Fungovanie a budovanie vzťahu kvôli deťom
S manželom sme sa po príchode druhého dieťaťa a začiatku nových pracovných príležitostí odcudzili. Začali sa nám rozchádzať hodnoty, priority v živote. On tvrdí, že to robí pre nás, ja v tom vidím niečo iné. Skrátka každý si žijeme svoj život - on ten pracovný, kde vstupuje len keď mu vyhovuje do toho rodinného. Partnersky, ani intímne spolu nežijeme od narodenia druhého dieťaťa. Citim sa sama, opustene. On vidí len to, že “mu nedám”. Ale ja s ním nedokážem intímne žiť. Našla som si terapeuta, s ktorým riešim svoje veci a on mi povedal, že budeme pokračovať tak, ako ja chcem - či chcem ísť cestou spolu alebo sa budem pripravovať na odchod. Vo mne to rezonuje. Neviem, čo robiť. Všade na mňa vybiehajú články o tom, ako deti trpia pri rozvodoch, rozchodoch. Viem, že by sme to nevedeli spoločne vykomunikovat, manžel ani nevidí, že je niečo zle, resp.nechce vidieť. Vždy mi povie, ze ak chcem ísť, nech idem. Že kto by ma s 2 deťmi chcel. Ale on si neuvedomuje silu slov, ktoré mi vštepuje. Na druhej strane nemám teraz kapacitu odchádzať (hlavne tú materiálnu). Lenže teraz deti netrpia? Terapeut mi povedal, že vždy keď počúvam cudzí hlas a nie ten, čo skutočne chcem, nikdy to nebude dobré. Lenže čo ak mi budú vyčítať, že som odišla? Že som to vzdala ? Že nemali kompletnú rodinu. Áno, mala som si hlbšie premyslieť, s kým si tú rodinu zakladám. Ale niektoré veci prišli vekom, časom, iné som videla a nechcela vidieť.. nechcem zo seba robiť obeť, lebo som to celý čas robila dobrovoľne, len ma to mrzí. Že ja nežijem to, čo som chcela.. žijem život, ktorý som si tak vôbec nepredstavovala. Že som stratila samú seba v matkovaní, v starostlivosti o rodinu, deti. Obetovala som svoje sny a ciele pre jeho vízie a potreby..
Stručné zhrnutie
- Po narodení druhého dieťaťa (v diskusii bolo spomenuté mladšie dieťa 6 mesiacov) sa často objavuje odcudzenie medzi partnermi, znížená intímna blízkosť a výrazné vyčerpanie rodičov.
- V diskusii sa ako bežné riešenia uvádzali individuálna terapia u psychoterapeuta, párová terapia, návrat do práce a umiestnenie dieťaťa do jasličiek/škôlky na získanie priestoru pre seba.
- Rozvod alebo odchod bol v diskusii prezentovaný ako možnosť s dvoma hlavnými argumentmi: niektorí rodičia poukazovali, že po rozvode sa vzťah detí s otcom môže zlepšiť, iní varovali, že samoživiteľstvo pri dvoch malých deťoch je finančne a logisticky veľmi náročné a alimenty často nestačia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť odcudzenie medzi partnermi po narodení druhého dieťaťa?
A: Diskusia odporúčala začať individuálnou terapiou u terapeuta a následne skúsiť párovú terapiu, pričom zdôraznila potrebu otvoreného rozhovoru o potrebách a očakávaniach oboch partnerov.
Q: Pomôže párová terapia, ak jeden partner nechce spolupracovať?
A: V diskusii bolo konštatované, že párová terapia funguje len pri ochote oboch strán; ak druhý partner odmieta zapojiť sa, jedna strana často nedokáže problém sama vyriešiť.
Q: Ako znovu naštartovať intímny život po pôrode bez vyvíjania tlaku?
A: Rady v diskusii zahŕňali komunikovať o potrebách, ponúkať fyzickú blízkosť bez tlaku na sex a robiť prvé kroky k prejaveniu vďaky či oceneniu partnera.
Q: Je rozvod lepšia voľba pre deti, keď sú rodičia nešťastní?
A: Niekoľko ľudí uviedlo, že deti po rozvode často nadviazali lepší vzťah s otcom, ale iní diskutujúci upozornili, že rozvod môže viesť k dlhodobému vyčerpaniu a finančným problémom pre matku.
