Mám pocit, že ma partner vydiera cez dcérku

viete, ja viez ze na jednej stranke je to dost zle ale na druhej strane viem, ze by bolo dobre to nejak vyriesit a zostat dalej spolu ako rodina, ano ja viem ze nie je dcerka ani jeho majetok ani moj, ale ked som mu to povedala tak mi povedal, ze ved prave, nie je nikoho majetkom tak ju nechas doma. Boji sa podla mna toho, ze si najdem niekoho ineho. Alebo ze ma niekto zmanipuluje a opustim ho.
To ze mi dava 180,-eur, tak dievcata, to je uz az vela, niekedy mi daval 50,-eur, 70,-eur a pod.
Asi netreba naozaj riesit veci s horucou hlavou ale pockat, popremyslat a potom sa to pokusit vyriesit, aj ked to neustale riesenie problemov ma uz niekedy nebavi ☹

@kaktusik007 preto sa každé druhé manželstvo rozvádza a o partnerstvách nemáme ani šajnu - radšej odísť ako využiť všetky možnosti na riešenie 😔 smutné... najhoršie je, že deti si tento model odnášajú so sebou 😔 a aj kvôli tomu, že nikdy doma nezažili riešenie konfliktov, tak to nevedia ani ony...len vedia, že je problém, tak treba rýchlo zbaliť kufre a odísť... načo niečo riešiť 😔 (hovorím samozrejme o tej väčšine prípadov, kedy nejde o nič, čo by ohrozovalo život...)

raz ked som tak odisla, k sestre, tak mi zavolal a povedal ze do 24hodin mam byt doma, pretoze ma pojde udat ze som uniesla dcerku, ale potom sa priznal ze to zo seba hral len hrdinu pretoze nevedel ako sa mazachovat, lebo mu bolo luto kvoli comu som odisla a ze vobec som odisla - to mi zatajil pozicku, na ktoru som prisla, preto som isla prec
@janickacrazy

@sue ano, problemy sa maju riesit a nie pred nimi utekat. Lenze donekonecna sa riesit neda a potom - problemy treba VYriesit - ukoncit. A na to treba dvoch a ver mi, jedna strana sa moze aj rozkrajat, ale sama to nevyriesi. Ak vyriesenim nie je strata vlastnej osobnosti a identity.
To, co pise
@petka3012 o jeho spravani - tu je EVIDENTNE ze sa jedna o jedinca s patologickym spravanim, a od takychto jedincov proste fakt zial plati len jedine - utekat kade lahsie.

@kaktusik007 udivuje ma, ako dokážeš na základe 5tich príspevkov jednej strany tak presne zdiagnostikovať vzťah - typický omyl diskutérok na koníkovi...máloktorá si uvedomuje, čo tým môže spôsobiť 😉 na tvojom mieste (a na mieste ďalších kočiek, ktoré síce s dobrým úmyslom, ale neznalé skutočných pomerov) by som bola opatrnejšia a naozaj radšej odporučila návštevu odborníka ako rozbitie rodiny na základe rád žien, ktoré pár nikdy nevideli 😉

@sue toto je totiz vsetko zial ako cez kopirak. Takze zeny, ktore sa s touto formou domaceho nasilia uz stretli, to vedia odhalit.
A tie sem jej aj pisali, mam na mysli konkretne @sisaha a @pribinak - zapamatala som si tieto dve ze jej pisali.

A skus si ty nas tri vygooglit tu na konovi - do akych tem prispievame, ake problemy sa tam riesia, co radime.... Fakt je to vsetko ako cez kopirak...

@kaktusik007 ja ťa "poznám", preto ma to tu udivilo 🙂 aj tak si myslím, že nerobíš dobre tu konkrétne 😉

@petka3012 prepáč, ale ani jeden z vás nie je zrelý na partnerský vzťah a na rodičovstvo tiež. Zistila si, že ti zatajil pôžičku? Čo si vyriešila, keď si odišla k sestre? Správala si sa ako malé decko na piesku,m keď ho niekto treskne s vedrom po hlave, tak beží k mame 😝 😝 😝 . Sadnúť, rozhovor, vysvetliť. Po takomto výhražnom telefonáte, znovu sadnúť, rozhovor. Lenže sa obávam, že to, či mať svadbu o pár mesiacov a dlhy, nebudú vaším hlavným problémom. Problémom bude to, že on ťa neberie ako partnerku, ale ako svoj majetok. Keď ho budeš chcieť podviesť, tak sa ti to určite podarí, o to sa báť nemusí, to mu je treba povedať. Je to totiž o dôvere. On nechodí nikde sám?

