Je prehnané puntičkárstvo zo strany muža normálne?
Ozyvam sa sem, lebo sa potrebujem vypisat, nerieste moj nick ze je cerstvo registrovany, nevymyslam si ale chcem byt v anonymite.
Som mlada mamina, mam dve male deti, vydata 7 rokov (asi cas krizy). Uz som dosla do bodu kedy som si povedala "dost". 🙄 Chce to nejaku zmenu fungovania v rodine...
Bude to zniet miestami smiesne ale je to skor tragikomicke. Manzel je nieco ako "Monk"-puntickar ktory chce perfektne vyzehlene kosele (uz si ich zehli sam lebo nie je s mojim sposobom zehlenia spokojny), perfektne upratany byt, aby som sa detom venovala casovo na 100% a sucasne aj domacnosti, aby som ich v noci chodila kazdu hodinu prikryvat, aby v byte nebol prach, aby v skriniach bolo vsetko urovnane, aby deti, male deti uz teraz nastopercent sa ovladali a nenosili hracky do obyvacky (to ho rozzuri). Aby ste sa vedeli do mna vzit, samozrejme, mam aj ja chyby. Som clovek velmi citlivy, zatazeny skor na vztahy, pre mna poriadok nemal nikdy vahu, ale zasa bordelar nie som. proste som prisposobivy clovek, ak sa nieco stane, neriesim, prisposobim sa. Pre mna su mnohe veci hluposti, som flegma, citliva, on zasa cholerik, racionalny. Tak v norme. Mne pridu take banality ako nepodstatne veci, ak deti rozhadzu hracky, su to predsa male deti. ucitm ich upratat za sebou, ale muz chce aby nikde nebol ani naznak rozhadzanych hraciek. Vsetko chce v konstatnom poriadku. To by sa este dalo zvladnut, casom som sa aj seba naucia vycepovat a z cloveka s normalnym sklonom k poriadku sa stala neuroticka mamina, ktora vsetko kontroluje a je v strese ze co bude, ze muz bude nespokojny. Netvrdim, ze clovek sa nema prisposobit a ze rozdielna povaha manzelov toho druheho ma nema obohatit (ano som uz poriadkumilovnejsia ako kedysi), ale som to ja a neviem sa zmenit do zakladov. Ved ani ja nechcem aby sa on menil do zakladov, ale niektore priority si treba usporiadat inak. Chcem normalny rodinny zivot, kde sa otec usmieva a neriesi hluposti a vazi si ma ako zenu, nema ma len ako robota a lasku si nevynucuje stopercentmy vykonom.
Ked nieco neurobim co on chce a potom je ohen na streche a dava mi to patricne pocitit. Hadky by sa tiez este dali prekusnut, ale najhorsi na tom je psychicky tlak z jeho strany na mna. Je schopny ma citovo vydierat a ignorovat, byt urazeny akoby slo o najpodstatnejsiu vec. Najnovsie sa stala taka situacia, ze som rano v zhone detom neustlala postele a pyzamka im nevyvesila, aby sa vetrali. Povedala som si ze to urobim ak sa vratim domov s mensim dietatom. Zacal po mne vtedy kricat aka som hrozna matka, aka nezodpovedna, ako sa zle staram o deti, ze u nich doma to bolo inak a ja mam zlu vychovu z rodiny, ze som nedosledna (to je jeho oblubene slovo). A stale to mi opakuje. Je mi do placu, myslim ze som normalna matka, mam aj chyby ale urcite by som deti nezanedbavala. pre mna je podstatnejsia vludnost a pohoda v rodine ako stres z toho, ze deti pred jeho prichodom rozhadzu hracky a on najde hracku na chodbe a zacne vrieskat a zlizem si to ja ako neschopna bordelarka. Najnovsie sa zatvara v obyvacke lebo nechce aby deti po obyvacke behali a robili neporiadok. Zakazuje im chodit na gauc. nemozu si upratat az po hre ale musia upratovat priebezne. Ak to nesplnia, zas ja si to zlizem ze ved ja som ich neusmernila a je v izbe bordel. Ale prepanajana, ved su to deti.
