Láska a zároveň nevera muža v 30 ročnom manželstve.
Dobrý deň,
chcela by som poznať názor z rôznych strán na môj problém.
Táto diskusia sa bude týkať skôr asi starších ročníkov, keďže v mladšom veku by som na danú situáciu aj ja reagovala pravdepodobne ináč ako dnes.
Som vydatá 30 rokov, máme dve už dospelé, samostatné deti.
Za 30 rokov manželstva sme si prešli všeličím, raz bolo horšie, raz lepšie, ale vždy sme aj náročné situácie ustáli a vedeli sme vždy, že patríme k sebe.
To vieme aj teraz, ale..... Je tu ale v podobe manželovej milenky. Trvá to niečo cez dva roky.
Viem o nej od začiatku, lebo najprv to na to, že sa z toho medzi nimi vyvinie vzťah nevyzeralo, prišlo to postupne, najprv z jej strany, no prepadli tomu úplne obaja.
Ona vie, že je ženatý, povedal jej to hneď na začiatku. Je oveľa, oveľa mladšia, slobodná, ale dopredu upozorňujem, že to nie je žiadna "zlatokopka". Nechce po ňom žiadne dary, žiadne dovolenky, nič hmotné, chce "len" jeho, ako človeka.
Môj problém je, že manžela aj po toľkých rokoch ľúbim a neviem si predstaviť život bez neho.
Preto to tolerujem. Môj postoj by bol určite iný, keby bol manžel na mňa hnusný, nevážil si ma, ju by predo mnou vyzdvihoval, mňa ponižoval, ale nič také sa nedeje.
Práve naopak, odkedy je s ňou, tak - asi pod nátlakom výčitiek svedomia- je ku mne milší, pozorný, uznanlivý, starostlivý....
Vie že tým trpím, prosí ma, aby som to ešte vydržala, že on ma veľmi ľúbi, ale ju teraz nemôže opustiť a sklamať. Sľubuje, že keď toto skončí, nikdy viac sa nič podobné opakovať nebude.
Nechce odísť k nej, ani ona to po ňom nechce, obaja sú si vedomí toho, že ten ich vzťah je len dočasná záležitosť.
My sme s manželom veľa spolu, pracujeme v spoločnej rodinnej firme. On čo sa týka práce okolo firmy, domu, záhrady, nič nezanedbáva, o všetko sa stará, mne sa snaží pomôcť, zabezpečí nákup, o ničom nemôžem povedať, že na niečo kašle a vidí len ju, to nie.
Jediné v čom je problém, je náš intímny život. Pohladenia, objatia, to áno, ale sex má posledný rok len s ňou. Poviete si, že čo chcem v tomto veku, ale do doby než sa na scéne zjavila ona, tak to u nás fungovalo bez problémov.
To ma mrzí, on to vie....ale vybral si na intímnosti ju...
Len pre upresnenie, nie som žiadna "rozkysnutá, nevrlá, neupravená matróna" 🙂
Kto ma nepozná, tak mi tipujú o 10 rokov menej.
O tomto našom rodinnom probléme nevie nikto, ani deti nič netušia, jediná kto o tom vie je moja jedna kamarátka, no tá môj postoj jednoznačne nechápe.
Preto by ma zaujímal názor niekoho nezainteresovaného, aj keď mi poviete, že som blbá, že to tolerujem, ale ja nechcem robiť scény a byť za žiarlivú hysterku a pokaziť všetko pekné čo medzi nami bolo.
Nežiadam radu čo robiť, ja som rozhodnutá s ním zostať a čakať až to skončí, chcem len poznať iný názor a pohľad z iného uhla než je ten môj, možno mi to pomôže prijať túto situáciu ľahšie.
Ak by sa tu vyskytoval nejaký chlap, tak by ma zaujímal mužský pohľad z ich strany 🙂
Ďakujem 🙂
@madeline1 on s nou nechce spavat lebo spava s milenkou proste je to harakter
On s ňou nechce spávať, ale najskôr nechcela ona a trvalo to určite roky..však sex nie je dôležitý. Ale vidíte, že je dôležitý. A ja si to tiež myslím...ale chápem obe strany.
