Exmanželia a ich vzťahy po rozvode
Ahoj všetci,neviem,ci som na správnej stránke,ale rada by som citala názory iných na tému,kt.som uviedla,resp.nazor na môj problém.Som s priateľom 3 roky,mame spoločnú domácnosť.Ma 9r.syna,kt.zije so svojou matkou v inom meste,pravidelne platí výživné,prispieva už pravidelne aj nad ramec,cez víkend,ked ho má,sa mu maximálne venuje,skrátka je synom až akoby posadnuty.Vsetko by bolo fajn,keby jeho exmanželka nerobila stále prieky.Keby som priateľa nedotlacila k tomu,aby podal na súd žiadosť o pravidelný styk s dieťaťom,tak dodnes s nim bude točiť,ze dieťa mu dá len vtedy,kedy to ona uzná za vhodné,alebo doslova,kedy to ona bude potrebovať.A keď že priateľ by sa asi nikdy k tomu sám neodhodlal,samozrejme som zlá ja,lebo som ho nahovorila na to.On je strašný dobrák,co mu je len na škodu a ona to zneužíva a čo je najhoršie,vydiera ho naďalej cez dieťa.Nadalej vyvoláva,diriguje,kontroluje,ponizuje a vulgárne nadáva svojmu ex,aky je neschopný a ... otec a to isté robí aj jej nový priateľ a robia to pred dieťaťom.Ziadne upozornenia nepomáhajú,to je ako osie hniezdo.Syn strašne rád k nám chodí,mame pohodu,ziadny stres a nadávky a keď má ísť domov plače a je celý vystresovaný,co zase mama bude s nim robiť.Ja som v podstate kludas,ale začínam mať pocit,ze už mi vadí, keď min.5x do týždňa vyvoláva,ze napr.synovi cyba ponozka,alebo prečo v úlohe chyba ciarka,alebo a to sa podrzte,vytahuje vecivo boli pred ich svadbou,co ako bolo(pritom sama požiadala o rozvod).A môj priateľ to všetko počúva,lebo stale tvrdí,ze ak ju nebude počúvať a komunikovať s ňou,nepovie mu nič o synovi.Exmanzelia by mali komunikovať ohľadom dieťaťa,ale aj to odtiaľ potiaľ si myslím a nemali by navzájom jeden druhého znevažovať pred dietatom.Stale hovorím priateľovi,ze má obmedzit komunikáciu na minimum a nedať si skákať po hlave,ved predsa kazdy máme aj nejaku dôstojnosť.Mna asi najviac trápi to,ze to dieta občas nevie,kde je sever a boji sa tej matky a nám jej telefonáty ničia vzťah,skratka mňa to obťažuje.Som ja nejaká iná,alebo co? A keby som písala o všetkých pikoskach,tak by to bola telenovela.Dakujem,ak ste docitali do konca...
Stručné zhrnutie
- Exmanželka opakovane volá a zasahuje do kontaktov s dieťaťom, čo podľa príspevkov spôsobuje stres u dieťaťa a vyvoláva konflikty počas návštev.
- Riešenia spomenuté v diskusii sú podanie žiadosti o pravidelný styk na súde, predvolanie sociálnej pracovníčky ("sociálka") a vedenie komunikácie s bývalým partnerom cez právnika.
- Terapeutické riešenia v diskusii zahŕňali vyhľadanie detskej psychologičky pre dieťa a psychologickú pomoc pre otca, aby si určil hranice vo vzťahu k expartnerke.
Q: Ako znížiť počet a dopad telefonátov expartnerky počas pobytu dieťaťa u otca?
A: Odporúčanie z diskusie bolo obmedziť komunikáciu na minimum, presúvať telefonáty mimo prítomnosti dieťaťa (napr. do inej miestnosti) alebo dohodnúť, aby sa záležitosti riešili písomne alebo cez právnika.
Q: Kedy podať žiadosť o pravidelný styk na súde?
A: V diskusii uviedli, že žiadosť o pravidelný styk sa podáva, ak ex bezdôvodne obmedzuje kontakty alebo vydiera rodiča cez dieťa; súd môže následne určiť pravidelné stretnutia otca s dieťaťom.
