Je prehnané puntičkárstvo zo strany muža normálne?
Ozyvam sa sem, lebo sa potrebujem vypisat, nerieste moj nick ze je cerstvo registrovany, nevymyslam si ale chcem byt v anonymite.
Som mlada mamina, mam dve male deti, vydata 7 rokov (asi cas krizy). Uz som dosla do bodu kedy som si povedala "dost". 🙄 Chce to nejaku zmenu fungovania v rodine...
Bude to zniet miestami smiesne ale je to skor tragikomicke. Manzel je nieco ako "Monk"-puntickar ktory chce perfektne vyzehlene kosele (uz si ich zehli sam lebo nie je s mojim sposobom zehlenia spokojny), perfektne upratany byt, aby som sa detom venovala casovo na 100% a sucasne aj domacnosti, aby som ich v noci chodila kazdu hodinu prikryvat, aby v byte nebol prach, aby v skriniach bolo vsetko urovnane, aby deti, male deti uz teraz nastopercent sa ovladali a nenosili hracky do obyvacky (to ho rozzuri). Aby ste sa vedeli do mna vzit, samozrejme, mam aj ja chyby. Som clovek velmi citlivy, zatazeny skor na vztahy, pre mna poriadok nemal nikdy vahu, ale zasa bordelar nie som. proste som prisposobivy clovek, ak sa nieco stane, neriesim, prisposobim sa. Pre mna su mnohe veci hluposti, som flegma, citliva, on zasa cholerik, racionalny. Tak v norme. Mne pridu take banality ako nepodstatne veci, ak deti rozhadzu hracky, su to predsa male deti. ucitm ich upratat za sebou, ale muz chce aby nikde nebol ani naznak rozhadzanych hraciek. Vsetko chce v konstatnom poriadku. To by sa este dalo zvladnut, casom som sa aj seba naucia vycepovat a z cloveka s normalnym sklonom k poriadku sa stala neuroticka mamina, ktora vsetko kontroluje a je v strese ze co bude, ze muz bude nespokojny. Netvrdim, ze clovek sa nema prisposobit a ze rozdielna povaha manzelov toho druheho ma nema obohatit (ano som uz poriadkumilovnejsia ako kedysi), ale som to ja a neviem sa zmenit do zakladov. Ved ani ja nechcem aby sa on menil do zakladov, ale niektore priority si treba usporiadat inak. Chcem normalny rodinny zivot, kde sa otec usmieva a neriesi hluposti a vazi si ma ako zenu, nema ma len ako robota a lasku si nevynucuje stopercentmy vykonom.
Ked nieco neurobim co on chce a potom je ohen na streche a dava mi to patricne pocitit. Hadky by sa tiez este dali prekusnut, ale najhorsi na tom je psychicky tlak z jeho strany na mna. Je schopny ma citovo vydierat a ignorovat, byt urazeny akoby slo o najpodstatnejsiu vec. Najnovsie sa stala taka situacia, ze som rano v zhone detom neustlala postele a pyzamka im nevyvesila, aby sa vetrali. Povedala som si ze to urobim ak sa vratim domov s mensim dietatom. Zacal po mne vtedy kricat aka som hrozna matka, aka nezodpovedna, ako sa zle staram o deti, ze u nich doma to bolo inak a ja mam zlu vychovu z rodiny, ze som nedosledna (to je jeho oblubene slovo). A stale to mi opakuje. Je mi do placu, myslim ze som normalna matka, mam aj chyby ale urcite by som deti nezanedbavala. pre mna je podstatnejsia vludnost a pohoda v rodine ako stres z toho, ze deti pred jeho prichodom rozhadzu hracky a on najde hracku na chodbe a zacne vrieskat a zlizem si to ja ako neschopna bordelarka. Najnovsie sa zatvara v obyvacke lebo nechce aby deti po obyvacke behali a robili neporiadok. Zakazuje im chodit na gauc. nemozu si upratat az po hre ale musia upratovat priebezne. Ak to nesplnia, zas ja si to zlizem ze ved ja som ich neusmernila a je v izbe bordel. Ale prepanajana, ved su to deti.
