Mám ostať a vydržať, alebo odísť od manžela?
Ahojte žienky,
minulý rok som sa vydala, no dnes by som najradšej bola zase sama....
S mojim partnerom, o 7 rokov starším, sme sa vzali po 2,5 roku chodenia. Netvrdím, že som to nechcela....ale skôr to bolo tak psychologicky z jeho strany, že: "ja už by som to rád zoficiálnil, viem, že chcem teba navždy...atď." - rozumela som mu. Ja som síce študovala, ale súhlasila som. Tak sme sa vzali po Bc. štátniciach. Celé to bolo veľmi hektické - moja bakalárka, štátnice, príprava svadby, on mal problémy vo firme....a k tomu som sa mesiac pred svadbou dozvedela, že som tehotná. On začal tomto období ku mne veľmi nepríjemný, stále kričal, pre hocičo, aj pre blbosti. Pričom vedel, že som tehotná a aj tak ma stresoval, ako keby toho nebolo dosť. Netvrdím, že bol pred tým nejaký flegmatik, vždy mal ostrejšiu povahu, ale bolo to pre mňa stále akceptovateľné. Ale tesne pred svadbou sa to nejak zmenilo...zhoršilo. 2 týždne pred svadbou som mala normálne také stavy, že to nechcem, že sa nechcem za ňho vydať. Ale....všetko bolo pripravené, zorganizované, ja som nevedela povedať nie. Bola svadba, veľmi krásna. No a potom....pokračovalo tehotenstvo, počas ktorého som normálne denne chodila do školy, potom som porodila a nemohla som fyzicky chodiť do školy, tak som dokončila 4. ročník individuálne. Teraz som piatačka, študujem denne, lebo inak sa to nedá. V zime som chodila do školy, on bol s malou, až kým neprišla z práce jeho mama a hneď dával malú mame. Teraz nasleduje posledný semester, ja mám písať diplomovku, z ktorej nemám ani riadok, lebo na to nemám čas. Starám sa o našu dcéru, sama, nepomáha mi. Máme 3 podlažný dom, ktorý treba obriadiť. Môj muž je maximálne nesamostatný, nevie si sám zobrať jesť, teda vie, ale nevezme. A ja mu stále dám, lebo on potom má blbé reči, ktoré sa mi nechce počúvať. Nevie nič navariť, nevie si prichystať jedlo, aj čaj mu musím robiť. Sťažuje sa napríklad, že je natrúsené z chleba (máme 11 mesačné dieťa, keď je, tak aj vypľuje a tak....poznáte to) ale on vysávač nevezme, ani keby čo bolo. Samozrejme, jedlo chce mať každý deň iné, varené. Minule boli navarené 2 polievky, hrášková a kapustová. Pohádal sa so mnou, vraj polievka je pre psa, on potrebuje normálne jedlo. Každý deň chce mať čas pre seba keď príde z práce, sedí na bazoši a na somarinách, pričom mne stojí učenie a diplomovka, atď. O mojom relaxovaní ani nehovorím....som rada, keď sa večer osprchujem. A pritom mi hovorí, že ja si môžem cez deň schrúpnuť s malou, lenže ona spí len 2x denne a v tom čase sa snažím navariť alebo urobiť niečo do školy, okolo domu, a pod. Ale nie, ja nemám pravdu, lebo mám to všetko len zle zmenežované.....Pričom on si každý večer podrieme na gauči, keď príde z práce, ale mne hovorí, že ja stále spím??? A sexuálny život je úplne zlý. Nehovorím, že by bol zlý milenec, ale ja som od svadby pribrala 25 kg, čo výrazne zmenilo moju postavu. Keď som v strese, potrebujem sa najesť. Nevyhováram sa, som tučná a vyzerám nepríťažlivo, môžem si za to sama. Veď, povedal mi to aj môj muž, cit: "ja nechcem spať so šmalcom, ale so ženou", "si tučná jak prasa" atď. Každý deň má narážky na to, ako vyzerám. Sex máme minimálne, ani jeho to so mnou asi nebaví, mna to tiež nebaví - jednak mám komplex sama zo seba a neviem sa už pri ňom uvoľniť, lebo ma to všetko trápi. A ešte jedna vec - momentálne som chorá, predvčerom som mala 40-tky teploty, čo muž volal záchranku. Stále teplotujem 39-40, mám nábeh na zápal pľúc, ale musím sa starať o malú. Sama. Nie je schopný prísť kvôli mne skôr z práce, vraj má veľa roboty. Ale dnes odišiel naobed z práce, lebo bol pozerať autá (chce kúpiť nové) a prišiel o 17:30. A ja sa tak trápim sama, s horúčkami....
