Mám ostať sama s dvoma deťmi, alebo mu dať šancu?

Dievcata... Dakujem za nazory....ano viem,ze som aj ja urobila chybu...ale platim si za nu dostatocne a este aj budem a nie je to lahke... Chcela dom len komplenu rodinu... Ale zmylila som sa....momentalne su pre mna najdolezitejsie moje deti... A vzdy aj budu....

@lejuska412 s tymto clovekom by som si neplanovala nic.. nezmeni sa...
mozes byt u rodicov, aj ked to tam nie je idealne, ale pocas MD je to jedine riesenie, potom si najdi praacu a ostamostni sa, ak sa bude dat....
ale hentoho nechaj tak. nestoji ti za pocit kompletnej ,ale nefunkcnej rodiny

@lejuska412 prajem ti aby sa ti tá kompletná rodina ,,podarila,, ale treba aj väčšiu opatrnost pri vybere potencionálneho partnera. Raz sa človek može zmýliť...druhý krát je to už na povazenie a tretí krát urobiť tu istu chybu je už blbosť typu non plus ultra. 🙂

Niekto by už mal vymyslieť pomenovanie pre toho "priateľa", lebo to nie je priateľ, keď s ním žena spáva.

A ešte jedna pripomienka, si u rodičov, im na krku a ty sa ešte sťažuješ? Čo majú povedať oni? Mala by si im prejaviť vďaku a nie ich ešte ohovárať, že ti zle vychovávajú dcéru. Ja len toľko, prepáč, nedalo mi.

@lejuska412 komu chces davat sancu? Nezda sa mi, ze by o nu niekto stal. Skor bud rada, ak ti rodicia budu, napriek vsetkemu, ochotni pomoct, aby ste vobec s tymi detmi prezili...

Presne takeho som mala manzela.pred svadbou rozpraval len o dietatku.ked som otehotnela tak suhlasil zo svadbou.ked sa narodil syn tak sa prestal o nas akosi zaujimat striedal robotu za robotou lebo ziadna mu nerezala a pred rokom od nas z dna na den odysiel

@lejuska412 ahoj lea kamoska mala take pocity pri tehu a nedala takeho otca ani do rodneho listu...sive nema vyzivne ale ma pokoj pre seba a dieta...ja by som to zvazila...nevies ci ti este nakoniec to dieta nebude brat do striedavky necjcem ta strasit........porozmyslaj

@lejuska412 len zopakujem, to, čo písali ostatné, že je zbytočné dávať šancu niekomu, kto u ňu a o vás nestojí. Boli ste veľmi nezodpovední obaja. To, že si ty vždy chcela deti a kompletnú rodinu, je síce pekné, ale to chce prevažná väčšina žien. To, že ti on povedal, že tiež chce deti, že chce rodinu, je tiež pekné, ale hneď si sa mala spýtať, kde tá rodina bude bývať a z čoho bude žiť, ak budeš na MD. A mladý pán by bol hneď v obraze. Myslím, že veľa možností nemáš, najlepšie naozaj zatnúť zuby, byť vďačná rodičom, že môžeš byť u nich, snažiť sa ak dieťa odrastie, rýchlo vrátiť do práce a pomaly sa postaviť na vlastné nohy. Nie, ľahké to nebude, ak si sa bez detí, alebo s jedným dieťaťom nezmohla na vlastný byt, s dvomi to bude nesmierne ťažké, ale nie nemožné. Len prosím ťa, nechaj na nejaký čas mužov na pokoji, lebo sa dostaneš do ešte väčších problémov. Zobrať si ženu s dvomi malými deťmi, to už chce veľkú dávku odvahy, preto treba vyberať desať krát opatrnejšie, ako si to robila doteraz. Verím, že raz sa ti tvoj sen o kompletnej rodine splní a želám ti to, ale musíš byť oveľa zodpovednejšia, ako doteraz.