Co sa tyka mna, ja uz zacinam verit lziam ze som fakt neschopna, neverim si, stracam sebavedomie, ved muz ma nema rad, je prevazne nevrly a negativny. V citovej oblasti, chladny, sa ma ani nedotkne. Nas vztah je ako zamestnanecvs. vrcholovy manazer (teda pracu prenasa domov). Neustale ma potrebu riadit, kibicovat mna aj deti. Netvrdim ze obcas nepomoze, nevynesie smeti atd. Ale vacsinu veci robim ja a on riadi. Ja som z toho uz unavena, nervozna, mam depresivne stavy, stavy uzkosti ked ma prist domov.
Jemu staci vidiet otvorenu skrinku v kupelni alebo nezhasnute svetlo. A cely zvysok dna mame pokazeny. Minule sa stalo, ze som upratala cely byt, navarila, dieta uspane bolo, ja som si konecne urobila kafe a oddychovala a on prisiel z prace a skolky s vacsim dietatom a namiesto toho aby sme si spravili pekne popoludnie, porozpravali sa aky bol den, zacal sa rozculovat, ze jaky ja mam na rodicovskej veget, ved pijem kavu (ale to ze som unavena a cele dopoludnie som makala nevidi) a zasa si nasiel nejaku drobnost - nestihla som totiz este vycistit vysavac. Ze ako si ja mozem oddychovat, ked toto a toto nie je dokoncene. Som dost vycerpana a poobede ak si chcem oddychnut zacne mi to vyhadzovat na oci, ze som predsa matka, ma byt pre mna prirodzene sa venovat dietatu, nemam pravo na hobby. Ani na kusok vydychnutia. Ze mame ist do detskej sa hrat a on chce klud. V noci ak sa dieta budi a ja k nemu vstavam, raz som uz z vycerpania zaspala a zacal do mna, ze aka som bezscitna matka a tu chrapem, predsa dieta mrnci. Pritom hoc niekedy pomrnci ale potom zaspi. A on zasa citovo vydieracske reci, ze nie som spravna matka, ze som sebecka a necitliva. Ale zeby on vstal k dietatu, to nie. Vyhovara sa na pracu.
Som ja mimo, alebo je on? ja uz neviem co je realita v mojom zivote. A co ma byt a nema byt normalne, co ma matka a nema robit. A neviem uz ako muza urobit spokojnym, ved nikdy nie je :(
Musela som sa vypisat, nemam komu, rodina si mysli ze vsetko je ok. Dakujem.
Podla toho co pises, ty nie si mimo...manzel je podla opisu mozno neurotik a mal by vyhladat odbornu pomoc. Urcite ho mas rada, ale takymto pristupom rozvrati manzelstvo a z deti sa stanu tiez nervozne bytosti. Tazko je druhemu radit, ale mozno by pomohla intervencia z manzelovej strany rodiny, ze taketo spravanie nie je uplne v poriadku a mozno naozaj potrebuje odbornika, ktory sa na to pomoze pozriet nestranne.
@eeffka Prosim, nie vulgarne ale normalna diskusia. Hej najlepsie riesenie je odist co? A potom tak vztahy vyzeraju. Hladam inu odpoved.
Lenze on v zaciatkoch vztahu sa tak nespraval a bol v pohode...zacalo to az s detmi. Ked bolo viac povinnosti, zacal byt takyto a zacalo sa to stupnovat. Obcas ma lepsie dni ale zacina to byt horsie a horsie. Dzubat sa ho neda, odignoruje to a k tomu je tvrdohlavy ako mulica a nikdy si chybu neprizna.