Prepáčte, že som sa tak rozpísala, ale je toho veľa. Ja už nevládzem. Neviem, čo robiť. Nedá sa s ním o ničom baviť, všetko prekrúti, zo všetkého vyjdem ako idiot ja. Nemôžem povedať, finančne je o nás super postarané. Je zodpovedný a je na ňho spoľah. Ale proste...ja už nevládzem. A neviem, či všetky ženy majú takéto problémy a proste sa musím s tým zmieriť, alebo mám odísť. Lenže - odísť nie je také jednoduché - ešte nemám dokončenú školu, a moji rodičia a celé okolie ho majú radi a vnímajú ako dobrého manžela a otca. Ja som nikdy nikomu o našich problémoch nepovedala.
Prepáčte ešte raz za dĺžku príspevku. Vopred ďakujem za vaše názory.
Rozhodne sa porozprávaj s rodičmi, aby boli v obraze ako sa veci skutočne maju, aby to nebol taky sok, ked sa rozhodnes odísť
No a zacni od seba, nenaberie si jesť a co? Nech je hladný, alebo nech sa preberie a naloží si
Vadia ti omrvinky? Halooo mame male dieta a predstav si aj vysavac
Inak mam dojem, ze tym tehotenstvom si ta poistil, nuž, ale to je aj tvoja chyba, treba sa chrániť, ked dieta neplánujem
A rodicia nemozu pomoct? toto je mimoriadna situacsituaciaud nech pridu k tebe, alebo im daj malu na par dni,
Chapem ze ti spravanie tvojho manz neprospieva, tak mu navrhni nech ti zaplati upratovacku alebo gazdinu aby si sa nacisto nezblaznila, aspon na nejaky cas kym dokoncis skolu a mala bude vacsia
A urcite nieco rob s vahou aj sebe, budes sa lepsie citit, a nezaccititucit pnemucitdepkaa a depka,
Ver vela tu ma podobne trablezienoksintym musi vyrotrablevyrovnavatvat
Chcela som ta len pivzbudit aby si hladala pomoc v rodine a mozno ma tu niektore zienky ukrkaju ale ked chlap nosi domov prachy a je ten zodpovedny tak sa o neho musim postarat a on sa bude domov rad vracat a este ked budes sexi kost tak o to viac
Fuha, no byt na tvojom mieste tak s ním narobim riadny poriadok..... Ručne stručne by som mu vysvetlila ako sa veci majú a ze ak to nebude rešpektovať tak sa nemáte o com viac baviť.... A najskôr by som si sadla s rodičmi a pekne sa s nimi porozprávala... S malou by si predsa mohla ísť tam a v kľude dorobiť školu..... Miluješ ho ešte vôbec?
@lenka9583 neboj niesu sama.nájdu sa ženy s podobným príbehom.život s dieťaťom a ešte aj s manželom ktorý skôr manžel nieje ako je je ťažký a unavny. Treba sa s nim porozprávat, povedat mu.neodišla by som od neho a postava to sa spraví, máj diétu cvič atď a hneď budeš na svojej váhe.vies pre niekoho je úloha manželky to aby bolo upratané, navarene, postaráme o deti a ešte aj večer k niečomu osozne ale oni to nevedia pochopiť že to čo robíme nás tiež vysili. Ja neviem ktorý dement nazval rodičák že dovolenka no prd namakame sa rovnako ako ti co pracujú 7,5hod.A potom prídu domov a oddychujú. A ešte to majú aj lepšie zaplatené. Priala by som si keby na mesiac si muži vymenili s nami úlohu matky a co aj na dlhšie. Nech vedia čo to je.to že si chorá Oddychuj a nerob toľko vecí doma.tých pár dní to chlap oželie.A neboj keď dcéra pôjde do školky ty do roboty budete na rovnakej úrovni už si nebude toľko vyskakovať že chce mat denne iné jedlo.bude mu chutiť aj dvojdňové. Manžel môže byť rád že má navarene a o dieťa je postarané. Držím ti palce
@lenka9583 tvoja otazka znela, ci odist, alebo ci to vsetky zeny maju take....
myslim, ze by si sa nemala porovnavat s ostatnymi zenami, dolezite je, ako to ty citis.
vas vztah, podla toho co si popisala, mi pride skor ako obchodny.... on ta zabezpeci financne a ocakava za to 'sluzby'. pravom cakas od manzelstva viac.
