Fungovanie a budovanie vzťahu kvôli deťom

@anonym_autor Kolko ma druhe dieta rokov? Ja mam tiez 2 deti a je to sakra tazsie oproti jednemu. Boli aj zle chvile a fakt zle chvile. Z mojej skusenosti ti mozem povedat, ze s mojim nastupom do prace sa veci o dost ukludnili. Neviem ti presne napisat cim to je, ale uz to nie je len "o detoch" Uz to je aj o mne. O mojej dolezitosti v praci. V praci toho mam vela, ale to sebanaplnenie je ozaj obohacujuce. Nie je pravda, ze stastna matka urobi aj stastne dieta. Deti lubia aj otcov. Na to mnohe matky zabudaju. Zabudaju, ze nie su jedine, ktore robia deti stastne. Stastie im prinasa aj otec.

@anonym_eaa122 6 mesiacov má.

@anonym_autor To je male babatko. Uplne chapem rodinnu frustraciu. Unava a vycerpanie robia svoje.

@anonym_autor ako si si predstavovala svoj zivot? Ake si mala ocakavania?

@anonym_autor odpovedz si na otázky
1.ked raz budeš stara a tvoj muz zomrie ako prvy..povies si tak tomuto muzovi som obetovala svoj zivot? Budes mat pokoj na duši ked sa obzries späť?

2. V akom veku podľa teba deti uz vnimaju ze mama nie je stastna? Kedy ta budu mat za priklad ze takto ZIT NECHCEM?

@anonym_88c10e ja na to neviem odpovedať, či budem mat pokoj na dusi. Od začiatku materstva som bola nastavena tak, že deti sú na prvom mieste. Ale išla som cely čas na dlh. Ja som mala byt tá na prvom mieste. Otec je dobrý, lubi ich, keď sa prepne na rodinný mood, tak sa stará, deti sú s ním šťastné.

Ja som to intenzívne vnímala od malička. Mama nás s tým zaťažovala, riešila s nami ich veci, počuli sme, ako sa hádajú. My to nerobime. Všetko je to “ticha vojna”.

Ked citam tvoj prispevok, prekvapilo ma, kolko paralel vidim s vlastnym zivotom, len z opacnej strany. Ako muz som si dlhe roky myslel, ze ked pracujem, staram sa o rodinu, som verny a snazim sa zabezpecit buducnost, tak robim to najdolezitejsie. Az neskor som pochopil, ze partnerka mohla cely ten isty cas prezivat samotu, odcudzenie a pocit, ze uz nie je partnerkou, ale len mamou a sucastou rodinneho kolotoca.

Neviem, aka je realita u vas. Poznam len tvoju stranu pribehu. Preto by som sa neodvazil radit ti, ci odist alebo zostat.

Mozem ti odporucit ale jednu vec. Skus si byt ista, ze ste si obaja naozaj povedali co prezivate. Nie naznaky, ani frustraciu, ale skutocne otvoreny rozhovor.

Lebo niekedy jeden partner roky trpi s pocitom, ze hovori jasne a druhy roky zije s pocitom, ze je vsetko v zasade v poriadku.

Prajem ti, aby si raz nemusela lutovat ani rozhodnutie odist, ani rozhodnutie zostat.

A čo sa také zmenilo za tých 9 mesiacov, na začiatku ktorých si mu ešte "dala", a na konci si už nebola ochotná? (ono je to začarovaný kruh, bez aspoň ako-tak pravidelného sexu sa muž začne od ženy odťahovať, čo vedie k ešte väčšiemu polesu chuti u ženy. Skúšali ste nejako svoj intímny život naštartovať? Mal by manžel teoreticky snahu niečo pre to tiež urobiť, alebo aspoň oceniť prípadnp tvoju snahu?)

Hlavne si rozmysli, či prípadný odchod nebude len "z dažďa pod odkvap"...