@mummy222, a on sa tak zmenil az teraz, alebo si to nevidela? Vzdy bol taky, len ty si to doteraz trpela. Ked ma clovek dieta, tak je to ine, nespis kedy potrebujes, neoddychujes kedy chces a je v domacnosti ovela viac prace. Su dve moznosti, bud otrocit, alebo povolit. Tiez som dlho odolavala, mame bordel a co? Navsteva pride vzdy do cisteho. Nepototo sa. Bordel vadi muzovi a vadi aj mne. upracem ked vladzem, nikto to nikomu nevycita, len skonstatujeme, ze furt je tu bordel, tak stale sa vari, tak stale sa zaprace kuchyna. Ved nech si manzel zaplati sluzku a bude mat cisto. Ak by mal byt toto vas dovod na krach manzelstva, je to fakt smiesne, ale ja som tiez vrieskala milionkrat kvoli bordelu. Treba si najst nejaky konicek a travit cas duchaplnejsie. Je to otrocina. Ja tiez milujem klinicku cistotu, aj muz, ale neda sa vzdy. Uz sme imunni 🙂
@katuliena82 Tazko toto, mozno by to bolo potrebne, neviem ako to urobit...svokre sa bojim to povedat, akoby to prijala. Ja nikdy nase problemy som neriesila s rodicmi, ani mame o muzovych chybach nehovorim lebo nechcem aby ho sudila (kedze nasi rodicia neziju spolu, mama chlapov berie velmi kriticky) a svokra zasa nechcem aby si myslela ze sa stazujem, je to predsa jej dieta, jej vychova, ktovie...by to brala ako vycitku alebo ako moju neschopnost a obhajovala ho. Muz nadovazok vzdy berie moju rodinu ako pricinu toho vsetkeho, tej nedoslednosti.
keď si môže sám žehliť, tak môže sám aj vyvesiť deťom pyžamká a ustlať postele a udržovať si všetko v takom dokonalom poriadku ako si predstavuje...
Ťažko niečo poradiť, pochybujem, že by sa on nejak radikálne zmenil... ja by som to nezniesla ani 2 mesiace, nie 7 rokov. Ja by som si porobila veci, ako som zvyknutá a keď sa mu to nepáči, nech to po mne robí znovu... A niečo také, že zavriem sa s deťmi v detskej, aby mal on kľud - už ani nekomentujem to, že tým deťom by sa mohol venovať aj on, ale keď nechce, nech sa teda on zavrie v spálni, tam bude mať kľud a ja budem fungovať s deťmi normálne v celom byte.... Najhoršie je, že trpia aj tie deti..... :(
@mummy222 On nie je iba puntičkár, on je extrémny pedant a tyran. Týra ťa psychicky a celkom úspešne, keďže si vo fáze, keď začínaš o sebe pochybovať a či predsa len nemá pravdu, ak tvrdí veci, ktoré o tebe tvrdí. Nie, nie je to normálne v žiadnom prípade sa partner k partnerke takto nemá chovať. Aj ja mám doma perfekcionistu a sama som ním vlastne tiež, ale nie, nioe... toto je absolútny nedostatok rešpektu a úcty k tebe. Nemôžeš si dať kávu? Čo si ty otrok, alebo jeho robot? Pokiaľ by so mnou nešiel do poradne a neabsolvoval nejaké terapie, aby sa vymanil z tej obsesie, ktorú má, bohužiaľ, manželstvo by skončilo. Aj kvôli deťom, ktoré by som nenechala terorizovať týmto spôsobom. Nech sa lieči a potom môže mať rodinu. Pán vrcholový manažér by sa mal spamätať.
zabila by som ho!!! a to som si precitala asi polovicu tvojho prispevku
@mummy222 pri vycistenom vysavaci som nevedela, ci sa mam smiat alebo plakat :-/ prepac.....my mame doma naozaj kludnu domacnst, hoci mame obaja "nieco svoje" na co si potrpime, ale ked z je toho vela, tak si aj odvrkneme a druhy pochopi, ze presvihol....co ak by si odpapulovala, alebo sa mu zasmiala? myslis, ze by bol nasilnicky? Skusila si mu to povedat, ze ti kazi den? Ze si sa tesila na pohodu, ale mas z neho nervy aj ty aj deti? Ze byt je Vas a nema robit koridory? Ako reagoval? Asi by som na neho vyskocila a podla reakcie sa zariadila....ak by sa spamatal, tak ok, ak by bol agresivny, adios!!! 😠
@mummy222 treba to vyskusat. Presne, svokrina vychova to bola do dospelosti a synacik bude brat inac radu od mamy, ako od manzelky mnohokrat...ale naozaj neviem ake mate vztahy. Mozno to nemusi byt svokra, ale nema surodrncov? Niekoho, s kym mate obidvaja dobre vztahy?