Ženy! pre paaaaaaana! Jedno sliapnutie do h.vna ti nestačilo????? Musela si aj druhýkrát? S takýmto chudobným neschopakom? Treba používať rozum,vzťahy sú vrtkave,ale keď skoncia,"bankomat" musí predsa fungovať ďalej,keď oplodnil.

komentare som necitala a nejdem ta ani sudit. Ziadns z nas nie je dokonala a ziadny chlap nie je majster sveta. Mam v okoli zeny co ziju s debilmi napriek tomu,ako sa k nim spravaju. Na stastie ty si pochopila,ze je to dement a mas odstup. Dobre,ze s nim ani nebybas,lebo by si mu sluzku robila,podla mna si nevie taky chlap ani zadok utriet. Najlepsie asi bude zostat u rodicov. To,ze nesuhlasia s tvojim tehu a vychovavaju si vnuca po svojom,je uplne normalne. Su tvoji rodicis,tak maju o teba strach a su stara skola,takze ich vychova je urcite podla nich najlepsia. Prekusni to,zostan tam a postupne sa pozviechas. Male vyrastie pojdes na brigady,alebo nieka aspon na dohodu. Na priatela sa vykasli,nema to buducnost. Je to tazke zit s rodicmi,ale momentalne inu moznost nemas. Narodi sa male a vsetko bude ine. Nestresuj sa,nenervuj. Mas kde byvat,ma ti kto pomoct. Hlavu hore,ved prezivas najkrajsie obdobir v zivote. Drzim paste

@lejuska412
viete co je zaujimave ?? ze vy vsetky co tu pisete ste niikdy nijaku chybu neurobili nikdy by ste nepodviedli manzela vase deti su top vychovane mam dojem ze na modry konik sa mozu zaregistrovat len bezchybni dokonali ludia lebo akonahle sem napise niekto co spravil nejaku chybu tak ho zvozite pod ciernu zem ze je sprosty moze si za to sam a blabla ale zeny sa vas tu pytaju na rady nie na to aby ste ich sudili.alebo im nadavali do sprotych..nie ste BOH ani sudca ani kat .... takze zakladatelke odkazujem ze nech sa na toho uzasneho chlapa vykasle a mozno nech sa poobzera po nejakej robote na doma co by mohla robit materskej ako aj ja 🙂 aby mala nejake peniazze pomimo a pomohla rodicom🙂

@lejuska412 nesudim ta, chapem ta. asi by som odisla k rodicom, bola by som vdacna a sklopila usi ako pisu baby, skus sa s nimi v dobrom porozpravat preco ti zasahuju do vychovy. ked male odrastie co najskor do skolky , do roboty. Terajsi partner vyzera nevyzrety, vybavila by som si vyzivne ale do buducnosti bysom s nim velmi neratala. Bud ostrazita pri ludoch a hlavne pri chlapoch, prajem ti aby si nasla casom cloveka co za nieco stoji. Len sa neponahlat. Hlavne je ze mas zdrave a krasne deticky, na ne sa sustred a spolu s rodicmi im urcite date vela lasky, pokoja a domov. Drzim palce. .🙂

@marcela305 žiadna z nás tu nepíše o tom, že žiadnu chybu v živote neurobila. Ale príliš často sú tu v poslednej dobe príbehy žien, ktoré robia stále dookola tie isté chyby. Manžel pil, rozviedla sa s ním a poď ho rýchlo do ďalšieho vzťahu s mužom, ktorý popíja tiež, ale ona si myslela, že sa zmení, keď bude dieťa. žena, ktorá tu pred časom písala, aká je nešťastná, lebo žije so svokrou, sa aj v novom vzťahu nasťahovala k svokre, napriek tomu, že tam nemusela ísť a znovu je nešťastná. Rýchlo, rýchlo do nového vzťahu a čo najrýchlejšie mať s novým mužom dieťa, aby ma nenechal. Nehnevaj sa na mňa, ale vedome splodiť dieťa s človekom, s ktorým sa stretávam len po víkendoch, nič o ňom neviem, lebo žije 100km odo mňa, o ktorom viem, že pomaly nemá z čoho žiť on sám, netuším, aký vzťah bude mať s mojím dieťaťom, ja žijem u rodičov, kde tiež nie som spokojná, je krajne nezodpovedné a môžeš mať ty na to názor, aký chceš. Ľutovať ju a potľapkávať ju po pleci by malo aký zmysel? Hľadala by tretieho, aby mala kompletnú rodinu, alebo sa snažila zlepiť tento vzťah, ktorý je k ničomu, veď sama vidíš, že mu chce dávať šancu, aj keď on o ňu vôbec nestojí. Vieš, čo si na nej vážim? Že tu napísala, že chcela mať kompletnú rodinu a dieťa splodila s ním vedome, aspoň tu neklame ako desiatky ďalších, ako otehotnela náhodou a po pár príspevkoch zistíš, že nie náhodou, ale cielene, lebo dúfala, že ostane s ňou. Ak si príspevky v tejto téme prečíta pár iných žien s dieťaťom, ktoré chcú mať kompletnú rodinu a aspoň jedna jediná začne rozmýšľať skôr, ako konať a nedostane sa so podobnej situácie, tak tie príspevky zmysel mali.

