Mám chlapa - mamičkára
Ahojte, s priatelom byvame u jeho rodičov už 4ty rok. sme spolu 5 rokov, počas prvých mesiacov vzťahu som otehotnela a tak si nás prichýlili k sebe.
No môj priateľ je veľký mamickar a ja sa s tým akosi neviem vyrovnať. Zo začiatku som to nebrala vážne, potom som si z neho robila srandu kvôli tomu že je na nu tak naviazaný, potom ma to rozčuľovalo a teraz už mám v sebe pocity od hnevu, zlosti po ľútosť samej seba. Hoci veľakrát si ma zastane, pomáha mi presadiť si svoj názor, veľakrát sa s mamou aj pohada keď jej na mne niečo vadí, alebo ju upozorni keď niečo prezenie... no skoro vždy da viac na nu ako na mna, pocuva najskôr jej rady až potom tie moje, aj keď mu Radim dobre tak aj tak ide za nou a keď mu aj ona povie to iste čo ja, urobí to až vtedy. Môj názor mu ako keby nestačí. komunikuje viac s nou ako so mnou, veľa krat sa stalo že niečo dôležité som sa dozvedela ako druha pretože to utekal povedať najskôr mamičke až potom mne. Veľa krat som mu povedala že ma to trapi, predsa som tu preňho aby sa zdôveril mne a nie najskôr jej. Tiež jej hovorí vsetko o našom vzťahu, vie o každej jeden hádke ktorá vznikla kvôli mojej chybe (keď urobí chybu on, s tým sa jej nepochvali a vtedy sa tvári že vôbec nie sme na nože.) dokonca jej povedal aj o tom ako často mame sex... mna veľmi rozčuľuje že takto rozoberá naše sukromie a neraz som mu ppvedala aby to nerobil no nerešpektuje ma. Keď príde z prace, prvé si sadne do obyvacky ku mame a rozpráva jej zážitky z prace. Neviním za to svokru, ona ho veľakrát posiela za mnou, no bohužiaľ je to v ňom. On bude radšej s nou ako so mnou. Je to podľa mna chore a neviem čo viac mám urobiť aby to takto nebolo.
A taká mala príhoda z dnes, jeho mama ma veľmi rada jedno jedlo z fastfoodu, takmer vždy jej ho donesie domov keď ide okolo. Mne nekupuje nič aj keď vie že aj ja by som si rada dala. Aj keď ma vždy ponúkne no ja vždy poviem že nechcem pretoze viem že to kúpil s úmyslom že je to pre jeho mamu. Dnes som sa však konečne odhodlala povedať že ano, rada si dam. Ostal ako keby som mu dala facku. Potom sa začal smiať že či to fakt chcem že to nie je dobre že mi to isto nebude chutiť a takto ma od toho začal odhovárať pretože to bolo pre jeho mamu. Išlo mi o ten princíp že na nu mysli a chce jej dopriať to jej obľúbené jedlo a mne nekúpil nič. Dokonca ho svokor upozornil že prečo nekúpil aj mne keď to mám rada aj ja. Naschval som to zjedla a s akou chuťou :D ale predsa som jej polku odložila. Baby je mi jasne ze teraz mi asi napíšete že takéhoto chlapa by ste poslali kadelahsie ale ja som hlupa a lubim ho. Navyše mame už dieťa a ja nemám kde inde ísť. Vlastne ani neviem čo mienim týmto prispevkom, možno sa chcem len trochu vyliat že mám to trapi a neviem ako to zmeniť.
Ja ti rozumiem ako sa cítiš no podľa mňa to aj prehanas . Povedal ti jasné že tam neostanete na veky len momentálne financie nepustia . Raz ti príde rozhovor o práci nudný a budeš rada že svokra sedí na tom gauči poctivo a počúva ho. Ešte jej aj kávu uvaris. Podľa mňa konflikty sú minimálne medzi vami dvomi a určite to neostane v detskej izbe .
@karelova Nie neriešim si tým nič len škoda ďalšej rodiny pre hluposti a zlých vzťahov do budúcnosti.
@karelova Ale ok nech sa rozídu je to zlý chlap zlá celá rodina . Bude jej lepšie
@kristina2015 berieš to všetko príliš osobne 🙂 daj si sobotný relax, venuj sa rodine... 🙂
@karelova Hej vypínam wifi radšej a túto táto rodina nech si dá radšej spoločný obed a majú sa radi a neriešia hluposti . Lebo to rodina aj je ťahajú za jeden povraz a škoda to nevidieť .
