Mám problémy s budúcou svokrou. Čo vy na to?

@frisbee ďakujem, ale to je u nás skôr naopak, nie matka sa stará o toho môjho, ale chce, aby sa on staral o ňu, lebo ona je sama chuderka, nemá jej kto pomôcť, druhý syn jej nepomôže, bolí ju chrbát, nevychádza s peniazmi a pod. To ona vyžaduje, aby jej bol stále u riti, nieže ona sa chce oňho starať. A priateľ je fakt dobrák, má výčitky, je to predsa jeho matka, a keď na ňu jeho brat kašle, má na ňu kašlať aj on?

@sisaha jasné, že ona nerieši moje výdavky, lebo ja ju nijakým spôsobom o jej peniaze neochudobňujem. No ona nás v podstate áno.
No s tým umývaním okien napríklad, som zvedavá, ako to bude priateľ riešiť na vianoce. Určite jej bude chcieť pomôcť s upratovaním, lebo však aj mne pomôže upratať náš byt a ona už nie je najmladšia a všetko ju bolí (mne sa tak nezdá, vyzerá fit). A ona to pravdepodobne tak prednesie, že napr. včefra som umyla dve okná a strašne ma dnes z toho bolí chrbát, hlava, dnes nič nevládzem. Chápeš, prednesie to tak milo, citlivo 😠
A s tou pôžičkou to tak nepôjde, lebo ako som písala, neskôr ju navýšil aj pre vlastnú hlúposť, tým, že ešte aj priateľku podporoval finančne na VŠ. Skrátka on nikdy nežil a neutrácal pre seba, vždy len pre druhých.
Ale jasné, že keby ju na začiatku nebral, tak tú priateľku môže podporovať už z úspor, chápeš, nemal by aj tak tie dlhy. No to ona nepochopí. Keď je schopná vyčítať ešte aj to, že frajerku viezol na aute a ona musela doniesť nákup domov v rukách.

Totiž priateľ nemal ľahké detstvo, už keď šiel do škôky, musel vedieť čítať a písať, učiť sa na samé jednotky, vždy boli naňho kladené vysoké nároky a musel ich spĺňať a ešte aj tak má pocit, že mohol byť v živote ďalej a že nesplnil to, čo očakávali. No mohol byť ďalej, nebyť jeho blbých rodičov.

@lalia2 Ahoj, ja len toľko, podľa mňa sa to celé začalo odchodom jeho otca od nich a Tvoj snúbenec prebral zodpovednosť za všetkých, ktorí aj teraz po rokoch to berú tak, že on sa postará o všetko. Ja to vidím na partnerskú terapiu, aby on pochopil, čo sa deje, pretože pokiaľ on nerozumie tomu, ťažko mu budeš vysvetľovať, že máte budovať už svoju rodinu, svoj život a nie plniť cudzie, hoc rodinné očakávania. To, že ona jemu vyčíta, že ten nákup musela ona odvliecť sama vo svojich rukách domov, v podstate aj moji rodičia si tak kecajú. O tom ako som celý víkend sama doma a krížom slamu nepreložím. Čo na tom, že cez týždeň po tom ako som prišla z práce, tak som postupne v každej izbe povytierala prach, aj som požehlila, čo som sa pri telke nudila, zatiaľ nedokážem pasívne oddychovať a oni do mňa, že sa vyvaľujem na koberci, kde na mňa svietilo slnko. Že či navarenie obeda je moje maximum, čo dokážem 🙂 v mojom prípade pomôže odsťahovanie, ale u Teba asi tá partnerská terapia, aby on začal klásť svoje potreby pred potreby svojej matky. Pomáhať je fajn, ale na úkor seba. Toť môj názor, zariadiť sa musíš sama.

@lalia2 ...chápem,čítala som to všetko,tam ide o to,že obidva prípady majú ten istý efekt,stratu súkromia a nemožnosť budovať svoj rodinný život.Naozaj to chce tú terapiu,ako píše lili_mia.
Pomáhať áno,ale nie na úkor svojej rodiny..ak budete mať deti,budete zapriahnutí obaja...ako si to on predstavuje,že by to zvládal?

