Ja vidím zradu a ostatní snahu
Ahojte. Som tu aj pod inym nickom, ale nechcem to pod nim rozoberat. Tento som si zalozila uz davnejsie, lebo ako inak, si neviem spravit sama poriadok a usporiadat myslienky.
Mam priatela(nie sme manzelia). Uz sme si presli kadecim, ale ako to mame teraz, to nebyva ani v tej najprepracovanejsej telenovele alebo v najhorsom sne. A JA NEVIEM UZ CO ROBIT!!!
Takze ja som bola rozvedena a s dcerou, on bezdetny-pracuje v zahranici(mesiac vonku, tyzden doma). Sme spolu viac ako 3 roky, po 1r zacala tema byvanie a babo. Bavili sme sa o spolocnom byvani, ako by sme to spravili, aby sme boli na LV spolocne, kedze nie sme manzelia a zacali sme sa snazit o babo.. Vtedy sa to zacalo. Zacal byt hnusny, robil veci, ktore ma vytacali(problemom boli len hadky, tvrdohlavost). Snazila som sa byt kludna, ale... Pri jednej z hadok som potratila, vtedy som si povedala dost a ziadne dieta, kym sa nedame dokopy a nevyriesime si vztah. Navrhovala som poradnu, nech nas objedna, aby som videla, ze o nas bojuje. Nestalo sa. Fungovali sme ako-tak dalej, len bez planovania babatka. Otehotnela som a zase rovnaky kolotoc. Mala sa narodila(nedali sme ho na RL, kvoli hypo) a zdalo sa, ze sa vsetko ukludnilo. Asi po 1,5 mesiaci vybral spolocne uspory(mojich penazi tam bolo menej ako jeho), vyplatil si uver, ktory mal este z byvaleho vztahu, aby mal cisty uverovy register a mohol si vziat hypoteku na ten planovany spolocny byt. Zislila som to az neskor: 1-2 mesiace po vybrati. Nechapala som ako si to mohol dovolit, ani mi to len neoznamit. Odpoved: Ved to bolo pre nas a boli sme pohadani, potom som zabudol.. Vysvetlila som mu, ze toto sa v rodine nerobi, aj ked to bolo s dobrym umyslom. Zase o nejaky mesiac sme zacali preberat ako sa moj ex nedostane k bytu v pripade mojej smrti. Chceli sme to nejak osetrit. No cim viac sme sa o tom bavili, tym viac vychadzali na povrch nezhody a veta: Ty sa dostanes k bytu ako slepe kura k zrnu a cez teba tvoja dcera. Lebo moja dcera v pripade smrti nas vsetkych dostane polovicu priatelovho majetku cez svoju matku(mna) a este aj decstvo po svojom otcovi. To sa mu zdalo byt neferove voci biologickej dcere. Ale vraj mu to nevadi, len na to poukazal. Darmo som mu vysvetlovala, ze kazda dostane 100% po svojom otcovi a po mne 50%. Na vysvetlenie, financne sme mali ist do bytu 50:50. Po tychto veciach sa to vo mne zlomilo a trvala som na poradni. Bud poradna alebo nebude poradna, ale ani nebude byt. Volal ma na obhliadky, nesla som. Trvam na poradni!!!
Cely tyzden lietal kade-tade, obcas aj s mojou dcerou. Ta za mnou nadsene dobehla, ze moj uzasny priatel ide kupovat auto. Velke a rodinne, uz ho boli pozriet.. Nevadi, nezaujima ma ziadne auto. PORADNA!!!!