A kolko rokov ma prvorodene dieta? Mladsie ako si pisala ma 6 mesiacov. Ak mate velmi maly vekovy rozdiel medzi detmi, je to ozaj narocne na psychiku. Obom detom sa treba velmi venovat, placu, pomoc so vsetkym. Mozno preto ste sa odcudzili, lebo ste nemali cas na seba pri 2 malych detoch.

Napíšem môj pohľad na vec. Som šťastne rozvedená, Rozvod sme zvládli veľmi dobre a keď sú deti staršie, tak si uvedomujú, že rozvodom si viac vybudovali vzťah s otcom. Ich otec bol presne ako Tvoj manžel. Teraz si na nich nájde čas a snaží sa byť otcom, aby nestratil aj ich. Ja však šťastná nie som. Pri deťoch padám rovnako na hubu od vyčerpania tak ako by som padala aj v manželstve, lebo všetko bolo na mne a on zarábal vraj pre nás. Nemám čas na seba, lebo tie dva dni keď idú k nemu ma nespasia. Nechcem sa sťažovať, len Tí chcem povedať, že ani potom nemusíš byť šťastná a je to s dvoma deťmi veľmi veľmi náročné ich sama vychovávať. Preto ja keby som bola na Tvojom mieste a mohla sa zasa rozhodnúť ktorou cestou pôjdem, tak by som to skúsila zachrániť. Prečo manžel nechodí s Tebou a nejdete na párovú terapiu? Môj vtedy odmietol, tiež som bola len sama a bola som len utvrdená v svojom rozhodnutí, lebo druhá strana nemala záujem pracovať na vzťahu. Jedna strana nikdy nestačí. Tiež by mal zmeniť optiku pohľadu ako ten pán, ktorý Ti tu napísal svoj pohľad z druhej strany. Pri výchove detí mi určite chýba ich otec. Neviem či by sa aj inak začal podielať na ich výchove, ak by som ostala v manželstve, lebo okolie tvrdí, že po tom rozvode si veľa uvedomil a jeho priateľke som pomohla k lepšiemu partnerovi, deťom k lepšiemu otcovi ale môj život je podobne ťažký ako by bol v takom manželstve ako podobne žijete vy dvaja. Všetko je aj naďalej na mne a ešte sa musím postarať aj tu finančnú stránku prežitia. Preto Ti radím hľadať cestu ako manžela zobudiť k snahe zmeniť postoj k svojej rodine a partnerke a začni od seba. Skús aj Ty zmeniť optiku na vzťah s tým že ho chceš zachrániť a chceš byť v ňom šťastná. Netvrdím, že sa to úplne všade dá, ale ja na Tvojom mieste by som to určite skúsila. Lebo viem aké je to ťažké si vybrať tú cestu rozvodu.

@anonym_autor riešim rovnakú dilemu. Keby som mala financie, už dávno tam nie som. Zarabam, čo sa da sa je to málo na to,aby som odišla. Aj s deťmi. U mňa je muž beznádejný prípad, narcisticky psychopat. Nevládzem a som v bludnom kruhu. Žijeme jeho život, nie nás život.

@anonym_autor tak daj dieťa do jasličiek a choď do práce, keď si doma nespokojná. Neviem, akú si mala predstavu, ale je to už vaše druhé dieťa, tak si asi vedela, ako to bude. Nemyslím si, že je to inak, ako bolo pri prvom. A myslíš si, že ako matka samoživiteľka to bude pre teba jednoduchšie? A prečo ste mali ďalšie dieťa, keď to berieš ako obetu z tvojej strany?

Chxe sa ti zacinat budovat vsetko od znova?Pokial ta nebije,nepije,nepodvadza,nemas ty nejaku znamost ,vydrzala by som
Ja len tolko ze si to treba poriadne rozmysliet,ked ze v dnesnej dobe sa velmi ako samostatna jednotka fungovat neda ,myslim z financneho hladiska.
Ked odides a deti budes mas zverene tak ich budes mat o vela viac ako teraz.dostanes alimenty ktore ani zdaleka nepokrsju ich naroky a musis byt spokojna. .pre nich otravne vecne kocovanie balenie sa k otcovi.okrem toho ak si nahodou najdes ineho partnera ,nikdy ich nebude brat ako svoje deti(su aj vynimky)nikdy nebude ich vlastny otec a kazdy naznak vychovy budes brat inak ako keby ich vychovava vlastny otec.vzdy ich budes pred nim chranit .vravim z vlastnej skusenosti.pretoze viac menej sa v kazdej rodine hada aj za vychovu deti ze kazdy to inak berie a na tie iba svoje deti budes citlivejsia.je to velmi tazke stratit zmysel vo vztahu ,ale este tazsie je zacinat znova od nuly.