Q: Môže sociálna pracovníčka zasiahnuť a ako to prebieha?
A: Podľa príspevkov v diskusii sociálka môže predvolať rodiča, vypočuť dieťa a konštatovať stav; v jednom príspevku sociálka predvolala matku a vypočula dieťa, pričom zistili, že matka môže byť "s niečím nevyrovnaná".
Q: Kedy vyhľadať detského psychológa?
A: Diskusia odporúča viesť dieťa k detskej psychologičke, ak pri odchode k druhému rodičovi plače, je výrazne vystresované alebo uvádza, že zažíva vulgárne nadávky a výsluchy doma.
Q: Je efektívne komunikovať s ex len cez právnika?
A: V diskusii navrhli dať bývalej partnerke číslo na právnika a všetko ďalšie riešiť právnou cestou, aby sa zamedzila priama manipulácia a opakované nevyžiadané telefonáty.
Q: Ako riešiť darčeky a financovanie koníčkov dieťaťa pri konflikte rodičov?
A: Príklady z diskusie ukazujú, že otec môže prispievať na záujmy dieťaťa (uvedený mesačný príspevok na hokej), konflikt vznikol pri kúpe korčúľ vs. LEGO; odporúčania zahŕňali kupovať veci, ktoré zostanú u vás (pyžamko, spodné prádlo) a dohodnúť darčeky bez zásahov ex.
Závery z diskusie
Zhoda
- Exmanželia by mali komunikovať ohľadom dieťaťa, ale "aj to odtiaľ potiaľ" a nemali by sa znevažovať pred dieťaťom.
- Opakované telefonáty a konflikty počas styku majú negatívny dopad na dieťa; dieťa podľa príspevkov často plače a je vystresované.
- Riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú súdnu žiadosť o pravidelný styk, predvolanie sociálky a vyhľadanie psychologickej pomoci.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že partner má právo riešiť situáciu s ex sám a partnerka sa nemá vmiešavať, zatiaľ čo iné príspevky odporúčajú, aby partnerka tlačila na otca, aby určil hranice a "buchol po stole".
- Niektorí radia nechať to "brať jedným uchom dnu a druhým von", iní odporúčajú komunikovať len cez právnika a obmedziť kontakt na minimum.
Otvorené otázky
- Ako dlhodobo ochrániť dieťa pred emocionálnym vydieraním zo strany rodiča, keď druhý rodič nechce zmeniť správanie?
- Kedy je primerané žiadať zmenu styku alebo obmedziť styk z dôvodu psychického poškodenia dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
sociálka, súd, detská psychologička, psychologička, sociálne služby
Spomenuté produkty a metódy
LEGO, korčule, pyžamko, spodné prádlo, zvýšené výživné (zo 60 na 120), žiadosť o pravidelný styk, komunikácia cez právnika, predvolanie sociálky, návšteva detskej psychologičky, súdna cesta, mesačný príspevok na hokej
Miesta a osoby
Švédsko
Ved priateľ tiež stále tvrdí,ze ak sa s ex bude vadiť,ze odskace si to syn a to on neznesie,skratka preto to všetko je. Ja si však myslím,ze všetko je to preto,lebo si myslela,ze keď poziada o rozvod,ze on nebude súhlasiť a suhlasil a teraz vidi,ze on je šťastný a spokojný a to nečakala.Myslela,ze bude produkt na kolenách,hold prerátal sa,tak prečo by mu to teraz nespicitala cez dieťa? Je mi z toho nanič,ze svoje dieťa používa na vydieranie...ale príde čas,ked si to uvedomí,no bude neskoro,dieta vyrastie a ... uvudime
vies co? cim skor to stopne partner tym lepsie..
mame doma to iste len v ruzovom... obaja mame deti s prvych manzelstiev,ale ja mam OK vztahy, da sa to veru.... uplne v pohode, ale treba na to dvoch....