to,ze ti nepomaha a ocakava starostlivost by som este pochopila, ako ze mas to tazke, ale da sa to zvladnut. co vidim ako horsi problem, je sposob komunikacie s tebou.... jeho vyroky na tvoju adresu hranicia s psychickym tyranim. nemaju nic spolocne s laskou, uctou a vobec to, ako sa vyjadruje jasne vyjadruje, aku ma osobnost.
skoda, ze si to nepoznala pred svadbou 😒
trapi ta aj tvoja vaha, nie si so sebou spokojna... s tym sa predsa da nieco robit. hlavne kvoli sebe samej by si to mala urobit. teraz mas toho vela, ale za chvilu dokoncis skolu a budes mat viac priestoru venovanie sa sebe samej...
myslim, ze z tvojho prispevku citim, ze sama vies, ze taky vztah nie je to, po com tuzis. pozeras dopredu, ako z toho von.
do statnic by bolo mozno lepsie sustredit sa na skolu. mas toho teraz aj tak dost, takze skus sa zamerat na to, ako si zabezpecit na to priestor. ak ti on nie je ochotny pomahat, je tu niekto iny, rodina? pises, ze s financiami nemate problem.... dalo by sa zabezpecit si dovtedy platenu vypomoc na opatrovanie dietatka, prip. vypomoc s domacnostou? alebo ti to u neho neprejde?
potom sa mozes v klude sustredit na riesenie vasej situacie. komunikujete spolu? hovoris mu jasne, co by si potrebovala? mam pocit, ze to nejako pokulhava.... napisala si dokonca, ze okolie netusi o vasich problemoch. takze pravdepodobne o tom nerada komunikujes aj navonok. to je skoda, lebo potom ta tazko pochopia, ze z cista jasna ti nie je dost dobry a chces odist.
skus pripadne navrhnut nejaku manzelsku poradnu, ak sa neviete doma porozpravat na urovni, tak tam by ste mali moderatora. aj ked pochybujem, ze by na to pristupil, skusit mozes.
premyslela by som si aj moznost odchodu po praktickej stranke. mas male dieta, budes sa o neho musiet starat sama? ma ti kto pomoct? kde by ste byvali? mala by si moznost ist pracovat a osamostatnit sa tak?
mrzi ma to, ze si v takej situacii. velmi ti drzim palce! urcite to zvladnes, dietatko bude za chvilu vacsie, dokoncis skolu a vsetko bude casom jednoduchsie 😉
Chuda moje, tazko so sebcom...vela zien Ti bude radit rozvod,mnohe to maju doma lepsie, mnohe horsie...ja sa v niecom vidim v Tvojom prispevku, financne zabezpeceni, chlapovi casto nedopina, ze aj ja mam svoje limity, pribrata som, male deti ale tri...cast problemov pominie ked odrastu deti, to je jasna vec. Ja som tiez tazko niesla ten pocit osamotenosti, ze mi nik nepomoze...rozhodla som sa to prijat, nedopina mu? Kaslem nanho ja si poradim, pomozem si ako viem, uz nanho nespolieham, ked nieco potrebujem tak mu oznamim, idem von, idem si citat, idem behat, postaraj sa o deti, raz sa opytal, ze kedy on pojde s chalanmi von ako ja idem s babami...odignorovala som ho, pretoze to naozaj bola posledna vec na svete, ktora ma zaujimala 🙂 viac sa neopytal. Zariad si to ako Ty potrebujes a kasli na jeho hlupe reci. Nezabudaj, ze to co vypusta z huby nehovori nic o Tebe!!!! To vypoveda jedine o nom. A o jeho ubohosti a zakomplexovanosti abo o com...aj moj muz niekedy vytreskne sprostost, ale ani to mnou nehne a ja sa k takemu hnoju, aby som to vratila nikdy neznizim. Ale zase tucna ako prasa nevyslovil...no ja bych mu mesiac varila len z odrezkov svinacich riti
@lenka9583 ja by som takto fungovať nevedela ☹ ty onedlho skončíš školu, dieťa pôjde do škôlky, ty do práce - a budeš už aj finančne samostatná, no a načo ti bude taký "chlap" ? ja od vzťahu očakávam viac, resp. niečo úplne iné ako len finančné zabezpečenie... čo sa týka tvojej nadváhy - mám pocit, že ti okrem času a energie chýba hlavne nejaká vnútorná motivácia - kvôli nemu sa ti nechce a keď schudneš kvôli sebe, tak zase len on si bude užívať výsledky tvojej driny...
rodičom povedz, ako sa cítiš, ako to u vás vyzerá... samozrejme, že rodičia ho majú za ideálneho, keď o ničom nevedia... a v prípade najhoršieho aspoň nebudú takí prekvapení...