Odisiel na mesiac do zahranicia a po mesiaci mi oznamil "krasnu" novinku. On kupil nove auto a byt, este par formalit a mozeme sa stahovat. Ja ani neviem ako pokracovat, jedine tak, ze sme mali spolu kupovat garzonku(kedze tam byvam len ja s detmi, tak nam to vyhovovalo a on je stale prec) a miesto toho kupil on byt 4 izbovy o 3x drahsi ako bolo v plane bez upozornenia a sam. Nechcela som tam ist byvat, bola som nestastna ako toto mohol spravit. Obist ma a este cakat, ze to bude medzi nami OK. Nevedela som mu vysvetlit, ze v tom byte som cudzia, nemam uspory, nemam istotu vo vztahu a ked sa k nemu nastahujem, nebudem sa mat uz kam vratit(mali sme prenajom u znamej“takmer zadarmo“)!!! Nevedel to pochopit, tak sme "zbuchali" problem a poslali na MK, nech mu to baby vysvetlia. Tam sa to otocilo proti mne a vsetky sa na mna vrhli ako osy. Aka som zlatokopka, riesim len peniaze a ked som chcela vacsi byt, mam byt spokojna a drzat hubu, ved on nas zabezpecil, on sa snazil, ja som mu len vsetko kazila. To som sice neuznala, lebo zabezpecil byvanie, nie buducnost, ale aj byvanie, ktore sme nechceli. Naco su nam 4 izby? Kde je moj nazor a rozhodnutie, ci chcem? A ako zabezpecil, ked ani jeho biodcera by nic nedostala- stale nebol na RL a bla bla bla, ale zacala som o sebe pochybovat, ved mozno maju baby na MK pravdu a pozeram sa len na financie. Pojdeme do bytu a uz konecne dosiahnem co chcem. POKOJ VO VZTAHU! Nastahovali sme sa s tym, ze uz v novom byte sa budu riesit problemy vo vztahu..
Zeny, ja som taka blba... V auguste sa kupil byt, teraz je skoro marec a boli sme na poradni? Neboli! Necitim sa tu vobec doma, nenavidim to tu. Hrame sa na to, ze sa nic nedeje.
Jedine pozitivum je, ze uz nedavam vsetky peniaze jemu ako niekedy. Po tomto vsetkom si setrim sama a ziadnu spolocnu kasu neakceptujem. Ked uz budem mat za ritou vlastny byt, hadam budem schopna odpustit tento podraz. Ale co so vztahom? To je priorita. Od vtedy sa stale hadame, chvilu je pokoj a potom zase peklo. Casto sa rozoberal aj rozchod. Boli sme na sedeni- nieco ako poradna, ktoru som objednala ja, ale kazdy sam, potom sme mali ist spolu. Nesli sme, ked chcem, nech tam idem este ja a on postrazi deti. A aj tam chodim sama. Toto vsetko su pre mna znaky, ze ma nema rad, ze kasle na vztah a pred par dnami(po dalsej hadke) som sa s nim rozisla. Teraz prosi, ze uz vsetko vie ako som to myslela, ze uz chape co som celu tu dobu chcela, ze to mame este urovnat a nemoze to takto skoncit. Priznal si vsetky chyby a keby vedel, ze to takto dopadne, nikdy by to nespravil. On je v podstate dobry clovek a keby nebolo tej jeho blbej panovacnej povahy a "schopnosti" rozhodovat sa sam, je super muz.. A hlavne super otec. Mam pravo ho odstavit od deti a jednoducho odist?
Financie uz neriesim, baby uz zabezpecene mam a jedine co ma tazi je, ze sa nenaplnila moja tuzba po spolocnej rodine. Rodine, ktora spolu rozhoduje, ktora sa respektuje, ktora sa lubi a chrani a ktora sa nepodraza. Ako sa da zit s takymito rozdielnymi povahami? Ako sa da zit s pocitom, ze co vyvedie nabuduce? Preco tam ja vidim znaky, ze nas podviedol a ostatni vidia jeho snahu?
Ja ani neviem, ci cakam, ze mi date nejaku iskierku nadeje, ze on je ten dobry alebo mi zlozite ruzove okuliare aka som sprosta... Len som sa musela uz konecne vykecat, aby to so mna opadlo.
