Konfrontovať nevestu, keď zatvára dvere?
Ahojte, keď prídem k synovi na návštevu, nevesta vždy zavrie dvere na spálni. Cítim sa veľmi nepríjemne, akoby predomnou niečo schovávala a akoby som im chcela zle alebo čo. Konfrontovali by ste ju ?
Ja som bola druhe dieta, sestra je starsia a vtedy to este nebolo. Sestra mala potom dieta v r. 1988 a uz bola doma tusim 3 roky, minimalne dva urcite. V 90tych rokoch uz bol rodicak 3 roky a v Cechach dokonca 4 roky. Je to vlastne uplne jedno, netusime kolko ma syn autorky rokov. Ale minule som sa bavila so svokrou a ona mi tiez povedala, ze s tretim dietatom uz mohla byt doma 2 roky a ake to bolo super, boli to uz 70te roky, husakove deti, ako som tu aj hodila foto. Co som netusila je, ze to bolo odstupnovane poctom deti, cize u prveho to asi nebolo. Moze byt.
Čo tam chceš robiť v ich spálni?
Autorka, je nacase odstrihnut synovu pupocnu snuru a uvedomit si, ze najdolezitejsou zenou prenho je uz jeho manzelka. Kvoli takymto svokram sa rozpadavaju manzelstva!!! Tebe radim vyhladat minimalne psychologa a ak mas prilis vela volneho casu a energie a potrebujes v case nepritomnosti syna a nevesty v ich vlastnej domacnosti upratovat ich "neporiadok", uprac si vo vlastnej hlave a najdi si aktivity v klube dochodcov. Keby mne toto robila svokra, mala by k nam zakaz vstupu.
Milá autorka, dočítala som Tvoje komentáre, takže, ak budeš takto pokračovať, sú len dve možnosti. Tvoj syn je normálny, jeho žena a deti sú na prvom mieste, a keď budeš atakovať nevestu, tak sa bud odsťahujú alebo ta odstrihnú. Druhá možnosť je, že ho manipuluje, manželka sa naštve, rozide sa s ním, vezme mu deti, on zostane sam a osamelý a vráti sa do svojej detskej izby. Stane sa z neho zlomený chlap a alkoholik, ale ty vyhráš, lebo odozenies zlu zlu zlu nevestu, a budeš mat synacika doma. Budeš šťastná, a budeš sa oňho starať do smrti. Svojej alebo jeho. Ale to chceš, takže pokračuj.
Neverím, že si vydatá autorka. Ak by si mala spokojné manželstvo, tak sa chováš inak. Ty si určite sama, zatrpknutá a urazená na celý svet, tak idem rýpať kde sa dá 🙈
Zaujala ma ale jedna vec, píšeš, že nič nerobia tak ako sa má 🙄 to je prosím ťa ako? toto je niekde napísané a musí sa to dodržiavať? dávajú niekde manuál?
Stále pred návštevou zatváram dvere do spálni. Či už sú to moji rodičia, svokrovci, súrodenci, či len kamaráti. Spálňa je intímny priestor a nie výklad pre návštevy. Možno tam schovávajú nejaké šialené BDSM veci, putá reťaze bičíky a ešte nie ste pripravená vidieť niečo také 😂😂
ja zatváram dvere na spálni akonáhle z nej vychádzam, nikdy nie sú otvorené a to bez ohľadu kto je, nie je doma, alebo je, nie je na návšteve.........
Inak aj teraz je materska len pol roka, ci uz asi viac, a potom je rodicovsky prispevok...A ja mam 43, bola som 4. dieta a mama bola so mnou doma. Viem ale, ze sestra /r.65) chodila do jasli, a brat (r.67) uz nie.
Máme mi teraz povedala,že už s bratom(ročník 71) bola doma tri roky,takže autorkin syn musí mať viac ako 53 rokov,aby s ním bola doma ako sa vtedy bývali dva riky
Ja takisto vždy zatváram spálňu... Nie je to o Tom, že by som niečo tajila... Mám aj poriadok. Ale je mi to nepríjemné, aby to niekto očumoval... Navyše niekedy nie sú tie periny čerstvo prezkecené a už nevoňaju avivazou a to mi vadí...
Nemám rada ani keď ja idem k niekomu do spálne, či u mamy alebo svokri, hoci má tam zavolajú, ženu idú ukázať aké nové oblečenie si kúpili, alebo tam majú niečo odložené...
K tomu prádlu, moja mama keď u nás stráži deti a nemá čo robiť tak mi tiež skladá prádlo, ale vždy sa má spýta, čo môže robiť...
Raz poskladala aj manželove veci, ten sa tak nahneval na mňa že som jej to dovolila 😀-boli to len tričká a pokožky). Moja svokra mi veci neskladá, iba keď boli deti miminká... Ona zase navarí 😀
Ale inak som rada za každú pomoc.
Podla mna je to normalne, taky zvyk. My tiez vzdy zavrieme dvere do spalne, ked pride navsteva aj moji rodicia. Je to skor taka slusnost. Mozu mat rozhadzane periny, oblecenie vylozene. Proste navsteva do spalne nechodi, tak sa zavru dvere. Ja som sa s tym casto stretla. Nevidim na tom nic divne. Ale kludne sa nevesty spytaj, preco zatvara dvere (mozno ti ani nebude vediet odpovedať), robi to automaticky.
Normálne súkromie. Tiež zatváram dvere na izbách keď príde rodina ci už moja alebo priateľky. Nevidím význam prečo by mi niekto mal nazerať do izieb. Ak niekto chce pozrieť slušne sa spýta.
