Hnev na manžela
Ahojte. Manžel urobil niečo, čoho dôsledok negatívne ovplyvnil celú našu rodinu a celú našu budúcnosť. Vždy som sa bála, že sa niečo také stane, niekoľkokrát som ho v minulosti žiadala, aby to nerobil, že sa bojím, že sa niečo také stane. Roky bolo všetko ok, bohužiaľ, nedávno sa stalo to, čoho som sa bála. A ja sa teraz na neho strašne hnevám. Situácia sa vyvinula tak, že takmer všetko je teraz na mne a dlho aj bude. Deti, domácnosť, práca, úrady.....
Nechcem rozpisovať o čo ide, mám tu rodinu, priateľov aj nepriateľov a nechcem, aby vedeli, ako sa cítim. Len chcem poprosiť o rady, ako sa prestať na neho hnevať. Lebo 90% času sa na neho hnevám a chcem na neho kričať. Bože, tak strašne chcem na neho kričať. Sám sa však teraz vysporiadava s touto situáciu a aj keby som mu povedala, ako sa cítim, on by to nepochopil. Nie je zlý človek, ale nevie sa vcítiť do druhých.
PS: mám pocit, že lásku a úctu nahradila nenávisť. A to nechcem. Bojujem s tým, ale nejde mi to. Budem naozaj vďačná za každú radu. Veľmi, veľmi vďačná.
Baby, vy ktoré jej nakladáte, že si to sama privolala do života, že to spôsobila svojou mäkkosťou, že sa má hnevať akurát tak sama na seba, aká je sprostá, že s ním zostala....ok, je to váš názor, ale nikdy ste nepočuli výrok, že do ranených sa nekope?
To je v poriadku, tvoja reakcia nebola vobec prehnana. Tvoj hnev je jedna vec, druha vec je, ako sa s tym hnevom vies vysporiadat a prekonat ho uplne a to za mna z velkej casti zavisi od situacie. Popisem to na prikladoch...Hnevat sa napr. na muza kvoli hazardu, drogam, ci inej zavislosti a chciet mu odpustit, je sice skvele, ale moj hnev by zacal asi postupne casom miznut iba v tom pripade, ak by som videla z jeho strany shanu vsetko to napravit, moja rada by bola v tomto zmysle asi to, aby si bola co najviac trpezliva, silna a dat tomu cas, ako sa to vyvinie. Hnevat, sa na muza za podvody o ktorych som vedela... tu by som sa hnevala asi aj na samu seba, ze som nezakrocila raznejsie a bola pri nom aj pri takomto zavaznom priestupku, navrhovala by som najprv sa naucit nehnevat na seba a az potom sa snazit odpustit a najst si znova cestu k manzelovi. No a co sa tyka napr. tej PN-ky kvoli vlastnej nezodpovednosti, clovek sa uci z vlastnych chyb a pevne verim, ze by si po takomto uraze nejaky chlap zrazu uvedomil o co mohol prist alebo o co prisiel. Tvoj hnev by bol rovnako opravneny, ale urcite by v tomto pripade okrem hnevu tebou valcovali aj ine pocity, ako je aj velky strach o zdravie milovanej osoby. Moj hnev by som prekonavala tazko a tiez by to asi zaviselo od pristupu a sucinnosti, ako to vidi do buducna, co hodla zmenit a ci si je vobec vedomi toho co zapricinil.
Myslim, ze rozne situacie menia intenzitu, aj sposob, ako sa zbavit hnevu voci niekomu.
Autorka, daj si čas. Z tvojho príspevku je cítiť, že si na neho síce naštvaná, ale nechceš ho opustiť, chcela by si hnev spracovať.
Situácia je pre teba nová, máš pred očami tú kopu problémov, ktoré to spôsobilo a necítiš sa dobre so všetkými tými bremenami, ktoré to na teba naložilo. Možno by ti pomohlo, keby si svoj hnev presmerovala. Nehnevaj sa na muža, ale na tie situácie, do ktorých vás to dostalo. Viem, že je to ťažké, keď to vlastne spôsobil on, ale možno by to mohlo pomôcť, aby si nebola na neho tak veľmi naštvaná. Všetci v živote robíme chyby (zrejme nie také závažné, ako tvoj manžel) a všetci občas potrebujeme, aby nám niekto odpustil, tak sa snažme aj my odpúšťať tým druhým.
Chlacholme ju a nič sa nezmeni
Autorka tak jeden z tých vážnych rozdielov (z môjho pohľadu) ak pôjde do basy, po prepustení bude mať sakra problém si nájsť prácu. Si pravom nahnevaná, ale bohužiaľ už sa to nedá vrátiť späť. Držím palce, aby si to zvládla.