manzel nie.... jeho ex je cista katastrofa, ona chcel rozvod, nasla si ineho a potom robila prieky, lebo nezniesla, ze dcera lubi otca, chce s nim byt a uplne najhorsie znasala, ked mala rada mna, hoci som prisla dva roky po ich rozvode.. :D. napr. nemohla mi hovorit Katka, ale Kata,ked o mne nieco doma hovorila " lebo jej mamina ma nema rada" .. preco asi? ved som jej nic nespravila.. a vidis, aj tak... :D
vysledok je poznacene dieta, denno denne roky manipulovane matkou. kontrolovane telefonatmi, vycitky ked nezdvihla.. a vies co je najhorsie?aj tak je pre nu mamina vzor, obdivuje ju, lebo ved je to jej mama.... radsej povie nie otcovi, ako mame, ked sa ma rozhodnut a je trvale poznacena tym, ze jej rodicia nie su schopni komunikovat a to vinou matky... videla a zazila situacie, ktore to jasne hovorili, kde ona chytila amok bez priciny uz len preto, ze nas videla, ale hold, roky systematickeho oblbovania maju svoj ucinok...
ALe moj muz zase nenecha zo sebou uz mavat.... proste chces , nechces, OK, zostan kde si.. trvalo to dlho, lebo dceru miluje, ale pochopil, ze tudy cesta nevede.. dcera je uz velka a hoci by si uz mala spravit svoj nazor, aj tak je pod vplyvom matky, to nezmenis...
takze jedina cesta je zmenit pristup tvojho partnera, nech jej prestane zobať z ruky a chova sa normalne, ma svoje povinnosti, ale aj prava ako otec a nech sa nenecha vydierať nou..
@operaphantom nikto si nezela byt rozvedeny, aj ja som konzervativna a napriek tomu som rozvedena, co spravis , ked si partner najde ineho /inu? hodis sa o zem?
a vidis, som dokazom toho, ze vztahy po rozvode MOZU fungovat, len to chce odlozit egoizmus, vlastne dokazovanie si niecoho a hladiet na dieta , aby malo pekny vztah s oboma rodicmi a nie stres, ked sa ti dvaja maju stretnut.
@operaphantom ZATIAL si stastne zenaty 😉 a zjavne aj dost naivny na to aby si veril ze tvoje manzelstvo nemoze stroskotat nikdy, nikdy, nikdy 😎
Len aby si nebol o par rokov prekvapeny 😉
@alexandraalexandrova presne tak. nam sa prave rozviedol na ulici jeden najidealnejsi par. uplne vazne.. NIKDY sa nepohadali, ani raz... 20rokov stastne zili az sa unudili :D sok pre vsetkych...
psychologicka im povedala, ze sa mali hadat, ze hadky su korenim vztahu, oni zili vedla seba akoby bez emocii.. a to nie je dobre.
som si hned povedala, ze reku nam manzeltsvo dlho vydrzi :D my sme taki dvaja ohnivi taliani, minutu sa hadame a o 5 minut na to uz lubime :D
@alexandraalexandrova smutne ked sa ti to stalo, asi si niekde urobila chybu
@katrin21 a vidis, stale sa najdu ludia co sa povazuju za nieco extra a veria ze im sa TO nikdy nestane, lebo oni taku chybu nikdy predsa neurobia, oni to niekdy predsa nedopustia a kym ostatni ubohi chudaci sa bezne rozvadzaju, oni nie, im to vydrzi 40-50 rokov az kym stastne po svojom boku nepomru. Ach, naivita 😀
Urcite tomu verili aj ti z vasej ulice ako tomu veri kazdy jeden co sa ozeni, ze toto je ono a nafurt. Haha...
@lenlena lenže syn si to odskáče aj na tom, že vidí otca ako ustupuje a že to tak má byť. Že žena je tá, čo rozkazuje a muž ten čo poslúcha, ustúpi. Nie vôbec dobrý základ do života. Určite znáša ona ťažko to, že je šťastný a aj preto robí naprieky. Skús ísť na neho aj cez to, že ten syn musí žiť vo veľkom strese a aj to, že vidí ako ona s ním zametá, že to pre neho bude normou. Aké dôsledky toto raz na neho bude mať. Lebo bude.
