Mám deťom obmedziť kamarátstvo?

@elementissa takého muža si skôr nájde ta emocionalne ukratena kamarátka. Normálne mi ostalo smutno z tvojho príspevku, hlavne preto, že máš vo veľa veciach pravdu. Ale aj "úbohé ovecky" za pásom a kasou treba a netuším prečo by to mala byť urážka. To už skor pozrieť na tých s integritou co im nikto po hlave skakat nebude a podradnu robotu robiť nebudú tak sedia doma, ak nemali stastie na uspesnu kariéru.

Nie, zakazovat kamaratstvo je no go, velmi dobre si na to pamatam a na ten pocit krivdy, ze za niekym nemozem ist, hnevala som sa na rodicov velmi a bola som smutna. Riesila by som svoje deti, ich sebadoveru, asertivnost, schopnost pomenovat emocie a zastat sa svojho nazoru.

Máš normálne slušne vychované deti a holt natrafili na potvoru. Ja by som to po riešila stopom, presne koli deťom a nevidím nič zlé na tom. Okrem iného rodič ma byt aj ta istota že tu vždy bude pre nich a bude pri nich štát a vtedy z nich vyrastú sebavedomí a silní ľudia, hranica medzi bezohľadným a sebavedomím človekom je veľmi tenká a tu hranicu často ani dospelí neodhadnu.
Možno sa deťom uľaví ak rozhodneš za nich, hlavná je dôvera medzi vami.

3, 2, 1 a uz by bolo po kamratstve 😅 Moc ma mrzi ze dievcatko nema doma dobre podmienky, ale preco by si to mali odnasat tvoje deti? Co maju tvoje deti spolocne s tym, ze ina mamicka a tato sa vykaslali na ratolest. Teraz maju 9, 10, 11 a robia vylomeniny o akych pises. Ale ked budu mat 14, 15 takto budu problemy trosku ineho charakteru. Sex/drogy/rock&roll. Dievcatku by som zamavala papa. A ako pise ten zvysok - ci budes im za ritou behat cely zivot. Tak pravda je, ze ked sa nieco skutocne stane tak si pis ze tou ritou behat budes. A ty si to cele odnesies. Takze si dobre zvaz, ako sa k tomu postavis. Pretoze ty si ponesies nasledky, tak sa niekto stane. A potom pisat na konikovi ze maju tvoje deti problemy? 😅 to ta tu mamicky pochopia, vysmeju, poradia - ale aj tak na vsetko zostanes sama.

Tak majú jednu prázdninovú lekciu za sebou! Začne škola, povinnosti, krúžky, iní kamoši a oni si už samé vyberú. Určite s nimi o tom rozprávajte, no mne sa zdá, z toho čo píšeš, že už vlastne sú aj dcéry rozhodnuté. Možno len potrebujú "nakopnutie" ,aby toto " priateľstvo" uťali aj samé. Skôr by som sa pýtala, ako sa s ňou cítia, prečo vlastne snou chcú byť, lebo tie príhody sú teda otázne. Veď voľný čas, ak ešte nejaký bude, môžu tráviť aj inak, než sa nechať vymykať z brány. Niečo doma handmadujte, športujte, ja neviem, zamestnaj ich tak, že si ma ňu nespomenú. A na dievčinku, je to síce blbé, ale kašli. Nie je to spoločnosť pre tvoje dievčatá, už na to prišli aj samé, tak prečo ďalej skúšajú? Veď ona sa nezmení, len si to musia tvoje slečny uvedomiť.

Poznam take deti a zakazala by som. Aj mojim detom take priatelstvo udrziavat a aj tej malej. Mojim doma by som dobre vysvetlila preco. A bolo by to presne preto ze podas prst a stiahnu celu ruku. Tajeto typy stretavam aj teraz, aj v dospelosti su plne sebalutosti ale zaroven su to zakerne bytosti. Neraz som pomohla a mala z toho len problemy. Uz som nemilosrdna. Pomozem len tolko co mna samu nijako neobmedzi. Myslim ze Tvoje deti uz skusenost maju, prn jej nerozumeju, treba to vysvetlit ich jazykom. Lepsie byt sam ako s takymito ludmi.

