Hádka v rodine kvôli majetku

@h2 nie od neho nikdy nic neocakavaju..ked vzdy trebalo robit tak len my, moj muz...on nikdy nic nemusel, jemu ani nikdyn nespomenuly ze im treba s niecim pomoct..jeho zavolaju len ked je oslava alebo nejaka grilovacka u nasich aby sa prisiel zabavit posediet..kolkokrat sa u nasich robili vacsie prace (malovanie, menenie okien a pod.) brat nikdy neprisiel, vlastne ho ani nevolali..vsak naco ked maju zaťa- poskoka ktory vsekto spravi..synček nech sa nenamaha ved on je inzinier ma vela prace ..hlavna vec ze ma vsetky vikendy volne a robi v kancli 🙂

@sandra1910
chalupu ak by ti aj darovali,predáš ju za štvrtinovú sumu za akú ti treba na nový dom..hypo vás neminie..a ked máte na nájom prachy tak ste už mohli rok splácať hypo..logika

nečítala som všetky príspevky ale oni si môžu so svojim majetkom robiť čo chcú, to je ich právo.
A svokrovci nemôžu pomôcť? Prečo ste sa neosamostanili už skôr? Asi v každej rodine je niečo podobné. Uprednostňovanie jedného pred druhým s tým nespravíš nič. Nemá zmysel sa tým trápiť. Ber to tak ako to je a zariaďte sa po svojom.

A ktej pomoci. Ak budete môcť pomôcť, pomôžte a keď už budete mať iný program, tak povedz, je nám ľúto ale už niečo máme. Tak ako majú oni právo nakladať so svojim majetkom a volľným časom, máte aj vy právo si robiť svoj program. Máte svoju rodinu a svoj život. Keď sa budú odúvať, je to ich problém. Nikto nemá právo ťa do niečoho nútiť.

@sandra1910 ja toto vobec nechapem , raz mam 2 deti , tak sa k nim spravam rovnako a nie jedno len na pomoc a druhe na chvalenie a hyckanie.To ze mate zatial dobre surodenecke vztahy napriek zjavnemu uprednostnovaniu brata je hlavne tvoja zasluha, ved preco by sa mal brat hnevat ,on je spokojny.A ze vam ponukli byvanie u seba, ved tym zjavne sledovali hlavne svoje zaujmy.Bohuzial laska a zaujem sa neda vynutit,ani od rodica ,snad sa vztahy upravia po narodeni dvojiciek.

ja by som sa na to vykaslala, dostali ste pozemok zadarmo, uz to je velky bonus, to nema hocikto. Mate z coho zacat. A mate dobry argument, preco sa vykaslat na pomoc rodicom, ktory do brata nastrkaju majetky a peniaze a vam nic. Budes mat dvojicky, roboty vyse hlavy, takze dalsi argument, preco nemate cas obskakovat rodicov. Su to ich majetky a im sa to raz vrati. ich synacik asi bude este nieco od nich ocakavat, potom mozno pochopia. Moja mama bola na tom horsie ako vy, brat bol postaveny na piedestal a ona bola doslova sluzka. Vsetko si musela budovat sama a tvrdo pracovat. Jej brat skoncil dost zle, rodicia zial este horsie, ale to sem nepatri. Neviem ci bozie mlyny...Len aby si vedela, ze v rodinach su aj horsie veci.

...nevyplatili rodicia brata nahodou aj preto, lebo nikdy neplanovali, aby im na hornom poschodi byvala nevesta? Ked je v rodine dcera aj syn, dcera je vacsinou blizsia ako nevesta, brat sa zenil prvy, mozno rodicia si byvanie s nevestou v tom case ani nevedeli predstavit, tak jemu dali iny dom a teba chceli na horne poschodie. Urcite vtedy ani netusili, ze si nebudete rozumiet. Rodicia su nahnevani, ty si nahnevana, v tejto situacii je asi riesenim pokracovat v platbe podnajmu a na stavbu domu na manzelovom pozemku si zobrat uver a financne to nejako utiahnut.

Kebyze som na mieste tvojich rodicov, velmi by ma mrzelo, ze ma dieta berie ako nejaku dojnu kravu a ked ste sa s manzelom odstahovali aj napriek velmi napatej situacii si sadokazala natolko znizit, aby si isla prosit, aby ti prepisali chalupu.....ale na druhej strane chapem uplne tvoj postoj, ze sa s nimi nedalo vydrzat atd...len treba ukazat, ze to zvladnete sami a casom sa to hadam utrasie....