Co sa tyka mna, ja uz zacinam verit lziam ze som fakt neschopna, neverim si, stracam sebavedomie, ved muz ma nema rad, je prevazne nevrly a negativny. V citovej oblasti, chladny, sa ma ani nedotkne. Nas vztah je ako zamestnanecvs. vrcholovy manazer (teda pracu prenasa domov). Neustale ma potrebu riadit, kibicovat mna aj deti. Netvrdim ze obcas nepomoze, nevynesie smeti atd. Ale vacsinu veci robim ja a on riadi. Ja som z toho uz unavena, nervozna, mam depresivne stavy, stavy uzkosti ked ma prist domov.
Jemu staci vidiet otvorenu skrinku v kupelni alebo nezhasnute svetlo. A cely zvysok dna mame pokazeny. Minule sa stalo, ze som upratala cely byt, navarila, dieta uspane bolo, ja som si konecne urobila kafe a oddychovala a on prisiel z prace a skolky s vacsim dietatom a namiesto toho aby sme si spravili pekne popoludnie, porozpravali sa aky bol den, zacal sa rozculovat, ze jaky ja mam na rodicovskej veget, ved pijem kavu (ale to ze som unavena a cele dopoludnie som makala nevidi) a zasa si nasiel nejaku drobnost - nestihla som totiz este vycistit vysavac. Ze ako si ja mozem oddychovat, ked toto a toto nie je dokoncene. Som dost vycerpana a poobede ak si chcem oddychnut zacne mi to vyhadzovat na oci, ze som predsa matka, ma byt pre mna prirodzene sa venovat dietatu, nemam pravo na hobby. Ani na kusok vydychnutia. Ze mame ist do detskej sa hrat a on chce klud. V noci ak sa dieta budi a ja k nemu vstavam, raz som uz z vycerpania zaspala a zacal do mna, ze aka som bezscitna matka a tu chrapem, predsa dieta mrnci. Pritom hoc niekedy pomrnci ale potom zaspi. A on zasa citovo vydieracske reci, ze nie som spravna matka, ze som sebecka a necitliva. Ale zeby on vstal k dietatu, to nie. Vyhovara sa na pracu.
Som ja mimo, alebo je on? ja uz neviem co je realita v mojom zivote. A co ma byt a nema byt normalne, co ma matka a nema robit. A neviem uz ako muza urobit spokojnym, ved nikdy nie je :(
Musela som sa vypisat, nemam komu, rodina si mysli ze vsetko je ok. Dakujem.
Ahoj, máš to ťažké, trošku ťa chápem, môj muž tiež vyžadoval poriadok väčší ako ja. Ja sa radšej venujem deťom ako upratovaniu, ale zase si nepredstavuj dáky veľký bordel. Myslím skôr hračky porozhadzované, postielky neustlané, väčšne po nich skáču 😉 tak na čo. 😀 Ale tiež mám rada poriadok, ale niekedy to je pri nich takmer nemožné. Niekedy si želám keĎ zvoní zvonček aby to bola poštárka 🙂
Môj muž mal tiež párkrát snahu komentovať "stav" domácnosti a mňa to tak vytočilo a tak som mu povedala. Nech si to skúsi a potom nech kritizuje, pár krát som ho nechala s deťmi, odišla som si nakúpiť, v noci som prestala stávať k mrnčiacim deťom, stáva on. Žehlí on aj perie, ja len veci do práce žehlím. Vysáva...inak jeho fakt najoblúbenejšia činnosť, to až preháňa 🙂
Rozdelili sme si úlohy v domácnosti, starostlivosť o deti a zrazu už nevyžaduje taký pedantný poriadok. Je rád ked si spolu na chvíľu sadneme na gauč a pokecáme, pritúlime sa...v kľude. 🙂
@mummy222 ja osobne by som to určite neriešila so svokrou, ani so žiadnou treťou osobou. To ho jednak môže uraziť (a právom) a po druhé - takéto skratky, že nech niekto niečo už len urobí, aby som ja nemusela, nikdy dlhodobo fungovať nebudú. Ja ti úplne vážne radím dať mu na výber. To nie je ultimátum. To je východisko zo situácie, ktorá bude pre teba časom neúsnosná a zničí vaše deti ako osobnosti. Buď má ochotu svoj problém riešiť, alebo ju nemá a ponesie následky. Veci predsa nefungujú týmto štýlom, aký on praktizuje. Musí si to uvedomiť. Ja som zástancom uchovania funkčného vzťahu vždy, keď to čo len trochu ide. Výnimkou je alkoholizmus, ktorý nie je záujem liečiť a všetky formy týrania. Toto je forma týrania. Mala by si si to uvedomiť skôr, než to poznačí aj vaše deti. Nesmú mať hračky v obývačke, nesmú sa tam hrať, keď je tam on, čo to je??...obývačka je spoločný rodinný priestor, kde normálne rodiny spolu trávia čas. Rodičia spolu s deťmi a áno - aj s hračkami. Zatiaľ ho majú deti rady, lebo sú malé a milujú bezpodmienečne oboch svojich rodičov, ale neskôr to bude peklo. A ako manžel je chladný, odmeraný, nedotkne sa ťa?? Ako vyzerajú tie pekné chvíle, ak sa smiem spýtať?
