyriesi

digysa
23. aug 2012

@qwerty83 Mas poriadne domotany zivot. Z tohto klbka sa tazko sama vymotas. A pri detailoch, ktore si tu musela vynechat ( lebo to sa neda vsetko na MK napisat) Ti tu ani jedna zena neporadi....

Ako odsudzovat ta samozrejme budem iba z hladisla moralneho...vidim, ze mas v hlave jasno, ze, co robis je nespravne...takze ja len pritakam. Ano, je to nespravne.

Tvoj manzel si toho potupovania tiez musel prezit... 😔

Vyhladaj odbornu pomoc, vyrozpravaj sa, daj karty na stol a nechaj si poradit. Tu nie je hadam nikto dostatocne informovany a kompetentny TI poradit. Tolko moj nazor.

lujza123
23. aug 2012

@qwerty83 podla mna by to vyriesil pan A alebo pan B, C, D......len nie K (lebo ste to uz xxx krat spolu skusali a aj tak ste nemohli byt spolu - to znamena ze ani nikdz nevydrzite, bohuzial to stare zname"nemozem zit s tebou ani bez teba" v tomto pripade plati) no a samozrejme ani pan S lebo je to pekne nechutne od teba ze ho takto klames...ked ho nemilujes a si s nim len s pohodlnosti tak aky to ma zmysel

ladytt
23. aug 2012

Tu sa nedá veľmi radiť, musíš sa rozhodnúť len sama. Viem, že život bez lásky s S by nebol úplne skvelý, ale asi by bol jednoduchší ako stále tŕpnuť s K, či ťa znovu podvedie. A možno by bolo lepšie ukončiť aj jedno aj druhé. Síce pre S by to bola obrovská rana, lebo ťa asi veľmi miluje, ale zas lepšie ako keby si mala odísť, keď už budete mať detičky. S K je to asi viac o hormónoch a sexuálnej príťažlivosti, aspoň mám ten pocit, z toho, čo si napísala, ale neviem, č z toho môže byť po rokoch? Pokojný manželský život? Chlapa nikdy nezmeníš, takže len sama sa musíš zamyslieť, či K je na to pripravený a či to aj on chce a myslí vážne. Chlap, ktorý miluje podviesť nedokáže, a hlavne keď vám to aj po sexuálnej stránke klape.
No horšie, že kým ho budeš mať v práci stále na očiach asi to bude ťažké. Hovorí sa, zíde z očí, zíde z mysle.... ako nie je to úplne pravda, ale niekedy nie je iné východisko.
Asi najlepšie prehodnotiť svoje priority, čo je pre teba dôležité v živote mať. Láska vz. Istota. Ťažká voľba, no možno to život časom vyrieši za teba. Držím päste nech to dobre dopadne.

dejnas
23. aug 2012

moralizovať určite nechcem, poradiť úplne neviem, nakoľko ty sama v tom musíš mať najskôr jasno... ale určite by som do takejto situácie nepriviedla na svet dieťa, v očakávaní, že sa veci nejak utrasú a usporiadajú 😒

mamkabeika
23. aug 2012

@qwerty83 Vôbec nie si zlý človek, hlavne sa neodsudzuj 😉 Všetci máme problémy 😒 Taký je život.

Spočiatku som sama nevedela, čo ti napísať, ale keď som to manželovi prečítala, hneď poznamenal: ak budeš hrať dvojitú hru, stratíš oboch, ak odídeš od manžela ku kolegovi K, stratíš manžela a pre kolegu K prestaneš byť zaujímavá a s najväčšou pravdepodobnosťou ťa bude podvádzať.

Podľa nás jedinou schodnou cestou je ZAČAŤ ODZNOVA! A ako baby hore píšu, daj výpoveď, v tej robote už ďalej nepracuj, kolega ťa len vyciciava a buduje v tebe dojem, že ho potrebuješ. Je to ako začarovaný kruh, ak tam budeš aj ďalej pracovať, bude to také isté dookola. Obetuj tú robotu či lepšiu finančnú situáciu pre vzťah so svojím mužom, ktorý bude trvať.

