Fungovanie a budovanie vzťahu kvôli deťom
S manželom sme sa po príchode druhého dieťaťa a začiatku nových pracovných príležitostí odcudzili. Začali sa nám rozchádzať hodnoty, priority v živote. On tvrdí, že to robí pre nás, ja v tom vidím niečo iné. Skrátka každý si žijeme svoj život - on ten pracovný, kde vstupuje len keď mu vyhovuje do toho rodinného. Partnersky, ani intímne spolu nežijeme od narodenia druhého dieťaťa. Citim sa sama, opustene. On vidí len to, že “mu nedám”. Ale ja s ním nedokážem intímne žiť. Našla som si terapeuta, s ktorým riešim svoje veci a on mi povedal, že budeme pokračovať tak, ako ja chcem - či chcem ísť cestou spolu alebo sa budem pripravovať na odchod. Vo mne to rezonuje. Neviem, čo robiť. Všade na mňa vybiehajú články o tom, ako deti trpia pri rozvodoch, rozchodoch. Viem, že by sme to nevedeli spoločne vykomunikovat, manžel ani nevidí, že je niečo zle, resp.nechce vidieť. Vždy mi povie, ze ak chcem ísť, nech idem. Že kto by ma s 2 deťmi chcel. Ale on si neuvedomuje silu slov, ktoré mi vštepuje. Na druhej strane nemám teraz kapacitu odchádzať (hlavne tú materiálnu). Lenže teraz deti netrpia? Terapeut mi povedal, že vždy keď počúvam cudzí hlas a nie ten, čo skutočne chcem, nikdy to nebude dobré. Lenže čo ak mi budú vyčítať, že som odišla? Že som to vzdala ? Že nemali kompletnú rodinu. Áno, mala som si hlbšie premyslieť, s kým si tú rodinu zakladám. Ale niektoré veci prišli vekom, časom, iné som videla a nechcela vidieť.. nechcem zo seba robiť obeť, lebo som to celý čas robila dobrovoľne, len ma to mrzí. Že ja nežijem to, čo som chcela.. žijem život, ktorý som si tak vôbec nepredstavovala. Že som stratila samú seba v matkovaní, v starostlivosti o rodinu, deti. Obetovala som svoje sny a ciele pre jeho vízie a potreby..
@anonym_autor Kolko ma druhe dieta rokov? Ja mam tiez 2 deti a je to sakra tazsie oproti jednemu. Boli aj zle chvile a fakt zle chvile. Z mojej skusenosti ti mozem povedat, ze s mojim nastupom do prace sa veci o dost ukludnili. Neviem ti presne napisat cim to je, ale uz to nie je len "o detoch" Uz to je aj o mne. O mojej dolezitosti v praci. V praci toho mam vela, ale to sebanaplnenie je ozaj obohacujuce. Nie je pravda, ze stastna matka urobi aj stastne dieta. Deti lubia aj otcov. Na to mnohe matky zabudaju. Zabudaju, ze nie su jedine, ktore robia deti stastne. Stastie im prinasa aj otec.
@anonym_autor Kolko ma druhe dieta rokov? Ja mam tiez 2 deti a je to sakra tazsie oproti jednemu. Boli aj zle chvile a fakt zle chvile. Z mojej skusenosti ti mozem povedat, ze s mojim nastupom do prace sa veci o dost ukludnili. Neviem ti presne napisat cim to je, ale uz to nie je len "o detoch" Uz to je aj o mne. O mojej dolezitosti v praci. V praci toho mam vela, ale to sebanaplnenie je ozaj obohacujuce. Nie je pravda, ze stastna matka urobi aj stastne dieta. Deti lubia aj otcov. Na to mnohe matky zabudaju. Zabudaju, ze nie su jedine, ktore robia deti stastne. Stastie im prinasa aj otec.
@anonym_eaa122 6 mesiacov má.
@anonym_eaa122 6 mesiacov má.
@anonym_autor To je male babatko. Uplne chapem rodinnu frustraciu. Unava a vycerpanie robia svoje.
@anonym_autor ako si si predstavovala svoj zivot? Ake si mala ocakavania?
@anonym_autor odpovedz si na otázky
1.ked raz budeš stara a tvoj muz zomrie ako prvy..povies si tak tomuto muzovi som obetovala svoj zivot? Budes mat pokoj na duši ked sa obzries späť?