@mummy222 prepac ale neverim, ze jeden normalny clovek sa takto zmeni, skor je to o tom ze ty si prestala stihat.
nevravim ze mas odist v situacii ked mas 2 deti a nie si schopna sa uzivit, ale keby mna takto psychicky tyral muz ( a toto ja uz za tyranie povazujem) uz davno by som mala zvuk vypnuty a pripravovala by som si plan B, ako sa osamostatnit.
Ono velakrat netreba odist naozaj, len si druha strana musi uvedomit ze je zena toho naozaj schopna. a vtedy velakrat prestane majster svetla machrovat a zaradi spiatocku, ked mu hrozi ze odrazu sa operka a uvarka vytrati.
@mummy222 ak nechceš odísť,porozpravaj sa s nim.Lebo toto sa nedá trpeť do nemoty...Keď bude mať jeden deň volno,nechaj ho s deťmi a odíď napr na prechadzku.Nech vidí o čom to je.Neviem si predstaviť,ze ny moj muz toto robil.Pomáha mi upratat,aj k malemu vstane v noci,chodi s nim von a pritom pracuje.A vieš prečo pomáha?Lebo je to normálne,ste rodina!Treba mu povedať,ved toto je nemysliteľné,sby sa choval chlap k rodine.A pokial to nepochopí,nehnevaj sa,ale fakt to nemá zmysel.Dôležité sú deti,vsetko vnímajú,ak to necháš tak,nedopadlo by to dobre.
moja tomuto sa vraví psychický teror to nieje normálne utekaj kade ľahšie
@andruska80 On tie pyzamka vyvesil...celkovo ak nieco neurobim dobre urobi to potom on, ale patricne mi da pocitit.
Keby sa aj rozisli nebolo by to koli poriadku/ neporiadku ale tuto to uz ide smerom k citovemu a psychickemu vydieraniu/ natlaku a samo sa to nezmeni a bude to len horsie.A skonci to pri psychickom tyrani a to je dovod na rozchod a s takym muzom sa neda zit.Co ma sneho ta zena a deti?Nic len nervy a stres a strach a potom ake budu tie deti?Budu sa bat medzi ludmi nieco povedat abo spravit aby to nebolo zle.
Vcera manzel pred mojou mamou povedal ze je pod papucou, myslel to zo srandy lebo nieje a on rad na tuto temu vtipkuje ze aky je on utlacany a pod. 🙂 a som povedala ze Muz si k zene dovoli len tolko,kolko mu ona dovoli.Nevirm ci to tak je ale spolovice asi ano.
Nie je to normálne, vôbec, je to choré ☹ Ak sa on nezmení, ťažko radiť. Zrejme si to puntičkárstvo priniesol z rodiny, bohužiaľ. Uvedomuje si to aspoň sčasti alebo vôbec? Ak si svoje prehnané puntičkárstvo neuvedomuje, tak tu je ťažká cesta. Tu ostáva len celý život trpieť 😒 Alebo odísť. Ale naozaj z detí vyrastú buď ""kópie" otca alebo mamy.
@hanka_april Ja mu aj odpapulujem, aj sa to niekedy snazim obratit na zart ale nepomaha. Nasilnicky urcite nie je. Iba verbalne je negativny.
ešteže tých trtkov doma pestujete, každý deň nová téma, s rovnakou tématikou pobaví a utvrdí v tom, ako je človeku dobre. 😀 😀 😀 😀
@eeffka by si sa divila... Moj chlap zacal taketo maniera nat az ked mala dcera cca 1,5 roka... To sme boli solu asi 7 rokov.
@mummy222 ak je svokra ako moja... Tak povedat. Jej mozes ale urobi to este horsie. Nepomaha u nas nic a to ani nesedim doma na md a rd... Pracovala som z domu stale. Ale proste uplne psycho veci si najde... Napr ked svieti svetlo do bytu a tie male ciastocky prachu lietaju vo vzduchu trochu tak bliaka ze neupratujem:D ak prides na zazracny liek daj vediet 🙂))
Zda sa mi, ze v dnesnej dobe pri naznaku vsetkych problemov kazdy radi skoncit vztah, utiect..... Skus si najprv sadnut s nim, v klude, a povedat, ze takto to dalej nepoide, ze jeho poziadavky nie su normalne, popripade sa skus obratit aj na svokru, opytat sa ako to u nich fungovalo, kde to ma vlastne korene.... Skus muzovi pohrozit, ale naozaj konstruktivne, ze nie si prachovka ani ziadna handra a nech sa spamata, kym je cas a nezajde to az k nenanvisti z tvojej strany.....