@mummy222 ty uz si stratila samu seba. uz ty samu seba povazujes za tu neschopnu. uz si samu seba presvedcila. nie on teba, ale ty sama. ty si skocila na tu hru. toto si musela vidiet od zaciatku, ze je taky. ty si dovolila, aby s tebou takto zametal. takze ak chces byt znovu tym, kym si bola, alebo chces mat svaty pokoj, navstiv odbornika. zaroven toho odbornika, samozrejme, potrebuje aj tvoj muz. a parova terapia. ak by to nepomohlo, tak by som osobne ja ukoncila manzelstvo. doslova neznasam, ked sa so mnou jedna ako s handrou, neznasam ak ma niekto obmedzuje, ak ma udupava. zazila som, dakujem, neprosim. ta sloboda (vnutorna) je na nezaplatenie. ako keby si sa znovu nadychla. momentalne sa dusis. v tomto pripade je zbytocne pisat, tu treba konat. a zacni od seba. potrebujes byt silnejsia, aby si s nim vedela jednat. aby si mohla bez strachu ukazat, ze si rovnocenny partner, nie handra. fakt zajdi k psychologovi minimalne. hanba to nie je. ale konaj. nefnukaj.
@mummy222 jedno si uvedom: ty si uplne v poriadku, nic nerobis zle, ba robis viac nez je nutne aby on bol spokojny...lenze kde si v tom ty? Ty spokojna byt nemusis? Ty nevidis ze tvojmu muzovi je uplne jedno co citis ty, ako je tebe? Nevidis ze ta psychicky tyra? lebo hovor si co chces, on ta psychicky tyra, manipuluje tebou a pomalicky ta dostava tam, kam chce...lebo ked nevidis ze toto nie je normalne, ked nevidis ze ty nie si povinna mu vo vsetkom vyjst v ustrety ( co ti on nijako neodpalaca), ze nie si povinna byt dokonalou sluzkou ( lebo tou teraz si), toto nie je partnerstvo (on ti normalne vladne) a hlavne ked nevidis ze vase deti si odnesu do zivota uplne pomylene hodnoty, lebo to vidia doma, tak uz je velmi zle. Skus este racionalne uvazovat, ak to pojde a priznaj si ze tvoj muz je psychicky chory a jedina sanca na zmenu je ta, ze on sa pojde liecit, co asi nepojde kedze si ani neprizna ze chyba by mohla byt na jeho strane. Takze ano, jedina moznost je odist. Nehovorim ze sa zbal a chod este dnes, ale priprav si plan ako to cim skor urobit, kym ta nestiahne na absolutne dno, teba aj vase deti.
Ver mi, viem o com pisem, ja som takuto osobu v zivote mala a nic lepsie som urobit nemohla, nez od nej uniknut. Drzim palce!
Ahoj mummy222. Prečítala som celučký celý Tvoj príspevok a väčšinu odpovedí. Veľmi ale naozaj VEĽMI Ťa ľutujem. Je to šialené. Ťažko je radiť. Nedávno som sa vydala a ako v každom vzťahu aj v tom mojom sa našlo niečo, čo mi nevýslovne vadí a čo neviem vyriešiť. Ale popri Tvojom príspevku je môj problém len prd do vetra. 😕
Vieš, mám kamarátku, ktorá mi raz hovorila, že po narodení dieťaťa, jej jej partner nechcel nič uznať. Že sa len sťažoval, všetko znevažoval, podceňoval ju, atď. Až jedného dňa musela na celý deň - ale naozaj na celý od skorého rána do neskorého večera - odísť z domu. Keď sa večer vrátila domov, jej partner bol zhrozený, všade neporiadok, unavený ako kôň a až vtedy jej uznal, že toho má naozaj veľa a že jej už bude pomáhať. A tak sa aj stalo.