Už ako deti sme poznali takych manipulátorov, ja také extrémne, kde to už aj končilo tým, že má skúšali nahovoriť aby som skočila do kanála🙏🙄 ide o to, že ak im zakazes chodiť s ňou von, začnú klamať že nejdú s ňou a pojdu- bežný postup. Moja mama mi potom povedala, bez s nimi chod chod, ale neplač a nechoď za mnou, sama sa poucis. A tak aj bolo, síce som spadla z preliezky kvôli nim, zodrela celé dlane keď sme brali jablká z druhého pozemku(vtedy som si doma v slzach povedala že mi take kamarátstvo za to nestojí), ale našťastie do kanála som už neskocila a odvtedy to skončilo. Je to dobrá škola aj pre tvoje deti. Popalia sa, samozrejme im dohovor to je jasné, aby to nešlo cez hranicu, ale bude to pre nich poučenie, aby v budúcnosti neverili každému.

Ona je manipulatorka, to je povaha. Myslim, ze ides na to dobre a mas vyhodu, ze niektore veci si si odskusala aj na vlastnej kozi. Pre tvoje deti je to dobra skola zivota, aby videli, ze aj takito ludia su a nemas sancu ich pred takymto niecim ochranit vzdy a vsade. Treba ich naucit, aby si vazili samy seba a pocuvali svoje svedomie. Ja stale hovorim detom to, co hovorila moja mama mne: a ked ti povie, aby si skocila do studne, skocis tiez? Povedz im, nech vzdy rozmyslaju nad tym, ci by to spravili oni alebo ona, keby si tam ty. Ked budu mat toto v podvedomi, bude sa im rozhodovat lahsie. A nech sa neboja aj pred nou povedat, ze vedia, ze klame a vymysla si, ze ich neoklame.

Máš smolu, že máš dobré citlivé dievčatá.Takým ako je ich kamoška patrí svet.Ale zase na druhú stranu vďaka za ňu aspoň baby zistia, že su aj takí ľudia.A áno ako niektoré píše musia sa naučiť obrániť, povedať nie...nerobiť zo seba obetnych barankov A na tvojom mieste to utnem veď čo majú z toho kamarátstva tvoje deti?výsmech?ona bude taká zakeracka manipulatívna povaha.Daj s ňou reč a obmedz kontakty.To, že Ti je dievčatá ľúto či tvojim deťom je druhá vec nemôžete spasiť svet.Za jej mamou by som nesla

Iba taka pod otázočka ako to máte u vás doma?? Myslím v tom zmysle ze deti sú naučené poslúchať na slovo alebo si bez problémov môžu dovoliť povedať aj svoj názor bez toho aby to nakoniec muselo byt tak ako povie rodič lebo ten vie predsa lepšie co je najlepšie pre dieťa?? Fakt ma toto zaujíma lebo ak odpovieš na túto otázku úprimne tak zistíš kde pramení asi problém...

Ja by som neriešila cudzie dieťa, ale svoje... Pár krát som riešila cudzie decko a aj rozhovor s rodičmi a povedala som, že už nikdy. Ak by si dohovárala jej mame, tak zostane s ty tá zlá, lebo jej matka problém nemá a čo si ty dovoľujes poukázať na jej dieťa... Ries svoje deti. Nenukaj ,,kamarátku,, palacinkami a daj zákaz ku Vám chodiť. Ja mám dcéru podobnú ako Tvoje baby. Vždy sa na ňu ,, nalepí nejaká kamoška,, a skončí to problémom, kedy si to v podstate vyzerie moja dcéra, lebo kamoška sa z toho pekne vykruti a ako bonus poštve proti nej všetky deti z okolia...Myslím, že v tomto prípade dostala aj moja dcéra lekciu do života a ja som ju upozornila, že to bolo posledný krát čo som ja riešila jej kamarátstvo s nejakou mamou. Povedala som jej, že nech si dobre rozmyslí koho dotiahne ku nám domov a s kým sa s kamaráti. Učím ju tiež,že nemôžme byť všetci kamarati, ale to neznamená, že sa k sebe nemáme chovať slušne. A rovnako nie každý jej vždy bude v živote pasovať... A ďalšia vec, možno som tvrdá, ale rovnako som povedala, že nie ja sa budem prispôsobovať kamarátkam, ale ona mne, lebo ja som mama. To znamená, že nikoho nebudem rozvážať na úkor mojich povinnosti domov, nikomu nebudem vyvárať večere, lebo je práve u nás a nie je navarené a jednoducho, že nech ma z týchto veci vynechá.. tam nech sa hrajú vonku a nech mi už nikoho neťahá do súkromia... Lebo ja Tiež nepestujem vzťahy na jej úkor. Vždy som bola taká, že ale veď ich nechám, aj keď sa mi niektoré veci nepáčili, ale povedala som dosť!!!! 🙂 Nenecham už využívať seba ani svoje dieťa..