Q: Ako zvládnuť finančné obavy pri myšlienke odísť s dvoma malými deťmi?
A: Diskusia varovala, že bez vlastného bývania, silnej rodinnej pomoci alebo stabilného príjmu je byť samoživiteľkou pri dvoch malých deťoch „veľmi náročné“ a že alimenty „ani zďaleka nepokryjú ich nároky“.
Q: Ako rozlíšiť, či ide o prechodnú fázu alebo trvalý problém vo vzťahu?
A: Odporúčanie znelo zvážiť vek najmladšieho dieťaťa (v diskusii spomenuté 6 mesiacov), dať prednosť komunikácii a terapii a sledovať, či nastávajú konkrétne zmeny po pokusoch o zlepšenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba otvorenej komunikácie medzi partnermi ako prvý krok k zlepšeniu vzťahu.
- Individuálna terapia a párová terapia boli považované za hlavné odporúčané riešenia.
- Opakovaná obava, že odchod a samoživiteľstvo s dvoma malými deťmi prináša veľké finančné a logistické ťažkosti.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rozvod môže deťom umožniť lepší vzťah s otcom; iní tvrdia, že zostať a pracovať na vzťahu je lepšie pre stabilitu detí.
- Jedna skupina považuje sexuálne odmietanie ako symptom vážnych problémov vo vzťahu; druhá skupina vníma odmietanie ako nesprávne trestanie a nesúhlasí s povinnosťou poskytovať sex bez vzájomného súhlasu.
Otvorené otázky
- Ako motivovať partnera, ktorý nechce riešiť problém, aby súhlasil s párovou terapiou?
- Kedy je jasné, že ide o trvalý stav, nie o prechodnú fázu po narodení dieťaťa?
- Ako najrealistickejšie zabezpečiť finančnú a logistickú pripravenosť na odchod s dvoma malými deťmi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
individuálna terapia, párová terapia, jasličky, škôlka, sterilizácia, alimenty, návrat do práce, párové poradenstvo
Miesta a osoby
misi kralikovej, MK
@anonym_95da5d Velmi spravne predpokladas ze tvoj status vzbudi vlnu odporu.
Toto je silna kava za mna ako zenu rada ze teda treba muzovi podrzat. Zena nema byt nejaka osob ana plnenie muzskych potrieb. Je to chore. Sex ma byt ked to tak citia obaja. Ak to tak necitia treba porozmyslat preco....take reci tu budia dojem ze zena ma povinnost vyhoviet kedykolvek. A ked neda tak sa netreba cudovat ze muz si vezme na co ma pravo.
A samozrejme ze zdravy vztah je plny dobreho a obojstranne ziadaneho sexu a pokial to tak nie je treba riesit. Ale nie vyvou zenam ze nech sa posvolia a bude pokoj. Toto nie je riesenie......
@efka77 ale ustupky treba robiť na obidvoch stranách. Celý život je o kompromisoch. Nehovorím, že to treba robiť stále. Aj ona je zaťata, aj on je zaťatý. Kto má robiť ustupky prvý? On, ci ona? Alebo stále len on? Tak potom nech sa vadia a nech majú tichu domácnost, sú zduti a nech sa rozvedu.
Tu u autorky osporucim nerobit zavery bez rozhovoru s manzelom. A nie len povrchny. Ved pomenuj co ta trapi,povedz mu ze ti chyba,ze si prajes zit inak. Neobvinuj,hovor len o svojich pocitoch a potrebach.
Kopec partneratiev konci frustraciou oboch lebo nevyjadrili svoje potreby. Velakrat sa to da zachranit.
Ale musi tam byt vola oboch. Ak to nie je, je tazke zotrvat.....
Jasom zastancom ze deti neocenia ak ziju v partnerstve kde nie ai dobre vztahy,city..... A viem o com hovorim z osobnej akusensti. Kopec deti ti povie ako dospelych ze by im bolo lepsie keby rodicia zili zvlast.
@efka77 ale ustupky treba robiť na obidvoch stranách. Celý život je o kompromisoch. Nehovorím, že to treba robiť stále. Aj ona je zaťata, aj on je zaťatý. Kto má robiť ustupky prvý? On, ci ona? Alebo stále len on? Tak potom nech sa vadia a nech majú tichu domácnost, sú zduti a nech sa rozvedu.