@timea7 ja mam kompletnu rodinu ale nepisem jej ze jezis ty si aka blba ze nemas.. skratka mozno aj autorka sama si uz uvedomila milionkrat ze spravila blbost teraz to zas musi pocuvat respektive si precitat od miliona dalsich zien ale len sa opytala co by mala urobit .to ze je tu milion dalsich podobnych prispevkov je pravda ale zas ked ti to vadi nemusis na ne reagovat ..nikto nie je dokonaly ,i ked je pravda ze mysliet si ze to bude dobre len preto ze si spravia dieta je trosku naivne..nie kazda vsak ma take stastie aby to vyslo na prvy raz.. ani som nepovedala ze ju za to chvalim ale ani ju nesudim ,bolo to nezdopovedne ale myslim ze za to uz zaplatila svoju dan tak na co este pridavat ...

@marcela305 pýtala sa, či mu má dať ešte šancu. Na to odpovede dostala. A aké má momentálne možnosti? No viac menej jedinú - ostať pri rodičoch, zaťať zuby a byť im vďačná, že ju prichýlia, aj keď sa jej montujú do výchovy. Inak nie som presvedčená o tom, že si je až tak veľmi vedomá toho, že tento človek nie je pre ňu a jej deti tým pravým orechovým, keď ešte rozmýšľa o tom, že by mu dala šancu. Práve preto sú tie príspevky a presne takto formulované pre ňu lepšie, ako nejaké ľutovanie. Do svojej predstavy peknej rodinky, do svojho sna vsadila nerozmyslene absolútne nevhodného človeka. Treba aby sa podobnej chyby po tretí krát vyvarovala.
Inak, mne tu nič nevadí, každý má právo si tu napísať, čo chce. A tu nejde o to, že niektorá má šťastie a niektorá nemá, kopa vecí sa vo vzťahu predpokladať nedá - nezamestnanosť, choroby....ale akú šancu mal vzťah s mužom, ktorému ostane na mesiac 50 eur? Ako rozmýšľa žena, ktorá s ním splodí dieťa? Rozprávali sa o tom, kde budú bývať? Z čoho budú žiť? RP plus 50 eur na mesiac pre štyroch akosi stačiť nebude....toto nie je o šťastí a o nešťastí, ale o ľahkovážnom prístupe.

@timea7 to si vystihla, je fakt, že ženy vedome skúšajú otehotnieť aj s mužom, ktorý nie je práve vhodný do role otca a stabilného partnera. Robia to. Je to všeobecne známe, každý o tom vie. Je to spôsob, ktorým si snažia pripútať muža, splniť si sen o rodine nech to stojí čo to stojí. Myslím, že to každá žena čiastočne dokáže pochopiť...a stane sa, že sa veci vyvinú inak ako čakali, a vyvinú sa zle. Ale už pri tom prvom popálení, s dieťaťom, u rodičov, bez zabezpečenia...to nebola dostatočná lekcia? To už ja osobne nechápem, urobiť si ďalšie dieťa s ďalším nezodpovedným jedincom. Ja ani neviem, čo na takú otázku odpovedať. Dať mu šancu k čomu? On evidentne to dieťa nechce...tak aká šanca.