Sex sa robí aj pre toho druhého. Rád ju milenku má, ale ak bude mať sex doma, prestane resp.minimalizuje stretnutia s milenkou (muži sú dosť lenivý a pohodlný- bude viac doma) a neskôr kontakt s milenkou úplne vytratí.
Nerobila by som z toho inak vedu. Nad takéto "problémy" sa treba povzniesť, nie len, že sú spolu 30 rokov...ale vieme kde je problém. Tak ten problém treba odstrániť. Dá sa na tom po-pracovať, len treba chcieť. Určite netreba vzťah kvôli tomuto ukončiť a podobne ako je písané vyššie.
Som 50+,manžel 60+, nie sme ideál manželstvo .ľúbim ho,ale milenku by som netolerovala ani pol minúty,viem,že nie a vie to aj on.Sa ti nehnusí,že hladí ju a o chvíľu ide pohladiť teba? zradil tvoje city avšetko čo ste budovali,myslím rodinu a ty sa tváriš,že je navonok všetko ok? Takto sa permanentne trápiš dva roky,nebolo by lepšie /nepíšem,že ľahšie/ to utnúť,vyliečiť sa zo sklamania a začať odznova? Ja by som dala ultimátum na tvojom mieste,nech sa rozhodne a zachová sa ako chlap,nech si vyberie jednu ženu so všetkými následkami. svojho konania....
@aksile67 Mila Eliska, uplne rozumiem tomu, ze kvoli 2rocnej sexualnej pomatenosti manzela nechcete prist o to vsetko, co ste 30 rokov spolocne budovali - manzelstvo, rodina, zazemie, dom, firma a vo dvojici sa zije predsa len lahsie - delba povinnosti, chlapska ruka okolo domu by chybala, keby na to prisli deti, aj ked su dospele, mohli by to vziat zle atd.
Ale, treba sa pozriet pravde do oci, manzel odmieta zdielat najintimnejsiu cast svojej bytosti s Vami, dokonca Vam ju odopiera a naopak, zdiela ju s niekym inym velmi rad a este aj s Vasim tichym dovolenim.
Prekvapilo ma, co ste napisali, ze odkedy ma milenku, je milsi, pozornejsi, uznanlivy.. toto mi pride od neho velmi takticke. Preco milsi nebol aj predtym a preco zrovna teraz ?
Ano, bolo by hlupe zahodit 30 rokov zivota kvoli nejakej mladej zabe, ale hlupe je aj kvoli sexu s mladou zabou (u)trapit vlastnu PANI MANZELKU, MATKU svojich deti a spolubudovatelku firmy. Rozumiem tomu, ze sa bojite o buducnost, keby ste to riesili radikalne (blizsie do dochodku ako k maturite, rodinne stretnutia, vnucata, rozdelenie majetku, predaj domu, samota, tolko komplikacii, tolko problemov..) ale tato skuska Vas ma nieco naucit.. Uprimne si povedat, preco ste s nim naozaj. Ani neviem preco, ste mi pripomenuli Milku Zimkovu - Nemas chlopa, nemas pravdy.
Akoby ste sa bali byt sama, ze to nezvladnete.
Chcete byt stastna ? BUDTE 😉 Vela sily a pokoja v dusi zelam.
@janinah ja sdi myslím opak, láska má veľa podôb a áno ľúbi manželku. Človek si totižto rád míli lásku a zamilovanosť (biochemická intoxikácia organizmu)...hormóny...adrenalyn, fenyletylamin, oxytocin, endorfiny...dá sa s tým bojovať, ak máme partnera doma...ale ak nám niečo chýba a ak nám výrazne niekto iný nadbieha, bojuje sa s tým ťažko.
podľa mňa sex je len sex a druhov lásky je ozaj veľa...jej manžel sa jej zdôveril a nevynáša to von z ich vzťahu a k manželke je pozorný...samozrejme, trvá to dlhší čas, treba to vyriešiť..ale nie rozvodom a odchodom....nakoľko ho pani ľúbi, milenca/kamaráta/priateľa/niekoho si nenájde (alebo by mohla skúsiť), ale poradila by som najskôr snažiť sa začať s manželom žiť intímne. To milenke bude vadiť a hlavne....nečakať zázraky hneď, milenka bude bojovať...ale stretávať sa budú menej... Myslím si, že obaja manželia by si mali vstúpiť do svedomia- problém je na oboch stranách.