Ja poradit neviem, ale mozno ti pomoze skusenost 🙂 Tiez som sa velmi hnevala na manzela, urobil rozhodnutia bezo mna, ktore velmi ovplyvnili nas zivot. Aj som sa v noci budila na pocit bezmocnosti a hnevu. Bola som presvedcena, ze mu to neodpustim. A bol to hrozny pocit. Potom som sa z toho vyspovedala. Moc to nepomohlo. Potom som sama seba presvedcila, ze proste musim to zvladnut a zabojovat. Naziapali sme na seba, alezhodli sme sa, ze co uz. Musime to zvladnut. A tie mesiace potom boli tak organizacne narocne, ze som na hnev aj zabudla. Tolko starosti sme mali, ze nas to este zblizilo. S odstupom casu vidim, ze bolo dobre, ze sa vtedy tak rozhodol. Asi je to klise, ale cas to vyriesi. Za manzelstvo sa oplati bojovat, aj ked su to niekedy boje "sama so sebou". A dalsie klise: pokial ste zdravi, ostatne problemy su nic. Neviem poradit, ale velmi drzim palce, aby ti bolo lepsie a aby si to zvladla.
@jana_eyre_2 Ja si zase nemyslim, ze sa da dat dobru radu bez toho, aby sme vedeli z coho konkretne prameni problem.
@stastnamanzelka to čo píšeš nemá spoločne nič s tým, že sa človek nedokáže prestať hnevať len tak lebo si povie..
Ked nechces kricat na neho. Kric sama pre seba. Napis to. Vyrozpravaj sa dobrej kamoske. Zo seba to von dostan.
Ja mam nazor, ze hnev treba vypustat, vyventilovat. Lebo ked sa hromadi, moze dojst neskor k explozii, az chorobe. Ak spravil nieco nezodpovedne, coho nasledky znasa cela rodina, najma ty, mas dovod byt nahnevana. Nedus to v sebe.
nuz to je take ako ked mas chut na niekoho zjacat, ved som Ti to povedala a dopadlo to presne ako som Ta varovala... Ten hnev je urcite opravneny o to viac, ze to ma podla vsetkeho dlhodobe nasledky pre Teba a ja Vasu rodinu. Hnev by si v tomto pripade si potlacat nemala. A otazne je, preco chces manzelovi odpustit... aj to je cesta... a povedala by som, ze toto vsetko mu musis povedat. Mozno nie dnes, ako pises snazi sa vysporiadat a asi by nepochopil, ale je normalne a podla mna minimum, ze Ta vypocuje... takze ako riesenie by som okrem ineho videla napisat to na papier. Zdas sa rozumna a inteligentna, ale toto nesmies v sebe nechat, musi to von. Dennik? List? Hlasova nahravka? Ktore nechas na neskor. A nic Ti nebrani mu povedat, ze momentalne si na neho nas.ata a ze by si po nom najradsej hulakala. Ak nie je sprosty tak toto pochopi.
@stastnamanzelka Nesúhlasím s prirovnaním k hypochondrovi. Autorka viackrát manžela žiadala, aby "to" niečo nerobil, lebo to zle dopadne. Čiže nebolo to pritiahnutie si niečoho zlého myšlienkou. Ak on dlhodobo robil niečo zlé, čo má teraz dôsledok, môže si za to sám. A autorka je nahnevaná právom, ak ho varovala a dokonca prosila, nech to nerobí.
Môžeme len hádať, mne to pripomína chlapa čo jazdí ako pablb a žena len čaká kedy to raz príde. Raz mi jeden takto povedal že on nikdy nehavaruje. Reku chlapec, mne týmto nezaimponuješ, robím v poisťovni, takých mám plnú databázu. A za toto sa dá dosadiť čokoľvek, gambling drogy, alkohol, požičiavanie peňazí a akékoľvek zbytočné risky. Ani neviem čo by som robila na tvojom mieste, tieto typy upozorňovať vopred je zbytočné a potom je zbytočné. Už som sa stretla aj s takým, že mu to partnerka "pritiahla svojou negativitou". Takže vyčítať to potom bolo až kontraproduktívne. Neporadím, len prajem pevné nervy. Ja by som asi len nejaké upokojovače brala. Toto by tieto typy mali čítať preventívne
Casom ta hnev prejde. Prekusete to obaja. Vsetko zle je na nieco dobre. Dufam, ze sa manzel do buducnosti poucil. Aj moj manzel urobil blbost ktora na ovplyvni minimalne na rok. No co prezijeme.