-3podlažný dom ti je načo?obriad si kuchyňu a izbu malej a stačí,na hlúpe reči manžela reaguj-nemám na pratanie čas,učím sa do školy,už si zabudol,že štátnicujem,? a viac nič,ignoruj
-požiadaj o pomoc koho sa dá-sestru,kamošku,mamu,pred rodinou túto situáciu netaj..
-manžela zapoj do práce pomaly a nenápadne...ráno mu strč lístok-drahý,cestou do práce nakúp- začni variť,potom bež súrne na wc a jemu zakrič,nech to dokončí /na wc si poseď hodnú chvíľu/
-nachystaj dieťa na prechádzku a nech s ňou ide on,vymysli nejaké malé klamstvo,prečo ty práve ísť nemôžeš
-chce to diplomaciu a ženskú taktiku
-škola je priorita
-ak to inak nepojde,tak napíš na chladničku na papier rozpis práce,také ako vysávanie,kúpelna,smetie,dvor bude na ňom,ak to neurobí,tak ty na to kašli,hodc by si mala po kolená chodiť v špine
-príležitostne sa pred ním porozprávaj s jeho mamou,pozor,nenadávaj- mamička,váš manžel vám doma pomáhal? či všetko nechal na vašej hlave ? ako vám bolo dobre,že neexistoval počítač,aspon váš muž pri nom nesedel celé hodiny
-nevzdávaj to,použi všetky zbrane,hlavu hore,heslo znie-pomaly,nenápadne ,takticky sa snaž meniť situáciu vo svoj prospech.....
-a ešte jedna vec- schudni,staraj sa o seba,usmievaj sa-nie pre neho-pre seba
Lenka,vobec sa nemas za co ospravedlnovat,a uz vobec sa nemas preco citit previnilo,ja mam pocit,ze si uz po kazdej stranke vel.vycerpana,a hlavne na vela veci sama...u ludi citlivych a zodpovednych sa casto stava,ze sa este aj previnilo citia za veci,za ktore nemozu,dokonca i za to,ze sa postazuju ohladom svojho trapenia...Vsetko ma svoje hranice,a ja osobne som tiez trpela isty druh natlaku ca.9 rokov az som sa z toho zrutila a skoro som skoncila u psychiatra co som myslela,ze uz umieram.Leni,niektori ludia vidia veci pokrivene a este to dokazu uzasne hodit na partnera a urobit z neho idiota,ktory su uz neni isty ani sam sebou.Tak mi je z Tv.pribehu smutno,ale Ty sa nic neboj,si sikovna,dobra a inteligentna zienka a taketo zaobchadzanie ublizuje Tebe i Tv.dietatku a celej rodinke vobec a nikam to nepovedie,ak sa to nezmeni.Tazko radit,ale Ty urcite prides na to,co je pre Vas najleosie.Mysli hlavne na seba a dietatko,ak sa inak neda a podmienky to dovoluju,zadovaz si na ten posledny semester pomoc-opatrovatelku pre dietatko prip.pani,ktora Ti uprace a pod.a nejako to uhraj,kym neskoncis skolu.A potom,ak by sa veci zhorsovali,neboj sa s manzelom porozpravat o problemoch,a ak to nepomoze,navstis psychologa ohladne problemu,ktory mas,prip.manzelsku poradnu,ak nebude ochotny spolupracovat,budes mat tromf pred sudom v tom nsjhorsom pripade,ze ty si sa msnzelstvo pokusala zachranit a nebude hrozit,ze ti nedaju dietatko...ja viem,ze malujrm certa na stenu,ale musis sa vo svojom vnutri zmierit aj s takou alternativou,aby si sa psych.nezlozila.Ja som sa z mojho zivot.pribehu vel.zmenila,ale stala som sa silnejsou,hoc zrutil sa mi vtedy cely svet,ale ono sa ukaze,ak tv.muz zabojuje o vase manzelstvo a Teba,tak Ta lubi,ak nie,asi sa to trapenie neskonci... a o peniazky sa neboj,to sa vyriesi...Skus si to zariadit tak,ze dokoncit skolu a potom skus zachranit manzelstvo,a neboj sa nicoho,velmi Ti drzim palce :*
@luciade krásne si to vystihla a úplne sa stotožňujem s Tvojimi písmenkami.. Cítiť, že už máš tiež čo to odžité
@lenka9583 veľmi ma Tvoja situácia mrzí.. Správanie Tvojho manžela je vskutku nevyzreté a z mojho pohľadu absolútne nevhodné smerujúce k psychickému týraniu..V žiadnom prípade si to nezaslúži žiadna žena a Ty tiež nie.