Nechcem utocit, ale to si robite prdel? Vy mu tlerujete, ze ma milenku? Rsp jedneho dna ste to zistili a poklepali ste mu po ramene , ze fajn...? Za mna je to chore. Jedine, ze by vam to bolo jedno. Preco by sa chcel rozchadzat asiel za milenkou, ked doma ma ful servis a ked ma xhut, tak s pozehnanim moze ist za inou. Teraz je to uz podla mna neskoro riesit. Trebalo to stopnut na zaciatku.
@pribinak presne to iste si hovorim . Chuda zena ... ako mohol
Mám 50 (teda o 8 mesiacov😂) takže asi som cca v tvojom veku.Za 1. Dôrazne mu povedz, že ak milenka otehotnie, bude rozvod 2 Ak to dodrží tak sa nerozvadzaj, určite nie. 3 Keď sa objaví niekto fajn na sex, tak si užívaj. Ale nie na silu z pomsty, iba ak to tak budeš cítiť. Ak na to máš, cestuj, užívaj si život. 4.Toto všetko platí ak sa bude k tebe správať tak ako doteraz!!! Ver mi, že v živote sú aj horší neverní chlapi a určite aj horšie veci. Si zdravá,máš zdravé deti. Nejde_li o život, jde o hovno.
@aksile67 Mám 47, takže som stará dosť, ale nehrozí, že by som s týmto žila. Tiež si nemyslím, že je to dočasná záležitosť. on sa nemá kam ponáhľať - doma má manželku, ktorá s tým je zmierena... samozrejme ty vieš najlepšie. Buď to tak pôjde x rokov, alebo sa bude musieť pohnút a zvoliť si - ty to ale nebudeš.
Nečítala som co ti tu bolo napísané. Určite padali slová ako dôstojnosť, hrdosť apod. Nie si málo hrdá, preto, že tvoj chlap má milenku. Ani si nestratila dôstojnosť. Ty to na rozdiel od iných iba vieš.
Môj názor...
Chlap vyhral lotériu ...
Ty si jeho bocak prijala a tolerujes ho, keď si ho neposlala do čerta za 2 roky ma istotu, že to neurobíš. Si jeho poistka kam sa vždy vráti... poskytujes mu zázemie a tým, že nechceš rozvod ma istotu, že ho ušetríš problémov ako majetkové vysporiadanie, ...
Je k tebe milý a prečo by aj nebol... vie, že keby sa správal inak tak ho pošleš do čerta a z jeho pohodlného života, kde ty zabezpečuješ všetok servis a on si pot*tkava s inou by nezostalo nič.
Nebudem ti radiť, čo máš robiť. Poviem ti, čo by som urobila ja. Rozvod, rozdelenie majetku a odchod a ver, že po tomto by mu na kurvu nezostal ani cent.
Sme spolu s mužom 20 rokov, ale neviem si predstaviť tolerovať mu take niečo hoci ho milujem.
@mateson Mam asi 5 kamaratov, co si po 40 naslo mladsiu milenku - vsetci maju teraz takmer 50 a skoncili s milenkami, teraz uz 2. manzelkami. A to mali pevne a solidne manzestva. Neviem, kde berie autorka istotu, ze ide o docasnu zalezitost a ticho a naivne caka, kym to skonci....Radit, co robit neplanujem. Tuto bitku aj podla mna prehrala davno.