2. V akom veku podľa teba deti uz vnimaju ze mama nie je stastna? Kedy ta budu mat za priklad ze takto ZIT NECHCEM?
@anonym_autor odpovedz si na otázky
1.ked raz budeš stara a tvoj muz zomrie ako prvy..povies si tak tomuto muzovi som obetovala svoj zivot? Budes mat pokoj na duši ked sa obzries späť?
2. V akom veku podľa teba deti uz vnimaju ze mama nie je stastna? Kedy ta budu mat za priklad ze takto ZIT NECHCEM?
@anonym_88c10e ja na to neviem odpovedať, či budem mat pokoj na dusi. Od začiatku materstva som bola nastavena tak, že deti sú na prvom mieste. Ale išla som cely čas na dlh. Ja som mala byt tá na prvom mieste. Otec je dobrý, lubi ich, keď sa prepne na rodinný mood, tak sa stará, deti sú s ním šťastné.
Ja som to intenzívne vnímala od malička. Mama nás s tým zaťažovala, riešila s nami ich veci, počuli sme, ako sa hádajú. My to nerobime. Všetko je to “ticha vojna”.
Ked citam tvoj prispevok, prekvapilo ma, kolko paralel vidim s vlastnym zivotom, len z opacnej strany. Ako muz som si dlhe roky myslel, ze ked pracujem, staram sa o rodinu, som verny a snazim sa zabezpecit buducnost, tak robim to najdolezitejsie. Az neskor som pochopil, ze partnerka mohla cely ten isty cas prezivat samotu, odcudzenie a pocit, ze uz nie je partnerkou, ale len mamou a sucastou rodinneho kolotoca.
Neviem, aka je realita u vas. Poznam len tvoju stranu pribehu. Preto by som sa neodvazil radit ti, ci odist alebo zostat.
Mozem ti odporucit ale jednu vec. Skus si byt ista, ze ste si obaja naozaj povedali co prezivate. Nie naznaky, ani frustraciu, ale skutocne otvoreny rozhovor.
Lebo niekedy jeden partner roky trpi s pocitom, ze hovori jasne a druhy roky zije s pocitom, ze je vsetko v zasade v poriadku.
Prajem ti, aby si raz nemusela lutovat ani rozhodnutie odist, ani rozhodnutie zostat.
A čo sa také zmenilo za tých 9 mesiacov, na začiatku ktorých si mu ešte "dala", a na konci si už nebola ochotná? (ono je to začarovaný kruh, bez aspoň ako-tak pravidelného sexu sa muž začne od ženy odťahovať, čo vedie k ešte väčšiemu polesu chuti u ženy. Skúšali ste nejako svoj intímny život naštartovať? Mal by manžel teoreticky snahu niečo pre to tiež urobiť, alebo aspoň oceniť prípadnp tvoju snahu?)
Hlavne si rozmysli, či prípadný odchod nebude len "z dažďa pod odkvap"...
A kolko rokov ma prvorodene dieta? Mladsie ako si pisala ma 6 mesiacov. Ak mate velmi maly vekovy rozdiel medzi detmi, je to ozaj narocne na psychiku. Obom detom sa treba velmi venovat, placu, pomoc so vsetkym. Mozno preto ste sa odcudzili, lebo ste nemali cas na seba pri 2 malych detoch.