@sandra1910 to, ze Ta rozniesli po rodine hovori o Vasich vztahoch.Nechala by som to tak neospravedlnovala by som sa zariadila sa podla seba nevyhrazala sa vnucatami to je detinske😀
brata preferuju je to ocividne budes si musiet zvyknut

@kvetinka75 Myslím, že autorka v diskusii už písala, že manželovi rodičia im darovali pozemok - aby to mladí mali na začiatok ľahšie a najmä, aby mohli žiť samostatne, nie taký dar-nedar (danajský dar) ako jej chceli nanútiť rodičia - poschodie v spoločnom dome nie je vhodné bývanie pre mladú rodinu, ktorá si chce voľný čas a život žiť podľa vlastných predstáv. A reči o tom, že raz, keď zomrú by podedili celý dom .... o tom nech si urobí úsudok každá z nás. Dom sa dá postaviť, kúpiť, predať,... ale život má každá z nás len jeden a nie je jedno kde a s kým ho prežijeme, či v radosti a spokojnosti alebo vo večnom strese a behu s nespokojnými rodičmi za pätami. A napokon tým spoločným bývaním a raz zdedeným domom by ich vydierali až do smrti a ak by nebodaj neposlúchali 😨 podľa ich predstáv, tak by mali stále "na stole", že to je dom rodičov a nie ich.

@ivana11155 dojnú kravu ? ty si vôbec čítala čo baba píše? ako všemožne rodičom pomáhali? finančne aj inak? tak kto je potom dojná krava. Jej rodičia sú cca. čerství dôchodcovia, žiadni vetchí starčekovia, ktorí potrebujú meniť plienky, nemyslím si teda že je nutné aby dcére natoľko organizovali život ako písala .. @sandra1910 držím ti palce, myslím že si sa zachovala celkom prirodzene, netreba na sebe nechať za každú cenu káľať drevo .. a čo sa rodičov týka - nech sa uvedomia tiež, že asi nejdenajú veľmi spravodlivo ... keď nechcú vnúčatá vidieť len ke´d ich náhodou stretnú na ulici ..

Ak sa teda mozem vyjadrit, mam podibnu situaciu doma... s tym rozdielom ze nasi nam nemaju co darovat a svokra toboz nie... ALE to byvanie u rodicov, je nieco.katastrofalne.Velmi si rozumieme s nasimi, moj muz tak isto..no hocico si naplanujeme skonci tak ze nikam neemozeme ist lebo sa musi vonku nieco robit, vrazame tu svoje peniaze,do podkrovneho bytu sme vrazili uz urcite viac ako 20000€ ,do exterieru uz ani nepocitam, a ked sa ohradim ze by mi mohli predsa len prepisat aspon tretinu (sme traja surodenci,brat zije v zahranici s nami nekomunikuje, a dalsi brat ma 10r.) taksa vsetci tvaria ze ma nepocuju..Bojim sa ze jedneho pekneho dna sa vrati mily brat z talianska a bude si narokovat na vsetko co sme tu vybudovali.Nemame jednoducho na to si zobrat Hypo a stavat, nemame pozemok a vyhadzovat 500€ za najom tak isto neni v nasich silach.A jednoducho sa s tym neda nic robit len trpiet a cakat co sa stane ked sa nedajboze rodicia pominu

@kvetinka75 nemam svokrovcov mam uz len svokra..ten ma dve deti mojho muza a svagra..mojmu muzovi daroval uz spominany pozemok a svagrovi dal peniaze ..po smrti jeho zeny predal dom a nastahoval sa do bytu.z toho co predal dal svagrovi financu hotovost v sume pozemku ktory dostal moj muz..aby boli vyrovnani..

ešte predtym som velakrat navrhovala nasim nech tu chalupu prenajimaju..aspn v lete je v krasnom rekreacnom prostredi..mali by prilepsienie k dochodku..nieee lebo sa moze daco stat niekto ju moze podpalit a podobne nezmyselne argumenty..tak brat im navrhol nech to predaju a kupia zato nejaky mensi byt prenajimaju..budu mat prilepsienie k dochodku..niee..a kto by to kupil?..hlavna vec ze hned dva zaujemcovia sa vtedy nasli..ale vzislo z toho..tak brat hovori ale treba tam chodit potom sa o to starat aby to neschatralo..rodicia:..ci nemaju dost roboty okolo ich domu..nevladzu ešte aj tam behat..takze asi na to im je ta chalupa..

