Je prehnané puntičkárstvo zo strany muža normálne?
Ozyvam sa sem, lebo sa potrebujem vypisat, nerieste moj nick ze je cerstvo registrovany, nevymyslam si ale chcem byt v anonymite.
Som mlada mamina, mam dve male deti, vydata 7 rokov (asi cas krizy). Uz som dosla do bodu kedy som si povedala "dost". 🙄 Chce to nejaku zmenu fungovania v rodine...
Bude to zniet miestami smiesne ale je to skor tragikomicke. Manzel je nieco ako "Monk"-puntickar ktory chce perfektne vyzehlene kosele (uz si ich zehli sam lebo nie je s mojim sposobom zehlenia spokojny), perfektne upratany byt, aby som sa detom venovala casovo na 100% a sucasne aj domacnosti, aby som ich v noci chodila kazdu hodinu prikryvat, aby v byte nebol prach, aby v skriniach bolo vsetko urovnane, aby deti, male deti uz teraz nastopercent sa ovladali a nenosili hracky do obyvacky (to ho rozzuri). Aby ste sa vedeli do mna vzit, samozrejme, mam aj ja chyby. Som clovek velmi citlivy, zatazeny skor na vztahy, pre mna poriadok nemal nikdy vahu, ale zasa bordelar nie som. proste som prisposobivy clovek, ak sa nieco stane, neriesim, prisposobim sa. Pre mna su mnohe veci hluposti, som flegma, citliva, on zasa cholerik, racionalny. Tak v norme. Mne pridu take banality ako nepodstatne veci, ak deti rozhadzu hracky, su to predsa male deti. ucitm ich upratat za sebou, ale muz chce aby nikde nebol ani naznak rozhadzanych hraciek. Vsetko chce v konstatnom poriadku. To by sa este dalo zvladnut, casom som sa aj seba naucia vycepovat a z cloveka s normalnym sklonom k poriadku sa stala neuroticka mamina, ktora vsetko kontroluje a je v strese ze co bude, ze muz bude nespokojny. Netvrdim, ze clovek sa nema prisposobit a ze rozdielna povaha manzelov toho druheho ma nema obohatit (ano som uz poriadkumilovnejsia ako kedysi), ale som to ja a neviem sa zmenit do zakladov. Ved ani ja nechcem aby sa on menil do zakladov, ale niektore priority si treba usporiadat inak. Chcem normalny rodinny zivot, kde sa otec usmieva a neriesi hluposti a vazi si ma ako zenu, nema ma len ako robota a lasku si nevynucuje stopercentmy vykonom.
Ked nieco neurobim co on chce a potom je ohen na streche a dava mi to patricne pocitit. Hadky by sa tiez este dali prekusnut, ale najhorsi na tom je psychicky tlak z jeho strany na mna. Je schopny ma citovo vydierat a ignorovat, byt urazeny akoby slo o najpodstatnejsiu vec. Najnovsie sa stala taka situacia, ze som rano v zhone detom neustlala postele a pyzamka im nevyvesila, aby sa vetrali. Povedala som si ze to urobim ak sa vratim domov s mensim dietatom. Zacal po mne vtedy kricat aka som hrozna matka, aka nezodpovedna, ako sa zle staram o deti, ze u nich doma to bolo inak a ja mam zlu vychovu z rodiny, ze som nedosledna (to je jeho oblubene slovo). A stale to mi opakuje. Je mi do placu, myslim ze som normalna matka, mam aj chyby ale urcite by som deti nezanedbavala. pre mna je podstatnejsia vludnost a pohoda v rodine ako stres z toho, ze deti pred jeho prichodom rozhadzu hracky a on najde hracku na chodbe a zacne vrieskat a zlizem si to ja ako neschopna bordelarka. Najnovsie sa zatvara v obyvacke lebo nechce aby deti po obyvacke behali a robili neporiadok. Zakazuje im chodit na gauc. nemozu si upratat az po hre ale musia upratovat priebezne. Ak to nesplnia, zas ja si to zlizem ze ved ja som ich neusmernila a je v izbe bordel. Ale prepanajana, ved su to deti.