Mňa napríklad napadlo, že zle investoval, alebo že úspory minul na nejaký biznis… No, každopádne, JA by som nepotláčala svoje pocity. Netvrdím, že treba denne kričať až mu to pripomínaš. Ale byt ticho lebo on by má nepochopil ?! To čo je? Určite by som nebola ticho. A či by má hnev prešiel, záleží o čo by šlo.
Musis to len spracovat, inak sa neda.
Krikom nic nevyriesis. Musis len prrhodnotit ci s takym.clovekom dokazes dalej zit. Hnevat sa mozes dlho, len zalezi, ci s nim chces ostat. Ak ano, potom len uvedomit si, ze hnev je neproduktivny, a nic ti neprinesie.
Prijat situaciu aka je, a snazit sa zlepsit okolnosti, smerovat dalej.
(A ja si teda predstavujem nejaky nebezpecny sport, alebo rizikovu zabavu - jak to len chlapi vedia byt. Niekedy na roztrhanie, ale co s nimi narobis?)
Toto asi nechces citat ale ja by som s takym clovekom nevedela zit, uz v tom case ked sa rutil do rizika, by som sa od neho ostrihla. Nedokazala by som mu to odpustit, kedze vedel ze ide do rizika a ohrozuje rodinu.
Každej jednej úprimne a zo srdca ďakujem za snahu poradiť, že ste si našli čas na prečítanie mojich slov a svojim spôsobom ma vypočuli. V niečom máte pravdu. Potrebujem to povedať, len bohužiaľ, práve teraz nemám komu. Asi aj preto táto forma, aj keď stále to nie je samozrejme ono. Áno, aj manželovi by som to povedať mala, len neviem, kam to povedie. Som si istá, že by to nepochopil nie len on, ale ktokoľvek v mojom okolí. Každý ho pozná ako dobrého chlapa a on taký naozaj aj je. Ale ako každý má aj svoje chyby a tie nie všetci poznajú. Už s týmto pocitom bojujem dlho, občas je to lepšie, ale čím ďalej, tým častejšie je hnev väčší a silnejší. Bojím sa, že mu neodpustím a potom si neviem predstaviť život po jeho boku. No máme rodinu, nechcem ju zahodiť len tak.
Ale priznám, že slová, že si za to môžem sama, lebo svojimi myšlienkami som to privolala ma fakt prekvapili. Len malá rada do budúcnosti, ak je človeku naozaj zle, tápe a je nešťastný a zúfalý..... Verte, že toto sú posledné slová, ktoré chce počuť. Nemusíte ho chlacholit, že všetko bude ok, a budem teraz asi zlá, ale mlčať je niekedy zlato.
Tak v prvom rade, NIČ sa nestane v živote preto, že na to myslíš 🤦🏼♀️ keď tvoj muž urobil kravinu, ty za to nijako nemôžeš a už vôbec za to nemôžu tvoje myšlienky. Čo sa týka hnevu, ja by som hlavne od neho žiadala návrhy riešení, ako vie situáciu zlepšiť a zmierniť dopady na teba. Keďže nevieme, o čo ide, ťažko povedať, či niečo také existuje, ale nech sa nad tým potrápi, aj pokiaľ ty máš pocit, že nič také nie je. Ďalšia vec, ak je muž v schopnom stave, párová terapia. Nie vždy všetko dá dvojica dokopy bez pomoci, niekedy k tomu treba mediátora. Ak aj nie teraz, tak určite neskôr, keď toho schopný bude.
Držím ti palce, nech to všetko zvládneš, nech deti čo najmenej pocítia, čo sa u vás deje a nech sa viete s novou situáciou vyrovnať a žiť šťastný život. Pokiaľ ste zdraví, tak sa dá zvládnuť takmer všetko. Otázka je, či sa chce a či má zmysel bojovať. Že sa na neho hneváš, to je normálne. Či má zmysel mu teraz vyčítať a kričať na neho, to neviem. Asi by to nič pozitívne neprinieslo a vašu situáciu len zhoršilo. Na druhej strane, ak budeš kričať, tak je to úplne pochopiteľné, máš právo na emócie a na hnev. Sama píšeš, že je to vážna situácia, že sa s tým aj on sám vyrovnáva a že zároveň to zasiahlo celú vašu rodinu. Je dosť možné, že on si to sám vyčíta a uvedomuje si, čo spôsobil a čo to znamená pre vás, pre jeho rodinu. Neviem ako si sa o tom dozvedela, či ti o tom povedal on a ako sa k tomu postavil. Pre mňa by bolo dôležité vedieť, že to ľutuje, že mu je ľúto, že ten jeho čin zasiahol aj celú rodinu (ak sa jedná o samovraždu, tam je to iné). Ale určite by bolo dobré sa o tom časom porozprávať, spýtať sa ako sa on cíti, povedať mu ako sa ty cítiš (bez vyčítania) a spolu hľadať riešenia ako túto situáciu prežiť. To je len tak všeobecne napísané, iné veci by som riešila s človekom, ktorý chcel spáchať samovraždu a ide na psychiatriu (vôbec by som s nim neriešila organizačné veci, ani seba, ani našu rodinu a snažila sa ho podporovať a uisťovať, nevyčítala by som mu, že prečo sa neliečil. A sama by som sa sústredila na to, ako zvládnem život bez neho) a inakšie veci by som riešila s človekom, ktorý prehral všetky naše peniaze, prípadne s človekom, ktorý ide do väzenia.
Super by bolo, ak by si mala niekoho v okolí, kto ti trochu aj s deťmi pomôže a ak by si si našla psychologičku, s ktorou budeš môcť na rovinu rozprávať
Odpustenie je rozhodnutie. Musíš sa rozhodnúť odpustiť mu. Ten hnev je z neodpustenia a neskor sa budú hromadiť ďalšie pocity. Mali by ste si dať otvorený rozhovor ako budete situáciu riešiť. Chce to čas tú situáciu prijať, ale treba na odpustení pracovať. Ak si sa rozhodla mu odpustiť, časom príde úľava, ale niekedy treba čas na spracovanie informácií a prijatie okolností. Držím palce.
Daj mu po papuli. Tak ako radia v inej téme aby muž dal žene za prešľap po papuli. To sú naše slovenské domácnosti. 🙄🤔
@thoughtfulweirdo presne naopak VSETKO sa v zivote deje preto, ze na to myslis...
Potrebujem nove nohavice - ides kupis..
Chcem si spravit vodicka - ides prihlasis sa
Chcem sa dnes opit pod obraz bozi - ides kupis flasu vodky
Schvalne som uviedla aj ten negativny priklad..pretkze to tak funguje pri pozitivnych veciach ale aj pri negativnych... a funguje to tak pri hmotnych veciach, ale aj pri nehmotnych.
Autorka: je pekne, ze si muza natolko vazis, ze ani len nakricat na neho nechces... ale, svojim sposobom by si mu ukazala ze prekrocil hranicu, ze svojim konanim dotlacil teba do stadia v ktorom si byt nechcela a ze sa preto na neho hnevas.. nechapem, co je dobre na vedomom potlacani hnevu a falosnej iluzii, ze je vsetko v poriadku - pre mna velmi nebezpecne
@taga Všetko sa deje vtedy, keď podniknem akciu, nie keď na to len myslím. Môžem snívať o čom chcem, ak nevstanem z postele, budem mať hovno 😅 nohavice, vodka ani vodičák neprídu len preto, že na ne strašne silno myslím. Ani rakovina. Ani vyhadzov z práce. Ani dlh. Ani rozvod. Ani nič.
@taga nedá mi na toto reagovať. Ak sa stane vždy všetko, na čo myslím, ako je možné, že sa nikdy nič nestalo môjmu otcovi, keď cestoval za prácou a ja som sa o neho veľmi bála a myslela na to tak intenzívne, že som mala o tom sny? Prečo sme nevyhrali zápasy na škole, keď som to tak veľmi chcela? Prečo som nezískala chalana, ktorého som v tej dobe mala veľmi rada? Prečo mama dostala infarkt, keď som na to v živote ani nepomyslela? Prečo ženy, ktoré túžia po dieťati a idú sa z toho takmer zblázniť, čo tak po ňom túžia ho nemajú? Chceš povedať, že ženy, ktoré znásilnili si za to môžu samé, lebo sa toho báli? Že matka, ktorej dieťa zomrelo hneď po pôrode, že za to môže ona, hoci ju ani vo sne nenapadlo, že sa také niečo môže stať? A mohla by som pokračovať do nekonečna.
Ale beriem, možno len nechápem túto filozofiu ako funguje.
Hnevať sa môžeš akurát tak na seba keď si už v minulosti vedela že dačo také spraví 🤷 nevieme o čo ide tak nevieme lepšie poradiť.. tak si ťapni po čele aká si ....že si s ním ostala aj keď si dopredu vedela ..