@anonym_autor tak najprv si sama dala materstvo na prve miesto, vacsina zien to tak ma, to je normalne. Nasledne chlap sa citi na druhej kolaji, vztah nabera inu dimenziu. Chlap sa citi, ze ho zena potrebuje len na financne zabezpecenie rodiny, tak sa od zeny odpaja a berie si z toho celeho aspon sex. Nasledne sa zena citi, ze je len na sex a muza jej dusa nezaujima. A je to tu, on ine predstavy, ona ine predstavy, sklamanie.
Chlap je schopny citov az po sexe, zena je schopna sexu po prejaveni citov. Dalsi nesulad...
Zena rozhadzane hormony po porode, chlap zas natlakovane hormony kvoli nedostatku sexu - dalsie diametralne rozdielne potreby.
Tvoj muz je dobry otec, momentalne ste len odpojeni, nic tragicke, to sa stava, dieta ma len 6 mesiacov. Jeden z vas musi urobit ten prvy krok k tomu druhemu, v tejto faze sa obaja pytaju, preco ja? Preco to neurobi ten druhy? Vies, kolko veci este budete musiet prekusnut v zivote? Toto je len skuska, ci to date a ty to uz chces vzdavat? Aj on to chce vzdavat?
Este to nevzdavajte, nic tragicke sa nedeje a niektore zivotne fazy trvaju dlhsie ako by clovek chcel, nejde vsetko vyriesit zo dna na den.

@anonym_0f8f27 ja pracujem. Ale pod ním. 😀 další problém.. bolo to neplánovane. Zlyhala ochrana. Ale dieta nelutujem. Toto druhé mi prinieslo úplne iný pohľad na veci..

@0silvia0 Ďakujem ti za tvoje slová. Ja viem, že sme z iných galaxií..

@anonym_c0e71d Mladšie ma 4, ale je s nami doma. Nechodí do zariadenia.

@anonym_a40889 Ďakujem ti, viem, čo myslíš. A prajem ti do života veľa síl, nech časom nájdeš a pocítiš šťastie a lásku. ❤️

@anonym_74a49c Ďakujem Ti. Možno to tak má aj moj muž.. pravda je, že sme sa o tom ani nerozprávali. Budeme to musieť zmeniť.

@anonym_autor urcite to este nevzdavajte a neodpajajte sa definitivne. Ty nemozes za to, ako to citis ty a on nemoze za to, ako to citi on. Ale mozete tie prerusene nitky naspat pospajat, chce to len volu a ustretove kroky. Neskusis mu povedat, ze sa citis sama? (a asi ti odpovie, ze aj on citi sam). Ze potrebujes zatial objatie bez sexu, ze potrebujes nastartovat to, co sa stratilo? Ono treba komunikovat, vsetci sme sa to museli ucit, lebo bez komunikacie su zbytocne emocne vzajomne odpajania sa.

@anonym_autor "Ďakujem Ti. Možno to tak má aj moj muž.. pravda je, že sme sa o tom ani nerozprávali. Budeme to musieť zmeniť." Urcite sa porozpravajte. Ja uz som tu moznost porozpravat sa zmeskal.. Drzim palce 🙂

@anonym_autor este ste sa o tom nerozpravali, tak najskor sa musite porozpravat.