@alaguema ja sa to stále snažím pochopiť, ale nejde mi to. Veď v dnešnej dobe už nie je nikomu divné, ak je 23-28 ročná žena bez detí, ak žije s dieťaťom sama, jediné, čo ešte ako tak chápem je to, že z dvoch príjmov sa žije ľahšie ako z jedného. Ale prečo sa vrhať po hlave do ďalšieho vzťahu, prečo mať popár mesiacoch dieťa s človekom, ktorého nepoznám? Kde sa hnať? Veď to dieťa mohlo prísť o dva roky, až potom, keď by mali rodičia za sebou nejaký čas spoločného bývania, vedeli by, čo od toho druhého môžu očakávať. Naozaj ako jediný dôvod vidím to, že žiť žene samej v dnešnej dobe a starať sa o dieťa, nie je jednoduché, ale hnať sa do ďalšieho tehotenstva nie je dobrým riešením, väčšinou sa totiž stane, že žena ostane sama, bez muža, ale pribudne dieťa. 😒

@marcela305
@timea7 tak aby v tom bolo jasno, ano otehotnela som s nim vedome, lenze to som nevedela, ze ma.klame o praci o financiach a.podobne a este co vychadza na javo aj v inych veciach...prefoze predtym ako som otehotnela sme sa o tom bavili ci si to vie predstavit, ci vie co je to starat sa o rodinu a aj financne, klamal ma az ked som otehotnela vsetko vyslo na javo a aj to bol taky srab, ze mi to nepovedal on ale jeho matka, ze chudacik co on bude teraz robit, lebo on je financne na dne anona mu musi pomahat... Ja som ostala s otvorenou hubou,pretoze on tvrdil nieco ine. A potom len o nicom inom netocil len o potrate aj s jeho mamickou... Na vsetko som prisla neskoro, neskoro zacalo vsetko vychadzat najavo, a ano priznavam si svoju chybu, ze som do toho vhupla za vidinou komplenej rodiny, ze vikendove stretnutia nestacia na to aby som cloveka dokonale spoznala, ja to viem a priznavam si svoju chybu, toto vsetko som si uz uvedomila a platim za to dostatocne a este aj budem, ja som len chcela vediet ako by ste tuto nelahku situaciu zvladli vy,a na si uvedomujem aj to,ze je to na nic chlap, pretoze sa zachoval ako sa zachoval a sancu som sa pytala, kvoli jeho dietatu ci mu mam davat. Pretoze on ma jeden den nazor taky a iny den iny...takze viem,ze mozno napr. Dnes by uz chcel byt s nami, ale ja o takeho chlapa nestojim....a pre tie co sudite a v zivote ste neboli v takejto situacii tak vam prajem aby sa vam to nikdy nestalo...ano viem teraz si poviete, mne sa to stat nemoze lebo nie som taka hlupa ako ty, ale hovori sa nikdy nehovor nikdy......

@lejuska412 ja ťa nesúdim. Iba nechápem. To je rozdiel. Stať sa môže každému, že sa mu rozpadne rodina, partner/ka odíde, ale už v inej téme píšem, že ak by MM dostal taký skrat, tak ja ostanem pomerne zabezpečená. Bolelo by to poriadne, ale aspoň by som nemala existenčné problémy. Nikto to asi s tebou zle nemyslí, ani tvoji rodičia. Jednoducho, je čas dospieť.

@lejuska412 nepostrehla som, že by si tu niekto dovolil ti povedať, že si hlúpa. Nezodpovedná, to áno. Jednoducho či sa ti páči, či nie, s tehotenstvom si sa veľmi unáhlila. Práve preto, že ste od seba vzdialení, keby ste boli z jedného mesta, vieš o ňom viac. Kde si chcela bývať? Ako si si bola istá, že bude dobrým otcom pre tvoje prvé dieťa, keď ste sa stretali len cez víkendy? Navrhol ti niekedy, že môžete bývať u neho? Neprišla si na všetko neskoro, prvé mesiace má každý na očiach ružové okuliare a je rozdiel, či si s partnerom takmer denne, alebo štyri krát do mesiaca,skoro si otehotnela, nechápem, kde si sa hnala. Po jednom popálení by som bola nesmierne opatrná. Ale to už nezmeníš. A riešení veľa nemáš, ak si nemala pred otehotnením prácu, ktorú môžeš robiť z domu, potom len počkať, kým mladšie dieťa trocha odrastie a do práce. Uvidíš, aký drobec bude, ak sa bude dať, bolo by dobré niečo robiť aj ako brigádu - doučovať, piecť, šiť....sama najlepšie vieš, v čom si dobrá a pomôže každé euro. Zrejme si ani inú radu neočakávala, len túto, ktorú sme ti viaceré zopakovali. Neviem, či by bola tvoja mama ochotná strážiť kojenca, kým budeš v práci, či vôbec je na dôchodku, čí by to vyhovovalo tebe, na to si už musíš odpovedať sama. A výrok nikdy nehovor nikdy nemám rada, ako som už písala, niektoré veci sa v živote predpokladať nedajú, ale niektoré áno, záleží na tom, či si človek pripustí, že sa stať môžu, alebo mávne nad nimi rukou.