Držím palce v neľahkom boji, školu určite zvládneš, držím palce všetkých 20 🙂
pekny chrapun....napisala by som to slovo na ko..... ale nechcem byt vulgarna.....nakopala by som ho do riti..a ktomu by som ho tak zrusila ze az..nevie si zobrat jest sam? no nech nezere aj cely den co ta po nom...to ze vie ze koncis skolu konecne mal by byt rad a pomahat ti ako sa da nech to mas bez problemu cim skor za sebou..co je to za cloveka pre boha ?? ze ta uraza zesi tucna??? a mas sa ty kedy o seba starat ked ti nepomoze ani prd ?? jooooj normalne keby mi ten tvoj vojde teraz do rany by isiel s placom .... nebola by som s takym ani minutu
ja to vidím na začiatok konca 😖 ak by mne muž povedal to, čo cituješ ty, tak sebakriticky uznám, že som tučná, ale pre mna by skončil a svoj život by som smerovala na seba a dieťa, on nech si robí už čo chce. toto by bola pre mna konečná, on ti dal jasne najavo, čo pre neho znamenáš a upratovať a variť môže aj sám, ked to nevie, tak možno jeho matka, ale nie žena, ktorú považuje za šmalec. ako partnerka si skončila, žiaľ.
@lenka9583 nie,nie vsetky zeny maju toto doma...a pises,ze je spolahlivy??????
v com? a staci to pre manzelstvo?hmmmm.....asi nie,inak by si nepisala ☹
neviem,ale ked ti je tak zle a necha ta samu doma s dietatom.....a nepomoze ti....tak ja uz o nom nic citat nemusim...lebo je to strasne smutne
a ze si pribrala?mnohe zeny priberu...a nohe maju kadejake zdravotne problemy po porode,porodoch...ale nie vsetci muzi sa spravaju ako on
v prvom rade sa vyliec-a pekne nech ostane par dni pri dietati.....ja to nikdy nepochopim,tak zeny´vy chcete byt take silne,ze to zvladate a hrdinky pri svojich muzoch a potom sa divite,ze vas nechapu,ale ako maju chapat,ked im nedovolite nic
ale samozrejme,nevravim,ze ty musis byt ten pripad....skratka,normalne mu povedz,ze uz to nezvladas,nech ostane par dni doma a postara sa o vas....
a co sa inych veci tyka.....dala si mu dieta...ze si pribrala´je a a nie je to tvoja chyba,tvojou chybou by bolo,keby si s tym nic nechcela urobit a bolo by ti vsetko jedno...hlavu hore,najprv sa vyliec a postupne nabehnes aj na chudnutie,aj na starostlivost o seba,atd,atd....
@lenka9583 takéto problém všetky ženy nemajú, to ani náhodou, bohužiaľ tvoja intuícia pred svadbou bola správna 😒 😒 😒 . V prvom rade sa so všetkým zver svojím rodičom, aj s tým, že si chcela odvolať svadbu, určite sa ti uľaví a verím, že sa ti neobrátia chrbtom. Teraz sa sústreď na to, aby si sa vyliečila a na dieťatko. Ani škola nie je taká dôležitá, aj keď si kúsok pred dokončením, ale práve to finále je zložité. Aj keby si ju dokončila o rok, najdôležitejšie je tvoje zdravie, fyzické, aj psychické a tvoje dieťa. Snaž sa odbremeniť sama seba čo najviac, máte na nové auto, máte tým pádom aj na pomoc v domácnosti. Požiadaj mamu, ak by sa jej dalo aspoň na pár dní prísť, veľmi by ti to pomohlo. Oddýchla by si si, vyliečila sa a zároveň by sa ona dostala trochu do obrazu, ako to u vás je. Keď sa vyliečiš, sústreď sa na školu, ak sa rozhodneš ju dokončiť, ale ak budeš cítiť, že je to nad tvoje sily, tak to odlož, tvoje dieťa ocení vyrovnanú spokojnú maminu, nie titul. Na postavu sa momentálne vykašli, keď sa vyliečiš, začneš sa stravovať zdravšie a viac hýbať, ale kým budeš v strese, tak kg pôjdu dolu ťažko. A čo sa týka tvojho manžela, môžeš napísať, čo ti na ňom imponovalo? Lebo ja osobne som v tvojich riadkov ako jediný klad našla, že vás finančne zabezpečí 😒 😒 