@sandra1910
Bývala som so svokrovcami skoro 2 roky v dome a odsťahovali sme sa. Urobiť si nejaké plány na víkend neboli tiež možné (ešte vtedy bezdetní), manžela rodičia stále ťahali do nejakej roboty na dome, v záhrade. Ja som zase upratovala stále, lebo môj pohľad na poriadok sa od svokrinho líšil a o varení nehovorím, lebo ja varím inak (zdravšie) než svokra a svokor po infarkte atď.... Jasne, peniaze sme riešiť nemuseli lebo nás to skoro nič nestálo ale skoro sme sa vtedy rozišli, lebo manžel sa sťahovať nechcel ale ja áno. Nakoniec sme sa odsťahovali, síce veľmi blízko ale odsťahovali. Teraz je dom od rodičov prázdny, sú pracovne preč ale vrátia sa, takže sa oň aj tak trochu musíme starať ale čo už, to mi problém nerobí. Na tvojom mieste by som sa rodičom ospravedlnila ale viac to neriešila, nebavila sa o sťahovaní, majetku alebo vašich plánoch na bývanie ale zariadila sa tak, aby si ty bola spokojná. Dali bratovi ok. Ty si nedostala nič, asi tiež ok (z ich strany, ale je to ich majetok. Naša starká pri hádkach o majetok doma vždy zakončila diskusiu tým, že nechá dom prepadnúť štátu 🙂 a bude kľud). Až ťa chcú "vytrestať" za sťahovanie, tak nech "trestajú". Pokiaľ podnájom vyhovuje cenovo aj veľkosťou, tak by som chvíľu počkala a domček riešila až za pár rokov. S malinkými dvojičkami budeš mať aj tak toľko roboty, že riešiť do toho dom bude ťažké. Možno sa zvrtne aj situácia s majetkom časom a niečo dostanete. Ja som s našou malou celé dni sama, ocino nám je celé dni od rána do noci v robote, svokrovci sú v cudzine a moja mama stovky km ďaleko. Síce prvé mesiace boli náročné (ale aj moja malá bola a je náročné dieťatko). Žiadne dedičstvo som nedostala (óoo ako rada by som niečo dedila ale jediné, čoho som sa musela vzdať, bolo dedičstvo dlhov po otcovi). Brat s rodinou býva neďaleko našej mamy, takže keď ju potrebuje, má ju po ruke 24 hodín a to sa ešte stále rozčuľuje, že im malého nechce strážiť vždy, keď potrebujú. Dostal príspevok na dom, bývali s ňou než postavili, pozemok odkúpil od starkých za 1 euro a furt nadáva. Ja som do "sveta" odišla s jedným malým batohom a prázdnou peňaženkou. Dnes sa máme dobre, ale všetko čo mám, som si zarobila, akurát manžel dostal od rodičov základ na byt. Ale dlhé roky sme obaja tvrdo pracovali a aj rodinu posunuli až pár rokov po 30tke. Držím palce, hlavu hore a aj trochu hrdosti k tomu.

@sandra1910 svokor je velmi prakticky clovek. Iny by len bedakal, ze dom sam neuzivi a ze sa treba k nemu nastahovat a pomahat mu, ako tvoji rodicia 😒

@mamutka on ma ine zmyslanie..on by nezniesol aby sa onho niekto staral kym vladze..toboz nie jeho deti ktore maju vlastne rodiny vlastne starosti..on je typ rodica ktori pomoze ako vie ale nechce byt nikomu na pritaz..ešte povedal ze ked ani v byte nebude vladat ze pojde do domu dochodcov..samozrejme ze manzel aj svagor protestovali ze vsak sa onho radi postarame..ale on sam nechce..vzdy sa tesi ked prideme na navstevu..snazime sa chodit vzdy ked mozeme..svojim detom vzdy pomaha a nikdy nic neziadal..jeho zena bola taka ista..dobra duša len zial choroba si ju vzala..

@veto ved toto je ta dnesna doba, ked chce clovek niekde byvat slusne, nadrie sa, rodinu odsuva az po 30-tke a este ho spolocnost odsudi, ze aha, karieristka, lebo rodila po 30. 😖 My to mame tiez tak, na vsetko sme dreli a teraz sme spokojni. Poznam ludi co mali deti ovela skor, sak na co "kariera"? nepochopili o com hovorim. A teraz nariekaju, ze u svokrovcov prerobili pol domu, vsetky peniaze do toho dali, ze ako by radi vypadli, ale uz nie je za co zmenit to. A snivaju, ze ked sa stari pominu, tak ten domisko predaju a pojdu konecne prec. Lenze multigeneracne opachy su nepredajne a nakladne, nikto o to nestoji. Preto dnes rodicia nukaju velkoryso detom pol domu - lebo potrebuju tahat s niekym naklady a opravy, nie ze by detom pomahali ...

