Hrá sa váš partner s dieťatom?

@lenkakravcova Čo ja viem, ja tak pracovne fungujem od malého 11 tich mesiacov, chodím do práce (denne 8 hodín plus niekedy bežne aj do noci doma) potom utekám po maleho do škôlky a začína druhá šichta, nákup, utekanie na bus, podľa ročného obdobia ešte nejake ihrisko, či hor sa domov a riešiť zvyšok: zapnúť práčku, variť, umyť riad, popratat, venovať sa aj dieťaťu, okúpať, bojovať, aby zaspal a keď konečne zaspí (t.j. okolo desiatej, jedenástej) tak buď pracem zvyšok, čo som nestihla, alebo si opäť sadám k pracovnému stolu pred notebook. Pred šiestou budíček a deň sa opäť začína.. vlastne robím to, čo každá mama, ktorá pracuje, taká klasika.. a nejak to dávame, tak asi chlapi majú mensiu výdrž, či...? Akože nehovorím, keby som nemala ambície venovať sa aj sebe (lebo ja som bola taká, že som potrebovala robiť popri materskej, ubijal ma ten kolotoč len okolo dieťaťa a domácnosti), a zároveň nemusela by som loviť toho mamuta aj ja (financie), ale ulovil by ho muž a ja by som mala v ruke každý deň pohodlnú a slušnú sumu peňazí, tak ešte budiž, zostanem doma a postarám sa Full servis....ale kebyže to tak nie je a ešte by sa správal až tak extrémne ako autorkou popísaný muž, prisambohu by spal v garáži. Robíme a makáme v práci rovnako, ja nevidím dôvod rozdeľovať únavu chlapa po práci a únavu ženy po práci.

@oblecenie99 myslím ze ty máš inú situáciu. Vy keď obaja chodíte do prace, tam by ste sa mali po večeroch obaja rovnako starať o dieťa. To zase nie je spravodlivé aby si robila na 2 sichty len ty.

Ona je ale celý deň doma. S jedným dieťaťom. Nepracuje. Zase to taka makačka to nie je, aby sa tam sťažovala (resp keby to mala tak ako to máš ty, tak by sa sťažovať smaozrejme mohla).

zalezi kolko ma dieta rokov. Viem z okolia, ze muzi moc nevedia co s malymi detmi. Ked su starsie, neplacu, rozpravaju a da sa s nimi interaktivne bavit - tak sa to moze zlepsit.

@miiimiii4 moj sa venuje. Dcerka ma 4 mesiace, ale vymysla s nou blaznoviny. Hojdame ju v deke, taha ju na deke po dome, "rozpravaju" sa spolu a kadeco ine. Je zas pravda, ze ju este ani raz neprebalil, ale ma ine kvality, ktore na nom ako otcovi a manzelovi ocenujem.

Prosím? Že je to tvoja povinnosť? Ako keby venovanie sa dieťaťu, trávenie s ním čas mala byť nejaká povinnosť a človek to robí lebo musí. To si nemal robiť dieťa keď ho berie ako nejakú povinnosť. Normalny človek dieťa berie tak, že áno treba s onho starať ale normalny človek s nim chce aj tráviť čas, hrať sa s nim, vysvetľovať mu a ukazovať veci, učiť ho, venovať sa mu. Keď sa nenarobí fyzicky ale psychicky práveže to kúpanie, to hranie sa by preňho malo byt relaxom, vypnutím.

Bohužiaľ, on nejak sa nastavil na to, že všetko urobíš okolo dieťaťa a keď chceš od neho aj ľahké obyčajne a prirodzene veci ako okúpať dieťa tak ho to zrazu dáva do vývrtky.

@lenkakravcova hlavne ide príkladom vašim deťom. To, že sa s nimi pohrá podľa teba stačí? A čo by si robila ty? Tak ja potrebujem z času na čas vypadnúť do fitka, na masáž a pod. V podstate si v rovnakej situácii ako autorka.