Co sa tyka mna, ja uz zacinam verit lziam ze som fakt neschopna, neverim si, stracam sebavedomie, ved muz ma nema rad, je prevazne nevrly a negativny. V citovej oblasti, chladny, sa ma ani nedotkne. Nas vztah je ako zamestnanecvs. vrcholovy manazer (teda pracu prenasa domov). Neustale ma potrebu riadit, kibicovat mna aj deti. Netvrdim ze obcas nepomoze, nevynesie smeti atd. Ale vacsinu veci robim ja a on riadi. Ja som z toho uz unavena, nervozna, mam depresivne stavy, stavy uzkosti ked ma prist domov.
Jemu staci vidiet otvorenu skrinku v kupelni alebo nezhasnute svetlo. A cely zvysok dna mame pokazeny. Minule sa stalo, ze som upratala cely byt, navarila, dieta uspane bolo, ja som si konecne urobila kafe a oddychovala a on prisiel z prace a skolky s vacsim dietatom a namiesto toho aby sme si spravili pekne popoludnie, porozpravali sa aky bol den, zacal sa rozculovat, ze jaky ja mam na rodicovskej veget, ved pijem kavu (ale to ze som unavena a cele dopoludnie som makala nevidi) a zasa si nasiel nejaku drobnost - nestihla som totiz este vycistit vysavac. Ze ako si ja mozem oddychovat, ked toto a toto nie je dokoncene. Som dost vycerpana a poobede ak si chcem oddychnut zacne mi to vyhadzovat na oci, ze som predsa matka, ma byt pre mna prirodzene sa venovat dietatu, nemam pravo na hobby. Ani na kusok vydychnutia. Ze mame ist do detskej sa hrat a on chce klud. V noci ak sa dieta budi a ja k nemu vstavam, raz som uz z vycerpania zaspala a zacal do mna, ze aka som bezscitna matka a tu chrapem, predsa dieta mrnci. Pritom hoc niekedy pomrnci ale potom zaspi. A on zasa citovo vydieracske reci, ze nie som spravna matka, ze som sebecka a necitliva. Ale zeby on vstal k dietatu, to nie. Vyhovara sa na pracu.
Som ja mimo, alebo je on? ja uz neviem co je realita v mojom zivote. A co ma byt a nema byt normalne, co ma matka a nema robit. A neviem uz ako muza urobit spokojnym, ved nikdy nie je :(
Musela som sa vypisat, nemam komu, rodina si mysli ze vsetko je ok. Dakujem.
vazne si myslite, ze autorke nenapadlo za 7rokov sa s nim o tom porozpravat? ze ste jej dali bohovsky napad 😀 😀
toto je choroba, co ten chlap robi a nezmeni sa. cize bud si zvyknut, alebo odist. (veru tak - ODIST) a neverim, ze ho deti zboznuju. maximalne ho respektuju, lebo on nema kus lasky v sebe k inemu, iba k sebe.
@mummy222 ahojko precitala som si tvoj prispevok komentare uz moc nie. zaujalo ma ze si napisala ze je ako "monk" ☹ no poviem ti ze monkovo spravanie bola diagnoza a ak sa tak naozaj sprava tak to sami doma nevyriesite. ak chces zachranit vas vztah, tak je potrebne vyhladat odbornu pomoc, on, ty, mozno aj deti ale hlavne vyhladat ju psychologa mozno psychiatra. to je najdolezitejsie, iba tak sa ti podari zachranit a udrzat si rodinu pokope a nezosaliet z toho. mozno je to tvrde a otvorene, ale je to fakt. kuk https://www.dusevnezdravie.sk/desatoro-dusevneh... alebo www.asperger.sk mozno ti tam nieco pomoze. drzim palceky
toto by na mna moj muz skusil presne 2x - prvy a posledny krat.
1. som dospela a sama uznam za vhodne kedy sa mi upratovat chce a kedy nechce
2. som dospela a dostatocne rozumovovo aj citove vyspela aby som sa o deti starala ako najlepsie viem a uznam za vhodne
3. nech sa da vycpat pako ....... toto keby na mna skusi moj muz asi si pedantne pozehlene kosele zbiera pod balkonom
a teba nechapem ze si to nechas ......
Manzel podla vsetkeho trpi obsedantno-kompulzivnou poruchou spravania.Je to dg a treba psychiatra.Tiez som viac submisivna a muz to zneuzival vela krat a ja som len plakala.Dnes ho poslem skade lahsie a hned si zavre usta ale toto by som netrpela.
Podľa mňa je to porucha.