@sue nikto jej predsa nedrží dýku za chrbátom, aby sa s partnerom rozišla. Myslím, že každá, ktorá sem píše, potrebuje vedieť aj iný názor, ale aj tak si urobí po svojom. Ja som jej napr. rozchod neradila, myslím si, aj som to napísala, že sú na vzťah nezrelí. Ide o to, či sú obaja ochotní pre to niečo urobiť. Chápem, že muž, ktorý má dlhy a spozná sa so ženou, ktorá ho zaujme, tak jej to hneď nevysype, ako svoju najväčšiu prednosť. Ale on ich nepriznal, ani keď už mali spolu dieťa. Veééééľmi by som zvažovala s ním ďalšie kroky. Svadbu určite nie, dohodu na určitých pravidlách vo vzťahu určite áno, pomohol by im psychológ, alebo poradňa.

@timea7 no a presne som tu cakala takuto vetu...to ze som odisla k sestre, lebo mi zatajil pozicku..to nebolo prvykrat a stale som to nechala tak, len som uz potrebovala aspon na par dni vypadnut. Chodil sam, ano. a casto, teraz to tak casto nerobi, malokedy ak ide sam naprilad na nakup ale ide s kamaratom, alebo pod.

on mi netajil vsetky pozicky, praveze o vsetkych mi povedal ked sme sa este len spoznali ale zatajil mi dalsie ktore potom bral ked uz sme boli vo vztahu a byvali spolu, vraj ma nechcel tym zatazovat a aby som sa netrapila, tak vraj preto mi o tom nepovedal

@petka3012 keď si tú vetu čakala, tak si zrejme tušila, že to riešenie nie je správne. V každom prípade, ak ste partnermi, tak si mu mala oznámiť, že si potrebuješ všetko premyslieť a potrebuješ byť pár dní sama. Píšeš, že občas s kamarátom ide, on hej a ty nie? To sa mu zdá normálne? o ti hovorí na to, keď mu ty povieš, že nie si jeho majetkom, tak ti nič nemôže zakazovať? Môžete sa dohodnúť na určitých pravidlách, ale s tými musia súhlasiť obaja.
To je jedno, či ti tajil všetky pôžičky, alebo len niektoré, na čo si ich preboha dookola bral, keď len tak tak splácal tie predošlé?

presne to som mupo vedal, ze si potrebujem od neho na par dni oddychnut - tak to bolo povedane. tak sa nahneval a odpovedal na to ze to bolo odo mna sproste a ze ako by som sa citila ja keby mi tak povedal
ano, chodim k jednej kamoske, doobeda ked on je v praci, inak sa malokedy stretnme ked on je doma. Ano, myslim, zes i to potrebujeme vysvetlit.
A ked som mu povedala ze nie som jeho majetkom, povedal ze on vie, ale ze ked si budem chodit po navstevach ja tak bude si chodit aj on a ze potom budem vidiet ze ci to naozaj tak chcem, tym myslel ze sa mi to nebude pacit

Tak to bude stále, ak on je takýto. Priprav sa na to alebo rozmýšľaj úplne vážne nad rozchodom. Stále budeš len lepiť.

mam pocit ze tvoj partner ta vydiera cez HOCICO , co sa mu prave hodi ...nie len cez dcerku. 😒 😒

mne sa tiez zda, ze je ziarlivy. a to nie je dobre. to sa v deviatich pripadoch z desiatich iba zhorsuje. rozhodne nezabera uistovanie o laske, ani ustupky jeh opoziadavkam. nic z toho ho paradoxne nepresvedci, ze sa nemusi bat, ma ti doverovat a prestat sa snazit ti dat obojok na krk.

ak s nim chces ostat, musis ostat pevna vo svojich narokoch na slobodne rozhodovanie o sebe. samozrejme, kazdy sa prisposobujeme rodine, ale zakazy, ze nesmies ist von, kym on nie je s tebou, to je hlupost. zavolat: idem k sestre na navstevu, je slusnost voci partnerovi. byt nuteny si pomaly pytat povolenie a suhlas je chore.

vsetko co robi a hovori (co pises o nom) je zial znakmi ziarlivosti. ver mi, ja som si nou presla.
zaobalovanie zirlivostnych myslienok do starostlivosti o partnera ci blaho dietata, alebo lasku k dietatu (aby ta cez tvoju slusnost donutil neurobit veci, na ktore ziarli). oponovanie, ze ak ty, tak aj ja, vsak uvidis a budes lutovat! snaha zdielat s tebou vsetko a na oplatku si vynucovat pravo mat presne taky isty prehlad o tvojom zivote...

striedavo vyhrazky, sceny, urazanie sa, snahy o obmedzovanie, snahy mat ta pod kontrolou, a vysvetlovania, lutovanie, ospravedlnenia (tato mala pozitivna cast postupne zmizne a ostanu uz len tie urazky a sceny a dusenie nevypocitatelnymi náladami - nikdy nebudes ani tusit, co ho moze podpichnut k dalsiemu vybuchu,...)
dievca, tvoj chlap ziarli, ziarli, a este raz - ziarli.
ak to teraz nechytis do ruk, tak si prehrala a budes trpiet ako krava.
lebo nech urobis mu cokolvek ustretove po voli, nebude to stacit. naopak - najde si dalsie veci, co treba este poistit, obmedzit, utiahnut obojok.