@anonym_95da5d o ustupkoch nehovorim.
Hovorim o tom ze sex ma byt obojstranne spokojny.
A taky bude len ked sa vyriesia problemy ktore medzi nimi su. A to chce poriadne otvorenu komunikaciu....
S tou nech zacne kludne aj autorka. A ked partner nic nezmeni,nech sa potom necuduje ze sex nema a nefunguje
@anonym_95da5d o ustupkoch nehovorim.
Hovorim o tom ze sex ma byt obojstranne spokojny.
A taky bude len ked sa vyriesia problemy ktore medzi nimi su. A to chce poriadne otvorenu komunikaciu....
S tou nech zacne kludne aj autorka. A ked partner nic nezmeni,nech sa potom necuduje ze sex nema a nefunguje
@efka77 možno sú tam problémy práve preto, že nie je sex. Co bolo prve? Vajce, či sliepka? Alebo ty vies, kto začal s problémami v ich manželstve? Vieme tu iba jej verziu.
Ty nedáš mužovi 6 mesiacov, tak o čom sa bavíš, ak ťa muž ešte nepodviedol tak normálne sa mu čudujem, toto nemá nič zo vzťahom, rozchod a budú šťastní všetci
Pre muza je odmietanie sexu rovne ako pre zenu odmietanie pozornosti. No tak uz jeden zacnite s tym nieco robit, same sa to nenapravi.
@efka77 možno sú tam problémy práve preto, že nie je sex. Co bolo prve? Vajce, či sliepka? Alebo ty vies, kto začal s problémami v ich manželstve? Vieme tu iba jej verziu.
@anonym_95da5d ja neriesim kto zacal a ako to vzniklo.Pisem len o chorom postoji k zene ako sexualnej otrokyni. Ked to tak ona neciti treba riesit.....
Ja by som zacala intenzivne pracovat na to, aby deti isli do jasli a do skolky a ty sa znovu zaradila do pracovneho zivota a nasla znovu samu seba ako samostatnu zenu a a partnerku a nie len ako matku. Deti to zvladnu bez ujmy, ale situaciu, v ktorej momentalne ste, vas vztah prezit nemusi. Dobre si rozmysli, co je horsia alternativa. To, ze mas na prvom mieste teraz deti je normalne (aj ked som toho nazoru, ze nie uplne najstastnejsie). Ale sama vidis, ze to tak nefunguje a nie je v tomto celom systeme stastny nikto z vas. Pokial muz nie je agresivny psychopat a nehrozi vam ziadne fyzicke ci psychicke nasilie, snazte sa to zachranit. A uz vy sami musite najst cestu, ako z toho von. Ale zamerat sa teraz na seba a na vas ako par nie je ziadne tvoje materske zlyhanie, prave naopak.
A este dodam, chrante sa nech do tohto neprivediete omylom aj tretie dieta. Pobavte sa aj o trvalych moznostiach sterilizacie.
@anonym_95da5d ja neriesim kto zacal a ako to vzniklo.Pisem len o chorom postoji k zene ako sexualnej otrokyni. Ked to tak ona neciti treba riesit.....
@efka77 uplne rovnako chory je postoj trestat chlapa odmietanim sexu.som az zhrozena, v akej silnej miere tuto zbran proti muzom zeny vyuzivaju.
@anonym_autor ja tu nejdem dávať žiadnu analýzu tvojho vzťahu a možností, lebo tu už asi všetko podstatné odznelo, ale kedysi som tu na MK čítala veľkú múdrosť, keď niekto z komentujúcich napísal, že nepozná manželov, ktorí by sa nechceli rozviesť aspoň raz za mesiac a majú dieťa mladšie ako 12 mesiacov. Berme to teraz s trochou nadsázky, určite sa tú nájdu slniečkári, ktorí to určite považujú za najkrajšie obdobie svojho života- v podstate nevylučujem, ale faktom je, že mať malé dieťa dá človeku, aj páru zabrať- príchod dieťaťa extrémne ovplyvní život človeka, prekope vzťah od základu, dovtedy teória od teraz prax, únava, väčšinou stále rozkolísané hormóny u žien, často pocit nedostatočnej príťažlivosti po pôrode, úbytok financií a pod.- jasné, že človek nie ie tak v pohode ako predtým a prenáša sa to aj do partnerského života (to "staršie"stále dosť malé dieťa tiež nepridáva). Takže ja by som v tomto štádiu života veľmi citlivo zvažovala, či je to len fáza alebo trvalý stav a samozrejme, ak je to aj "len" fáza, treba zamakať, aby z toho nebol trvalý stav.