A začnite odznova budovať svoj vzťah. Ja viem, že ťažko sa zabúda, sú to zranenia. Ale keď ti manžel dokázal odpustiť, je tvojím veľkým pokladom, ver mi 🙂 Už len ODPUSŤ SAMA SEBE!!!
Sebaprijatie, odpustenie ti pomôže, snaž sa to vymazať zo života a začať odznova.

Začnite s manželom randiť ako mladí, oživte svoj vzťah. Snaž sa ho každý deň niečím prekvapiť, vlož niečo do toho vzťahu a uvidíš, že budeš šťastnejšia 🙂 Na kolegu sa vykašli. Ten ťa nemiluje. 😉

Láska nie je len o vášni a sexe. Je hlavne o obetovaní sa pre toho druhého, o odpustení a snahe urobiť manželovi život krajším. A až potom prichádza do života pravá vášeň a ten najúžasnejší sex. 😵

kinna
Odpoveď bola odstránená
Zobraz
mimasimi
23. aug 2012

@qwerty83 No moja, keď si prečítaš ešte raz, čo si napísala, tak prídeš na to, že manžel Ťa miluje a pán kolega nie. Manžel čakal a čaká stále a pán kolega nie. No, a nechcem byť zlá, mladšie kolegyne budú stále , a čo je najhoršie, že postupne budú mladšie a mladšie ... Taký je život, nikto nehovorí, že je ľahký, ale prečo si ho komplikovať ... ??? Veľa šťastia, dúfam, že sa rozhodneš správne

lucka_220809
23. aug 2012

@qwerty83 precitaj si svoj prispevok este raz, a citaj si ho tolko krat, az z neho celkom jasne pochopis, co je naozaj dolezite a kde je ta laska, ktoru vravis, ze hladas. Tvoj muz ta miluje skutkami... slova, recicky, fyzicka pritazlivost, opojenie, to su len opiaty, co ti zatemnia vsetky zmysly. Ak chces viest konecne pokojny zivot, tak sa pozri, kolko obetavosti ma tvoj muz voci tebe a co vsetko je pre teba ochotny znasat. Ak to nie je Laska, tak potom ja asi zijem v pseudopresvedceniach. Laska je o inom. Verim tomu,ze muza si musi zena vazit, aby ho mohla milovat. Som si ista, ze tvojho K by si vazit nemohla, teraz to funguje na takom principe nedostupnosti - nemate sa, tak sa chcete. Keby ste boli pre seba to prave, tak by vam to vyslo uz vtedy prvykrat. Toto su hry, nechaj ich uz tak, mas dost rokov, vyburila si sa, nechaj to za sebou a zacni proste robit veci inak, rozhodni sa pre to, co naozaj stoji za to. Povedala by som ti, aby si vystiskala svojho muza a mali ste spolu babatko a budes stastna, sama ale musis vediet , co vies a co chces.
Ale uplne zrus kontakty s K. Zmen pracu. Je to nutnost,som si ista, inak sa budete stale takto hrajkat.

indiankaindi
23. aug 2012

@qwerty83 myslím, že je zbytočné pozerať na to, s kým si v akom oficiálnom a neoficiálnom vzťahu. Proste si sadni a rozmysli si, ktoré z týchto dvoch miluješ, ktorý z nich je ten pravý pre teba a tvoje dieťa. S ktorým z nich si vieš rodinu predstaviť. Pozri sa na ich dobré stránky a na tie zlé a zváž, ktorý je ten lepší. Podľa mňa to však nie je ani jeden. Pretože manžel je síce super, avšak ho nemiluješ. Pán K je síce ten magneticky príťažlivý, vzrušujúci, ktorého miluješ, ale je prelietavý (veď aj s tebou podviedol svoju priateľku a teba s kolegyňou). Takže určite by si si mala počkať ešte na toho pravejšieho. 🙂 V každom prípade sa riaď srdom aj rozumom. Aby si si to raz nevyčítala.

sissmiss
23. aug 2012

@qwerty83 A snazil sa ma presvedcit ako len vedel, samozrejme aj dotykmi, bozkami a milovanim 😅 😅 😅
To je dost srandovna veta. Ako sa da niekoho presvedcit milovanim? 😅 Cele to znie divne, ale okrem tvojej neustalej nespokojnosti a nerozhodnosti a "neviem co chcem" tam rezonuje jedno- ty ten svoj zivot len nejako prezivas, prisposobujes sa, nechavas inych aby rozhodovali. S ta ukecal na svadbu, Ten druhy ta zase ukecal na mimomanz.vztah. Bud si odmietas priznat zodpovednost za svoje konanie, lebo milovanim niekoho na nieco presvedcit... 😅 Alebo si tak vagna a laxna, a neuvedomujes si ze zijes svoj zivot a ze robit len podla toho co ti kto povie...je dost nestastny sposob.