@lenkakravcova tu nejde o to, že ona je celý deň doma, tak sa ma starať o domácnosť a dieťa a on zarába, tak ma riesiť len to. Jej muž je lenivý debil. Píše, že dieťa nikdy neprebalil, neobliekol, neokupal, už teraz jej oznámil, že keď ona bude pracovať, on nebude kvôli nej chodiť po decko do škôlky, že ona si to ma zariadiť a pod. Je to chudák, co nemá záujem tvoriť si s dieťaťom vôbec vzťah. Normálny otec sa s dieťaťom zahrá, vezme ho na prechádzku a pod.
Pise, že jej muz ma psychicky náročnú prácu. Môj detto. Pride domov a potrebuje vypnúť. To znamená, že berie deti von, pretože si potrebuje po práci prevetrať hlavu. Keď to dokáže on, dokáže to každý chlap. Keď nie, je to len lenivosť a výhovorky.

@lenkakravcova Áno, chápem, ja som skôr reagovala na to, že od muža sa nedá očakávať, aby sa staral po práci, lebo je unaveny.. čítam ako to máte vyššie, to je tiež fajn riešenie, najmä ak to vyhovuje vám obom, len rozmýšľam, že veľmi veľa slovenských domácností funguje tak, že musia pracovať obaja, málokto si môže dovoliť zostať doma. Na druhej strane, ja som napr. zistila, že, paradoxne môj systém je menej unavny (pre mňa): odpadá mi starostlivosť o dieťa o cca 8 hodín, menej varím (najmä netreba vymýšľať čo navariť) , lebo v škôlke sa stravuje 4x denne, v podstate riešim len večeru, a najmä nemusím riešiť to nekonečné nejedenie a poooomaaaaleeee žuvanie, dieťa je aj na čerstvom vzduchu, v kolektíve, nikto nie je doma rovná sa nikto nerobí neporiadok 😁 nemusím variť, ale uvaria pre mňa a ešte ma aj obslúžia, som v kolektíve dospelých ľudí, s ktorými neriešim len otázky okolo maleho, síce utekám po neho ako splaseny kôň a ku koncu dňa som ozaj s vyplazeným jazykom, ale aj tak sa cítim takto lepšie, ako keď som bola iba doma, pre mňa to bola čistá psychiatria. Cize preto neverím môjmu mužovi, že je unavenejsi po práci ako ja po celodennom pobyte s mojim 1! slovom jedným! dieťaťom, mám to odskúšané 😅 Ja ani neviem, čo radiť autorke, ak sa v tomto nezhodnú a je to podľa nej nevyvážené (aj podľa mňa je..) tak to bude len a len horšie... Lebo môžeme trikrát hádať, kto bude utekať ráno a poobede do škôlky, byť na nekonečných OČR s dieťaťom doma (poznáme školkarske bacily vsakano..), lietať na vyšetrenia k lekárovi, neskôr sa s ním učiť, atď atď . 😕 Lebo keď sa raz ona vráti do práce, tak úlohy už nebudú mať takto povedzme že rozdelené ako teraz a vtedy to už bude naozaj neférové.

@miiimiii4 moj sa venuje maximalne, aj ked ma ine povinnosti, radsej ich odlozi a venuje sa synovi a mne. Je velmi rodinne zalozeny a je s nami rad, vymysla aktivity, hry, zaklada rozne rodinne zvyky a pod. Zboznujeme ho ❤

@miiimiii4 je otec, tak ako ty mama, iste mama vždy viac s dieťatkom a zvlášť keď je na MD, ale toto je cudne správanie. Môj muž sa deťom venuje, po práci a a cez víkend s nimi trávi čas, vozí na krúžky, chodí byciklovat, hra pexeso... Vidím, ze si to užíva a sam si vyhradil právo robiť cez víkend raňajky. Mne to príde normálne, ved takto si budujú vztah. Môj prebaloval a aj kupal deti, kočíkov al, keď som varila, alebo upratovala a myslím, ze tým, ze vie koľko je práce okolo deti, tak mi viac dopraje odpočinku,hoci len tým, ze urobí kávu a zabaví deti na polhodinku. Ak budete takto fungovať, budeš vyčerpaná, podráždená a nakoniec sa to prenesie aj do vášho vzťahu.