😒 . O si ťa absolútne neváži, jeho správanie hraničí s psychickým týraním. V čase, keď ti má najviac pomáhať, tak ťa deptá a kašle na teba. Daj s ním rozhovor - večer, v kľude, keď malá zaspí a natvrdo. Povedz mu, že ako manžel sa absolútne neosvedčil, že vaše manželstvo môže fungovať jedine tak, keď sa vaše spolužitie zmení. Alebo bude ochotný navštíviť s tebou manželskú poradňu, párovú terapiu, alebo bude lepšie, keď pôjdete od seba. Ty sama s tým neurobíš nič, keď si neurobila doteraz a nechala si sa zahnať do kúta, preto radím poradňu. Ty sa musíš trochu vzchopiť - vadia mu otrusinky? S úsmevom - povysávaj ich, vieš, kde je vysávač, či? A vieš čo, skús si cez víkend starostlivosť o dieťa a o domácnosť dva dni, aby si zistil, čo to obnáša, ja zaleziem do postele a budem sa liečiť. Musíš byť viac sebecká, presadiť si svoje, nie hádkou, ale s úsmevom a neustúpiť. Ja osobne si ale neviem predstaviť život s človekom, ktorý by ma takýmto spôsobom zraňoval v čase, keď sa máme ľúbiť ako kone.
@timea7 suhlasim...keby zeny pocuvali svoju intuiciu,tak by mozno vela manzelstiev uzavretych nebolo...ale uz je svadba naplanovana,zaplatena,hanba,atd,atd.... ☹ ☹
mojej svagrine povedal buduci manzel rano v svadobny den,ze ked nebude toto tak ako on povedal,tak svadba nebude=bola to vec,kt.ju donutila odstavit vlastnu rodinu....aaaaaa...tadaaaaa...ona privolila,ved,co keby pre nu neprisiel a nechal ju v svadobnych satach? co na tom,ze v rodine bola strasna hanba,neuctivost,atd,atd
a manzelstvo? je take ako vo svadobny den....robi sa len to,co on dovoli,,,dieta nedovoli,tak uz par rokov nie je,atd....je stastna??????samu seba presvecila,ze je....ale...pozname to...co ma robit,musi byt...hoci to vyzera inak ☹a preco musi? lebo by ju nechal....tak trpi vsetko
a bohuzial,vela ludi k svadbe ci spolocnemu zivotu,byvaniu !prinuti! dieta....
no nic
@lenka9583 daj sa do poriadku,najprv po zdravotnej stranke a potom sa poriesia aj ine veci
ale nemlc...minimlane si otvorene pohovorte,co dalej...manzelstvo je o vzajomnej ucte a respekte =laske....a dietatko je spolocne,nie je tvoje..je aj jeho a ty si jeho manzelka...
@lenka9583 mrzi ma, ze si v takej tazkej situacii...obdivujem ta za to, ze chodis do skoly, staras sa o dieta, domacnost, a zjavne aj neschopneho chlapa...no ja by som v takom vztahu nebola...kolko mas rokov, 24 ? 25 maximalne....si mlada zena, dcerku mas malu, mas pravo na stastny zivot s niekym kto oceni, aka si sikovna zena....nie s takym grobianom, co potreboval kucharku a upratovacku....hlavne z tvojho prispevku necitim, ze by si ho lubila....a porozpravaj sa s rodicmi, mamkou otcom...urcite ta podrzia, ved su to tvoji rodicia...
a co tak verzia.... Ostat a nevydrzat . To najhorsie co mozes urobit, je znasat urazky a zneuzivanie svojej prace a ochoty. Muz bude len pritvrdzovat a posuvat hranice coraz dalej, kym uplne nestratis pojem, co je normalne, prestanes si vazit samu seba a stane sa z teba zakomplexovana psychicky tyrana chudera. Ono tie zaciatky vyzeraju spociatku nevinne...
Touto cesto nechod. Treba to zastavit, bud si vymedzis u muza slusne spravanie a pomoc a az ked nebude ochotny akceptovat, a ty urobis vsetko preto ...rozhovory, navrhy poradne, rozvrh prac atd. co tu bolo navrhovane. Tak potom je dalsi krok odchod z takeho nerovneho spoluzitia.
Milí Lenka.
Patríš medzi dobre vychované, slušné dievčence.
Pýtam sa, čo na to hovoríš ty?
Nie je podstatné, jak idiotsky sa on správa.