@kristina2015 ale mna tiež prekvapilo, ako osobne si to zobrala. Najskôr si vymazala komentáre a nasledujúci den valis prvu ligu proti autorke. Ja nemam pocit, že ma problém so svokrou - jasne pomenovala, že jej vadí, čo robí manzel a že aj svokrovci ho posielajú venovat sa manželke a dieťaťu. Nechce ho odtrhnúť od rodiny, nechce stopnúť všetky tie jeho aktivity voči mame, chce len, aby si viac všímal aj ju ako manželku a ich dieťa. Aj to sú dobre vzťahy v rodine či nie? Tu ide o princíp, vytvorili rodinu (aj keď nie sú manželia), tak prečo musí žiť ona s vedomím, že ju “partner vydržiava”, lebo ona je “doma s deckom”? Prepac, ale aj mne manzel niekolkokrat argumentoval práve tým, že ja som doma (keď som bola na materskej) a on zarába... a tak nemam dôvod sa na nic stazovat - a to sme manželia, dieťa bolo plánované. Tu je o dôvod viac, ze u nich asi celkom nie. Skus sa pozriet na to inou optikou - že práve to nastavenie, že partneri nie sú si rovnocenní, lebo jeden zarába, druhý nie, jeden býva doma, druhý nie, je problemom. prečo sa do riti všetci na to pozerajú cez peniaze, kto čo komu plati? Partnerské problémy predsa nemajú byt riešené podľa toho, kto čoho plati viac... sú rodina? Sú, aj keď nie sú manželia... raz dva sa môže situácia o par rokov obrátiť, keď bude robiť žena a muž bude napríklad na dlhodobej pn alebo budú sa musieť postarať o svokrovcov. Podľa tejto logiky potom môže autorka zacat vyskakovať, nech svokra drží hubu, lebo sa ona o ňu stará a muž nech nemá žiadne sťažnosti voči nej ako partnerke, lebo je “krypel”? Prepacte tie slova, bežne by som si to nedovolila takto pomenovat, ale len chcem poukázať na vsetko to, čo sa tu píše o autorke a tiež si niektorí nadavate servítku pred usta. Akokeby nebola človek a nemala právo na žiadne pocity, lebo býva u svokrovcov a muž ma predsa zdravy vzťah s rodičmi a ona to len zle celé pochopila. Práve toto je dôvod toho, že sú problémy v rodinách, ktoré sa naoko tvária ako úžasne. Ale toto sú príčiny toho, že sa mladi rozvádzajú, že ženy majú depresie, lebo mlčia, aby neboli ešte horšie v očiach “jeho rodiny”. partneri sa nevedia porozpravat o svojich pocitoch, lebo to sa nenosí... a kto povie, v čom ma problém a chce ho riešiť, je vlastne debil nespokojný a ustazovany. Pritom by stačilo urobiť kompromis - z každej strany - to sú zdravé a funkčné vzťahy, nie to že nevesta/zať musí držať hubu, lebo...
Tiež nerozumiem, prečo sa tu rieši, či autorka žiarli na svokru a koľko jej pomáhajú. Problém je ze muž "sa neodstrihol" aj mne by vadilo, keby ze muž hneď ako prvé beží za mamou, nosí jedlo iba jej, hovorí jej všetko vždy ako prvej a nejaví záujem nejako to zmeniť. Mohli by mi aj storako pomáhať, ale to je o inom. Oni sú už nová rodina, je fuk, ci sú zobrati, alebo nie. A túto rodinu ma mat partner na prvom mieste, nie bývalú (mamičku).Autorka skutočne presne a jasne predostrela problém, vôbec nevidno, že by útočila na svokru, alebo niečo podobné, nevdacna za pomoc a tak, len jednoducho chce, čo jej patrí, byt na prvom mieste
@danulicek Blbne mi internet tak ešte raz . Áno mazala som komentáre lebo z nadpisu som si predstavovala jedno utýrane ustráchane žieňa skôr dievča v cudzej detskej izbe ale pravda je taká že iba budúca možno nevesta žiarli na možno budúcu možno svokru. A pravda je taká že ešte nie je ani vydatá ani doteraz zarábajúca študujúca VŠ a ako rodina by mohli byť v kľude. A časom aj budú žiť v kľude to záleží od autorky a jej správania sa. Dievčatá už som minula dosť energie a času na túto tému tak kľudne prenechám štafetu inej. Kľudne jej poraďte nech si zbali veci do igelitky lebo to by jej asi aj ostalo iba tá igelitka
Skús vydržať. Môjho manžela mama u svokry sa mala teda inak. Otec chodil opitý a ona ho bránila. S deťmi jej nepomohla. Ani po odsťahovaní sa do svojho sa nezmenilo nič. 🙁 Tvoj má chlap má len 22 rokov. To je dosť málo. Ešte sa to môže zmeniť. Možno budeš aj vydatá pani. Možno by pomohlo, keby idete s mužom na spoločné výlety do prírody, trávite viac času sami niekde úplne inde. Preskočili ste to dobrodružné obdobie plus je tu korona. Drž sa.