Ta nevesta si moze este gratulovat, ze jej muz je schopny sa na to cele pozriet triezvo a nastavit mame hranice, lebo vacsinou pri takejto vychove je uz aj ten syn skazeny, ze nevie potom mame vysvetlit, ze sa zmenili okolnosti, chudak sa citi medzi 2 mlynskymi kamenmi a chce byt zadobre aj s matkou aj zenou, co sa nie vzdy da. Nedajboze ked nakoniec da za pravdu tej mame. Nie preto ze by realne mala pravdu, ale preto, aky velky vplyv nanho dokaze mat. A ked sa manzelka (nevesta) postavi takejto svokre, tak vlastne "dokazuje, ze je ozaj ona ta zla osoba" - lebo ved svokra to mysli dobre a nezasluzi si taketo zaobchadzanie.
Inak velice dobry priklad toho, ako moze mat jedna vec rozne uhly pohladu a kazdy ma tu "svoju" pravdu.
@rorino vydata zena mohla byt zena v domacnosti a nemusela vobec robit, ci mala alebo nemala deti. Ale nedostavala vonkoncom nic. Zivil ju manzel. Ako matka mala narok na matersku ak bola zamestnana a po vycerpani materskej nemala ziadne davky. Neviem kedy presne sa zaviedlo, ze zena do dvoch rokov dietata bola na rodicaku, pri druhom a dalsom dietati dostavala tych 800 Kcs rodicovsky prispevok do dovrsenia veku dva roky. Potom uz nic, bola zena v domacnosti. Trojrocny rodicak zaviedli za Meciara, aby sa papierovo znizila nezamestnanost, pretoze bolo treba "nejak vyriesit" tie zeny, ktore sa nemohli zamestnat, pretoze nebolo kde a taktiez nebolo kde umiestnit deti, pretoze sa zrusili skolky, jasle, pretoze "uz neboli potrebne"
@sense ja som rocnik 82, druhorodene dieta, mama bola so mnou doma do dva a pol roka, po materskej brala rodicak do mojich dvoch rokov, potom nedostavala nic, ale nebolo miesto v jasliach, tak bola so mnou doma. S bratom ´, rocnik 1977, bola doma do roka, pol roka materska, potom nic az kym sa pre neho nenaslo miesto v jasliach. Babky nas nestrazili, lebo obidve este pracovali, vsak mali menej ako 50 rokov ked sme sa narodili, dokonca jedna z nich ani 40, ked sa narodil brat. Prababky na dochodku bud boli daleko na to aby nas strazili alebo uz nezili.
(ano, mam to pozistovane, pretoze toto sa tu prebera casto a niektori maju celkom nepresne predstavy o tom ako to fungovalo, nielen s materskymi ale aj napriklad s bytmi "zadarmo")
@sense ja si z jasli pamatam len jedno, ako som uz pri branicke tak kaslala, az som sa pogrcala. Ja som planovite kaslala aby som tam nemusela, obzvlast ak ma niesla mama. Ked ma niesla babka, tak sa grcky nekonali (to viem z rozpravania). Do skolky som chodila rada. Mali sme tam bodkovanu sudruzku ucitelku, ktoru som mala rada (bodkovana sudruzka ucitelka nosila bodkovane materske saty)
Neporadim ale pri komentari ze autorku nezaujimali jej gatky ked odkladala som si spomenula ako kedysi siel serial "Sekerovci" a tam mamicka ustlala postel manzelov a z uterakov tusim spravila labute 🤣🤣🤣
Autorka, to, že Tvoja nevesta zatvára dvere na spálni, je úplne v poriadku. Ak by som nebola čítala Tvoje ďalšie príspevky, napísala by som, že nevesta chce, aby si sa u nich doma cítila príjemne a s vedomím, že nie si povinná mať v zornom poli ich rozhádzané postele a ktovie čo ešte, zatvorí dvere do spálne. Ale keď som si prečítala Tvoje ďalšie príspevky, kde vykresľuješ, aké xantipy si vzali Tvoji úbohí synovia, klobúk dole pred trpezlivosťou Tvojej tu spomínanej nevesty. Píšeš, že je toho viac, čo je zlé v manželstve Tvojho syna a tým odôvodňuješ svoj postoj k neveste. Ale ako máme s Tebou súhlasiť, keď “to konkrétne hrozné” už nenapíšeš a to, čo si uviedla ako nevestine chyby vlastne ani chyby nie sú? Tak napíš, čo naozaj zlé Tvoja nevesta robí, prečo si presvedčená, že Tvoj syn v manželstve trpí. Možno potom zmeníme názor. A ďalšia vec - prečo “nedovolíš”, aby sa odsťahovali? Nie je to snáď spoločné rozhodnutie manželov? Oni si nemusia pýtať Tvoj súhlas. Z Tvojich príspevkov mám pocit, ako keby si lipla na Tvojich synoch a nevedela stráviť, že môžu ľúbiť aj iné ženy okrem Teba. Naozaj vyhľadaj odbornú pomoc, dobrého psychológa a s nim rozober svoje pocity. A na margo upratania “blbého prádla” - v domácnosti majú upratovať len tí, ktorí v nej spoločne žijú. Mne, keby ktokoľvek okrem môjho manžela alebo detí išiel upratovať čokoľvek, tak ma riadne nahnevá. Cítila by som to ako signál toho, že ma má za neschopnú. Aj keby to akokoľvek dobre myslel. Tvoj syn s nevestou keď budú mať v strede obývačky aj nasr*té, je to ich bývanie, Ty to nemáš čo riešiť. Maximálne môžeš odmietnuť prísť na návštevu.