Pýtam sa Teba, kde v tom si ty?
Ak niečo nezmeníš, nemá význam písať o idiotskom správaní Tvojho muža.
Pýtaj sa samej seba, čo vlastne chceš?
Chceš s ním žiť?
Alebo odísť?
Ak nie si si istá sama sebou, taks a bude okolie k Tebe správať.
Ak robíš veci preto, aby sa nepovedalo...tak presne tak sa budú diať.
V prvom rade sa pozoruje.Čo to v Tebe vyvoláva?
Jeho správanie?
Čo sa deje s Tebou, keď sa tak správa?
Prečo s Tebou tak zaobchádza?
Ale pýtaj sa samej seba, prečo dovolíš, aby niekto s Tebou tak jednal?
Len tam sú ukryté odpovede.
V Tebe.
A v Tebe je aj riešenie.
Jedno, koľko žien Ti napíše, aby si ho nechala.
Ak Ty na to nenajdeš nie len silu..ale aj samu seba, nedokážeš od neho odísť.
Nájsť samu seba a svoju cenu.
Iba tam vzniká Tvoja sila.
Vlastne nevzniká.Ona tam je, len ty si tak vychovaná, že nie si níčím bez manžela.
Nie si ničím, ak neupraceš, nenavaríš.
Nie si ničím, ak nemáš vysokú školu.
Nie si ničím, ak neschudneš.
Nie si ničím, ak stratíš status vydatej slobodnej rozvedenej samovychovávajúcej matky.
A tieto presvedčenia Ti zakrývajú Tvoju hodnotu.
A ty priťahuješ k sebe ľudí, ktorí Ti ukazujú, ako si sama seba vážiš.
On je len Tvoje zrkadlo.
Ak dozreješ a pochopíš, že Ty v podstate nič nemusíš,ak nechceš..nebudeš ani s takým mužom.
Buď odídeš Ty, alebo on.
Viem o čom píšem.Som vychovaná podobne, a trvalo roky, kým som pochopila, že okrem mňa nikto za môj život rozhodovať nemôže.
Môže..ak mu to dovolím.
S láskou
Elena
@elenakrasna pekne napisane 🙂
@lenka9583
nenechaj si na seba kydať..ozvi sa,vráť mu to,odvrkni..nebude to čakať ...
hlavne nečuš,netrp potichu..
nechutí ti? var si sám
je tu bordel? uprac
ja som tučná ako prasa? ty máš v hlave zrejme vymetené,ked si dovolíš toto manželke povedať...
ja som ti porodila dieťa, robím ti slúžku, a študujem...a čo robíš ty?
moja rada? doštuduj,hladaj prácu,malej škôlku,oboznám svojich rodičov a ked budeš mať všetko pripravené,zbal a bež čo najdalej..
@lenka9583 ....chúďa, máš to teda riadne ťažké s takým hňupom...ako baby píšu, v prvom rade by si to mala prebrať s ním, čo ďalej, ako ti bude pomáhať atď....ďalej kľudne sa posťažuj aj rodičom, nenechávaj si to trápenie pre seba, nech vidia aký je ich zať a ako sa trápiš, a určite sa ti uľaví, keď sa niekomu posťažuješ :( držím ti strašne palce, si šikovná a schopná baba a prepáč, ale tvoj muž ti nesiaha ani po päty...
už som tu viac krát písala, môj ex bol alkoholik, žila som s nim 10 rokov, nakoniec sme sa rozviedli, keď mal syn 3 roky a odvtedy žijem úplne iný život, strašne mi odhľahlo, bol pre mňa ako guľa na nohe...a o tom že pil celých desať rokov, som nikdy nikomu nepovedala, hanbila som a prišlo mi blbé niekomu sa sťažovať a to mám dve segry, s ktorými si super rozumiem... podala som žiadosť o rozvod a potom som im povedala, prečo sa rozvádzam, takisto aj mojim kamarátkam...nikto nechcel veriť, že moj ex je alkoholik..nikdy nechodil do krčmy, pil len doma ale poriadne....chcela som sa rozviesť už dva roky po svadbe, vtedy sme ešte nemali dieťa, a doteraz ľutujem, že som sa nerozviedla už vtedy.....ale túžila som po dieťati atď...to je už iný príbeh...držím ti palce, nenechaj sa ponižovať a využívať... 😕
Mne je až ľúto, keď také čítam ☹ prečo ženám nebliká kontrolka ešte pred tehotenstvom a svadbou?