Napíšem môj pohľad na vec. Som šťastne rozvedená, Rozvod sme zvládli veľmi dobre a keď sú deti staršie, tak si uvedomujú, že rozvodom si viac vybudovali vzťah s otcom. Ich otec bol presne ako Tvoj manžel. Teraz si na nich nájde čas a snaží sa byť otcom, aby nestratil aj ich. Ja však šťastná nie som. Pri deťoch padám rovnako na hubu od vyčerpania tak ako by som padala aj v manželstve, lebo všetko bolo na mne a on zarábal vraj pre nás. Nemám čas na seba, lebo tie dva dni keď idú k nemu ma nespasia. Nechcem sa sťažovať, len Tí chcem povedať, že ani potom nemusíš byť šťastná a je to s dvoma deťmi veľmi veľmi náročné ich sama vychovávať. Preto ja keby som bola na Tvojom mieste a mohla sa zasa rozhodnúť ktorou cestou pôjdem, tak by som to skúsila zachrániť. Prečo manžel nechodí s Tebou a nejdete na párovú terapiu? Môj vtedy odmietol, tiež som bola len sama a bola som len utvrdená v svojom rozhodnutí, lebo druhá strana nemala záujem pracovať na vzťahu. Jedna strana nikdy nestačí. Tiež by mal zmeniť optiku pohľadu ako ten pán, ktorý Ti tu napísal svoj pohľad z druhej strany. Pri výchove detí mi určite chýba ich otec. Neviem či by sa aj inak začal podielať na ich výchove, ak by som ostala v manželstve, lebo okolie tvrdí, že po tom rozvode si veľa uvedomil a jeho priateľke som pomohla k lepšiemu partnerovi, deťom k lepšiemu otcovi ale môj život je podobne ťažký ako by bol v takom manželstve ako podobne žijete vy dvaja. Všetko je aj naďalej na mne a ešte sa musím postarať aj tu finančnú stránku prežitia. Preto Ti radím hľadať cestu ako manžela zobudiť k snahe zmeniť postoj k svojej rodine a partnerke a začni od seba. Skús aj Ty zmeniť optiku na vzťah s tým že ho chceš zachrániť a chceš byť v ňom šťastná. Netvrdím, že sa to úplne všade dá, ale ja na Tvojom mieste by som to určite skúsila. Lebo viem aké je to ťažké si vybrať tú cestu rozvodu.
@anonym_autor riešim rovnakú dilemu. Keby som mala financie, už dávno tam nie som. Zarabam, čo sa da sa je to málo na to,aby som odišla. Aj s deťmi. U mňa je muž beznádejný prípad, narcisticky psychopat. Nevládzem a som v bludnom kruhu. Žijeme jeho život, nie nás život.
@anonym_autor tak daj dieťa do jasličiek a choď do práce, keď si doma nespokojná. Neviem, akú si mala predstavu, ale je to už vaše druhé dieťa, tak si asi vedela, ako to bude. Nemyslím si, že je to inak, ako bolo pri prvom. A myslíš si, že ako matka samoživiteľka to bude pre teba jednoduchšie? A prečo ste mali ďalšie dieťa, keď to berieš ako obetu z tvojej strany?
Chxe sa ti zacinat budovat vsetko od znova?Pokial ta nebije,nepije,nepodvadza,nemas ty nejaku znamost ,vydrzala by som
Ja len tolko ze si to treba poriadne rozmysliet,ked ze v dnesnej dobe sa velmi ako samostatna jednotka fungovat neda ,myslim z financneho hladiska.
Ked odides a deti budes mas zverene tak ich budes mat o vela viac ako teraz.dostanes alimenty ktore ani zdaleka nepokrsju ich naroky a musis byt spokojna. .pre nich otravne vecne kocovanie balenie sa k otcovi.okrem toho ak si nahodou najdes ineho partnera ,nikdy ich nebude brat ako svoje deti(su aj vynimky)nikdy nebude ich vlastny otec a kazdy naznak vychovy budes brat inak ako keby ich vychovava vlastny otec.vzdy ich budes pred nim chranit .vravim z vlastnej skusenosti.pretoze viac menej sa v kazdej rodine hada aj za vychovu deti ze kazdy to inak berie a na tie iba svoje deti budes citlivejsia.je to velmi tazke stratit zmysel vo vztahu ,ale este tazsie je zacinat znova od nuly.
@anonym_autor tak najprv si sama dala materstvo na prve miesto, vacsina zien to tak ma, to je normalne. Nasledne chlap sa citi na druhej kolaji, vztah nabera inu dimenziu. Chlap sa citi, ze ho zena potrebuje len na financne zabezpecenie rodiny, tak sa od zeny odpaja a berie si z toho celeho aspon sex. Nasledne sa zena citi, ze je len na sex a muza jej dusa nezaujima. A je to tu, on ine predstavy, ona ine predstavy, sklamanie.
Chlap je schopny citov az po sexe, zena je schopna sexu po prejaveni citov. Dalsi nesulad...
Zena rozhadzane hormony po porode, chlap zas natlakovane hormony kvoli nedostatku sexu - dalsie diametralne rozdielne potreby.