Ospravedlnuje sa, ze je toho tak vela, ale ten naval myslienook musel ist von. ☹
@vymysleny_nick Pozri ale potom to nie je také zlé ako to znelo. Mal peniaze na účte a použil ich na dobrú vec. Pomerne malou obeťou dosiahol že bývate ako ľudia a postaral sa o ženu ktorú miluje a aj deti - či už vlastné alebo nevlastné. Takto sa na to díva. Oh, a ešte si ťa poistil aby si od neho tak ľahko neodišla lebo už predtým si kadečo vymýšľala.
@vymysleny_nick tak to je divné, že ani nevieš, koľko si mala usporené...Každopádne, aj keby to bolo iba tých 1000, tak ich vzal bez tvojho vedomia. Štvalo by ma to z princípu, proste nevezmem niekomu jeho peniaze, to je jedno koľko a nedoložím si ku kúpe niečoho, čo bude len moje. Ani tisíc, ani sto. Výška sumy neospravedlňuje.
@oldman50plus my doma bežne konzultujeme aj nákupy okolo 200-300eur. A to sme manželia a hospodárime spoločne. Neviem si predstaviť, že by mi ešte čo by frajer vybielil všetky moje úspory z účtu, nech by boli akokoľvek skromné a nič mi vopred nepovedal. Podľa teba je to normálne??
@alaguema Samozrejme že to nie je normálne. U nás to funguje tak že sa doslova bijeme kto čo zaplatí, asi ľahšie by som ju znásilnil ako donútil nech ma nechá viac platiť . Ale nepoužil by som ani jej 5 Euro bez toho aby som jej to povedal.
Ale pokiaľ mal peniaze na spoločnom účte na ktorý odhadnem prispel podstatne viac a ona nevedala koľko tam vlastne dala - a potreboval to, tak to vybielil, no a čo. Veď teraz jej to bude vracať tým že platí energie.
z tvojich 1000€ splatil hypo? 😀
raz vzal 15.000 potom nevies ci 500-1000 aspon po sebe citaj co pises za nezmysli.
@oldman50plus Ak nevedel, koľko tam mala, mal sa jej opýtať. Mal jej oznámiť, že si kupuje byt z peňazí, ktoré sa považovali za spoločné? Či na akého oného mali ten spoločný účet, ak on spoločne hospodáriť nechce? Celé to jeho konanie je divné. Nechce byť uvedený ako otec na RL, nekonzultuje s ňou nič, rieši nejaké záležitosti okolo dedičského konania, keby náhodou umrel, aby jej dcéra nededila, alebo že ako by ona ľahko prišla k bytu...Sporíme spoločne, ale nakupujem len sebe. No trápny chumaj. Nerobí to pre nich, nestará sa o nich. Stará sa len o seba. Keby mu záležalo na rodine, tak si ju vezme a zabezpečí rodinu aj pre krajné prípady. Ale keďže je to asi malicherný ťuťo, tak rieši voloviny okolo nevlastnej dcéry a preto nezabezpečí ani to vlastné dieťa.
@rebellefleur @alaguema ved setrit viem ale to neznamena, ze mam prehlad kolko usetrim. Co sa setrilo, putovalo jemu.. Niekedy 10, niekedy 20, niekedy 100, niekedy 500(ked mi ex doplacal vyzivne polrocne). Nemala som dovod to sledovat a je mi to jedno kolko ich bolo. Dolezite je, ze ich vzal za chrbtom.
@oldman50plus mne nejde o tie peniaze. Nech si ich strci do riti, mne ide o to, co spravil. A co spravi nabuduce? Vyberie dcere stavebko? Lebo je to na dobru vec??? Preda oblicku? Najlepsie moju? Ja uz neviem co mam od neho cakat. Ja si neviem predstavit, ze vyberiem jeho peniaze(mala som k nim pristup) a idem kupit celej rodine bicykel, lebo sak sport je dobry a je to dobra vec. A este si to budem obhajovat tym, ze sak ja som ti usetrila ovela viac penazi, toto si vezmem ako vdaku. Takto podla teba funguje normalny a vyrovnany vztah? Ak to vy chlapi takto beriete, tak je vazne zbytocne snazit sa niec zachranovat a nech si chlapec zije. Ma co chcel.