Skús sa nad tým zamyslieť. Skús bez ohlásenia vymyslieť niečo také. Vybaviť si nejaké kúpele (aj keby si si ich mala sama zaplatiť) a odísť. Aspon na 3 dni. Ako by to zvládol. V akom stave by si našla "dokonalú" domácnosť. Veľa príspevkov tu bolo - povedz svokre. Ale toto by som neriešila. Skús si to všetko premyslieť a "našiť" na neho nejakú búdu. Aby si zobral dovolenku a fungoval aj za Teba.
Prajem Ti, nech sa to vydarí a nech dôjde k rozumu. 😉
@mummy222 podla mna by si nanho mala poriadne navrieskat, zobrat deti na dva dni k babke a dedovi a nechat ho rozmyslat nad sebou...lebo tvoj muz je zjavne ten typ chlapa "utlacovatela" ktory ked vidi, ze mas z neho "nakakane" v gatiach, tak ta bude ponizovat este viac...
@mummy222 z ludskeho nestastia nie, ale z hluposti ano.
namiesto diskutovania o tom, co a naco sem kto chodi, by si si mala (pokial to naozaj nie je vymyslene) vziat rady k srdcu a podla toho sa zariadit.
predpokladam vsak, ze sa skor chytis na poznamku o vymyslenosti a touto cestou sa budes uberat v diskusii dalej.
@mummy222 myslim si, ze prave tvoja snaha ulahodit mu sposobila sucasny stav vztahu. Laska opadla a po case si z teba urobil ventil. Kazdy potrebuje vypustit paru, niekto ide do krcmi, niekto na futbal a on ma teba. Je to nefer, ale uz si mu to dovolila a obavam sa, ze vas vztah sa uz do povodneho pokojneho spoluzitia nevrati, pretoze sa uz vela povedalo a ublizilo. Vytratila sa ucta a laskavost. Problem sa moze vyriesit len z jeho strany, to znamena, ze on si musi uvedomit, ze vam nici zivot. Ak k jeho sebauvedomeniu nedojde, nebude vidiet chyby, ty bohuzial neporiesis nic. Mozes sa menit ako chces, vzdy budes len boxovaci pytel. Ako matka by si mala rozmyslat v prospech svojich deti. Toto je ten vzor na obraz ktoreho maju vyrast a spravat sa? Chces vypustit do sveta jeho dva male klony, ktore budu nicit zivot inych ludi? Ja viem, ze to tak nemusi byt, ale deti nahravaju vsetko co sa okolo deje a vzdy si z toho nieco odnesu. Pre tvoj pokoj este sa pokus zachranit rodinu, ale ked vystrielas vsetky sance, tak ho prosim ta vypusti do sveta hladat tu dokonalost po ktorej prahne.
Ten chlap ma asi obsedantnu poruchu a vybija si svoje frustrácie na zene a deťoch....ze ,,neschopna matka,, a on je schopný otec? ked sa zatvara pred deťmi lebo si potrebuje oddychnuť? U mna by to mal nna tanieri za kazdu blbu poznamku na moju adresu. Zial u nas by bolo peklo uz teraz a nie po rokoch a ja by som uz ohlady na neho nebrala štylom ze nepoviem svokre alebo budem ticho trpet ako ma pred deťmi zhadzuje ...moja svokra je taka ze by synovi hned vyčistila zaludok nech sa spamätá. Nesmu mať hračky v obyvačke, nesmie byť prach na nabytku atd...chore, chore, chore....čo ti na to povedať.
Ultimatum - bud sa spamätáš a budeš si na toto davat pozor alebo poradna, alebo neviem...to zavisi od toto ako ti to vadi, ak extremne tak preč ak to dokazeš znašať tak to budeš znašať.
@alaguema Najkrajsie chvíle su s detmi, ked sa s nimi hrame a blaznime, ale spolu je tých chvil coraz menej a menej...on si radšej oddychne pri dobrom filme a sam ako so mnou. Film si s nom kuknut nemozem lebo musim strazit deti, kedze on pozera na sluchatka. Vzdy je vyhovorka praca, vecere spolu netravime...každý sam so sebou. Ja som si posledne tyzdne nasla hobby, proste aj mne treba vypnut...sa uz aj snazim zlavovat z veci aby som bola psychicky v pohode. Aj teraz sa s malym hram, odpisujem z mobilu, trochu som nieco porobila v kuchyni. lenze ked z jeho poziadaviek zlavujem (pre svoje dobro a rovnovahu), vyostruje sa to viac a viac.