@anonym_autor ja som si predstavovala ako budeme s mužom zit šťastne, ze si po narodení druhého dietata nájdeme byt a prestahujeme sa z prenájmu do niečoho konecne našeho. A prišlo druhé dieta, prisli finančne problemy, hadky, jeden druhého nepočúva a ide si svoje, žiaden sex žiadna blízkosť. Zijeme ako náladoví spolubyvajuci. Detom by urcite chýbal, keby ho videli menej ale tiez im chýbajú šťastní rodicia. Strasne som na seba nahnevaná, ze som si to lepsie nepremyslela a neurobila vsetko inak. Vies najhorsie na tom nie su hádky. Najhorsie je to ticho. Ze on nema potrebu nic riesit sam od seba. Jemu je dobre, akoby sa nic nedialo. Najhorsie je, ze jemu neprekáža kam sme sa dostali a kam smerujeme. Kazdy jeden rozhovor a kazdu jednu hádku začínam ja. Kiežby by ste mali iny smer.

@0silvia0 vzdy sa mi páči, ako vies trefne pomenovať situacie v živote. Velmi rada citam od teba rady 🙂 ako vies co je iba skúška a co uz vzťah, co nestojí za záchranu? Mam situácia ako autorka len menší vekový rozdiel medzi detmi a uz som tak vyčerpaná, ze sama nedokážem zhodnotiť, ci manžela este milujem. Keby som mala dost peňazí na uživenie deti uz s ním nie som. Na druhej strane viem, ze na manželstve treba ťažko pracovať, ale som uz unavena. Manžel nie je velmi aktívny v riešení problémov, urobí co sa mu povie ale iniciatívu nema :(

@anonym_41316e dakujem❤️
Pokial je muz charakter a nie je to manipulator, narcis a toxicky clovek, podla mna to stoji za zachranu vzdy.
Neviem ake mate problemy, tazko sa k tomu vyjadrit.

Uz som to tu pisala viackrat- zopakujem.pracovne prichadzam do kontaktu s matkami samozivitelkami. drviva vacsina z nich, keby mohla vratit cas spat, by od chlapa neodisla a to mnohe odisli od alkoholikov, ci nevernikov. byt sama na male dieta, obzvlast na dve male deti je hovadsky narocne a zial, vacsina zien si to vobec neuvedomuje, kym ich realita neprefacka. podupkat si nozkou, ze som nestastna, ze trpim, ze takto nechcem zit, odist od chlapa a potom padat denno-denne na hubu, lebo zabezpecovat logistiku skolok, skol, chorob, lekarov pri 2 malych detoch a k tomu mat aj velmi okliestene financie je nepredstavitelne narocne. pre tu zenu to nie je zivot, ale prezivanie a skutocne vacsina z nich po par mesiacoch skonstatuje, ze sli z blata do h*vien. mnohi otcovia na truc tej matke s detmi nepomozu- chcela si byt sama, tak bud sama. tym chcem povedat, ze ak nemas vlastne byvanie, cely regiment ochotnych rodinnych prislusnikov, kt.ti s detmi budu pomahat, pracu s nadpriemernou mzdou, zarad spiatocku, pretoze ani nahodou si odchodom nepolepsis. je ine odchadzat od chlapa so samostatnymi pubertiakmi a ine s takymi drobcami, akych mas ty.
A este ti odporucim vypocut si podcasty psychologov, terapeutov, kt.liecia bolave dospelacke duse, kt.poznacil rozchod ich rodicov. u misi kralikovej nejaka herecka zo slubu krasne na plnu hubu povedala, aky strasny mytus je to omielane stastna matka= stastne dieta.casto je to len bohapuste ospravedlnenie sebeckej matky, pricom na spokojnost a stastie dietata sa absolutne nehladi. to len matka si povie, ze nezije zivot aky si predstavovala a tie deti zial nemaju na vyber, musia zit tak, aby bola stastna matka, co tam po nich, co tam po tom, ze este aj v dospelosti maju traumy.
Skus pracovat na vasom vztahu, nezijes zivot aky si chcela zit? ved si ho taky urob. deti uz sice mas a nedaju sa vratit, ale vsetko ostatne mate vy rodicia ako partneri vo svojich rukach.