@natalka13 skopiruj mi prosim ta kde pisem, ze vyplatil hypo. Pisala som o uvere- spotrebaku. A skoopiruj mi aj kde mi vzal 15000. A aj kde spominam 500 alebo 1000. Dakujem.
@vymysleny_nick Môžem sa ťa niečo opýtať? Nie je to tak že ty si fyzicky atraktívna žena a on je podstatne menej atraktívny?
Vieš, hovorí sa že účel svätí prostriedky. A byt je byt, okrem zdravia čo dôležitejšie je treba? Takže zase nepreháňaj s výmenou obličky za bicykel. A keby boli mladí muži nezodpovední len kupovaním bytov - nebolo by na MK o čom písať.
@oldman50plus nie, nepokladam sa za fyzicky atraktivnu. Nie som ani vychrtla trstinka, nechodim do fitka, nemam kozy 5 a vyssie. Mam pupaky po ksichte a cela som chlpata(hormonalna nerovnovaha). Nemachlim sa, nechodim sa k.rvit. On je pevnejsi, alebo ako on hovori tlsty ako prasa, s otrasnym ucesom a vecne neoholeny. Sme dvaja spatni ludia, po ktorych ani pes nestekne. No mne sa paci, vzdy sa mi pacil. Jeho peniaze som nikdy nechcela a ani nechcem.
Uz som ti pisala. Ked to fakt takto beriete- vy muzi ako pises, tam uz nie je pomoci. Dakujem za otvorenie oci.
@vymysleny_nick najlepsie by bolo, keby si este raz napisala strucne a vecne napr. v bodoch, s cim mas vlastne problem. Citala som diskusiu na zaciatku, moc som sa v tom nevyznala, tak som nekomentovala a teraz sa mi to zda uz uplna zamotanina, na povrch vychadzaju nove a nove detaily, ktore ale nic neobjasnia, ale este viac zahmlia. Ako si pisala, do poradne si chodila aj sama, tak si tam hadam aj prisla na to, co presne Ti na partnerovi vadi. Akoze chapem, rozhodol za Teba v otazke bytu, na splatenie starej hypoteky pouzil aj Tvoje peniaze, o com Ti nepovedal, nechcel ist s Tebou do poradne...ok, to vsetko je uz za Tebou, do bytu si sa nastahovala, peniaze od neho naspat nechces, spolocna dcera ma na RL zapisaneho otca. Tak napis, co je problem teraz momentalne, napr. ked je doma, stale do mna rype, nechcem sa hadat, hadky su na dennom poriadku, uz k nemu skoro nic necitim, ostavam len kvoli detom, lebo sa hanbim, ze mi stroskotava vztah s druhym muzom, pije, udrel ma, nebavi ma to s nim, nemame nic spolocne, hnusi sa mi sex s nim.....proste chapes, konkretne napisat o problemoch, ktore spolu mate. Ano, citam, stale dookola o tom, ze je sebec, zabezpecil sa sam, nezabezpecil dceru, nepocuva, co Ty chces....ale neviem, co od vztahu s nim este ocakavas? lubis ho? chces sa zanho vydat? chces, aby Ta zapisal na LV???? Trochu jasne to popisat, netreba na celu stranu, po lopate, co mi vadi, co ja chcem, co chce on. Lebo takto tu moze byt diskusia na 200 stran a nikde sa to nepohne.
Necitam vsetko...ale baby...preco si komplikujete takto zivot? Sobas vyriesi aj majetko-pravne veci, nie?