@efka_k Dakujem za podporu, od deti som bola najviac dlho maximum 2-3hodiny-aj to mi vtedy decka strazi moja mama pripadne svokra. Muz je s nimi maximalne hodinu ked idem do obchodu. Mozno by som mala nieco vymysliet ale bude to tazke a budu na mna tlaky ze ja neschopna matka chcem od deti odist prec a nemam na to pravo.
@katarinapekna hlupy je clovek, ktory potrebuje k vlastnemu stastiu sa smiat na nestasti iných.
hlupa je zena, ktora potrebuje sa nad inu vyvysovat, aby sa citila lepsou zenou.
no a ty si toho vsetkeho dokonale stelesnenie.
Toto je fakt sila. Keby ma takto môj párkrát zvozil, tak najprv chytím záchvat smiechu, ak by sa to zopakovalo nasledoval by záchvat zúrivosti a odchod z domu. Deti by mu samozrejme ostali na krku minimálne 2 dni. To by ešte zažil psycho teror.
Ale teraz vážne... je smutné ako niekto uprednostňuje veci a poriadok nad milovanými osobami.
Nedávno som videla pekný citát: Problém v dnešnom svete spočíva v tom, že ĽUDIA SÚ POUŽÍVANÍ a
VECI SÚ MILOVANÉ!
@mummy222 ja ti radim v ziadnom pripade nepovedat nic svokre ;) moja tuez bola v pohode dokonca som chlapovi zavidela ze akyyych ma rodicov.... Lebo u nas problem ze ja sa nebudem pretvarovat a ked papulical povedala som si s nim avoje aj pred nimi a oni z kazdej kraviny urobili vacsi problem este a volo vzdy zle... Bud chhlap urazeny alebo svokra urazena:D ved syna si onanajlepsie vychovala ... A urcite to ries lebo casom bude aj deti huckat proti teve a to uz tazko vykryjes:/
Dakujem za reakcie, skusim rozhovor a ak to nepojde, skusim pritlacit. priznavam ze som dost makka povaha, nemam rada konflitky a vzdy ustupujem co je asi v tomto pripade chyba aje to pre mna tazke ale tak to dalej nejde. Nechcem aby sa to vyhrotilo inde, som mlada zivot mam pred sebou, mam svoju hodnotu.
@mummy222 a co tak mu povedat ak sa ti nelubi urob si to sam
@simca06022011 mas pravdu, cez svokru a rodinu to nebudem riesit.
@andrejka1974 velakrat som mu to hovorila ale bud sa nahneval alebo to urobil a zasa ta jeho pesnicka o mojej neschopnosti
@mummy222 ahoj, necitam diskusiu len pisem... neviem ci si na neustalej materskej alebo si aj pracovala, ci tvoj muz nie je len pretazeny a nie je na nom velky finacny stres etc. ...
V kazdom pripade to co ty popisujes by som vedela pochopit po narodeni prveho dietata a hladani si svojho noveho postavenia v rodine - hadky k tomu patria, samozrejem nielen tlak z jednej strany, skor komunikacia na oboch koncoch...
v tvojom pripade mi to pride uz len ako skaredy stereotyp kde ty aj s detmi lezies svojmu muzovi na city a on vlastne chce len svoju dokonalu sterilnu domacnost - bez teba a bez deti ( bez ich prejavov ako krik ci hranie sa etc. ... )
Pises ze tvoj muz je vrcholovy manazer - osobne nechapem preco uz davno nemas upratovacku ci dokonca gazdinku ked je tak dobre zarabajuci super chlap - my sme tiez mali konflikty po narodeni nasho prveho dietata kvoli poriadku - muz je tiez velky puntickar a nasa dcera je narocne dieta - nemala som sancu popri nej stihat upratovat ( schudla som na 45 kg za mesiac co som jest nestihala, nieto upratovat🙂 ) - v kazdom pripade to muz pochopil a od jej 3tieho mesiaca mame pani co nam pomaha s domacnostou ( uz sme ju nezrusili a stale je super mat popri praci cas na deti a nie ho zabijat upratovanim domacnosti ) , detto sme sa dohodli na pani na zehlenie jeho koseli ( ktore tiez treba mat tip top 🙂 ) - tymto nam odpadol 1 z dovodov na hadky... Najst si svoje postavenie a zacat si vazit co kto do domacnosti prinasa trvalo trosku dlhsie ale potom ako muz parkrat zostal s detmi sam, ci musel vstavat k nim v noci pochopil ze je to tiez narocne...