@mamamasama
Áno, to mi stačí, pretože zarába, šoféruje, vybavuje veci ktoré treba. Viem sa na neho spoľahnúť tak ako on na mňa.
Do fitka nechodím - myslím ze mi to ani netreba, chudnúť nepotrebujem. 🙂 A teraz keď som v 8 mes to by asi nebolo ani vhodné. 😀 Chodím tak na nákupy a s kamarátkami vonku, do cukrárne.

@mamutka Keď bude ona chodiť do práce ako on, tak by mal on rovnako vodiť dieťa do MŠ ako ona. To zase nie je spravodlivé od neho, žeby potom domácnosť a dieťa stále nechával na nej. To určite za spravodlivé nepovažujem.

@lenkakravcova cize ona ma ist do prace a potom bude mat tiez narok tak ako manzel sa po praci nestrat o dieta? Hm a kto sa teda o neho bude starat?

Môj muž chodi ráno o 5 z domu a večer pol 6 domov. V práci sa ako murár narobí. Keď príde dá sprchu a večeru, deťom sa venuje. Máme 4r chlapca a 5m dcérku. Niekedy dáme ešte spolu prechádzku alebo ide on nachvíľu kocikovat. Prípadne sa hrá so starším nejaké skladačky. Nachystat mi vaničku na kúpanie a kým kŕmim + ukladám na spánok menšiu on osprchujem staršieho keď chce. Cez víkend nam často urobí raňajky aj poupratuje kuchynu. Rád umýva riad ručne, že on umývačku neuznáva 😂

@lenkakravcova do fitka sa nechodí kvôli chudnutiu, ale to ty nemôžeš vedieť, kedže nevytiahneš päty z domu. Hlavne, že vám to klape. Autorka sa však na svojho manžela sťažuje, lebo vie, že jeho správanie nie je v poriadku. Ty si s takým životom spokojná. Autorka však nežije v komunite v akej žiješ ty. Žila som medzi vašou komunitou dlhé roky, tak veľmi dobre viem ako funguje.

@miiimiii4 jasne, ze je to velmi divne. Dieta za dva roky ani raz neokupsl ani neuspal? Nevezme ho ani na prechadzku, na ihrisko? Chcel vobec dieta? Toto je na seriozny rozhovor s muzom, ako si to dalej predstavuje.

@lenkakravcova a toto je presne ten typ, že všetko okolo deti je ženská robia a on je pán. Veď on sa s dietatom nehrá, toto ona rieši. On to dieťa nemá ani rad, podľa mňa. Veď taky chlapček je partacik na futbal, basket, túry... Samozrejme v detskej verzii. V tom veku u nás obaja synovia otočili z "mama a jej prsia sú celý svet" na "tata je Boh" lebo dovtedy si s nimi krásne budoval vzťah a plynule prešli na väčšie a väčšie dobrodružstvá. Navyše, normálny chlap vie, čo to je celodenný zahul okolo hrncov, plienok, soplov, pracky, kojenia a pod (ak ovšem niekedy pomáhal, keď žena napr bola chorá), takže po práci chápe, že ona nebola vykotena pri TV, ale dopraje jej hodku, dve kľud. Ci už na prechádzku, cvičenie, kávu, nákup, knihu.... Ci len v kľude upratať