zacni citat knihy o ziarlivosti a co s nou. a priprav sa na to, ze mozno aj cely zivot budes musiet byt pevna, lebo tak lahko sa to nevylieci. cely zivot budes z casu na cas bojovat s jeho zachvatmi, obvineniami, urazkami (a následnými vysvetleniami, ze to tak nemyslel, len toto a hento, co si urobila, ho vytocilo, ze by sa to nestalo, keby si TY nebola taka - a to "toto a hento" bude to, ze kolega na vecierku povedal vtip a ty si si dovolila od srdca zasmiat sa - podla neho az prilis srdecne, az to posobilo intimne, takze je medzi vami isto tajne puto, samozrejme sexualne a este si dokonca vsimol, ako ste na seba rychlo pozreli a aky pohlad to bol a to je tiez dokaz, ze tam nieco medzi vami je. a podobne nelogickosti - ktore ta umucia snahami o vysvetlovanie, co nikam nepovedie, lebo este aj na to bude mat svoje vysvetlenia, preco ma pravdu on a co svedci v jeho prospech. "keby si s nim nic nemala, tak mi tolko nevysvetlujes. ale ty sa bojis, ze som vam na to prisiel, co?!")
1. ziarlivost "neprecuras" - ma vlastnu vnutornu logiku zalozenu na asociatívnom principe ziarlivca (= kym nie si nim, nemas sancu pochopit akymi cestickami dosiel k svojim zaverom, ktorymi ta obvinuje a ani sa branit)
2. dokaz vernosti neexistuje = cikmkolvek dokazes svoju nevinu, bude to spochybnene (na zaklade ziarlivcovej logiky, vid bod 1.)
bojujes s veternymi mlynmi. mozes iba stanovit, ze bud s tym prestane, bude ti verit a bude sa kontrolovat, alebo odchadzas. nic viac nemozes.
musi si dokazat priznat, ze ziarli a drzat to pod kontrolou. ak to neurobi, bude zit v presvedceni, ze on ma "pravdu" a tam nic nezmozes.

nevydavaj sa. najprv nech sa lieci. ak to odmietne, nema zmysel s nim zit. naozaj nema. uvidis na jeho druhej zene, ak nejaku bude mat, comu si usla.

tak dievcata a je to vyriesene.... co som rada 🙂 tak troska som popremyslala a prisla som na to, ze ani ja by som nadsena nebola keby sa s malou vybral sam na niekolko dni prec. takze to sme vylucili obaja pocas rozhovoru a na to ze ci nemozem ist ku kamoske alebo sestre na cely den - to mi povedal ze mi nezakazuje ani mu to nevadi.
Prisla som na to, ze ja mam chybu tiez a to to, ze vo vsetkom vidim len nieco zle (to som mala odmalicka, no myslela som ze ma to uz preslo (nemala som dobre detstvo a takto som to videla aj od mamy, ze vo vsetkom hladala len to zle) )
Cize ja sa musim naucit doverovat jemu, ze nie vo vsetkom je len to zle.
A obaja sa musime naucit riesit problemy a nie hned sa znervoznit ale pockat kym hlava vychladne a potom dany problem riesit.
Takze takto...
Je pravdou, a stale si to hovorim, ze ak by som mala riesit stale nejake problemy a hadat sa tak to by som bola cely zivot sama. Tak treba len riesit s chladnou hlavou a pocuvat jeden druheho co hovori - takto sme sa dohodli 🙂
Drzte palce, aby to fungovalo, aj ked problemy budu, lebo stale sa nieco najde 🙂
A dakujem vsetkym za pomoc 🙂

@petka3012 Petka ja ti prajem aby sme sa vsetky tu co sme ti pisali stylom "stoj, rozmyslaj, nenechaj sa manipulovat" aby sme sa mylili.

Ked uz sa tak pocuvate tak nech ti netaji ziadne veci - pozicky ani nic. Zaroven nech spravi nieco so svojou ziarlivostou (ktora vasim rozhovom nezmizla). So svadbou pockaj. Ked uz pre nic ine tak aspon pre tie jeho dlhy. Lebo akonahle sa vydas tak vsetky jeho dlhy splatne od toho data sa stanu aj tvojim dlhom a fakt nikoho nebude zaujimat ze nemas tusenie ze si ZAS vzal pozicku." Nech si vyriesi dlhy, potom svadba.

@petka3012 No veru bud opatrná, nemyslím si, že vaše problémy vyrieši jeden rozhovor, ale každopádne držím palce, aby to bolo tak, ako bude vyhovovat vám obom, nielen jemu, tak si daj na toto pozor. Inak som sa ta chcela opýtat ako dokážete vyžit zo 180+220 eur a ešte z toho aj platit nájomné, čo si čarodejka alebo čo? Ved my tolko minieme len na stravu každý mesiac. 😕

@janickacrazy ak clovek musi tak sa to da....a ja si sem-tam aj zarobim okolo 20-30eur mesacne