Tvoj muz je dobry otec, momentalne ste len odpojeni, nic tragicke, to sa stava, dieta ma len 6 mesiacov. Jeden z vas musi urobit ten prvy krok k tomu druhemu, v tejto faze sa obaja pytaju, preco ja? Preco to neurobi ten druhy? Vies, kolko veci este budete musiet prekusnut v zivote? Toto je len skuska, ci to date a ty to uz chces vzdavat? Aj on to chce vzdavat?
Este to nevzdavajte, nic tragicke sa nedeje a niektore zivotne fazy trvaju dlhsie ako by clovek chcel, nejde vsetko vyriesit zo dna na den.
Ked citam tvoj prispevok, prekvapilo ma, kolko paralel vidim s vlastnym zivotom, len z opacnej strany. Ako muz som si dlhe roky myslel, ze ked pracujem, staram sa o rodinu, som verny a snazim sa zabezpecit buducnost, tak robim to najdolezitejsie. Az neskor som pochopil, ze partnerka mohla cely ten isty cas prezivat samotu, odcudzenie a pocit, ze uz nie je partnerkou, ale len mamou a sucastou rodinneho kolotoca.
Neviem, aka je realita u vas. Poznam len tvoju stranu pribehu. Preto by som sa neodvazil radit ti, ci odist alebo zostat.
Mozem ti odporucit ale jednu vec. Skus si byt ista, ze ste si obaja naozaj povedali co prezivate. Nie naznaky, ani frustraciu, ale skutocne otvoreny rozhovor.
Lebo niekedy jeden partner roky trpi s pocitom, ze hovori jasne a druhy roky zije s pocitom, ze je vsetko v zasade v poriadku.
Prajem ti, aby si raz nemusela lutovat ani rozhodnutie odist, ani rozhodnutie zostat.
@anonym_0f8f27 ja pracujem. Ale pod ním. 😀 další problém.. bolo to neplánovane. Zlyhala ochrana. Ale dieta nelutujem. Toto druhé mi prinieslo úplne iný pohľad na veci..
@0silvia0 Ďakujem ti za tvoje slová. Ja viem, že sme z iných galaxií..
@anonym_c0e71d Mladšie ma 4, ale je s nami doma. Nechodí do zariadenia.
@anonym_a40889 Ďakujem ti, viem, čo myslíš. A prajem ti do života veľa síl, nech časom nájdeš a pocítiš šťastie a lásku. ❤️
@anonym_74a49c Ďakujem Ti. Možno to tak má aj moj muž.. pravda je, že sme sa o tom ani nerozprávali. Budeme to musieť zmeniť.
@anonym_0f8f27 ja pracujem. Ale pod ním. 😀 další problém.. bolo to neplánovane. Zlyhala ochrana. Ale dieta nelutujem. Toto druhé mi prinieslo úplne iný pohľad na veci..
@0silvia0 Ďakujem ti za tvoje slová. Ja viem, že sme z iných galaxií..
@anonym_c0e71d Mladšie ma 4, ale je s nami doma. Nechodí do zariadenia.
@anonym_a40889 Ďakujem ti, viem, čo myslíš. A prajem ti do života veľa síl, nech časom nájdeš a pocítiš šťastie a lásku. ❤️
@anonym_74a49c Ďakujem Ti. Možno to tak má aj moj muž.. pravda je, že sme sa o tom ani nerozprávali. Budeme to musieť zmeniť.
@anonym_autor urcite to este nevzdavajte a neodpajajte sa definitivne. Ty nemozes za to, ako to citis ty a on nemoze za to, ako to citi on. Ale mozete tie prerusene nitky naspat pospajat, chce to len volu a ustretove kroky. Neskusis mu povedat, ze sa citis sama? (a asi ti odpovie, ze aj on citi sam). Ze potrebujes zatial objatie bez sexu, ze potrebujes nastartovat to, co sa stratilo? Ono treba komunikovat, vsetci sme sa to museli ucit, lebo bez komunikacie su zbytocne emocne vzajomne odpajania sa.
deti najviac trpia ak su rodicia nespokojny ... radsej rozvedenu ale stastnu matku ako nestastnu utiahnutu .. ty mas ist detom prikladom-chces aby zili ako ty? v manzelstve bez lasky kde ti zivot uteka a uz sa nevrati...stracas najkrajsie roky ... rozidte sa a najdite si kazdy novu lasku niekoho kto si vas bude vazit