@wieruska1 suhlas..som rovnaky typ cloveka...a tiez nerozumiem ze si toto niekto necha taketo spravanie k sebe ako k handre a k detom ako k otravnemu hmyzu a este je schopna napisat ...ved mame aj pekne chvilky...a o par prispevkov dakej sama napise ze tych peknych chvil je menej...pre mna jej manzel nieje muz ale obycajny buzerant...
Ahoj, mám toto doma. U nás pomohlo keď som povedala dosť a išla som za ním s tým, že načo sa máme obaja trápiť, tak sa radšej rozveďme. Spísala som na papier, čo potrebujem k normálnemu životu a nechala som to trochu vykvasiť - cca 3 mesiace. Zatiaľ to trochu pomohlo, už máme "light" verziu toho, čo bolo predtým a je to lepšie. Je otázka , dokedy to tak bude a či sa to nezvrhne naspäť.... V každom prípade sa podľa mňa začni pripravovať na variantu B - odchod. Nemusí k tomu dôjsť, ale dodá to psychickú pohodu, keď si pripravená, že keď sa nedá , odchádzaš ....
Ja tak teraz rozmýšľam, že je aj kopu žien čo nerobia nič iné ako buzerujú muža. A čo robia chlapi? Málokedy čítate na nete ich sťažnosti. Buď jej jednú prije... alebo sa zbalia a idú na pivo, alebo sa zbalia a nájdu si inú, alebo skáču ako pani píska.
Tak si vyber aj Ty s týchto možností. 😀
Ja, ked robim nejaku vec, snazim sa, aby bola urobena co najlepsie, v ramci momentalnych moznosti. Toto ocakavam aj od druhych, takze aj ked mam pocit, ze niekto neurobil nieco podla mna "dost dobre" nemam pravo to kritizovat (inak som si to mohla urobit sama). Vzdy, ked sa moj muz snazi nieco kritizovat, tak mu to pripomeniem.
@fivecat tak to dobre robis, my to mame tak ze ja som puntickar, ale snazim sa to obmedzovat a ked moj muz nieco uprace tak sa z toho tesim a nekritizujem
@mummy222 ahoj, keď som si prečítala čo si napísala, tak sa mi rozum zastavil. Akože obdiv keď toto všetko stíhaš. Ja som ešte doma na RD manžel robí chodí domov len o 17,00 čo mi tak pomôže 🙂)). Celý deň som sama s dieťaťom, stíham všetky domáce práce, navariť, vyprať, vyžehliť, upratať atď., ale že by ma niekto takto kontroloval a osočoval sa na mňa - tak to by mi nieže vadilo, to by som nezniesla. Najmä ak sa jedná o deti, nechápem že mu to dovolíš. Dieťa je dieťa, treba ho učiť, usmerňovať, ale "takto"?????? A to ti toto všetko vyčíta pred deťmi preboha????? No ja by som deti raz pekne krásne upratala k mame resp. svokre, počkala na muža a všetko mu povedala, ale naozaj všetko. Neviem či by to pomohlo to musíš vedieť ty, ale takto sa podľa mňa nedá žiť. Takto normálna rodina nefunguje. Mysli na to, čo takto vychová z detí......
Nehnevaj sa, ale s takýmto mužom by som nefungovala a nechápem to, čo bol ten impulz, že sa takto zmenil. Keď bol predtým normálny. Môj názor je, že nemohol byť v poriadku ani predtým a asi si to priniesol z domu - ale to už musíš vedieť ty, ja len ľutujem deti, lebo ty ako dospelák sa s tým vyrovnáš, ale deti - tie musia trpieť. - tak toto je môj názor.
@senka111 ale obsedantno kompulzivnu poruchu si zvacsa clovek uvedomuje a sam sa snazi urobit maximum aby sa vyhol tomu, co ho zneistuje.. cize nie, ze bude hucat na manzelku aby upratala, lebo ho zneistuje neporiadok, ale ze sam bude upratovat donemlatom aby bolo upratane.. /hoc, mozno to robi, necitala som celu diskusiu?/
viem, to lebo mam sama obsedantno kompulzivnu poruchu, nastastie uz nie ohladom poriadku, ale v inych veciach..
pre autorku, link, ktory by mohol podla popisu napovedat, ci ma manzel s ocd problem:
http://www.bbpsycholog.sk/psycholog-radi/uzkost...
podla mojho skromneho nazoru - nie nema OCD, skor je manipulator a nasiel by si cokolvek na nasratie aj keby bolo vsetko 100%..