Manzelstvo ale nie je prechadzka ruzovou zahradou , treba veci riesit, nie ich len znasat aby si potom vybuchla ... zaviest pravidelne rozhovory ktore budu mat aj nejaky vysledky, ukazat muzovi aj svoje pocity, hladat spolocnu cestu...
@mummy222 Skús v prvom rade s mužom hodiť reč v dobrom. Len mám taký pocit že to nebude mať efekt. Lebo pozeranie filmu cez sluchátka neveští nič dobré. Mám pocit, že ťa vníma ako jeden zo spotrebičov v domácnosti. A deti ako rušivý element. Nie ako jeho súčasť. Také že pohrať sa a odložiť na starosť tebe. Takto to cítim z tvojho písania.
@mummy222 no takym tempom vas muz uštve. Nepride mi to normálne ze mu vadi keď si poobede sadnete a date si kavu. A aj to že deti nemozu chodiť na gauc? Keby islo o psov tak to chapem ale toto neni v pohode Na vašom mieste by som odisla niekde na dovolenku a nechala vsetko na ňom nech si upratuje sám keď je taký "dôsledný".
@mummy222 cista psychiatria toto nevydrzis..., zivot je prilis kratky na to, aby si takto trpela...., kasli na to, uplne vazne..., neriadila by som, neupratovala, ked zacne byt nervny zober sa aj s detmi a chod von..., niekde na navstevu..., k rodine...len tak bezcielne do obchodu..., si super pracovita zena, neobvinuj sa s toho, ze on je chori - lebo je...chori...to je choroba..., bud si to zacne uvedomovat, ze prehana a potrebuje pomoc.., alebo sa rozidete ... ale co je lepsie?????
a čo tak skúsiť mu navrhnúť pani na upratovanie 1x do týzdna, aby si sa mohla viac venovať deťom, keď si na to potrpi?:o) pri cenach služiab, by sa možno zbadal:D
@mummy222 "nemas na to pravo" ?!?!?!? on sa o niecom vyjadril, ze nemas na to pravo??? a on je co, panbozko? ja by som mu dala takeho prava......a to ver, ze ja som naozaj skor submisivnej a kludnej povahy, pre pokoj v rodine (a moj pokoj) prepocujem barsco, ale toto uz nie je ani s krestanskym poriadkom...... 😕
@hanka_april ja sa radšej ani nezapajam lebo mi kypy žlč ked to len čitam... 😠
@mummy222 tak mu aj ty spievaj o tej jeho prehnanosti , toto je fakt chore u mma by si velmi zgustol, vsak nech skusi sa o vsetko postarat , dopriala by som mu to o deti o poriadok, nech na vsetko zostane sam, nechaj ho tak a kasli na jeho reci jednym uchom dnu druhym von, ja mam doma autistku a ta kd chyti zachvat zurivosti , v lete ho mala od rana do vecera tak som neurobila doma absolutne nic a zivot ide dalej
@sardinka335 moj muz, ked odmietneme prepnut telku na futbal, co si chce, chudak, raz za cas pozriet a skonstatuje, ze si teda pozrie v spalni, tak za nim poslem dceru nenapadne, nech tam nema taky pokoj 😀 😀 😀 nieto ze drzat v izbe, kym on si kuka film cez sluchatka....HA HA HA a to ja naozaj som typ, ze ked ma po nocnej, tak sa ako vstaneme rano vyparime z domu do Tesca, nech si tatino pospi a oddychne aj na pol dna, nie som ziadny terorista 🙂
Podobné diskusie
- Dusíte v sebe, keď máte niečo na jazyku a druhému človeku sa to nemusí páčiť?27
- Rezignovala som voči práci a ľuďom v nej20
- Ako zistím, že moja únava je nebezpečná?26
- Upratujú si po sebe vaše 3-4 ročné deti hračky?43
- Som na materskej a cítim sa na dne44
- Bordel v byte a život s deťmi. Je to u vás podobné?173
@nyusika nie je to vymyslene, je to skutocne tak. To mate dovod chodit sem a smiat sa z ludskeho nestastia?