@kristina2015 stále si tvrdíš to iste aj keď som ti to vysvetlila (nie len raz) ja a aj ostatni. Nerozumiem prečo si zaujala takýto postoj a prečo sa tak vôbec rozculujes. Bezdôvodne ma urážaš, že som len porodila a nič viac nerobím, že ma vyzivuje muž, že neviem nič o živote pritom nič som ti neurobila. Dokonca na teba ani neutocim, len ti SLUSNE argumentujem. Myslím že by si nemala byt taká negatívna, neprospejes tým nikomu, dokonca ani sebe. Dúfam že týmto je tvoja diskusia uzavretá lebo to naozaj k ničomu nevedie. Ďakujem za názor, maj sa pekne a bud vďačná za to že si ani len nevieš predstaviť aký mám problém, nie to ešte zažiť 🙂
Viem, že si v ťažkej situácii a myslím si, že máš na celú vec zdravý pohľad, ale vyzerá to tak, že stratégia, ktorú si si zvolila, nefunguje. Čím viac na neho budeš tlačiť, tým viac budeš za tú fúriu, čo ho sekíruje. Čo takto zmeniť prístup a skúsiť si ho získať zbraňami, na veciach, ktorými si ho získala mamička? U mamičky je vždy on ten úžasný. Mamičku úprimne zaujíma, čo sa mu stalo v práci, so záujmom ho počúva, podporuje ho, atď, atď...dokážeš toto aj ty? To nefunguje tak, že keď si jeho manželka, tak automaticky sa zdôveruje tebe. Ty si ho musíš získať...
@marseillefan veď práve, že všetko toto mu ponúkam aj ja, zaujímam sa oňho, pýtam sa ako sa má, aký mal deň. Dokonca aj keď ma niečo vytočí radšej si zahryznem do jazyka. Ako napríklad s tým jedlom. Viem Niekomu to príde ako banalita, že preháňam ale mne ide o princíp že prečo chcel potešiť len ju, keď vedel že aj ja to mám rada a bol tam, prečo nekúpil aj mne? Tým mi jasne ukázal že mama je viac a ty si mi ukradnutá. A mňa to trapi. A keby sa to stalo len raz, ale on to robí vždy. No aj keď spolu normálne komunikujeme, rad uteká za nou. My sa hráme so synom a on sedí pri mame a kecajú. Nenapadne ho prísť za nami, príde až vtedy keď ho zavolám či nejde ku nám. A to vážne musím vlastného chlapa prosiť aby išiel ku partnerke a dieťaťu a venoval pozornosť aj nám? :/
Áno u mňa si zatiaľ žena čo iba porodila . Je tam to slovo zatiaľ . Neviem prečo to berieš ako urážku ďalšia vec ktorú nechápem keď sú to hole fakty .
@marseillefan Ona u nich iba býva ani manželia nie sú a takýmto štýlom sa ani tej svadby nedočká .
Mňa by viac ako nejaké hranolky sralo, že za 5 rokov ste neboli schopní zaobstarať si bývanie. Nemusela by si potom riešiť takéto prkotiny.
Ale fajn daj vedieť ako to dopadlo o cca 10 r či už ste rozvedení alebo si si vstúpila do svedomia a pochopila si že je to tvoja rodina nie nepriatelia celoživotni
@mondolina práve preto že on nechce a stále sa vyhovára pretože je mu dobre tu a uspokojí sa v jednej izbe
@kristina2015 jediny kto nechápe že sme rodina je môj priateľ
Skúsila si to aj inak? Keď partner nepočúva, tak hodiť reč s jeho mamou? Aký ona mala vzťah ku svokrovcom, s rodičmi. Prečo je taka upata na syna. Možno mu len vynahradza to co ona nemala a ľahko z toho je opičia láska ... Možno polavi ona a dohovorí synovi, aby sa staral ako by jeden otec mal. Alebo vidí ako Ťa to žerie a dúfa, že týmto prístupom vás skôr dostane preč a ona bude mať svoj pokoj. Toto nezistis inak ako rozhovorom, priamym.