TREBS TO RIEŠIŤ VERU A CO NAJRÝCHLEJŠÍE LEBO TOTO JE UZ PSYCHOLÓGICKE TÝRANIE A NIE LÁSKA OD LÁSKY TO MÁ FSKT VELMI ĎALEKO.NO ZBALILA BY SOM SA A DETI Á ODIŠLA K RODIČOM ASPOŇ NA TYZDEN A NECH SI TEN PORIADOK ROBI SÁM ALEBO BY SOM MU NECHALA DETI SI OTEC STARAJ SA PLNÉ TI DÔVERUJEM ZE SA O NE POSTSRSS A ODIŠLA.ŽENY PRECO ROBÍTE SLÚŽKY ZO SEBS.MUZ SI DOVOLI LEN TOĽKO KOĽKO MU ZENA DOVOLI.TAKŽE TREBS TO RIESIT ABY FSKT POTOM UZ NEPRIŠIEL NA RÁD PSYCHOLÓG ALEBO PSYCHIATER.
@mummy222 nečítala som diskusiu, došla som len po cca tretí príspevok na prvej strane.... kde píšeš, že hľadáš inú odpoveď... Ale akú? Žiješ s bláznom... lebo to, čo opisuješ nie je normálne správanie... resp. ak by to riešil len v sebe samom a on mal vo svojich veciach chorobný poriadok - budiš.... je to puritánska povaha... ale akonáhle ťa začína doslova psychicky tyrať a vzbudzovať u teba dojem neschopnosti (napriek tomu, že to tak nie je), tak to nie je ok, či sa ti to páči alebo nie... Nezmení sa, iné to nebude... sama píšeš, že to ide stále k horšiemu....
Neradím ti rozvod... ale ja osobne by som v takomto vzťahu nevydržala... resp. to sú vzťahy, ktoré sa rozpadajú okamžite, ako deti vyletia z hniezda, lebo to tá druhá strana viac nevydrží znášať a ten tlak, že "kvôli" deťom ich odchodom z domu povolí a oni doslova utečú.....
@drahusa2 ;0), my sme puntickari obaja, kazdy v niecom inom. Ale pravidlo nekritizovat sa celkom ujalo a velmi nam to pomaha dostat sa do pohody. Hlavne z mojej strany, ked si poviem, ved to urobil vlastne pre mna. Len mam pocit, ze toto uz autorke nepomoze, ze tam to zaslo pridaleko.
@mummy222 nedočítala som, sorry, nestal sa takým včera, bol taký vždy. Píšeš, čo chce on, zaujímal sa niekedy, čo chceš ty? Ak chce, nech chodí deti prikrývať aj každých desať minút a podobné blbosti, ale nech tým neobťažuje teba. Je to manipulátor ako vyšitý. Potrebuje odbornú pomoc.
@mummy222 nestiham pulit oci! Necitala som ine prispevky,len tvoj uvodny.
Ty si uplne v pohode.mimo je on. Nieco podobne mala nasa suseda,ked som bola dieta a ta sa veru rozviedla.
Mala by si vyhlasit strajk (ako v tusim britskom Mamicka strajkuje),nech si vyskusa sa o ne postarat sam. A o celu domacnost. Ale viem,ze podaktori by sa este urazili.
Tvoj chlap prosto nie je normalny. Asi by si si mala vypytat plat,ked ta komanduje ako zamestnanca.
A druha vec-preco on to nespravi ked mu to tak vadi?
Moj sice obcas tiez ma take tahy,ale zas aj uzna.
Asi by ste mali ist od neho prec. Dava vam nieco ine okrem penazi na zivobytie? Myslim seba,svoj cas,ktory stravite hranim,vyletmi,prechadzkou? Ak nie poradite si aj bez neho. Neviem,ako mas stare deti,mozno by to chcelo pouvazovat o praci. A to uz by sa nemohol vyhovarat,ze ty si doma a nic nerobis. Mal by pridat ruku k dielu alebo zaplatit upratovacku.
Ja osobne sa v sterilnom.byte necitim dobre. Musim citit,ze sa tam zije. Netvrdim,ze neporiadok taky,ze si nemam kde sadnut a na stole 3dnovy riad..
Stale krutim hlavou nad tym,co so napisala,ako to u vas chodi.