figurka1985
23. aug 2012

Ahoj.
Mas to tazke, a urcite vela zien si niecim podobnym preslo, alebo prave prechadza.... Ja so tiez jedna z nich, akurat som nebola ako ty s panom S vydata... Tiez ma "K" pritahoval hlavne tym, ze bol uuuplnym opakom pana "S". Ten bol dokonaly, dobrak, uctivy, pracovity, vazil si zeny..... Ideal. Pan "K" bol v mojom pripade vasnivy rebel s dobrym srdcom, ktore som dobyla prave ja. Hlavne to mi imponovalo. klapalo nam to v sexe, ale ked som si predstavovala skutocny zivot s nim- nevidela som to ruzovo. Samozrejme nemohla som dalej umarat dobrosrdecneho pana "S", preto som sa s nim rozisla, a zaroven som zrusila vsetky kontakty aj s druhym panom "K". ...... To je tak- zene nevyhovies. ani prilisna dobrota nerobi dobro, pretoze zase vo vztahu chyba vasen a laska.....
O kratky cas na to som stretla pana "M"- ktory bol predtym mojim najlepsim kamaratom, na ktoreho som nikdy ani nepozerala ako na chlapa, a ktory chudak prezival vsetky moje trapenia. Zacala som s nim travit viac casu a zistila som, ze je presne tym chlapom, ktoreho som cely cas hladala, ale iba cast neho som nasla u pana "S" a druhu cat u u pana "K". Ich spojenim bol moj uz terajsi manzel, ktoreho nadovsetko milujem. Teraz som vdacna obom predoslym panom, lebo nebyt ich, nenasla by som svoju druhu polovicku na tomto svete.
Tebe radi ukoncit "cervivy" vztah s panom S, ukoncit vztah aj s panom K. Dat sa do poriadku a zacat novy zivot s novou pracou. Nebude to lahke, ale my zeny sme neskutocne silne. Dokazeme vsetko, len nie zit v nahlodanom vztahu, v ktorom chyba laska. . Drzim palce 🙂

mpg
23. aug 2012

Takých pánov K sa dá stretnúť často - mal priateľku, teba, inú-mladšiu a ešte ich bude mať veľa. V súčasnej dobe je to akosi tak, že muži na úrovni môžu mať veľa obdivovateliek a ľahko si ich získavajú hlavne v práci. Ale manželstvo s takými mužmi nie je nijaká výhra, ak by si ťa vôbec zobral za manželku. Zatiaľ to robí tak, že priateľku podvedie s kolegyňou z práci, tú podvedie s inou mladšou, tú mladšiu znovu podvedie s kolegyňou z práce... a o manželstve ani nerozmýšľa. Na minulosť - svoje činy - zabúda, to sa mi zdá úplne nefér .

p.j.jacky
23. aug 2012

co si zasiala taku urodu aj zbieras.Veselo podvadzas manzela a potom sa ides trapit ,ked teba podvedie milenec,prepac odsudzovat ta nebudem,ale toto je sila....

janka_pn
23. aug 2012

rozisla by som sa s Kckom, kedze nemal problem spat s inou, spravi to zas a znovu.