Mali sme to rovnako, akurát dve deti. Bolo to o hubu, veľa konfliktov sme mali kvôli tomu. On to vnímal tak, že ja som doma, ja to mám bez roboty. Že on je ten, čo živi rodinu a treba ho obdivovať, ake to ma náročné. Okolie to vnímalo podobne. Ale mne nešlo o to, aby robil všetko za mňa, ale aby som mala pocit, že sme v tom spolu. Ze aspoň cez vikend pojde kočíkovať a ja si hodinku pospim 😃 Ze nemáme nastavenie z minulého storočia: ja zarábam, ty rob všetko ostatne. Aby trošku svoj voľný čas rozdelil aj medzi deti, pripadne umožnil mne mať chvilku volny čas, kým sa pohrá s nimi. A nepríde 10 minut pred spánkom deti, lebo ešte bol tam alebo tam… Veď sú to naše deti, naša domácnosť. Žiaľ, rozhovory nepomáhali, jeho nastavenie bolo: keď budeš pracovať, podelíme to inak. Začala som pracovať a bolo to ešte horšie, lebo škôlka, škola, doma s chorými deťmi - bolo na mne, lebo “ty končíš skôr ako ja”, “ty máš menej ako ja”. Ale to nebola pravda, v určitých intervaloch mam náročnejšiu prácu ako on. lenže deti rástli a to vnímanie, aké mal manzel, naberali aj oni - ja upratujem, varím, on ich brava hrať sa k babke a dedkovi. Aj vzťah k nemu mali velmi vlažný, starsi syn ho vnímal ako toho, čo príde domov a spi alebo ide k dedkovi alebo sa na nich hnevá… My sme však postupne mali aj iné problémy, kde nám doslova vykypelo všetko z hrnca - vrátane tohto. Keďže sme sa bavili o rozvode a my dvaja sme ako par inak nekomunikovali, manžel začal s deťmi tráviť viac času sam, aj sa zapájať do starostlivosti, lebo trval na striedavke a až vtedy pochopil. Potom sme sa veľa o tom rozprávali, stálo to neskutočne veľa síl, pretože on vo svojom ponímaní nevidel nič zlé - veď áno, ty si matka, ty máš zvládať. Ale tu ide o to, že rodičia v tom proste majú byť spolu - nieže ja nosím peniaze, ty drž hubu. Až na konkrétnych príkladoch pochopil, čo vlastne som od neho chcela, ale doslova až keď sme si “delili” čas s deťmi, lebo spolu sme neexistovali. Teraz je otec roka, a to nemyslím ironicky. V domácnosti funguje taktiez. Samozrejme, väčšina veci je na mne, ale už len to, že urobí veceru a umyje riad, popozenie deti na spanok, keď vidí, že mam tazky den v robote, je super. A chlapci ho vnímajú celkom inak ako predtym. Takze drzim palce a úplne ti rozumiem. Nie je to o tom, že však ty si doma s jedným dieťaťom a máš zvládať. Žena zvláda, keď chce, všetko. Podstatne je, že by to malo fungovat inak, ak ma byt spokojny každý člen rodiny. Ak nie, ta frustrácia casom rastie. Takze asi to chce len veľmi jasny rozhovor alebo aspoň jeden den v týždni, kedy bude na dieťa sám dlhsie ako polhodinu.

@miiimiii4 chybu si urobila ty, od babatka si ho mala zapajat. nechces? budes! si rodic? si! bez diskusie.
Ja mam 11mesacnu a bez mucenia priznavam, ze za tych 11 mesiacov som ju kupala a kupem len vtedy, ked je muz pracovne odcestovany, ak je doma, vzdy ju kupe on. A tiez zaraba a teda, nechvalim sa, ale luxusne peniaze ale predsa to, ze zaraba sa nevylucuje s tym, ze je otec. Hranie je samozrejmost, i ked ano, nie kazdy pracovny vecer, lebo ak musi vecer este pracovat, tak ano, mnema cas sa jej venovat. Ale vikendy s nou odkocikuje kilometre a prehra sa s nou hodiny. S avent parnym hrncom je kamos a zvlada aj pripravit prikrmy. Nakrmi malu v pohode, sice ju chuderku celu povyzlieka az do plienky a krmi ju na zemi, aby potom nemusel umyvat stolicku, ale to neriesim. Na matersku by nesiel ani za vsetky peniaze sveta, lebo by to proste s nou cele dni nezvladal, ale ja od neho take heroicke vykony ani neocakavam.
Dnes poobede som bola so starsou shopingovat, 4 hodiny bol s malou doma muz. bez slova. ked som sa vratila domoov, zistila som, ze takmer 3 hodiny z tych styroch mu prespala.
Ja by som mu maleho nechala a odisla prec- mna masaz, ku kozmeticke, kdekolvek. proste by bol nuteny sa postarat. ono, zijeme v 21.storoci a uz dsavno nefungujeme tak, ze starostlivost o male dieta je vysadou zien.

@lenkakravcova bolo by celkom fajn, keby si svoje islamisticke vzorce spravania sa zien nepretlacala

@mamamasama
Prečo si myslíš ze nevytiahnem päty z domu, len preto, že nechodím do fotka lebo mam dobru postavu a mojich bežných 45kg mi úplne stačí? Alebo preto, že ma proste tieto športové aktivity nebavia tak ako teba? 😀 Ja radšej chodím do lesa ako do fitka.. Tam je aspoň lepší vzduch, keď už sa mám hýbať. 🙂 (ale nikomu netvrdím, že on chudák nežije, lebo sa mu les nepozdáva rovnako).
A akou našou komunitou? Žijem normálne v meste, okolo mam tak komunitu dôchodcov a vedľa bytu kostol. 😂

@nicegirl369 Nie, potom budú môcť obaja pracovať menej hodín a tým pádom budú môcť byť obaja aj s dieťaťom po práci - fifty fifty. 🙂

@matkahelka aké islamisticke? Neťahaj do toho radšej vieru.. Lebo v tom má kresťanstvo "pekne" citáty o tom, ako majú byť ženy ticho a co majú robiť.. Ale to tu neriešime.

@mamutka Ja neviem.. Ale môj muž má s deťmi veľmi dobrý vzťah. Partaci sú tak ako opisuješ. Kojiť v 2 rokoch - to už asi nekoji, či? Ja nie. Pri hrnci som dnes strávila celých 30 minút.. Vysáva vysávač robotický, perie práčka - len povesiam, umýva umývačka - to len naložím vylozim . Nezehlim. Ako reálne denne toho veľa nenarobím co sa týka domácnosti. Možno hodinu dve denne? Keby ze teraz nemáme malé šteňa ktoré chodím každú hodinu až dve venčiť aby sa naučilo, a nepracujem na živnosť popri tom, tak sa asi dosť nudím. To už by som musela pozerať telku alebo co aby som vyplnila čas. Nechápem, čo autorka celý deň 24/7 doma rieši, že nevládze. Skôr mi príde ze toho má už doma pokrk - stále to isté dokola. A tam pomôže len zmena - ísť do práce. Vymeniť si roly.

@miiimiii4 môj partner pracuje fyzicky a synovi sa od malicka plnohodnotne venuje.

@lenkakravcova nie kazdy ma umývačku, sušičku, roboticky vysávač.. cize vyložene nohy nula bodov 😀 a aj keby - tie spotrebiče dokáže obslúžiť aj muž, nemusi tie domáce prace tiez robiť, lebo ich robí spotrebič. Tu sa nebavíme o tom, že žena to nezvláda, ale o tom, že muž je v tomto prípade ako spolubyvajuci, čo si “plati” (zarába) za to, že ma doma full servis. Ale keď to premenis na drobne, upratovačku, opatrovateľku, kuchárku.., ani vyplata by mu asi nestačila 🙂 Ale on ma partnerku, ktorá neprestala žiť svoj život, keď sa stala matkou. A chce len, aby sa manzel zapojil viac do starostlivosti o ICH dieta. Necaka ho z roboty so zoznamom povinnosti a metlou v ruke. Ale to dieťa je ich spoločne predsa. Na tom, aby sa mu venoval viac aspoň cez vikend, nie je nic zle. To ani nemá byt brane ako povinnost, do ktorej ma niekto bude nútiť…