@operaphantom lenze mne sa to nestalo 🙂 To je ten vtip 😀 stalo sa to ale milionom ludi, co tiez mali take pekne ruzove okuliariky ako ty...
@operaphantom nie, niekedy clovek nemusi urobit chybu, niekedy staci, ze ten druhy ju urobi... vies? 🙂
@alexandraalexandrova nechápem čo tu riesite ci je ženatý alebo starý mladenec, podstata je v tom,že existuju ľudia,ktorí by o rozvedeneho človeka nezakopli omylom,aj keby sral zlatom a mal svatoziaru nad hlavou.
@mandala77 presne toto mu hovorím,ze predsa aj on ako muž je pre syna vzor,potom si dieťa presne myslí,ze tak to má byť a my chudacikovia s tatkom a musíme tu mamu posluchat.No,ja som mala asi napísať do inej témy,adi psychiatria.Najhorsie je,ze som vyskúšala všetko a dookola,chvilu je kľud a potom zase ona príde s nejakým priekom a už je stres...
...tak ja už som na prášky😠...s priateľom sme sa dohodli,ze jeho synovi kúpime na Vianoce lego,tuzil po ňom a slubili sme mu ho.Cez víkend isiel za svojim synom a po víkende zistím,ze s ex telefonovali 23x a že mu boli spolu kúpiť korcule na hokej a že lego nebude,lebo nevydá.Jasne,ze má to naštvalo a bola z toho hádka.Ano,korcule potreboval,hra hokej,ale ide o to,ze malému naslubuje a potom ex zaveli,ze načo lego,ked potrebuje korcule a ešte mu ich ide aj vybrať.Vsak aby nahodou nekúpil nejaké neznackove,no nie? Asi vypada,ze ja mám s tým najväčší problém,ale som sklamaná.Nemyslim si,ze je normálne,aby diktovala,co mu my kúpime.Ak to bude Ferari,tak je to naša zalezitost.Dostava slušne výživné a k tomu aj mesačný príspevok na hokej od otca.V podstate má žerie asi to,ze priateľ sa nechal takto ovplyvniť a že som bola v tom,ze pôjdeme spolu nakúpiť darčeky.A zvlášť to,ze posledne mu vulgárne nadala,ale keď niečo za sponzoruje navyše,tak vtedy je to OK😠.A ja som z toho sklamaná.Pritom aj priateľ vždy tvrdil,ze ju do toho nič,aky darček od nás dostane.Vlani dostal tiež lego,bol pre šťastný a bal sa ho zobrat domov,lebo čo povie mama,nebude sa jej to páčiť,vyhofi mi ho z okná.Aj mu ho hodila o zem a viac si hračky id nás domov nevzal,bal sa o nej.Stale si myslíte,ze to ja mám problém? Priateľ sa hnevá,ze som mu tu všetko vytkla,ale mňa sa to dotklo.Aj tie telefonáty mi neprídu normalne,aj keď tvrdí,ze všetko je len o synovi.To som už spomínala,ze je nezdravo na ňom závislý a že ex ho vydiera cez to dieta...ach jo😥
Tak takého ohybného chlapa, čo si nechá srať na hlavu, aj keď kvôli synovi od ex, by som veru ja nechcela. Evidentne nikdy nebude dobre, aj keby skákal ako na gumičke. Ak neurčí mantinely, bude zle.
@operaphantom povedala by som, že nielen konzervatívny, ale aj bohorovny zarypovac....a ešte aj šťastné manželstvo? Pri tejto konštelácii rarita
@lenlena rada je jednoducha, nestaraj sa do veci, ktorym zatial ako zena mozno ani nerozumies, tak vola, ci ho dal kakat a? Pisala si, ze ma priatela, tak neriesi uz asi svojho ex, ppisala, ze je neuveritelne tvoj priatel naviazany na syna a pritom nemal ani sudne urcene stretavanie? To je zaujimave.... Takze rada je, neries, je to ich vec a ked ti to lezie na nervy, chod do vedlajsej miestnosti a mas pokoj, dieta je u vas spokojne, tak je to fajn a viac neries, oni sa maju spolu bavit na urovni a ked je tvoj priatel normalny, tak vie, co si moze nechat a co nie, opat ta do toho nic nie je, ty totiz nevies co bolo, ked boli spolu, mohol ti cokolvek povedat, pravda bude niekde uprostred.