qwerty83
autor
24. aug 2012

Dakujem vam za vsetky prispevky na tento moj problem. Citala som si ich niekolkokrat a hoci niektore zaboleli, no boli trefne. Preto som aj napisala tu na MK, pretoze ak nieco take niekomu vyrozpravate, vacsinou vas polutuje a prikyvne na vsetko, ze chape preco ste to tak spravili a dokopy z toho nic nie je. Nikto vam do oci nepovie, ze ste hnusna svina, ktora si nevazi to co ma, alebo ktora klame az sa prasi a pod. Tu na MK ste mi aspon takto napisali pravdu co si o tom myslite a nemuseli ste sa skryvat za roznymi lutostivimi slovami.
Viem, ze je to len na mne a na tom co chcem. K je typicky chlap zaletnik, resp. clovek ktory zije vo svojom svete so svojimi pravidlami, ktore su podla neho a ktore su take aby on bol hlavne spokojny. Este predtym ako som s nim nic nemala, a bola som len jeho kolegynou, som o nom vedela a pocula dost, ako tu svoju ex podvadzal ako sa len dalo no a potom do svojej pavuciny dostal aj mna. No nejak som si naivne myslela, ze pri mne sa zmeni. Aj ta jeho ex mi potom povedala, ze ked nas videla dvoch, ze verila, ze konecne sa zmeni. Preto bola prekvapena, ked sa dopocula, ze ma podviedol s inou. Vtedy som bola presvedcena, ze ho nechcem, ze on sa nikdy nezmeni, ale on presne vie co ma robit, aby zenu zmanipuloval, dokonca uz aj rodicom svojim povedal, ze chce mna, ze si vie zivot predstavit so mnou, vedia v podstate o vsetkom, ze sa stretavame a podobne. Radi sa so mnou ohladom zariadovania bytu, proste snazi sa ako vie. Aj teraz planuje ist na dovolenku a silou mocou chce, aby som isla s nim. Proste ho uz dobre poznam a ratala som s tym, ze ma moze podviest. Takze ja uz vlastne neriesim to, ze ci ma podviedol alebo nie, aj ked to vo mne je...ale riesim tu problem co dalej s mojim zivotom.
S mam naozaj rada, nechcem ho zatazovat mojimi problemami, pretoze stale len pracuje a vecer pride unaveny, chce si odychnut, no na druhej strane neutekam domov z prace, nemam potrebu mu volat cez den, pochvalit sa niecim co sa mi podarilo. Cestujem hodinu do prace a neutekam na skorsi vlak, aby som bola skor doma. Po tolkych rokoch, co S bol na sluzobkach som si zvykla byt sama. A tiez to bude tym, ze v praci je denno denne K. Naozaj by mi prospelo odist od oboch prec na dlhsiu dobu. Len neviem ako by to S pochopil. No dufam, ze moje rozhodnutie ublizi co najmenej a hlavne nech sa uz nieco deje.

jikol18
24. aug 2012

Ak sa rozvedieš a pojdeš za svojim K myslíš, že ak opadne to prvotné pobláznenie ostane taká láska, ohľaduplnosť, istota a plánovanie rodiny ako u tvojho manžela? Nemyslím. Podľa toho čo píšeš tak je to typický dobyvateľ a taký sa ťažko menia. Ak by to aj bolo tak že sa pri tebe zmení tak by sa už zmenil a nepodviedol by ťa ani raz. Ja by som sa na tvojom mieste snažila oživiť to čo máš doma. Zmeň prácu a zabudni na K, porozprávaj sa s manželom nech aj on obmedzi prácu ak sa dá a doprajte si spoločnú dovolenku, večeru vonku, prechádzky. Ale ak chceš aj napriek tomu dlhšie rozmyšlať a špekulovať tak sa rozveď, pretože tvoj manžel si toto nezaslúži.

henrieta16
24. aug 2012

ten tvoj muž je asi riadny cap, ked ti to tak toleruje, no na druhej strane, máloktorá takého stretne. Tak si ho váž a nauč sa na neho pozerať inak! Daj mu šancu, ked si si ho už raz vzala. Ten tvoj K je asi riadny K, už konečne otvor oči a uvedom si, že ani s ním to ružové nebude. Ved je jasné, že sa s tebou iba hrá, že mu to tak vyhovuje. Jeho bývala to už dávno pochopila, no ty stále nie?! Máš 30tku na krku a už asi dosť dlho pubertu. Tvoja mama má asi v tomto pravdu! Ja rozumiem, že všetky sme tú mudré, že urob to alebo ono, ked nie sme v tvojej situácii, no uvedom si, že to nemá zmysel. Už dávno to nemá zmysel. Bývali ste spolu? Spomeň si, aké to bolo, každého z vás ťahalo niekde ide. A že sa vyspal s mladšou kolegyňou, keby ťa tak miloval, ako tvrdí, tak by to nespravil. To len svedčí o jeho charaktere. No ako myslíš, rozved sa, ale môj názor je, že ten tvoj K ťa bude podvádzať dalej, pretože to už raz spravil a to ešte len "akože" na teba čakal. Nevie sa vpratať do kože ten chlap. Ja na tvojom mieste s ním preruším všetky kontakty a venujem sa manželovi, ktorý stále čaká, že dostaneš rozum! Ako fakt ho obdivujem! No ako sa zdá, čím viac ťa miluje a váži si ťa, tým je pre teba horší. Ja byť ním ťa za to všetko poriadne vyplieskam a pošlem do riti. Prepáč, že ti to takto hovorím, ale pozitívne hodnotenie tvoje telenovely ani nečakaj! Sama si si to posrala, sama sa z toho vylíž. Ale pozeraj aj na to, komu tým ublížiš, pretože si sa už raz vydala, tak sa podla toho aj správaj a nemysli len na seba!