@simca06022011 takze mas to tiez? som na Rd ale tiez si trochu privyrabam teda mam co robit urcite sunky nevalam. Svokru mam dobru a uplne v pohode ale take veci neriesime, mozno niekedy u nich ak bude vyhrotena situacia to pred nou povieim hoci nerada zhadzujem muza pred svokrovcami ale nemam co stratit.
To čo píšeš vôbec nie je normálne, tvoj muž jednoznačne potrebuje psychiatra. Je to choré. Sú len 2 cesty: - buď sa začne liečiť a prestane ťa psychicky terorizovať, a uprace si v hlave /že čo je dôležité a ako sa správa normálny človek/, - alebo od neho odíď. Môžeš aj ty vyhľadať odborníka - samozrejme nie preto, že ti niečo je, ale preto aby ti vysvetlil, že to nie je normálne a môže ti poradiť. Ale pomoc potrebuje tvoj muž, inak spolužitie s ním bude neznesiteľné, a skôr či neskôr sa vám rodina rozpadne - to mi môžeš veriť. Inak, čo Vás ešte spája? Asi už len deti.
@zuanach Pekne si napisala, vela ludi len uteka. Ak su ine riesenia vztah skoncit nechcem. Deti maju muza radi, su aj dobre chvile a maaj dobre stranky ale tato crta jeho povahy to vsetko pekne nici.
Problem je ze sme sa uz viacraz bavili o tom ale vzdy nasa debata skonci pritom ze bud chvilu sa snazi a zas sme kde sme boli alebo si to neprizna. V tomto to mam tiez tazke, muz sa nevie ospravedlnit a priznat si chybu.
Ahoj a to som si myslela, že môj je pedant 🙂 No pri tvojom, je to slabý odvar. Chcem ti len povedať, že ti držím palce aby si to zvládla, psychicky aj fyzicky mu skákať okolo zadku a robiť slúžku. Možno by si mohla byť viac priebojnejšia a nedať sa zahnať do kúta, no dupnúť si a povedať, takto to bude po mojom a hotovo 🙂 Držím veľmi palce a daj priebežne vedieť, či sa ten tvoj chorobný puntičkár zmenil 🙂
@katarinapekna davala by som si pozor na slova...karma je svina
pre boha to je chore na hlavu...a bude to este horsie s pribudajucim vekom ver mi a ty budes taka dodeptana z toho az to pekne nebude..mam kolegynu ktora mala takéhoto priatela doteraz ma následky z toho vzdy vsetko na stoliku urovnava kazde pero kazdy papier...pritom si aj uvedomuje ze je este z neho chora ze predtým taka nebola...a za tie urazky aka si matka a podobne nepravom by som ho hnala palicou..to je chory clovek a potrebuje pomoc inac sa z neho zblazdnite a tvoje deti budu maly neurotici...
@katarinapekna presne 😀
ja neverim, ze toto niekto moze mysliet vazne...
Podobné diskusie
- Dusíte v sebe, keď máte niečo na jazyku a druhému človeku sa to nemusí páčiť?27
- Rezignovala som voči práci a ľuďom v nej20
- Ako zistím, že moja únava je nebezpečná?26
- Upratujú si po sebe vaše 3-4 ročné deti hračky?43
- Som na materskej a cítim sa na dne44
- Bordel v byte a život s deťmi. Je to u vás podobné?173
Načo si si s takým urobila 2 deti? Toto si musela vidieť po 2 mesiacoch spolužitia. By som sa na takého muža vysr alebo ak máš na to guráž by som ho posielala do pecka. No jo som nedosledna...hkm hkm ukáž mi ako sa to ma.keď začal zehlit môže aj pratat,postielat aj variť.A ty ho začni dzubat.