Samozrejme, chápem, ak niekomu vyhovuje mat to nastavené na muž=praca, zena=materská dovolenka. Ale autorke to nevyhovuje, co je taktiez v poriadku.

Ja na celom materstve najtazsie zvladam prave tu 100% detsku pritomnost. Lwbo sice mi domacnost nezaberie vela casu, dieta mi ho zaberie vsetok-sam sa nehra a potrebuje ma ku vsetkemu. A moj muz dojde z roboty a povie mi napriklad, tu sed s malym a oddychni si😃ale ja si sto krat viac oddychnem, ked mozem umyvat riad a nikto sa na mna neliepa. Kludne pojdem so smetami, kosit, barsco, ied je to bez dietata. Cize ti
@miiimiii4 uplne rozumiem co chces. Neviem ale, ci sa takyto exemplar muza da prerobit nejako, a ak ano, asi to bude velice tazke.

@miiimiii4 práve som si uvedomila,zas, akého mam úžasného chlapa a ako ho milujem. Môj manžel kúpe syna od 1.dna,kŕmi, prebaluje,odsava nos,dava lieky, uspava dnes inak 2 hodiny.. kocikuje, číta mu, skladá kocky, robi uplne úplne všetko. Keby som odišla poradil by si ľavou zadnou. Načo chcel tvoj deti ? To nevie ze sa treba aj starať? Môj mu už aj darčeky kúpil. Keď som mala kovid chodil k nemu denne na 3 hodiny ho klokankovat lebo syncek bol v inkubátora. A teraz keď príde z prace tak malý sa tak teší keď ho vidí ze sa to nedá ani opísať.

@danulicek Ach tieto reci o nezaplatenej praci doma. Keby zila sama, musela by chodit do prace, platit si najom, splacat hypo, a aj varit pre seba, aj upratovat. Takto na materskej je odbremenena od prace, platenia uctov, hypoteky, najomneho, lebo to plati manzel. Vari a upratuje ako predtym za slobodna. Iba varenia je viac. Navyse je starost o deti. Potom zalezi na cloveku, ako rychlo vie stihnut pracu aj starostlivost o deti. Jedna pouziva spotrebice, dobre si zadeli pracu, manzel prilozi ruku k dielu a stiha aj pol dna vylozit nohy. Ktora si to nevie zorganizovat, nestiha, nevie si dohodnut ani ciastocnu delbu prace s muzom, pol dna presedi na sietiach a stazuje sa cely den od rana do vecera. Jedina velicina, ktora sa neda ovplyvnit je, ci su deti "problemove", alebo bezproblemove.

Co sa tyka priamo temy, chlap, co nie je ochotny sa venovat svojim detom, ich radsej ani nemal mat. Ako sa chlap sprava v domacnosti a k detom, si bolo treba vsimat predtym. Teraz je uz neskoro.

Tak my máme doma deti dve (3.5 a 6) a manžel sa.im.venuje maximálne ako sa dá (lebo samozrejme aj sám chce) a ja chodím do práce na polovičný úväzok, takže vtedy je s nimi sám.
Sme v zahraničí kde je škôlka do 12.00 a až od 4 rokov, to len pre predstavu.
Aj ich ukladá spať (keď mám službu do 22.00), a všetko okolo nich musí zvládať, niekedy popritom aj navariť.
A aj vďaka tomu majú úžasný vzťah 🥰🥰🥰
Ešte dodám že manžel má fyzicky náročnú prácu.