terina25
24. aug 2012

@qwerty83 ja na tvojom mieste to ukončím s oboma.ten kolega z práce sám nevie,čo chce.podľa mňa ho na tebe láka len to,že si vydatá a keď sa rozvedieš,tak pre neho už nebudeš zaujímavá.prepáč,ale vzťahu s ním nedávam veľkú šancu.keby ťa ľúbil,tak ťa ,,nepodvedie,, s prvou mladšou sukňou.a čo sa týka tvojho manžela - tak neviem,ale moj manžel keby dostával také smsky,tak by mi všetko jedno nebolo a určite by som to riešila.a bábo určite nie je riešenie.necháš si urobiť bábo, možno vám to na nejaký čas pomože a nakoniec sa aj tak rozvedieš a ostane ti len dieťa. Ja na tvojom mieste to skončím s obomi.V práci by som dala výpoveď,s manželom rozviedla - keďže píšeš,že ho neľúbiš a začala by som úplne nový život-hoc aj sama. pretože takto sa to može s obomi vliecť aj celý život,a byť medzi 2 chlapmi nie je žiadna výhra.Možno to tvojho manžela bude bolieť,ale určite ho bude bolieť aj to,keď zistí,že ho celý ten čas ,čo ste manželia podvádzaš a že ho neľúbiš.Buď k nemu úprimná a dopraj mu,aby si našiel ženu,kt.ho bude ľúbiť tak ako si zaslúši.A možno si aj ty nájdeš chlapa,kt.budeš aj ty milovať a kt.nebudeš musieť klamať.

cecil36
24. aug 2012

Preco zeny pritahuju idioti, kure...ci, gambleri, alkoholici a ini pre zivot v rodinnom zvätku absolutne nepouzitelni jedinci? Pan K ta ma iba na zabavu, sex atd. o laske ani pocut. Ak chces byt neustale podvadzana, neustale sa vracat a rozchadzat, tak pan K je pre teba ten pravy. Pan S ta asi miluje nadovsetko inak by taketo tvoje pre neho potupujuce spravanie netoleroval. Ty ho vsak nemilujes.... Ak ho nechces takto trapit cely zivot (lebo to by bolo od teba naozaj cynicke a dost vypocitave), tak to ukonci. On si najde zenu, ktore ho raz bude naozaj milovat. Moj nazor? Chce to ukoncit vztah s oboma, na to vsak bude treba charakter. Snad sa u teba najde 😉

mimasimi
24. aug 2012

@qwerty83 rado sa stalo, vždy rada prezentujem svoj názor. A máš pravdu, keby mi to vravela kámoška, tak jej pritakávam, lebo keby jej poviem pravdu, tak sa urazí, lebo nebudme naivný od blízkych chceme vždy počuť, ako sa pridávajú na našu stranu. Pán kolega Ťa inak pekne oblbuje, radí sa s úplnými somarinami, len aby Ťa držal v tom, že to s Tebou myslí vážne. No, nie je to moc rodinný typ 🙂. No a k manželovi sa neponáhľaš, ani nemáš potrebu mu volať, lebo jeho berieš, ako svoju záchrannú stanicu, ako istotu. Možno, keby si našiel priateľku, alebo si s nejakou inou niekam vyšiel, potom by si prišla na to, že čo a ako. Keby to s Tebou ani nehlo, tak potom je najlepšie sa rozísť aj s manželom.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli