Mám opustiť partnera pred pôrodom?

@nejra s tymto velmi nesuhlasim...to uz ide o silu a moc podvedomia...ale nechcem to tu rozoberat ...mam nastudovanych niekolko knih o pozitivnom mysleni...ak ocakavas nieco negativne bude to negativne ak pozitivne dostanes pozitivne....ak uz dopredu si povies ze urcite nebudes mat miesto na parkovanie tak ho mat nebudes...ale ak si povies ze urcite to miesto na parkovanie tam pre teba bude tak ho tam mat budes....ale to je tema uz o niecom inom...nekazem vydrzat v neznesitelnych podmienkach...hovorim dat sancu aby dieta neprislo o otca ktory sa mozno jeho prichodom zmeni...jasne netreba zas cakat zazraky...ale ked clovek veri ..jeden nikdy nevie...a naco robit urychlene rozhodnutia...

Hulenie je uplne ina tema ale je mozne ze to ako sa k tebe sprava zapricinuje prave ganja. Par mesiacov trva kym to z cloveka uplne vyprcha a zacne sa spravat ako cisty clovek. Neodsudzujem huličov ak im to pomaha po akejkolvek stranke ale je na mieste aby sa uz teraz toho vzdal a bol otcom celym sebou ked tu male uz bude. A potom po par rokoch nech si da len prilezitostne a nie aby to bolo zmyslom jeho celeho zivota a hned rano po prebudeni nemyslel na to ze si zahuli ale ze je rad ze nepotrebuje hulit a aj tak má krasny plnohodnotny zivot..

pred chvilou som uvidela na FB takyto status a celkom sa mi to hodi k tejto teme na zamyslenie: Nikdy nedovoľ aby sa pre teba stal niekto prioritou, pokiaľ si ty pre neho len jednou z možností..

ja myslim ze sa nezmeni. a ty budes potrebovat klud aby aj babo bolo spokojne, takze ak mas moznost byt u rodicov- chod tam. nemusite sa rozchadzat. jednoducho mu vysvetli ze z tvojho pohladu a podla jeho spravania on nie je pripraveny byt otec. ze ty potrebujes aby ti mal kto pomoct ked sa male narodi a potrebujes mat klud a nech ti dokaze ze sa vie zmenit. daj mu cas na to ak ho chces ale nebud takto pri nom. urcite nie s babom. pre boha dala by si svoje dieta na ruky cloveku co denne huli? poviem ti ze svokor je alkoholik , ma obdobia ze mesiac chlasce a potom je dalsie 3v pohode, uplne fit, ale maleho na rukach nikdy nemal a mat nebude.
ja by som odisla byvat k rodicom, nie je hamba sa vratit domov, skor naopak, na to musis mat odvahu. ak mu na vas zalezi nech ti to dokaze a povedz mu ze sa k nemu vratis ked uvidis ze chce byt otec. nie len hulic a ochlasta a tebe este nadavat! poviem ti ze mne raz moj doma povedat ze som tusim krava alebo nieco tak, no to bolo prvy aj posledny krat, ak si dovoli povedat ti nieco take a teda aj horsie, nevazi si ta absolutne, ja by som kufre zbalila a v klude a pokoji sa doma pripravovala na prichod babatka. budes mat urcite vacsiu oporu v rodicoch ako v nejakom pubertakovi co sa potrebuje len zabavat a ty mu v tom prekazas. dietatu otca nevezmes, myslim ze by ho mala nemala ani ak by ste ostali s nim no k tomu by bol este bonus- uplakana a nestastna mama , na pokraji nervoveho zrutenia, lebo toto ako sa citis teraz je este nic s porovnanim toho ako na tom budes po porode. to su len hormony. ak bude mat o vas zaujem, nech si ta zasluzi, mas svoju cenu, maj hrdost a nenechaj sa ponizovat! mal by ta nosit na rukach , cakas jeho dieta. ak nema zaujem, ty si stale mozes zariadit zivot po svojom a kto vie, mozno stretnes niekoho kto ti ukaze ako ma vyzerat stastna rodina. nemam silacke reci, ja by som s takym clovekom jednoducho neostala. ale aj tak je konecne rozhodnutie na tebe a dufam ze ak ostanes, neolutujes to. aj ked si myslim ze on sa nezmeni. iba ak k horsiemu. lebo dieta co v noci kazdu chvilu place mu na nalade neprida. tam je toho viac, jednoducho z toho co pises je vidno ze toto nie je clovek co by bol schopny sa o vas postarat.

@sharlotta fyzicka nie,ale psychicka ano!

@evitaka Klobúk dole !! Dala by som 1000x - páči sa mi to! Zažila som podobné, ale ten môj sa "osvietením zhora" zmenil....dúfam, že to neurieknem 🙂 Prajem veľa šťastia do ďalšieho života 🙂 Ako sa hovorí.... ako si ustelieme, tak budeme spať 🙂 Pozdravujem 🙂 😉 Jana

Ja som to ani nedocitala cele ale mu povedz ze:Haluze tu ma akurat tak on.Z travy.

Ahoj. Iste Ta nebudem odsudzovat, ale ani podporovat v myslienke, ze po narodeni dietata sa chlap zmeni. Chlap sa nikdy sam od seba nezmeni. Aj ja som pred porodom a v dost zlom fyzicko stave teda nemozem moc behat po vonku a stretavat sa s kamoskami, ani chodit na jogu a pod 🙂 Viem ake je to byt sama. Partnera mam v zahranici, lebo v case ked podpisoval pracovnu zmluvu sme netusili ze sa nam babatinko zadari. ale NIC neobhaji to, ze svoju nepritomnost hadze na Tvoje plecia ako tvoju nesamostatnost a zavislost na nom. Je normalne ze tehotna zena ma potrebu zdielat svoje pocity v prvom rade so svojim partnerom. Kamaratky a rodina je ok, ale az na druhom mieste. To ze vybehnes niekam von, je ok, prejdes na chvilku na ine myslienky, ale to ze on sa ma venovat tebe na tom nic nemeni. O ze huli a sem tam pije, vidim ako mensi problem. Vecsi vidim v jeho nezrelosti a nezodpovednosti. Zdpovednost nie je len o tom , ze ta financne zabezpeci. Ale aj o ucte voci Tebe a dietatu. To ze ta ponizuje svojim vyjadrovanim a podcenuje tvoje potreby a pocity hovori za vela. Neviem ci si uvedomujes, ale on ma nejaky svoj zvlastny zivot, kde ta sice toleruje a respektuje zrejme aj fakt ze bude otcom, ale to je vsetko. Venuje tebe a buducemu dietatu 2 hodiny svojho casu. a zvysok dna si travi po svojom. S kym chce a ako chce. A ked na to opakovane naraza, tak posla neho riesis p..... Je toto co naozaj chces do buducnosti? Cloveka pre ktoreho si len nieco kde si zlozi kabat, topanky, naje sa a zasexuje si? zaplati "najom" za to vsetko a ide dalej......No neviem. Nebudem ti hovorit co mas robit, zivot ti urci cestu apodla mna sa sama rozhodnes, dokonca si podla mna aj rozhodnuta ostat pri nom, len potrebujes povzbudive slova. Prepac, ja ti ich nedam. Nevidi to ako konecne riesenie. Nehovorim aj odist od neho a nedat mu sancu je zle.....ale uznaj sama. Preco by sa mal zmenit? tvoje oponencie nevnima a nepocuva. a svojimi skutkami mu nedvas najavo ze tvoja trpezlivost ma hranice. Pokricis, ale kazdy den ma teplu veceru, cisty paplon a saty, a peknu tehotnu zenu doma. Preco by sa mal enit? Je to chlap a necakaj ze bude uvazovat ako my, prehormonoovane zenske.....on to ma pekne usporiadane v svojej hlave. On ma vlastne vsetko co chce....Fakt zvaz, co ches dat svojej dcerke, a co ty ocakavas od zivota.....ja som od jedenho chlapa pre to iste odisla. a ver mi, ja viem ze som urobila najlepsie co som ohla...dodnes je taky aky bol, vobec sa nezmenil. Podla mna sa naozaj nezmenia, ak ni eje vazny dovod. Neviem ako to s tebou dopadne, ale ja ti velmi drzim palce, aby s nasla svoje stastie akymkolvek sposobom....

@naky vzdy je cesta, len je niekedy takze zistit, ktora to je :( mozno to nie je clovek pre teba, ale na to musis dojst sama, to ti nemozeme povedat my. sama mozno citis, ci mu este davat sancu zmenit to co robi, a hovori, aspon preto, aby si si niekedy neskor nevycitala, ze si to vzdala skoro, uz len kvoli tomu ze je otec tvojho dietata, ktore ho mozno bude milovat a on jeho....Ak mas moznost odist na chvilu niekde mimo domu, a v klude porozmyslat, k rodine, atd...mozno by pomoho trosku odstupp a pokoj. velmi ti drzim palce, aby si urobila to spravne rozhodnutie, pre stastie svoje a tvojho dietatka a tvojho partnera, verim ze aj jemu sa otvoria oci a pochopi, ze ma skvelu parterku, ktora by u dala vsetko a coskoro aj nadherne dietatko, a ze pre to vsetko sa oplati zit . a ak by vam to spolu napokon predsa len nevyslo, ver tomu, ze si zena, silna a dokazes zivot zvladnut aj sama....a mozno ta niekto lepsi bude cakat, len o tom nevies. zivot je krasny aj napriek problemom a tazkostaim ktore na nas cakaju. drzim palce a prajem vela sily.

Ja som zazila nieco podobne.. Moj ex, kym som ho ja tehotna cakala doma, travil cele dni v praci casto do 20:00 alebo sa skrýval za prácu a chodil za maickou, za kurvymi.. resp. za jednou, za kamarátmi.. Ja som mu doma vyvarala, zehlila, upratovala dom a on to mal cele na haku.. Nase prve spolocne vianoce v dome boli asi take, ze siel napílit drevo do krbu, sused ho zavolal na panáka a tam sedel do 12:30.. ja som mala doma prestretre na obed -stedrý den... tak som sa najedla a kaslala som na neho, sla som zehlit vecicky pre babatko.. potom okolo 15:00si zmyslel, ze nema cigarety, tak si musel ist kupit na benzinku..ledva stihol stedru veceru.. lebo vraj nejaku babku viezol domov, niekde do susednej dediny.. Lebo autobus ju tam vylozil, resp. nemala spj cio co to trepal.. mozno bol za nejakou svojou ku.... No a vrchol bol, ze od stedrovecerneho, stolu si chcel ist zapalit von cigaretu, lebo nezvladal, ze prev vianoce je od svojich rodicov.. Vianocne prípravy som absolvovala tiez sama, lebo on bol na pive s kamarátmi... Tak ja som doma piekla, jeho oblubeny kolac.. No a dnes sme uz vyse 2rokov rozvedeny... Tiez som bola uplne mimo, casto krat som verila vyhovorkam a hlupostiam..
Stalo sa mi, ze mi zavolal, ze ide do pandorfu s kolegami.. Tak som mu volala, ci ma nezoberie so sebou.. Povedal, ze sa ozve a ozval, sa az ked bol tam, ze on nepocul mt, ked som mu volala.. To bolo doobeda.. domov sa dotepal, o 21:00 nakupil sebe.. mne neprisniesol ani malicku pozornost a pre babatko vobec nic..☹ bola som z neho sklama.. A xy vecí by som tu mohla písat..

@naky nečítala somprispevky a rady ostatnych mamičiek ale ta moja je bal kufre a chod preč daleko ako sa len odísť dá možno budeš rok dva sama možno sa budeš trapiť ale s nim to nema buducnosť balkufor a utekaj hned
velašťastia do buducna

@naky
@sharlotta Nesúhlasím s tvrdením, že na marihuane nevzniká fyzická závislosť. To je len tvrdenie huličov, ktorí sa obhajujú. Pretože fyzická závislosť môže vzniknúť na akejkoľvek látke, ktorú si pravidelne vpravuješ do tela. V kombinácii s alkoholom je to ešte horšie. Otvorená cesta k tvrdej droge. Nehovoriac o tom, že okrem fyzickej závislosti je tu aj psychická, a tá je milionkrát horšie liečiteľná ako fyzická závislosť.
A teraz si predstav, že ti mesačné bábätko drží na rukách, prípadne stráži vychechtaný pako, ktorý berie všetko easy, nakolko má v sebe parádneho jointa. Keby sa čokoľvek dialo, ani nie je schopný zvážiť situáciu, nie je schopný nič...
Najlepšia cesta životom je nebyť závislý na ničom (ani cigarety, ani alkohol) - mať čistú a jasnú hlavu. 🙂

@evitaka je to podlozeny fakt...O tejto problematike viem dost.(nie priamo z vlastnej skusenosti, teda na vlastnej kozi...) Vstupna brana k tvrdym drogam? Klise... 😉 Podla mna aj v celku nebezpecne klise. Kedze clovek cely cas pocuva taketo veci a ked pride na to, ze "sa v podstate nic nedeje", tak si mysli, ze je vsetko v pohode...Ale to je uz uplne ina tema. Clovek, ktory intenzivne huli urcite nie je vhodnym zivotnym partnerom a otcom dietata.

@daliana Ďakujem 🙂 Takto je to super. A viem, že som natoľko silná, že keby bol znova problém s nepodareným chlapom, zvládnem to aj s troma deťmi. Radšej byť šťastná bez partnera a byť sama sebou, ako nešťastná s niekým. 😉
Prajem veľa šťastia všetkým ženám, ktoré sú nútené o svoj kúsok radosti na zemi bojovať.
Ešte malá poznámočka. Nikdy som nebránila otcovi mojich detí, aby sa s nimi stretával, za predpokladu, že mal aj on splnené povinnosti, zaplatené výživné a videla som, že je psychycky v poho. Takže, otca som im nevzala. Pravda je taká, že momentálne sa správa tak, že deti za ním nechcú chodiť, a ani on sa už bohvieako do role otca nevkladá (o platení výživného ani nehovorím). Deti v ňom vidia skôr odstrašujúci príklad a o to viacej si vážia to, čo pre nich s mojim súčasným partnerom robíme. 🙂

@veriiii psychicka ano, ale psychickej sa da zbavit lahsie, ako fyzickej, ak ma clovek motivaciu a chce. Psychicka zavislost vznika aj na cokolade, na inom cloveku, na rutinach...

@sharlotta Tiež mám svoje skúsenosti s mojimi kamarátmi. Videla som tragické osudy ľudí, čo začali iba s trávou (podotýkam, že nie všetci, ale asi tretina áno a to je dosť vysoké percento). Nepotrebujem čítať podložené fakty. Ale mám načítané obe strany, keďže som so závislosťou svojho ex bojovala. Žila som v priamom kontakte so zástancami aj odporcami marihuany, verím tomu, že v niektorých prípadoch je to skvelý liek. Ale mám oči, čo vidia, uši čo počujú a tie osudy mojich priateľov, ktorí boli takí skvelí ľudia a skončili ako trosky, prípadne sú už pod zemou, tie by som skutočne nepriala nikomu zažiť. A najmä osudy ich rodín, ktoré do toho boli nechtiac vtiahnuté a všetko toto si museli odžiť s nimi. A tiež začali iba s trávou.
Mohla by som to rozdeliť tak na tretiny. Tretina ľudí skončila zle (čo je škoda), tretina toho nechala úplne (čo je málo) a z ostatní zostali príležitostní huliči, ale títo vo veľkej väčšine prípadov ani nemajú svoje deti.
Podotýkam, že tento prípad, ktorý tu riešime je o kombinácii trávy, alkoholu, nezrelosti a vulgárnosti. A toto je už skutočne silné kafe.

odid, tam nie je na vyber podla toho, co pises. Nemas u partnera absolutne uctu ani oporu. Poviem to na tvrdo, ale podla mna je s tebou len preto, lebo "sa to patri" a keby mu to nebolo blbe, tak by utekal kade lahsie a zil si znova svoj pubertalny zivot. Pokial s nim zostanes, tak budes len nasilne lepit a hasit vztah a trapit sa dlho a pomaly. Radsej sprav cisty rez. Vsak nikde nie je napisane, ze casom nedospeje a nebudete spolu, ale za inych podmienok, ako rovnocenni partneri.

@sharlotta Ešte by som rada podotkla, prečo sa gamblerstvo berie za jednu z najťažšie liečiteľných závislostí, keď je to IBA psychická závislosť? Choď na stretnutie STROP - je to stretnutie rodín ľudí, ktorí sú fyzicky, alebo psychicky na niečom závislí a vypočuj si osudy, kam až môže zájsť psychická závislosť. Zbaviť sa fyzickej závislosti je ťažké, ale ak sa ti vezme daný predmet záujmu, prežiješ týždeň absťák, a potom je to celkom OK. Psychická závislosť sa odohráva v tvojej hlave, a tej sa nezbavíš. Musíš proste začať úplne inak myslieť. A reset mozgu - vlastnou vôľou - je neskutočne ťažko realizovateľný. 😢

Ahoj, toto by som svojmu partnerovi nikdy netolerovala. on má pocit, že ťa má istú, tak sa k tebe správa tak, ako sa k tebe bude správať celý život a určite sa to nezlepší, ani s narodením bábätka. práve naopak. keď budeš mať veľa roboty okolo drobca, budeš k nemu vstávať niekoľko krát za noc, budeš unavená a nestihneš popratať alebo navariť, tak si viem predstaviť ten cirkus, čo doma urobí. na tvojom mieste by som utekala kade ľahšie. ak ťa bude chcieť naspäť, tak by som mu povedala, za aký podmienok sa vrátiš. a ak to nebude ochotný akceptovať a splniť, tak drobčeka vychovávaj radšej sama a v harmónii ako s nejakým grázlo, ktorý vás bude oboch psychicky týrať. držím palce

@naky asi by si mala zmeniť svoj postoj voči partnerovi, pokiaľ mu budeš jeho zadok dokolečka obskakovať tak si ťa nebude vážiť pretože, on nebude musieť pohnúť ani prstom a bude mať všetko k dispozícii. Skús sa nevenovať len domácnosti, choď von s nejakou kamarátkou, venuj sa novému prírastku , pripravuj výbavičku, venuj sa doma nejakým ručným prácam, choď k rodičom ale nebuď stále doma a nečakaj na neho lebo potom si len sklamaná keď od neho niečo čakáš a nakoniec tvoje očakávania sa nesplnia , zbytočne ťa to zraní a ubíja ... pokiaľ tvoj priateľ fajčí trávu asi by som ho kopla niekam , toto je vec ktorú nesmieš tolerovať!!!! Od trávi je len krôčik k niečomu inému , neviem či potrebuješ kým príde domov tak zhulený že ti niečo urobí a nebodaj aj maličkému, to sa ti čudujem! To že máte obdobie plné lásky je fajn ale nemali by byť tie dni všetky také? Prirovnám to tomu keď ťa chlap udrie a sľúbi že sa to už nebude opakovať, že sa to zmení, NEZMENÍ!!! Pokiaľ to urobil raz urobí to znovu,platí to aj na to že ti nadáva pred kamarátmi,a aj s hulením tiež neprestane! Je len na tebe čo je pre tvoj život prioritou, dieťa a ty aby ste boli v pohode a bez stresu alebo chodiť nejakému zmetkovi za zadkom , robiť zo seba slúžku a ponižovať sa nejakým prosíkaním! Môže ti tu radiť každá baba niečo ale to ti nepomôže, to TY musíš vedieť čo chceš , čo robiť .....

baby, nechcela som, aby sa tema zvrtla na drogy a zavislosti.. bo podla mna, co sa tyka travy tak na to je milion nazorov a vacsina si protireci... niekde to je legalne, niekde nie.. niekto to propaguje ako medicinsku zalezitost, niekto odsudzuje.. je to cele velmi diskutabilne..
rozhodneme som nechcela, aby sa to cele obratilo na to, ze mam doma pubertaka a fetaka.. lebo niektore hovorite, ze je zrejme este mlady.. je to dospely chlap..
pointa problemu spociva v jeho spravani a pristupe ku mne, mojmu tehotenstvu, pocitom.. tomu, ze sa citim nepochopena, nestastna a odstrcena a to i v situaciach, kedy ho potrebujem... a jeho vyjadrovanie a reakcie vsetko zhorsuju a este viac ma odradzaju od vztahu..hlavne, ked mi povie, ze mam haluze a on to riesit nebude.. ale s kym mam moje "haluze" riesit, ked nie s nim, hlavne ked sa tykaju neho... otazka, ktorou sa zaoberam je, ci a ako zachranit situaciu a nemusela som malinku odtrnut od otca..

@naky niako nedokazes zachranit situaciu,vobec niecitas diavcata,a to tie radia uz vydate zeny s detmi ktore uz co to zatili..nikto ti nechce zle,ved ta ani nepozname,len vieme ake vycerpavajuce(aj radostne samozrejme)je starost o dieta,sama casaom uvidis,nepaznas do coho ides,tak je to pochpitelne..silou mocou chces dufat v to co uz teraz citis v kuitku duse ze je to prehraty boj..niektory muzi proste nedozru za cely zivot je jedno ci ma 20 alebo 60..ja si myslim ze casom pochopis co ti tu radili zienky,zrejme musim svojou cestou trpkosti sama prejst..len tak sa dokazeme poucit z svojich chyb.

@naky veľmi veľa žien sa v tehotenstve takto správa ...ale skús si predstaviť chlapa, ktorý robí celý deň a príde domov a zavesí sa na neho unudená žena, ktorá má pred sebou jediný cieľ - vytvoriť s ním rodinu a tlačíš na neho a tlačíš (aj keď si to asi neuvedomuješ) a on uteká a uteká a uteká... nechaj ho dýchať a začneš dýchať aj ty... uvedom si, koľko času by ste spolu strávili, keby si pracovala alebo chodila do školy a aké by boli témy vašich rozhovorov... chlap ktorému nerastie v brušku bábo vôbec nemusí vnímať čo sa deje... je veľmi veľa skvelých otcov, ktorí sa nimi stali, až keď sa s dieťaťom dalo hrať a rozprávať... daj mu šancu a nechaj ho dýchať...nedá sa tešiť, ke%d mu hovoríš, že sa musí tešiť..