Nejdem ho obhajovat-ak zil sam a rozhodoval-ani v pate nemal asi-ze to treba prebrat. Jasne-ze to sa nerobi. Ospravedlnil sa. A prosim ta-necakaj zazrak od poradne-vy dvaja sa musite dohodnut a urobit si poriadok. Akoby si cakala nejake rozhresenie od poradne-alebo zazrak. Vztah je vecou oboch. Vobec to nie je lahke-treba bojovat. Urobil blbost...ale kamosku namocil chlap do uveru-o ktorom nemala ani paru. Vam zabezpecil komfort a snazi sa. Zaraza ma veta-ze dievky mas zabezpecene. Mam pocit-ze uz odmietas automaticky vsetko. Treba vediet odpustat a byt aj velkodusny...neutekaj z boja a neber im otca. Peniaze su len prostriedok. Vela lasky zelam. Nezabudaj-preco si sa do neho zahladela...
@vymysleny_nick Ja som presvedčený že on sa považuje za málo atraktívneho, asi mal problémy naviazať známosti so ženami, nehovorím o nezáväzných dobrodružstvách, takže proste sa bojí že mu "ujdeš" a robí s tým čo vie. Asi nie je taký empatický gigant aby pochopil ako ťa zraňuje napriek tomu že sa postaral o rodinu čím - či si to pripustíš alebo nie - koná svoju úlohu. Zato si tak presadzuje svoje lebo inak a inde mu to nešlo
Vieš, ty sa len musíš naučiť byť tým krkom ktorý kýve hlavou, lebo zúfalo to nevieš. Ver mi že sú ženy ktoré by to zvládali absolútne bez problémov, automaticky. On len trochu potrebuje láskyplného vedenia ktoré urobí z neriadenej strely dobrého otca a manžela.
@petra3312 Neverim mu, vadi mi jeho tvrdohlavost, zbrklost... Nechcem to uz riesit. Neviem co som cakala, ze tu najdem. Som sklamana a uz sa nim zaoberat nebudem. Mam svoje deti, ktorym by som dala vsetko, tak sa o to idem postarat. On nech si riesi svoje a ja svoje. ☹
Dakujem, ze si chcela pomoct.
@macamac tak isto :D:D::DD
@petra3312 presene toto som sa chcela spýtať aj lebo ja čím viac čítam tak tým menej rozumiem, akú radu vlastne zakladateľka čaká, ohľadne čoho?
@vymysleny_nick ako píšeš nechceš nič riešiť a uz sa ním nechceš zaoberať .... takze si sa chcela len vypísať s akým na H....o chlapom si sa dala dokopy? Ja uz fakt nechápem, o co ti ide. Nechceš sa uz ním zaoberať, ani s ním nič riešiť, tak je všetko jasne zbal deti, píšeš ze s uživenim nemáš problem, prenajmi si tu vysnívanú garsónku a máš po problémoch
spis si to sama pre seba, co vlastne chces.
a co urobis, preto, abz si to dosiahla.
a co urobis, ked to nedosiahnes.
a toho sa konecne drz.
lebo myslim, ze tvoj aktualny problem je aj v: neverim mu a neda sa mu verit a on ani nestoji o to, bay som mu verila. perto moj vztha nefunguje. co mam urobit, aby som mu zase verila, a aby mi fungoval vztah?
no a este v tom, ze hladas riesenie na problem (zda sa) vzdy v tom najnepodstatnejsom rohu.
"na mna neda, baby, tak mi poradte niekoho, na koho by dal!"
a keby sme ti takeho nasli? to potom prides vzdy, ked bude nieco treba?
"super ste mi poradili, ako ho presvedcit na garzonku, byt je uz predany, zabralo to, diky baby. a na koho sa mam obratit, aby pochopil, ze ta stena pri okne bude belasa, lebo odraza viac svetla?
a auto je lepsie sede, lebo je to prakticka farba?
a lepsia je fenka a nie pes, lebo je kludnejsia?
a pôjdeme k moru, nie na hory, lebo deti maju alergiu, je to lepsie na dychanie?"
proste ty akoby si sla vzdy na problem takym paradoxom, ze jeden nestiha chapat, co vlastne potom chces.
akoby si vzdy chcela nieco mat, ale nic preto zasadne neurobit. aspon nie take, co sa ti zrovna moc nechce.