@taksomtu " kedysi som tu na MK čítala veľkú múdrosť, keď niekto z komentujúcich napísal, že nepozná manželov, ktorí by sa nechceli rozviesť aspoň raz za mesiac a majú dieťa mladšie ako 12 mesiacov"
Chvalabohu, nás to nenapadlo ani raz (áno, chápem že je to nadsádzka). Ale máš pravdu, rozhodne to boli z tých ťažších období.
@efka77 uplne rovnako chory je postoj trestat chlapa odmietanim sexu.som az zhrozena, v akej silnej miere tuto zbran proti muzom zeny vyuzivaju.
@matkahelka nemyslim ze v tychto pripadoch chyba sex lebo je to trestom pre muza. Je dosledkom problemov vo vztahu,kde zena neciti psychicku potrebu. Ako tu uz bolo pisane pre zenu je sex vo vacsine ziadany ak sa citi v pohode,potrebuje k tomu city. Ak su problemy ta potreba tam asi nie je.
Myslim ze ty to nejako jednodtranne vyhodnocujes.
Dodavam ze ja som zastancom kvalitneho partnerskeho sexu ziadaneho a vychutnavaneho si z oboch stran!!!
A povedala si mu, že ako si svoj život predstavuješ? alebo čo vlastne od neho chceš? či len si ticho a čakáš, že sám príde na to, čo je zlé?
Mna v každej debate udivuje schopnosť príviesť dieťa do polofunkčného, alebo nefunkčného vzťahu. Tento stav medzi vami určite nenastal zo dňa na deň. Je mi veľmi divne, keď tu čítam aj v iných témach, ak manžel nechce druhe dieťa, ženy im tu píšu aký je egoista, aký je sebec, hajzel. Ale presne takto to potom dopadá. Muži a ani mnohé zeny nie sú nastavené stále riešiť len sople , vreštiace decká a plienky. To je zahul na psychiku. Dospelý tvor potrebuje čas a priestor pre seba, pre svoju partnerku a žiť ako dospelý človek. V každej druhej debate tu len čítam ako zeny túžia po druhom, treťom, piatom babatku aj ked chlap nechce. Sama píšes, že si samu seba stratila v matkovaní a najvyššia priorita v tvojom živote sú deti. Ale veď to tak nemá byť. Kde je partner? Kedy ste mali čas poslednú dobu sami na seba? Partner chodí do roboty živi vás a ty máš pocit, že od teba chce len sex? Chlap sa potrebuje tiež nejako vyventilovať. Ja som tiež veľmi zlá, keď nemám sex. Dávať mu ho za odmenu, alebo raz kvartálne alebo ako?? Veď ženy to majú oveľa jednoduchšie, stačí podržať aspoň raz za čas. Tu má teraz budú ženy hejtovať, že niečo také vôbec radím. Mám pocit, že ženy chcú tých ústupkov robiť veľmi málo a pritom chlapovi stačia prázdne gule a plné brucho.
@anonym_95da5d Velmi spravne predpokladas ze tvoj status vzbudi vlnu odporu.
Toto je silna kava za mna ako zenu rada ze teda treba muzovi podrzat. Zena nema byt nejaka osob ana plnenie muzskych potrieb. Je to chore. Sex ma byt ked to tak citia obaja. Ak to tak necitia treba porozmyslat preco....take reci tu budia dojem ze zena ma povinnost vyhoviet kedykolvek. A ked neda tak sa netreba cudovat ze muz si vezme na co ma pravo.
A samozrejme ze zdravy vztah je plny dobreho a obojstranne ziadaneho sexu a pokial to tak nie je treba riesit. Ale nie vyvou zenam ze nech sa posvolia a bude pokoj. Toto nie je riesenie......