@naky pozri, odísť od neho môžeš hocikedy, daj tomu ešte nejaký čas a skús sa pozbierať najprv ty sama. to že sedíš doma a čakáš na neho s uprataným bytom a večerou - to je fajn ale nesmie to byť tvojim životným zmyslom, veď nežijeme už v 18 storočí, však? 😀 , prioritne si uvedom že máš aj sama svoj život, svoje sny , svoje ciele, a to že si tehotná neznamená že si chorá (ak nie si na rizikovom samozrejme) takže pusť sa do vlastných aktivít, uč sa jazyk, vzdelávaj sa, choď cvičiť pokiaľ sa dá, zaplávať si, daj si stretko s kamoškami, s kamošmi, nečakaj na muža kým ťa niekam vytiahne.. uvidíš že keď sama začneš mať svoj vlastný život, bude aj viac tém na rozhovor s manželom, budeš pre neho zaujímavejšia a ty sama so sebou spokojnejšia.. a ver, že keď príde domov a zistí že si preč a že nie je celý byt vyleštený a teplá večera na stole tak nejakej reakcie sa dočkáš- buď si ťa začne viac vážiť a viac "brať" ako rovnocennú partnerku pre život, alebo začne byť agresívny a bude ťa obmedzovať aby si len sedela doma a bola pre tam pre neho vždy keď si náhodou spomenie.. vieš, podľa mňa sa tvoj manžel s tebou doma jednoducho nudí, preto hľadá aktivity inde.. snaž sa mu byť vzácnejšia a on zistí že tak ako si súčasťou jeho života tak aj nemusíš byť a snaď sa uvedomí a sám z vlastnej vôle sa ti začne viac venovať.. ako písal tu niekto predomnou , on ešte nie je otcom, je to ťažko pochopiteľné pre nás ženy lebo my skôr prežívame tehotenstvo je to súčasť nášho tela, ale muži to začínajú vnímať viac až po narodení dieťaťa, dokonca mnohí až niekoľko rokov po.. no áno, môžeme ich teraz za to zatratiť alebo všetkých poslať dakam, alebo sa ich môžeme pokúsiť brať aký sú.. je to tvoj život, tvoje rozhodnutie, tak urob ako to cítiš.. držím palce

@naky on je sice papierovo dospely, ale velmi nezrely. Pravo to jeho spravanie, ktore ti vadi je prejavom jeho nezrelosti. Takze ano, mas doma "pubertaka" a ta trava tomu moze a nemusi prispievat este viac. Mam trosku pocit, ze nevidis tu podstatu, a to je ta nezrelost (to sa moze zmenit) a arogantnost (to je vsak uz povahova crta, ktora sa meni tazko), od ktorej sa vsetko odvija. Nikto tu nevidi do buducnosti, aby mohol povedat, ci sa ten muz dokaze zmenit alebo nie. (Tych zazrakov, co sa zmenili je vsak vzdy podstatne menej, ako tych, co zostali na tej istej urovni).
Ty sama si musis vyhodnotit, ako velmi ti to jeho spravanie vadi (on ho povazuje za tvoje haluze, ktore nemieni riesit - cim ti vlastne sam dava najavo svoje stanovisko), alebo to budes trpne tolerovat a mozno zbytocne cakat na zmenu.
Drzim ti palce.

Dievca, radsej slobodna mamicka, ako mat na krku take individum. Ved by som sa bala nechat dieta na 5 minut v jeho pritomnosti, ci mu nahodou nevypadne z ruk. A zas sa o vsetko starat nie je bohvie co. Mas kam ist? K rodicom? Ti by ti pomohli s malym

@naky obhajujes jeho fetactvo sama pred sebou a ohanas sa liberalizmom a propagaciou, ktora sa v bohvieakych statoch v suvislosti s marihuanou ujala. Faktom zostava, ze aj keby bolo rovno na SK na kazdom velkoplosnom putaci obrovskym boldom ze HULENIE =WELLNESS, tebe hulenie nici vztah. Pises, ze "pointa problemu spociva v tvojom nepochopeni, v jeho spravani a pristupe k tebe, a ze jeho reakcie a vyjadrenia vsetko zhorsuju", nie v jeho huleni. Jeho pristup k tebe, jeho vyjadrenia a reakcie a na druhej strane jeho fetactvo su dve spojene nadoby, dve strany tej istej mince, jeden a ten isty problem. Pristup tvojho priatela k tebe, jeho agresivne ci ponizujuce vyjadrenia, jeho nevsimavost k tvojim pocitom a potrebam vyplyva z toho, ze , mu opakovane napadas jeho zivotny styl, branis v jeho doteraz zabehanom sposobe zivota dokonca to vyzera tak, ze chces, aby s nim skoncoval (coho sa on boji ako cert kriza). A kedze jeho zivotny styl je uzko spaty s hulenim, dokonca je zda sa jeho jedinym naplnenim okrem prace, sprava sa k tebe tak ako sa sprava. Pre neho je priorita cislo jedna hulenie, ak tomu neveris, tak si precitaj po sebe svoj prvy prispevok. Ostastne priority a potreby (cize aj tie tvoje) ustupuju do uzadia. To, v com ty vidis gro problemu, a sice jeho vagnemu pristupu k tebe a tvoim potrebam (to, ze sa citis sama, opustena a nepochopena), suvisi len a len s jeho hulenim. Kym nevyriešite tento jeho problem - a to nevyriešite, ak si budeš strkať hlavu do piesku ako pštros, ako to robíš teraz - jeho prístup k tebe, a neskôr aj k maličkej (a to si píš) absolútne nezmeníš.