typicke priklady zo zivota:
chcem byt (napriklad) primabalerina newyorského baletu, tancovat v kuzele svetla, ocarovat ludi, byt ospevovana, ziarit z plagatov, zbierat na javisku kvety a posielat bozky, ale nechce sa mi cvicit.
ako dosiahnem svoj sen?
chcem, aby sme boli stastni, ale aby vsetko bolo podla mna. ako ho presvedcim?
moje dieta je totalny matematicky antitalent, ale chcem z neho jadrového fyzika. na aku skolu ho mam dat?
skus aj toto na sebe poriesit.
napríklad tvrdenie, ze si submisivna, nie je riesenie. lebo potom bud teda sklop usi a pocuvaj, alebo prestan byt submisivna a hladaj prijatelne sposoby na presvedcenie.
nemozes mat oboje.
@oldman50plus prosím ťa, mohol by si mi vysvetliť, ako sa tento chlap postaral o rodinu? Ona ani nie je jeho príbuzná. Legálne je iba jeho spolubývajúca, ktorá sa nachádza v jeho byte spolu s dvomi deťmi. Mám známu, ktorá bola presne v takej istej situácii. Prvé dieťa s nejakým nepodarkom, ktorý sa nestaral a druhé s chlapom, ktorý si ju nevzal, ale urobili si dieťa. Žili v jeho byte všetci štyria, to spoločné dieťa nemalo ani rok, bola ešte na MD, keď chlap dostal infarkt, ktorý neprežil. Deti z jeho predošlého manželstva, teda právoplatní dediči, ich z bytu okamžite vyhodili. Keby nemala rodičov, tak je pravdepodobne na ulici.
@alaguema Ty to tak vidíš, ja to tak vidím, ale stavím sa že on to vidí tak že on sa postaral o svoju rodinu a nad takými maličkosťami ako vlastná smrť sa vôbec nezamýšľa. Ale to neznamená že to myslí zle a nehovor mi že ty napríklad by si ho bez problémov nevedela usmerniť.
nie, s hotovostou som mala ist ja a on s uverom. 15tis v hotovosti a 16tis uver(kedze 1000 by zaplatil na urokoch) a mal by to splatene za rok.
- z tohot som dedukovala ze vyplatil ten uver z tvojich 15.000 v sorry ale fakt pises ako tu niekto spominal ako hotentot
a tu pises
1000? 2000? Ja neviem. :( Ale viac urcite nie.
- cize moze byt aj 500
@oldman50plus ale on práve s tou maličkosťou ráta. Pretože byt mali pôvodne kupovať spolu, ale on polemizoval o tom, že ona má dieťa, ktoré nie je jeho, tak si ho kúpil sám. Samozrejme, mal na to nárok, väčšina úspor bola jeho, jej proste len vzal tie jej biedne dve tisícky...charakter jeden 😎 a kúpil si byt. OK. Len nechápem, na základe čoho tvrdíš, že sa chcel postarať o rodinu.
@natalka13 tiež som zaregistrovala že ona 15t v hotovosti a on by si bral úver..ked teda sa jednalo o garsonku.
@oldman50plus to su take keci, ako to ma spravit?? nie kazdy vie manipulovat chlapom. Vobec neviem co tym chces povedat, akoze ona je ta zla, lebo nevie z tlka vyrobit perfektneho muza? To ako kazda zena ma mat tuto superschopnost?
No, tak som prave precitala celu diskusiu. A ja ti nahodou rozumiem vsetko co pises, ani sa mi nezda ze si hotentot. A babule ktore ste sa do zakladatelky zacali navazat - fakt je tazko vsetky detaily vypisat na jednej strane strucne, na druhej strane tak aby clovek nic nevynechal a vsetko davalo zmysel. Ved vsetko priebezne dovysvetlovava, len je toho vela, mozno rychlo citate alebo preskakujete. Plus, viacere pisete ze ved stvorizbak je super a v garzonke by ste s detmi neboli ani za svet. Tak si to predstavte v opacnom garde. Co keby vas partner usudil ze garzonka staci a bez vas ju kupil? Ved predsa kazdy mame ine priority, zakladatelka chcela co najmensi uver a muza ktory s nimi bude zit, nie zarabat na hypo uroky v zahranici. Ja by som garzonku nechcela ani sama, ale tato diskusia nie je o mne, to sa neviete vzit do situacie niekoho ineho bez toho, aby ste kritizovali ich vkus a pocity?