@mummy222 ahoj mam uz vlastnú rodinu ale pochádzam z rodiny kde sme mali takéhoto otca. Este keď sme boli menší tak sme to až tak nevnímali ale neskôr som si začala uvedomovať ze so súrodencami aj s maminou žijeme v neustálom strachu co zas bude co bude zle. Neskôr keď uz sme boli väčší a aj od nás sa očakávali určite úlohy a povinnosti a urobili sme nieco zle bili sme ponizovani aj my a sebavedomie išli dole vodou. Neexistovala u nás pohoda. Naši sa rozviedli až keď som bola na strednej a odvtedy maju obe strany krásny život ocino vo svojom bytiku. Myslím ze mala by si to ukončiť pretože to bude prenášané na deti neskôr budú mat problémy v škole a určite to bude mat následky aj na nich
neviem ci jej rady pomozu ako pisala ze dobracka a nekonfliktna flegmos atd atd co cuci jak zbity pes.... ja uz by som davno bola zbalena a pred tym psychopatickym ksichtom by som mu mavala s rozvodovými papiermi s úsmevom na tvari
paneboze, toto vazne vydrzis znasat? myslim, teda moj nazor je ze ja by som s takym chlapom zit nechcela a ani nemohla, nielen ze nici zivot tebe ale aj detom, deti budu mat z takej drezury traumu do konca zivota, ja ti radim, rozviest sa a nelutovat, neobzerat sa, a zacat konecne zit ved zivot mas len jeden a budes lutovat ze si ho zmarnila s idiotom...on bude pravdepodobne prosit o odpustenie a slubovat zmenu, ale nic z toho nebude, iba dalsia dretura a ty o 5 rokov skoncis na psychiatrii...poznam to mali sme toto u vzdialenejsiej rodiny...
@mummy222 dobry vztah je o tom, ze mozes byt uplne sama sebou, s partnerom zit tak, aby si bola doma v pohode, klude, robili s detmi činnosti, ktore nebudu obmedzovať, ved deti sa chcu hlavne hrat. Je velmi zle, ked sa bojis partnera, musis mat za kazdu cenu vyluxovany byt, nedajboze zacapkany nabytok, viditeľný prach, neodlozena hracka, vsetko presne nalinkovane.... nie, to nieje normalny zivot. Ja by som z tohto psychicky bola chora. Nezniesla by som to. Ak sa ti nepodari s tym nieco spravit, tvoje deti budu trpiet iste nejakou psychickou poruchou, skor, alebo neskor. Tvoj manzel je psychicky tyran a dari sa mu v tom zial velmi dobre. Znicil ta doteraz tak, ze uz sama o sebe pochybujes, o detoch radsej ani nepíšem. Nema vas za nic, uraza sa, zatvara sam v izbe a detom sa venujes len ty, aj to sa musite obmedzovat, striehnut, aby ste neurobili nieco, co sa jemu znepaci. Ved ste obaja rodicia, on svoju ulohu otca nesplna. Ak sa odvazis povedat mu vsetko, co mas na srdci, alebo lepšie je mu to napisat, lebo neviem, ci bude vnimat o com hovoris, tak to bude najlepsie riesenie. Povedat mu, ze tak nemozete zit, ak nebude schopný pochopiť vasu velmi zlu situaciu, odisla by som. Nedovol mu v tom pokračovať, mysli aj na deti. Bude to horsie a horsie.
mozno sa ti nepaci rada o nas ze by si mala od neho odist, ale mysli na tie deti co z nich vyrastie pri takomto debilovi? mozno ta raz ony budu prosit aby ste sa rozviedli akoze sorry ale toto je na hospitalizaciu manzela na psychoske a mozno bude napomocny a svoju pedantnost vyuzije a umyje vsetky okna na odd.
@mummy222 poviem to na rovinu. Ten chlap ta tyra a toto fakt rozhovorom nedas. Podla tvojich prispevkov si toho vyskusala uz naozaj dost a bez vysledku. Suhlasim s @alaguema dat na vyber bud alebo + dobra terapia. A to ti pisem ako zena co nieco podobne zazila. Nemohla som ani skrabkou osupat jablko alebo zemiak lebo robim hrube supky. Skrabkou! U nas bolo slovo, ktore mi dvihalo tlak "Predvidaj". Ja len jedna rada, pri rozhodovani co spravis mysli na deti. Nielen teraz, ale i do buducnosti. Btw a tvoj muz mal ake detstvo?