@lejuska412 vieš, ja som už asi trápna tým, že ma vždy napadajú tie najhoršie scenáre. Len už mám o nejaký ten rok viac ako ty, život sa so mnou nemaznal a zrejme som aj postihnutá tým, že som pracovala nejakú dobu v poisťovni a viem, ako sa dokáže život zmeniť počas pár sekúnd. Mňa by určite napadlo pri tom, keby sa priateľ zmienil o deťoch, prečo mi ešte nenavrhol spoločné bývanie. Napadlo by ma, že prečo by som mala mať dieťa s človekom, ktorého sotva poznám, ja by som nemala dieťa s mužom, ktorý mi ako prvé navrhne to dieťa, ale o svadbe mlčí. Viem, je to vec názoru, ale už by som rozmýšľala o tom, čo ak by sa mu niečo stalo, ja som pre jeho rodinu úplne cudzí človek, ostanem s dieťaťom sama. Mám v rodine ženu, ktorá to ustála vďaka vdovskému a sirotskému, jej deti mohli vyštudovať, inak by to mala nesmierne ťažké. A čo ak sa zadaria deti dve? Šibnuté názory? No možno, ale ako som písala, život sa so mnou nemaznal, radšej som pripravená na horšiu alternatívu a nechám sa potom prekvapiť tým lepšou, ako naopak.

@lejuska412 uz som ti pisala, ze zial bola som v podobnej situacii, al e v prvom rade som myslela na svoje deti, ktore mam, tzn, ze aj ked som tuzila opat po kompletnej rodine, tak som sa nehrnula do dalsieho dietata, ze huraaa a budeme rodinka a toboz po zlych skúsenostiach, nato svoje deti prilis milujem, aby som sa silou mocou snazila. Tiez ta neodsudzujem, ale ziram a ziram, po víkendových stretnutiach, nejakých reciach, kebyze idete spolu byvat, tak si este clovek povie ok, ale hned dalsie dieta???? A to ste kde chceli byvat? On ma byt? Uz som sa ta 2x pytala, naco plati hypo? Inak odpoved na tvoju otazku je, ze sa pytas zbytocne, lebo aku sancu mu chces davat, ked on v prvom rade nema zaujem. Krute, ale je to asi tak. A tvoji rodicia? Sa im fakt cudujes? Ved mas 34, mas dieta a bum opat si tehotna a opat je problem, pomahaju ti, vychovavaju podla seba, treba byt vdacny, lebo vela zien trpi a nema kam ist a ruky nohy by bozkavali rodicom za strechu nad hlavou a pomoc s detmi. Aj teraz ti asi pomahaju, kedze si doma, predpokladam na PN a financie asi nestacia na pokrytie vsetkych nakladov. Len nechapem, ze kde ste fakt chceli byvat ako stastna kompletna rodinka 😒 , Jedine, co ti mozem ja teraz poradit, je drzat hubu a krok a byt vdacna svojim rodicom, chlapa nezmenis a predpokladam, ze aj keby sa ako tak spamatal v buducnosti to lepsie nebude, takze sa treba pripravit na to, ze budes vychovavat deti sama s pomocou rodicov.

rodicom bud vdacna,ze ti pomahaju a mas ty aj tvoje deti kde hlavu sklonit ... ich pravidla vsak v ich dome musite respektovat. sama si si pohnojila zivot na isty cas, nebude to lahke,to ty vies.ale za pomoci rodiny to bude znesitelnejsie. moja rada = zabudni na muzov na isty dlhsi cas, zameraj sa na deti, pracu, zatial bez chlapa. 2x si vkrocila do zlej rieky,nemas asi velmi nos na schopnych muzov,preto urob vsetko preto,aby tvoje deti co najmenej pocitili dosledky tvojich chyb, drzim ti palce