Kukumulu od mala ich ucime, aby mali vlastny nazor a vedeli sa rozhodovat. Vyberaju si jedlo, oblecenie, striedaju sa vo vyberani vyletov, v tom, aka rozpravka sa bude pozerat... ale asi si skor chcela pocut, ze rozhodujeme za ne, a mame pravdu. Co nemame. Aj my sa mylime, debatujeme spolu, preberame moznosti, pomahaju nam rozhodovat. Prave preto ma se.ie, ze s touto jednou im to nejde.

Mala som spolužiačku ktorá si v škole extrémne vymyslala, tak v piatom alebo siestom ročníku. Nakoniec to zašlo tak ďaleko, že povedala, že majú doma zlaté klučky. To už jej nikto nezožral a odvtedy ju mali za klamarku az do deviatky. Ked nebudúce povie detom, ze ide na lepsie, nech sa jej opytaju kde bola. Budu mat divadlo a sami časom pochopia.

Nečítala som ine komentare, napisem len za seba... Ja mam este mladsieho syna, 5 rocneho... Ale zatial, možno sa to zmeni časom, neriesim, či sa ma s niekym kamarátit, alebo nie... Skor sa mu snažím poradit,ako ma ma taketo deti reagovat.. v nasom pripade hlavne na take, ktore sa snažia rozkazovat,ako ma co robit, hrat atd... Aj ked on sa tak hrat nechce... Inak ja som mala tiez takú jednu kamosku, ktora bola takato vymyselna... Aj fajčila, obcas chodila za skolu.. ale ja som vedela, že toto.ja robit nebudem.. vsak by som maminku sklamala... S nou bola sranda, ale nikdy som sa nenechala do nicoho zatiahnut, a ani som sa nenechala od nej vyuzivat.... Alebo aby mi nedajboze robila zle... To by som ju ja vyprevadila.. nebolo by treba ani moju mamu.. ale tak.. to uz som mala cca.. 12 rokov

No uz som si precitala par prispevkov a vidim, ze s touto si nevedia poradit, aby ju dali do poriadku, alebo aby si uvedomili, ze ti asi nebude dobra kamoska... Ale podla mna im to za chvíľu dojde... Ty môžeš poradit a snazit sa im otvoriť oči..

Ja tam nevidím žiadny prínos v kontakte s touto "vrstovničkou" - nedovolila by som deťom takéto kamarátstvo. Ma na nich veľmi zlý vplyv. Tvoje deti nie sú povinné sa stretávať s takýmto vykvetom spoločnosti. Pripomína mi to mňa, keď som mala ca. 13 rokov, stále ma otravovala jedna kamarátka, volala ma von, aj 10 zmeskaných hovorov som mala každý deň, nedala sa odbit... ale to bolo také túlanie po sídlisku, núkala mi aj cigarety či marihuanu, mala čudných kamarátov... cítila som sa tam ako mimozemšťan niekedy, lebo ja som na takéto veci nebola. Ja som bola moc dobrá, nevedela som ju poslať do hája... bola by som bývala rada, keby sa za mňa moja mama trochu postavila, ale ona len mykla plecom ze tak sa s ňou nekamaráť.