@kristina2015 Boa, ale sak sa uz stopni! Pol temy tvoje vylevy. Evidentne mas s niecim, co sa tu pise sakra osobny problem a je to dobre vidno.
Autorka, k tebe len tolko. Ty ani len netusis, co su to realne problemy. Fakt, bez urazky. Bolo koze dobre, sla sa na lad smykat. Ty mas este zlatu svokru a zlateho muza, oproti tomu, co tu niektore zeny zazivaju.
@drahomirrra ano, veď ja na svokru nevravim nič zle. Ale priateľ na nej lipne Až moc, vážne.
Priatel je na nu naviazany, lebo je este sam dietatom. Zial. Proste 22 rocny chalan je decko. Este vela casu potrva, kym mu zapne, ze kde je jeho miesto. Asi iba zatat zuby a vydrzat.
Resp, hajde pracovat, nevyhovarat sa na zapchu u syna a neviem co (to zavana strasnou lenivostou, fakt, mas zdrave dieta, co ma byt davno skolkar).
Potom ked muz uvidi, ze zacinas byt financne sebestacna a zdvihnes prst, ze je nacase ist do svojho, podnajom, hypo, cokolvek, nakolko uz prijem bude a s nim spojena vacsia istota - a nebude sa ani vtedy mat k odchodu, aspon budes vidiet ze niet o co stat. A zariadis si zivot uz po svojom.
Ale rataj s tym, ze naviazanost na matku nezmizne zo dna na den.
@danulicek
Ty si ma zaujala. Teda cas aspon trosku obrusil hrany Tvojmu “mamickarovi”?
@drahomirrra Lenivých ľudí mám akože ľutovať ? Ona tu točí stále iba o tom istom vsimni si 8 strán o tom ako priateľ lipne na mamičke ale ani jeden návrh že pôjde pracovať a ako priloží ruku k tomu aby sa odsťahovali.
@kristina2015 Prosim ta a co ma spolocne spravanie chalana s tym, ci mlada robi, ci nie? Citas po sebe vobec?
Ako fakt by ma zaujimalo prepojenie tych dvoch veci. Ale po lopatke, lebo ja som taka blbsia 😉
@drahomirrra Spomínané financie? Zadarmo majú iba u svokry?
@kristina2015 Aha, podla teba mlady visi na manke, lebo manka plati? To hadam nemyslis vazne. Mlady visi na manke, lebo je proste citovo naviazany, lebo je este decko. Neuvedomuje si, ze ma visiet na rodine, pre neho su stale rodina rodicia, lebo zas a znovu - je to decko, nie muz. Su chlapi co maju vlastne byvanie, vlastnu rodinu, zenu pracujucu, sebestacnu a predsa visia na mamke, telefonuju, vypisuju na chatoch s mamickou. S tym maju peniaze pramalo spolocneho. Proste lubi mamku viac nez frajerku. Thats all.
@drahomirrra Nie čo si ja sa tu celý čas toho chlapa zastávam asi jediná .
Ono je 'problém' ten, že mladý si tu rodinu nevybral. Mal ako väčšina tinedzerov frajerku a hold, zostala tehotná. Nemal čas dospieť a k novej situácii si vytvoriť vzťah.
Autorka, tu ti nik nepomôže. Proste dve deti majú spolu dalsie dieťa. Ty si mozno vyspelejsia a pripravena na tu rodinu, on si žije v detskej izbe a zdôveruje sa mame, lebo to je jeho rodina. Tak to vníma zial, ci sa ti to paci alebo nie. Na inú rodinu ešte pripravený nebol a asi este nie je.
Jediné co môžeš urobiť, sa s nim o tom otvorene porozprávať ako dvaja dospelí ľudia a ci sa ti to paci alebo nie, začať sa spravat ako dospelí ľudia so všetkou zodpovednosťou za seba.
A budem sa opakovať, ale stojím si za tým, kym budete v detskej izbe, on stále bude dieťa pri maminej sukni.
@kristina2015 myslim, ze si útokom na autorku riesis nejaké vlastné boliestky