@mamutka ved to je v poriadku ze nukaju pol domu..my sme boli aj za..ze tam s nimi ostaneme a prerobime si..ale ked chcu aby sme tam zostali tak nech nam trosku k tomu daju aj podmienky..nech nam nechaju trosku volnosti sukromia..lenze oni nie..

@mamutka presne, tá éra velkých domov, kde žili aj 3rodiny už preč. Radšej malý domček alebo byt a chodiť na výlety. Nie sa dreť na baráku.

@sandra1910 rozhodne radím zaobstarať si vlastné bývanie bez rodičov, ešte nie sú takí starí, aby si nepodarili.... Ak sa k nim vrátite, nikdy neprestanú organizovať Váš život... Zoberte úver, kúpte byt alebo postavte dom, časom sa s tým zmieria, pochopia a ešte aj chalupu Vám sami ponúknu...

@rawmamka ale veď ja som nepísala že tam majú bývať, každý by si mal zariadiť život podľa seba a nie podľa predstáv rodičov,
inak súhlas vo všetkom 🙂

Bohuzial, plati ze dobre vztahy sa koncia pri metroch stvorcovych :/ Rozumiem ze si rozculena. Aj u mna v rodine sa deju podobne veci, aj v muzovej rodine, myslim ze asi neexistuje Slovak, co by takuto situaciu v rodine nezazil. Necitala som komenty, mozno sa budem opakovat. urobili ste dobre, ze ste odisli, vlastne byvanie je vlastne byvanie, najma pri tych povahovych charakteristikach rodicov, ktore opisujes. Na chalupu zabudni, vobec s nou nepocitaj. Bud predajte stavebny pozemok a kupte byt, alebo, ak vies ze do buducna chces byvat v dome, vydrzte v podnajme a casom, ked sa vratis do prace a budu dva prijmy, mozte zobrat uver na stavbu domu. Brat je podla tvojho opisu oblubene dieta, mohlo by sa teda stat, ze ak by ti vasi dali chalupu, hrozilo by ti, ze sa ti zasa zacnu babrat do zivota a organizovat ti aktivity, s pocitom, ze oni "mozu", lebo "ti predsa tolko dali". A pri kazdej jednej nezhode, co by ste mali, by ti vykrikovali ako si ty dovolujes sa vzopriet a s nimi nesuhlasit, a aka si nevdacna, ved oni ti predsa tolko pomohli a ty sa k nim teraz takto spravas. Porozmyslaj, ci ti to za to stoji. Ja osobne navrhujem zvolit vyckavaci pristup. Vasi tahaju za kratsi koniec- uz nemladnu, casom budu coraz viac odkazani na pomoc svojich deti. plus neverim, ze by boli tak zadubeni, ze by ich hrdost prevladla nad tuzbou vidiet vlastne vnucata. Nevytahuj uz temu penazi a chalupy, pokial s tym sami nezacnu. nicomu to nepomoze a bud rada, ze im nedavas do ruky dalsi nastroj ako ta ovladat. Verim, ze najneskor po porode vnucatiek sa situacia zlepsi, len musia obe strany chciet 🙂

@sandra1910 pozri sa, rodičia Ti dobre povedali, je to ich majetok a Ty na neho nemáš nárok. Čo sa týka Tvojho brata, oni sa tak rozhodli, tak urobili, to tiež nerieš a ak sa sami nerozhodnú, že Tebe tiež čosi chcú dať, tak Ty s tým nič neurobíš a môže to byť nespravodlivé ako chce. Chápem, že ste sa rozhodli od rodičov odísť, spolunažívanie dvoch generácií pod jednou strechou ešte nikdy dobre nedopadlo. No keď ste odišli, už si sa nemala obzerať späť, že aha - nemám na to, rodičia pomôžte mi. Len si "nahnala vodu na ich mlyn" ( jasné, že sú teraz na " koni " a vyčítajú Ti, no skôr sa utešujú, veď sme Ti hovorili...), nič od nich nepýtaj, sami sa postavte na vlastné nohy, a uskromnite sa, nedá sa hneď mať všetko, určite nie vo vašej situácii stavať dom! Maj trochu hrdosti a ži/žite si svoj život. Raz sa domu dočkáte, neboj sa, aj bez pomoci rodičov, o to budeš viac na seba a svojho muža pyšná a rodičom len ukážeš, že si to dokázala.