Sú veci ktoré sa dajú riešiť, veci ktoré sa riešia dlhšie a chce to čas, a potom sú veci ktoré sa riešiť nedajú. Každopádne sú vždy potrebný dvaja, ak jeden nespolupracuje, tak nie je čo riešiť. Nie som zástancom toho aby sa každý pri prvej nezhode hneď rozišiel, ja osobne vždy všetko riešim a zatiaľ úspešne aj vyriešim, bez nejakej ujmy, či už na mojom duševnom stave, ale stave niekoho iného. Každopádne zatiaľ vždy viem rozlíšiť čo je normálne a čo normálne nie je, a to vďaka bohu preto že sa mi kadejaký psychopati vyhýbajú, neviem možno je to mojou karmou 🙂 ale vďaka bohu sa takú karmu. Nechceš sa rozísť tak prosím, nikto ti to nemôže prikázať, ale tiež by si mala vedieť že ak chceš niečo vyriešiť, tak bez spolupráce tvojho muža to nebude možné, hoci aj keby chcel aj tak to vidím na dlhý beh. Predstav si že zistíš, že tvoj muž nechce, si ochotná obetovať ďalšie roky tvojho života v takomto vzťahu? si ochotná sa nechať úplne zmagoriť, veď už teraz nerozlišuješ čo je a čo nie je normálne, čo je podla mna jeden zo symptonov tyranej ženy. Lenže ty to nemôžeš vedieť lebo to týrane ženy nikdy nevedia, pretože sú natoľko zmagorené až to považujú za normálne. Čo tak si dať s mužom pauzu, ak máš na to prostriedky prenajmi si byt, odíď aj s demi a skús žiť na chvíľu bez svojho muža, možno niečo uvidíš a pochopíš! a možno aj tvoj muž niečo pochopí. ak ti to nebude vyhovovať tak sa vráť. Ale kým budeš s ním tak nepochopíš že žiť sa dá aj ináč. Nezabúdajme že život je krátky, ubehne ako voda, a nemali by sme ho obetovať, pre niekoho kto nám za to nestojí. Nedávno som čítala článok o tom čo by ľudia, ktorý ležia na smrteľnej posteli zmenili vo svojom živote. predstav si že sa vo tvojom živote nič nezmení, takto by si žila ako žiješ teraz, čo by si si želala ty zmeniť?
toto rozhovorom naozaj nevyriesis, uvedom si ako sa k tebe sprava ty si nezasluzis aby ta takto tyral.
@mummy222 toto je naozaj extrém... Ak nechceš hned zahadzovať vzťah, podmienila by som jeho zotrvanie návštevou terapeuta.... Možno ide o psychicku poruchu, možno je vážne tyran, ale určite nieje normálne také to správanie voči tebe a deťom. Veri, že ak tvoje deti budu vyrastať v takomto prostredí, môže ich to velmi negatívne poznačiť 😒 poznám také prípady
Podobné diskusie
- Dusíte v sebe, keď máte niečo na jazyku a druhému človeku sa to nemusí páčiť?27
- Rezignovala som voči práci a ľuďom v nej20
- Ako zistím, že moja únava je nebezpečná?26
- Upratujú si po sebe vaše 3-4 ročné deti hračky?43
- Som na materskej a cítim sa na dne44
- Bordel v byte a život s deťmi. Je to u vás podobné?173
@mummy222 máš to veľmi ťažké..predpokladám že keď má zlý deň tak ho naserie aj ovládač položený iným smerom..toto je uplne prehnane.ja sa tiež považujem za trochu možno padnutu ba hlavu čo sa poriadku týka ale toto je moc..našťastie môj muž to rešpektuje nikdy som nenašla rozhádzané ponožky,veci,postel neupratanu.často sa aj mne stáva že mám niekde ísť a som nervozna lebo nie je všetko tip top a potom nad tým rozmýšľam..u nad deti tiež nenosia hračky von z izby..nahnevá ma napr. ak pri jedení zaspinia dlážku,ale nie v zmysle ze kričím ale v tom zmysle ze zasa idem upratovať lebo to proste nevydržím a nie ze umyjem ten kúsok špinavý,ale celú dlážku.možno pomôže možno nie,ak by si jo vzala do inej domácnosti,kde je riadny bordel..na môjho muža to neplatilo,lebo mi na to povedal ze mu je to jedno,lebo on tam nebýva...toto ale čo píšeš je teror a ty musím byť z toho v riadnom strese.