Ked je staci cast cloveka, je to jej vec. To, co je pre niektore nepredstavitelne, iny toleruje. Pise, ze je rozhodnuta
@chocolatte1 prečo by mu nezostal ani cent? Ak by sa delili tak ma polku zo všetkého. Milujem tieto silné reči. Koľko rozvodov máte za sebou.? Že ste sa delili tak aby on nedostal nič?
Ako chlap mam len jednu radu, najst si milenca.
Myslim ze najlepsie je vzdy nastavit zrkadlo a nie radikalne riesenia ako rozvod ci podobne. On ma milenku, a to treba brat ako tichy suhlas pre milenca, hlavne ak vztah zanedbava po fyzickej stranke.
Nech uz je zena v akomkolvek veku a akehokolvek vzhladu, milenec sa vzdy da najst. Niekto kto rad pojde na veceru a trochu romantiky pred sexom sa najde napriklad aj v kupeloch. A ak aj v kupeloch nikoho nenajdete, manzela asi klepne od ziarlivosti.
Jeho prva milenka to urcite nie je a ani posledna. Namiesto toho aby sa spolahol na svoje city (alebo viagru), tak riesi fyzicku stranku ako slaboch mladsou zenou.
@mateson nepovedala som, že jemu by nezostal ani cent. Povedala som, že po rozvode by mu na kurvu nezostal ani cent. Je rozdiel ťahať milenku popri plne finančne funkčnej rodine ako ťahať milenku len zo svojho 😉kde by musel svoj doterajší “bezstarostny” život zabezpečovať iba on.
To čím som si prešla je moja súkromná vec a s bývalým partnerom sme natoľko inteligentní, že sme nemali potrebu riešiť veci verejne a dohodli sme sa slušne a férovo 😉 takze oboznamovať vás s podrobnosťami mojej minulosti ozaj neplánujem 😉😘
@chocolatte1 k tej kurve, ona je slobodná on ženatý.Kto je tu väčšia kurva?
@mateson to už je na ich svedomí nie na vašom a mojom sudení ...
@aksile67 nezvyknem sa velmi zapajat, ale neda mi. Kedze mate firmu, je asi kazdemu jasne o co tej mladej ide. V kazdom pripade by som si na tvojom mieste kufre nebalila. Nebudes predsa nechavat nejakej flandre to co ste spolu 30 rokov budovali! Ale zas by som sa zmenila, urcite by som mu neprala, nezehlila a uz vonkonom nevarila. Stala by som sa spolubyvajucou, zila si svojim zivotom a jeho mala veselo vies kde. A ak je hladny nech si navari, alebo nech sa paci, nech sa naje u milenky ked ju pojde pretiahnut. Otazne je, ci by si to zvladla psychicky. A ziadnu druhu sancu by som uz nedavala, aj keby sa mladej zbavi.
@chocolatte1 tak výživné na dospelé deti už platiť nemusí, milenka ako som pochopila z príspevku nie je na ňom finančne závislá. Tak neviem prečo z neho robiť v prípade rozvodu automaticky chudáka.
aksile67 a co sa vlastne u vas stalo, ze to dospelo az tak daleko? Musi to mat nejaku pricinu, chlap ktory miluje si milenku nedrzi ci ano?
Stara sa o vsetko doma, lebo domov s Vami ma ako zabezpeku aby sa mal kam vratit keby sa nieco pokazilo, nie pre to ze ma vycitky svedomia. Je to typicka vypocitavost zbabelcov hrajucich na dve strany.
@mateson mne je úplne jedno, co s ním bude. Napísala som svoj názor... nič viac nič menej. Rozvíjať tu story nemám v úmysle ...
@peterl1981 suhlasim az na tu predposlednu vetu. To, ze ma teraz neznamena, ze mal alebo, ze bude mat aj potom. Clovek nie je bud verny alebo neverny. Clovek sa dostava v zivote do roznych situacii a na tie reaguje bud adekvatne alebo neadekvatne... nie je to o tom, ze sa to deje ale o tom preco sa to deje, tie dovody potom nemusia prist resp. reakcia na ne moze byt neskor ina.
by the way peter, neverim ze si muz