Ale k veci. Myslim ze ak by si chcela dat vasmu vztahu este sancu, museli by ste urobit hrubu ciaru a zacat odznova. Neoplatilo by sa uvazovat o tom ze ten byt predate? Viem ze s tym bude kopa starosti, stahovanie je otrava najvacsia, zrejme by ste prisli o nejake peniaze... Ale mohli by ste mat novy start, tentokrat spolocne, dohodnut sa co kupit a kde, spolu chodit na obhliadky a vybrat. Pre mna boli vyber a kupa bytu velmi dolezita vec v zivote, nechapem ze sa tu niektore baby tvaria ze by im nevadilo keby byt vybral chlap sam. Na mna neskutocne vplyva kde byvam, ako to tu vyzera, v akej sme lokalite. Mne by teda ta zmena za to stala. Neviem ci by na to partner pristupil, ale ak ano, mozno by si mu znova dokazala doverovat. To iste s autami. Preco dve nepreda?
Akokolvek sa rozhodnes, drzim palce.
@frances5 spisanim problemu s jasnou naslednostou predpoklada, ze najprv sa nad nim poriadne zamyslis.
a to mala urobit ako prve.
ked sa nad problémom zamyslis, ako ho napisat tak, aby mal hlavu a patu a nic podstatne si nevynechala, tak si ho v duchu preberies tak do hlbky (aj v casovej naslednosti, ako a kedy sa co stalo), ze sama uvidis niektore veci, co ti predtým unikali.
lebo si ho cely popriminas. a spomenies si aj na uz zabudnute veci. a vtedy sa casto cloveku rozjasni.
a toto by mohla urobit kazda, co sem pise. niektore by zistili, ze ani pisat uz nemusia. napríklad. lebo ked si to predpripravia a popremyslaju, zrazu zistia, ze uz vedia, co chcu riesit a ako. 🙂
@moonlight1210 s tym uplne suhlasim, ale aj privela detailov moze sposobit, ze text sa tazko cita a je nakoniec zlozity a zamotany. Vo vsetkom sa treba vyhybat extremom 🙂 Okrem toho, tu na koniku byvaju obcas prispevky napisane jazykom ktory len vzdialene pripomina slovencinu, fakty prehadzane hlava nehlava, a baby nebyvaju na pisatelku take tvrde. Ale rozumiem co pises, a ten posledny odstavec je super rada do zivota 🙂
@frances5 je nás tu dosť,čo sme sa nedopátrali k jadru problému. Na pôvodné dotazy odpovedá hmlisto a vzápatí hodí nové argumenty ktoré nič neobjasnujú,alebo to celé zamotajú ešte viac.
Ja osobne sa tu motám ako madar v kukurici.
@alaguema Vsak ale on si ju chcel zobrat za zenu nie?
@vymysleny_nick Tiez si myslim ze prilis riesis dedenie/smrt a podobne, ved to su veci co pridu tak o 40 rokov? Ale inak celkom asi chapem tvoj problem, u nas to bolo podobne ze ja som komplet zaplatil byt, teraz dom a financujem to cele uz dlhe roky sam a akakolvek (aj ta najmensia) narazka na manzelku ze ja som to vsetko zafinancoval je brana extremne citlivo. Moja manzelka napr. ani netusi ake mame uroky na hypoteke...
@igor211 nechcel,lebo by nedosiahli na hypo
Toto je co za blbost, ze nevies kolko tvojich penazi ti zobral? Na jednej strane tu vypisujes ako vies krasne setrit a na druhej ani nevies kolko penazi od teba zobral?
Prepac za uprimnost, ale uz mi zacinas byt smiesna