Uz len tolko, ked tu niektore opakovane pisete, ze kde sme chceli byvat , spominala som hypoteku, tak je zrejme,ze nieco svoje ma, ma svoj dom, na ktory plati hypoteku, takze zije sam a spolocne byvanie mi navrhoval este pred dietatom., a tiez sme sa o dietati a hlavne o tom,ze aka je to zodpovednost bavili pred tym, a o vsetkom rozpraval ako zodpovedny chlap, az ked prislo k lamaniu chleba sa ukazal v skutocnosti, vsetko predtym boli len recicky a klamstva,ale tym sa nejdem ospravedlnovat, mam na tom tiez svoj podiel viny uz som pisala....a uz vobec som nechcela dieta aby som si udrzala chlapa ako to tu niektore pisali, a nebudem sa uz opakovat, o komplenej rodine, nepoznate ma tak nechapete mozno ako to myslim. A k rodicom este tolko, ja si ich vazim a som im vdacna,ze mi poskytli strechu nad hlavou, ale tiez neviete kopec veci za tym a ani to tu nebudem opisovat, proste som si s nimi tiez uzila svoje.,ale vdacna som im a vazim si ich pomoc a taktiez im pomaham a uz niekolko rokov takze je to vzajomne, ja som len napisala,ze sa mi nepacia a nesuhlasim s niektorymi praktikami ich vychovy to je cele...... .a tie ktore mi tu pisali,ze zo zufalstva sa budem urcite snazit lepit vztah ,ktory nefunguje tak urcite nie,netrpela by som tym len ja ale aj moje deti a to nechcem a nedovolim a toboz nie hladat rychlo dalsieho chlapa a zasa tretie dietata, to ma pobavilo, ale ok beriem, nepoznate ma.... Neskacem zo vztahu do vztahu ako si podaktore myslite, lebo to nerobi dobrotu, len proste ano... Ako to tu bolo spomenute..nemam nos na spravnych muzov a uz vobec sa nebudem pustat do nejakeho vztahu.... Pre mna uz existuju len moje deti, starostlivost o ne a vychova, a aby boli hlavne zdrave a stastne.....

@lejuska412 vôbec si nemyslíme, že skáčeš zo vzťahu do vzťahu, ani som nepostrehla, že by ti to niektorá písala. To, že má dom a že ti navrhoval bývanie v ňom, však nič nemení na skutočnosti, že si s ním otehotnela po pár mesiacoch vzťahu, v čase, keď si ho poznala veľmi málo a v čase, keď si s ním nežila. Mohla si predsa otehotnieť aj po roku spoločného bývania, či? Alebo aj nie, keby si spoznala aký je. Akokoľvek to budeš točiť, keby ste pol roka spolu bývali, tak ho poznáš sto krát lepšie, ako keď sa stretávate počas víkendov. Po pár týždňoch by ti bol jasný aj jeho vzťah k práci a peniazom. Ja tu nechcem mudrovať, na veci to už aj tak nič nemení, ale tehotenstvo bolo veľmi, veľmi unáhlené. Ale to už je minulosť, tú nezmeníš, skús ešte teraz, kým nie si tesne pred pôrodom nájsť niečo, čo by ti v budúcnosti mohlo finančne pomôcť. Zájdi na sociálku, zisti, na čo máš nárok. Nebudeš ani prvá ani posledná mamina, ktorá sa stará sama o deti, tak, ako to zvládli iné, zvládneš to aj ty.

chapem neries uz co bolo pozeraj dopredu..aj ty chyba ale zase si chcela rodinu aj dietatku surodenca..ja to chapem.vydrzat u rodicov,potom pracu a bude ti lepsie...nezufaj,zena ma aspon tie deti a tu budes pre me vsetko aj mama aj oco..ano nude to narocne ale mas vzdy pre co zit...nela

@lejuska412 nedať. A dávať si v budúcnosti pozor na mužov evidentne mas s tým problém. Takto sa zamotať . Bože ženy, ja fakt neviem ako sa z muža môže vyklut hovädo V priebehu mar mesiacov, alebo situácie. Xneverím že ste mali doteraz super vzťah, neverím. Čo je to za hajzla, keď ťa dokáže poslať na potrat, veď tá nemohol mať nikdy rád!