@lenlena chapem, že si z toho na nervy a otravuje ti to život....ale ak je toto skutočne vás jediný problém a priateľ to dokáže brať jedným uchom dnu a druhým von, tak na to kasli a rob veci tak ako doteraz...ved to dlho trvať nebude a syn ju za pár rokov pošle do pecka...žiadnu puberťák nebude znášať hystériu, vyvolávanie a komandovanie matky ( ak je aspoň trochu normálny) ..... A to legu by som mu kúpila ja, ak by to financie dovolili....a aj by som ku to tak odprezentovala😃
@lenlena nechapem, odkial mas, ze spolu volalai 23x.... ale teda ok, co je na tom, ked dvaja rodicia idu kupit dietatu darcek, asi si az tak nenadavaju vsakze😉 Ved chodte potom kupit aj vy este nieco, je dostat aj mensie lego za 20eur, nemusis byt za 100eur. Neries, opat ti pisem, ze neries, len este ta upozornim, ze darceky kupuje otec dietatu a nie vy... Este ste sa nezobrali, takze si zatial len priatelka, ktora uz zajtra nemusi byt....naozaj sa nestaraj do veci, ktore evidentne tymto ludom vyhovuju a nebudu sa kvoli tebe meneit, pokial ti to nevyhovuje, tak radsej utekaj a budes mat klud
@lenlena nerieš priateľovu ex, ani jeho syna, nemontuj sa do toho, do čoho ťa nič nie je. Rieš svojho priateľa. Holt je to asi trtko, čo si s ním môže robiť ex to, čo chce a nedokáže jej jasne vymedziť odkiaľ pokiaľ. Ty si alebo zvykneš, že to bude minimálne ešte desať rokov, alebo si nájdeš niekoho bez záväzkov a ex.
@lenlena neviem či ho presvedčíš. Mala som podobného a rozišli sme sa. Ale on bol neskutočne upnutý na syna, som to aj na jednej strane chápala, lebo žena ho zobrala s ňou žiť do Švédska, pritom sa narodil tu, aj vyrastal. A on nezasiahol, lebo sa jej bál. Mali ho v striedavej a to si ho rok striedali aj medzi Slovenskom a Švédskom. Vôbec na striedavú neboli vhodní. Ten malý mi hovoril, že celú cestu lietadlom plače. Cestoval 6 ročný sám. A aj jemu to hovoril, že je pre neho veľmi ťažké keď takto cestuje, lebo sa mu ťažko odchádza preč. Obaja pedagógovia, ale vôbec nebrali v úvahu, že dieťaťu ubližujú, lebo každý z nich sa k tomu staval značne egoisticky. On mal na ňu blbé poznámky pred ním a keď som mu to povedala, že nech to nerobí, ešte sa urazil, že sa nemám do toho starať. Jeho syn bežne hovoril, že sa zabije, ťažko znášal prehru ak sme napr. hrali futbal alebo nejakú spoločenskú hru, reval aj pol hodinu, neuveriteľne pútal na seba pozornosť. Podľa mňa tým všetkým bol už dosť poznačený. Pritom on bol s ním doma, išla veľmi skoro pracovať, lebo veľmi dobre zarábala. Takže citovú väzbu mal vytvorené viac s ním ako s ňou.
Ono v konečnom dôsledku to najviac zlý vplyv má na dieťa. On ak to nevníma ako problém a je vôbec rád, že ho dostane na víkend a preto je ticho, s tým nenarobíš nič. Nechápem takéto ženy čo si takto niečo kompenzujú cez deti. A že ubližujú v prvom rade tým deťom tým všetkým cirkusom okolo a svojou nezrelosťou. Ale nechápem ani takých mužov, čo to takto ďaleko nechajú zájsť a nebuchnú po stole!