No, po dnesku viem, ze kamoska aspon tusi, ze jej zase poviem svoje. Naraz sme sa stretli na prizemi, ona vychadzala a ja prichadzala domov. Schovala sa predo mnou vo vytahu. Nevadi, tie dve poschodia som si domov vybehla. Uvidime kolko vydrzi neprist a som zvedava aj na reakciu deti. Po dnesnej debate, ked zacali s touto temou oni, sme im povedali nas nazor, aj ze lepsie im bude podla nas bez takehoto kamaratenia. Ale finalne rozhodnutie nechavame na nich s tym, ze ja uz s nou "poriadky" robit nebudem. Nie je moja a prestala ma zaujimat v uvodzovkach.

Nechce sa mi pisat dlhy koment, tak len v skratke. Ja by som to odstrihla. Chapem, ze to dievca nemoze za to ze ma debilov rodicov. Ale to ze bude vase tahat dolu so sebou nicomu nepomoze. Chapem aj tych co vravia o vychovnych lekciach ale z mojho pohladu je prirodzene ze matka chce chranit svoje deti ci to bude v 5 alebo 25. Kazdopadne prave ta vychovna lekcia je o tom, ze sa v zivote naucia selektovat ludi s kym ano a s kym nie. Na zaklade xy situacii tu uz mali dost dlhu
dobu moznost zistit ze toto teda nie. Ako nechapem comu by pomohlo aby s nou dalej udrziavali kontakt.

Ja som sa pýtala iba preto ze v mnohých rodinách to funguje tak ze rodič je vždy a ta každých okolností autorita ktorá sa musí poslúchať... Potom sa ti rodičia často čudujú že práve ich deti sú šikanovane lebo nikomu nedokážu povedať tak toto nie toto je už cez čiaru.... Snáď sa to u vás utrasie a dievčatá pochopia že Tudy cesta nevedie...

Je to príležitosť sa naučiť povedať nie. Nech to deti skúsia. Na nej sa môžu cvičiť. Jednoducho povedať bez emocii jednoduché kratučké slovíčko: nie. Ne hocičo. Napríklad prídu von a ona povie ideme tam. Povedia nie. Ona ich bude prehovárať a zas povedia nie. Len tak zo srandy a kvôli cvičeniu. A potom na inú vec zase súhlasiť. Proste to urobiť cvične a len raz za den. Na druhý den znovu. A potom znovu. Aby sa naučili mat z toho radosť povedať nie. Ale súčasne sa priateliť s tou nešťastnicou. Deti vnímajú iných krajšie ako my pretože majú krajšie zmýšľanie ako my. Nerozčuluj sa kvôli nej. Nauč ich hovorit to krátke slovíčko nie. A keď bude tlačiť vyhrážať sa citovo vydierať - NIE. Myslím si že ste urobili niekde pri výchove chybu. Deti sa boja povedať nie pretože sa to nepatrí. Ak poviem nie nasleduje zlý pohľad odsúdenie . Nevyčítam ti to, nikto nás neučil vychovávať. Ale skús si urobiť reflexiu či skutočne môžu deti povedať nie. To že ich nebijete nekričte na nich a doma je pekná atmosféra ešte nemusí znamenať že neexistujú nejaké skryte tabu ktoré ste si ani neuvedomili.