A nakoniec v 90% bliká, len majú strach to skončiť. Škoda 😒
Ale nieje neskoro 😉 si mladá, doštuduj, zariaď si škôlku a nájdi si dobrú prácu.
K tým jeho buzeráciám si ešte raz prečítaj čo napísala @dominika6 a keď tak vie zarobiť a je na neho spolah, nech si slúžku zaplatí čo bude upratovať celý barák od vrchu až dole. Ty si upratuj svoje podla svojho uváženia a var si podla seba. Nechutí mu? Nech si objedná Pizzu 😝 bože kde sa takí k*k*ti berú?
@lenka9583 Ja by som to urobila takto. Osobe ktorej doverujem o vsetkom poviem, asi najlepsie rodicom, tete alebo niekomu, kto by Ta mohol zobrat byvat na urcitu dobu. Hlavne sa sustred na dieta aby bolo ok ( co je lebo zjavne si sikovna a staras sa) a na skolu. Diplomovka a dokoncenie je moc dolezite, od toho sa bude odvijat dalej aj Tvoj pracovny zivot. Postavu neries, kamoska mala 30 naviac a teraz je ok, len pozor na dalsie priberanie. Teraz ked si chora zavolaj mamine nech pomoze v teplotach sa o dieta starat neda...muzovi nerob sluzku, si hladny - tam je zober si a urob mi caj, je mi nanic. A objednaj pizzu, som chora, varit nebudem! Trochu sebavedomia dievca, nie si jeho zamestnanec. Ked sa vyliecis chod ku rodine, alebo si minimalne niekoho najdi na vypomoc, hranie...staci hodinka, dve a zavres sa do izby nieco napisat. Najdi niekoho na nete, v skole kto mal podobnu temu ako Ty a inspiruj sa o com pisal... A hlavu hore, ked Ta tak chcel urcite za to stojis! Nedaj sa, bojuj a z neho si nic nerob, casom zmeni nazor a ked nie, zariad sa tak aby si bola stastna!
si vo veľmi ťažkej a zložitej situácii, čo ďalej, padá to na teba z každej strany.... na chvíľku sa zastav a premysli si, či by sa dalo spraviť.. v prvom rade by som sa zamerala na školu, bolo by škoda ju nedokončiť čiže skús poriešiť či by nemohli rodičia pomôcť s dcérkou či už tvoji alebo jeho, vysvetli situáciu... až po ukončení školy by som zvažovala čo ďalej, lebo ak ti človek, ktorý by ťa mal " ľúbiť" povie to čo ti povedal na margo tvojej postavy + jeho postoj k domácnosti a vôbec k tomu aby ti pomohol , tak taký človek ťa podľa mňa neľúbi, ak niekto ľúbi, musí ho ľúbiť takého aký je, musí ľúbiť jeho vnútro nielen výzor... a teda podľa popisu mi nepríde ako partner, o ktorého sa môžeš oprieť keď to potrebuješ ( potom takého človeka nepotrebuješ a prečo by si potom mala trpieť jeho nálady a postoje k tebe), nerieš všetko hneď naraz, je toho veľa, najprv rieš školu + dcérku až potom rieš vzťah
@lenka9583 fuuuu, no nemaju to vsetky tak doma, ale urcite sa nájdu aj take. No ja dom taka povaha, egoisticka, islo by mi o mna a o dieta, nebola by som s ním ani za svet, peniaze nie su vsetko, tak sa trapit od mladosti pre prepac za vyraz, ale hovado.... Sak ten chlap ta nema vobec rad. Ja pottebujem lasku. Hlavne aby ma mal moj muz rad, keby sme sa nemali radi, okamzite od neho odchadzam, nebudem s nim zo zotrvacnosti. Laska je ked ri nevravi ako ta miluje, ano aj. Ale ide o to, zeti pomaha s dietatom, s domácnosťou, s beznym zivotom. Ale ved on je druhe dieta na krku. Ja by som to nezvladla. Ak mas možnosť odist k rodicom chod. Mozno sa uvedomi. Preco ti nepomoze mama s malym aby si mohla písať diplomovku? To jak ho vnimaju ini je prd platne. Oni s nim neziju. Len ty vies aka je pravda. Stoj si za svojim. Ja keby pocuvala moju mamu, ze jak prehanam a jaka som narocna, tak mam za muza totoalneho debila, despotu... Musis sa vediet vzopriet aj rodine, ide o tvoje šťastie. A to si tvoris sama. 🙂 drzim prsty. Si mlada, neznic si zivot, existuje kopa chlapov co by ta na rukach nosili 🙂