@cica99 @naky - Cica, absolútne súhlasím s tým, čo si napísala. Naky, tvoj psychický stav sa nazýva spoluzávislosť (tvoje tolerovanie toho, čo je v zásade netolerovateľné, obhajoba, skrývanie jeho problémov, zastieranie a čakanie na zázrak). Prešla som si tým, trvalo sedem hnusných odporných rokov, kým som si to uvedomila a zistila som v akom odpornom bahne to s deťmi žijem. Nájdi si literatúru, zájdi za psychológom, psychiatrom - pomôžu Ti otvoriť oči. Máš vážny problém, vážnejší ako si myslíš. Môžeš skúsiť zachrániť svojho chlapa - ukázať mu, kde je sever, ale bude ťa to stáť neskutočné množstvo síl. Z vlastnej skúsenosti viem, že nejde zachrániť toho, kto to sám nechce. A je na tebe, či do toho chceš ísť. V každom prípade prajem veľa šťastia... 🙂

A ešte niečo...nechcem sa tu nikoho dotknut, ale rady typu maj vlastny zivot, ciele, plany, zacni sa ucit cudzie jazyky, cvic, trav cas s rodinou a kamoskami , su rady dobre mozno pre unudenu bezdetnu zenu, resp. s odrastenymi detmi, ale taku, ktora ma porod o par mesiacov su tak na jednu vec. Je uplne jasne, ze len co sa ti narodi dieta budes musiet sediet doma na zadku a starat sa o malicke nonstop 24 hodin denne a 7 dni v tyzdni a na vsetko ostatne si asi sotva najdes cas. Budes mat zivot prevrateny na ruby a na nejaky dramaticky osobnostny rozvoj mozes dobrych par mesiacov, a snad aj rokov zabudnut.. A asi tazko budes moct behat pravidelne po kamaratkach s nemluvnatom, ktore bude chciet pit kazde 2 hodiny tvoje mlieko, pripadne plakat pre dojcensku koliku, len aby si sa zdala partnerovi cennejsia a zaujimavejsia. Ak tvojmu partnerovi sa zdas nudna lebo sedis doma teraz-3 mesiace pred porodom, tak je chyba v nom, a nie v tebe. Je uplne normalne, ze kedze nepracujes, venujes energiu tomu, co ta zaujima najviac - priprave na porod a materstvo - pises ze citas knizky venovane problematike. A uplne prirodzene sa snazis robit to, co sa nazyva budovanie hniezda, a k comu ta vedie instinkt. Asi tazko v sebe teraz najdes zaujem o studium cudzich jazykov, to skor si budes studovat, ako co najlepsie kojit. Ja netvrdim, ze ako buduca mamicka nemozes zajst na jogu, plavanie alebo pokecat s kamoskou, ale nikto nemoze cakat, ze to bude teraz tvoj zmysel zivota, ten sa pomaly sustreduje okolo tvojho prveho babatka a rodiny, hoci je to babetko este v brusku!