Ja by som zasiahla a obmedzila. Ja sama som ako dieta mala problem s niektorymi vztahmi, aj s dospelymi a az teraz ako dospela vidim, ake to bolo naozaj a nemala som sa nechat vyuzivat a prisposobovat a podobne. Ucime deti, ze maju pomahat slabsim. Tak preco by rodicia nemali pomoct svojim vlasnym detom, ktore sa niecomu nedokazu same postavit? Vela ludi sa necha zneuzivat vsetkymi aj v dospelosti, nie kazdy dokaze byt sebavedomy a rozhodny a nikdy sa nenechat zneuzit. Suhlasim, ze to deti treba ucit, ale nie za kazdu cenu. Su iste hranice. Ako som to vnimala napriklad ja v detstve... Niekore veci mi neprisli uplne ok, ale kedze nikto dospely do toho nezasiahol, tak som si myslela, ze to prehanam ja a mam sa prisposobit, ze to nie je az take strasne, ked dospeli su s tym ok. Ja osobne som si myslela, ze robim tu chybu, ze nie som dostatocne prisposobiva a musim si zvyknut a nerobit si z toho tazku hlavu, ved ani dospeli si nerobia a neriesia moju situaciu. Myslim si, ze v tomto veku rodicia este v mnohom ovplyvnuju a riadia svoje deti, lebo su este male a nedokazu rozoznat a posudit niektore veci, tak aj v tychto otazkach dieta caka, ze sa rodic zapoji, niekedy dieta priam tuzi, aby rodic to kamaratstvo zakazal, aby ho zachranil. Ale ked to nenastane, dieta si moze mysliet, ze prehana a ze sa musi prisposobit. Mnohi dospeli sa nevedia posavit manipulatorom, tak preco by sme mali cakat, ze to dokaze dieta? Ked sa rodic zapoji, dieta same uvidi, ze sa da nevhodny vztah ukoncit a nic strasne sa nestane a neskor to teda dokaze skor aj samo. Ked ale rodic neukaze dietatu, ze pozri, ten vztah je zly, musim ti ho ukoncit, dieta sa nema z coho "naucit" ako sa to robi a ze to tak funguje. Ved deti sa vsetko ucia pozorovanim a opakovanim. Vsetko im najprv ukazeme, potom to robime spolu s nimi a az potom to robia same. Preco by to v tomo mal byt rozdiel a by mali byt zneuzivane az donekonecna bez pomoci a prikladu rodica?

Mam uz 20 rocnu dcerku a presla takymto kamaratstvom s dievcatom podobnej povahy aj rodinneho zazemia, len akurat ako 13-14 rocna. Nezakazovala som ju, lebo jevto velmi krehke, hlavne v puberte a mohlo by sa to obratit uplne opacne, ale denne som pomaly vysvetlovala, snazila sa jemne dohovorit.
Poznala som dceru, vedela som aku hudbu pocuva, co sa jej paci, jej atyl rozpravania, zrazu preberala po kamoske vsetko, pouzivala vyrazi, jtore predtym nie... vtedy som si ju posadila a raznejsie dohovorila, hlavne nech je vzdy sama sebou
Kamaratko som jej nikdy nezakazala, len upozornovala aby nepodliehala niekomu vplyvu a zostala vzdy sama sebou
Chce to klyd, trpezlivost, trpezlivost... nesmies byt prilis autoritativna, aby deti nepocitovali nejaky tlak z tvojej strany

Aj ja by som to riesila, je to spravny postoj dobrej mamy 🙂. V prvom rade by som sa snazila svojim detom vysvetlit a ukazat, ze taketo spravanie ich kamaratky nie je spravne a mozno aj hranici s niecim, co sa da povazovat za vyuzivanie. Jednoducho ich pripravit aj na taketo situacie s tym, aby vedeli spravne zareagovat a sa ohradit a kamaratku upozornit, ze takto to byt nemoze. A aj tej malej zaskodnicke by sa pokusila vysvetlit (ak na to bude vhodna chvila/prilezitost), ze niektore veci sa proste nerobia a potom sa moze stat, ze nebude vediet, preco sa s nou nechcu ostatni kamaratit. Zjavne si riesi svoje problemy po svojom a nerozumie, ze existuju iste hranice, za ktorymi uz urcitych kamaratov nebude mat. Drzim palce a hlavne si zachovat chladnu hlavu 🙂 L.

A ked sa tvoje baby proti nej “spoja”?ved su dve mohli by byt v presile..a este jedno dievca co spominas?ci to ma inr kamosky?akoze ja ta trosku chapem,ked ma niekto citlive dieta,ktroe chce vyhoviet a kamosit sa s niekym je to tazke ho naucit inemu…ale ty mas dve baby vekovo podobne tam vidim veeeelke plus..potrebuju vlastne este niekoho v sebe?

@negymama len ono vies vy mate sesternice,to je tiez dalsia vypln.

Ahoj autorka,ako to dopadlo?