Ja by som este dodala. Clovek nemusi byt cely zivot len vyslovene stastny, su urcite obdobia v zivote, kedy nie sme stastni, len prezivame a nejako fungujeme. Neviem kto kedy komu povedal, ze musi byt nonstop stastny.
Naucme sa preniest aj cez menej stastne obdobia. Naucme sa komunikovat a verbalizovat co prezivame, partnerovi sa tiez bude vedla nas lepsie dychat.

@0silvia0 je to dobry charakter, len ma vela veci na saláme 🙂 dakujem za odpoved ;)

Niekedy mám pocit, že väčšina žien pozerá veľa romantických filmov alebo číta príliš veľa romantickej literatúry...???
V každom vzťahu prídu problémy, nečakaj, že ak si potom nájdeš iného, že bude úplne všetko ako si vysnívaš...

@anonym_autor spýtam sa takto budeš šťastnejšia, keď sa rozvedies?Sama na dve deti, v práci stretávať ex.Niest ten balvan roky sama?Vstávať a zaspávať s tým, že si sama, finančné to rozvedené ženy nemajú ľahké, nájsť si niekoho s dvoma malými deťmi skoro nereálne.Kazde malé dieťa zatrasie vzťahom nerozvadzaj sa.Zapracujte na vzťahu a skús nájsť v mužovi to dobre.Najlahsie je sa rozviesť.Aj moje známe, ktoré sa rozviedli a mali už väčšie deti povedali, že už by to nespravili.Pol ročné dieťa ved to je ešte mimo choďte na parovu terapiu.Dobte ti terapeut povedal tak sa budeš mať ako budeš chcieť a ktorou cestou pôjdeš.Ak si myslíš, že ta byť sama s deťmi tak do toho.Rychlo sa chcete vzdať žiadne manželstvo nie je ideálne

@anonym_autor to, čomu dávas silu a myšlienky rastie.Ked celý deň myslíš na to, ze si nespokojná, on je zlý muž ...otec asi nie, tak v ňom neuvidis nič dobré.Mozno aj on mal iné predstavy o živote a rodine🤣len muži to tak nerozoberaju.Najdi čo je dobré, spríjemňujte si dni a bude to lepšie.A so sexom by nemal na teba tlačiť my sme po pôrode veľmi dlho nemali sex, ale muž netlačil.Tvoja priorita je postarať sa o deti a seba, jeho o prácu, rodinu a tam niekde medzitým ho občas pochval sprav prvý krok

Mna v každej debate udivuje schopnosť príviesť dieťa do polofunkčného, alebo nefunkčného vzťahu. Tento stav medzi vami určite nenastal zo dňa na deň. Je mi veľmi divne, keď tu čítam aj v iných témach, ak manžel nechce druhe dieťa, ženy im tu píšu aký je egoista, aký je sebec, hajzel. Ale presne takto to potom dopadá. Muži a ani mnohé zeny nie sú nastavené stále riešiť len sople , vreštiace decká a plienky. To je zahul na psychiku. Dospelý tvor potrebuje čas a priestor pre seba, pre svoju partnerku a žiť ako dospelý človek. V každej druhej debate tu len čítam ako zeny túžia po druhom, treťom, piatom babatku aj ked chlap nechce. Sama píšes, že si samu seba stratila v matkovaní a najvyššia priorita v tvojom živote sú deti. Ale veď to tak nemá byť. Kde je partner? Kedy ste mali čas poslednú dobu sami na seba? Partner chodí do roboty živi vás a ty máš pocit, že od teba chce len sex? Chlap sa potrebuje tiež nejako vyventilovať. Ja som tiež veľmi zlá, keď nemám sex. Dávať mu ho za odmenu, alebo raz kvartálne alebo ako?? Veď ženy to majú oveľa jednoduchšie, stačí podržať aspoň raz za čas. Tu má teraz budú ženy hejtovať, že niečo také vôbec radím. Mám pocit, že ženy chcú tých ústupkov robiť veľmi málo a pritom chlapovi stačia prázdne gule a plné brucho.