@lalia2 ved ok, ze navysil uver, nech ta suma je z toho co minul na frajerku odpocitana. Jemu by sa malo vratit to, co do domu investoval a to tak, ze bud si to rozdelia s bratmi, alebo nech sa ohodnoti nehnutelnost a v case jej hodnoty mu bude do LV napisany taky podiel domu, ktory uz potom nebude spadat do dedenia ostatnych bratov, ktorí tam neprispeli nic. Ono, tvoj priatel by sa mal na to pozriet potom aj tak, ze ak tam bude slepo vrazat peniaze, ochudobnuje o dedictvo aj svoje dieta...Ja viem, ze majetky nie su vsetko, ale niekedy prave majetky pokazia vztahy v rodine a niekedy je dobre mat niektore veci vysporiadane aj za zivota rodicov

@lalia2 on ľutuje matku,ty ľutuješ jeho...atd.Realita je o inom,a nie iba o ľútosti.

@lalia2 hlavne ako povedala sisaha chlapi maju najradsej ked maju pocit ze to bol vlastne ich napad 😉

@lili_mia jasné, že to začalo odchodom otca z rodiny, on sám to vie, vtedy sa musel začať o všetko starať, ešte aj o matku, ktorá sa dostala na psychiatriu a proste celé to bolo na figu. A vlastne ešte aj je. Ja ho chápem, že mu je matky ľúto, fakt to, čo prežili, tu nebudem ani rozpisovať, lebo to je na dlho a ostal by vám rozum stáť. A na margo brata, včera sme sa o tom bavili, že mi nerobí problém ísť k nim pomôcť, ale robí mi problém, že brat si bude v posteli. Že u nás doma tiež pomáhame, ale všetci v rámci možností, ak niekto musí byť v práci a sadia sa zemiaky napríklad, tak fajn, ale nie, aby bol v posteli. No a na to mi povedal, že sa nedajú porovnávať naše dve rodiny, lebo naši vedú usporiadaný život a ja to nikdy nepochopím. Nepochopím, že keď ten brat, čo je doma sa pokúsil spáchať samovraždu kvôli tomu, že ho nechala frajerka, tak keď ho priateľ hľadal, mal všetko ostatné na háku, len nech žije, všetky peniaze, pomoc boli nepodstatné. No fajn, to súhlasím, len podľa mňa to už ten brat zneužíva. Akože pozbieral sa z toho, začal podnikať a jednoducho mu vyhovuje, že nemusí nič robiť. sem tam matke niečo kúpi a je to vyriešené. Proste je lenivý a ťaží zo situácie, že mu nikto nič nepovie.

Ináč, jasné, že aj ja doma som pre našich lenivá, tiež sa zabudli veci, ktoré som urobila, vybavila, ale keď náhodou nie som pri nejakej robote, napr. tento rok neokopávam zemiaky, lebo som v práci, tak to hneď tak preložia, že ani nevedia, kedy som okopávala zamiaky. Už som im povedala, že nech si to zapisujú, keď na všetko zabudnú 🙂 🙂 🙂
Ale priateľ je niečo iné, fakt to, čo on urobil pre svoju rodinu, tak by nedokázal hocikto.

@frisbee no včera sme sa o tom bavili, vraj teraz matka na jeho pomoc nie je odkázaná, ale čo keď náhodou jej rupne niečo v tej chrbtici a ostane ochrnutá. Vraj aj tak sa bude musieť o ňu postarať on, či ju má nechať tak? Že brat je nezodpovedný, druhý je v čechách.

Hovorím mu, že jasné, že by sme sa na ňu nevykašlali, zas ani ja nie som taká sviňa, viem si predstaviť, ako by mi bolo, keby on chcel, aby som sa vykašlala na moju matku.
Ale hovorím mu, že ona má tri deti, je čas, aby mal nejakú zodpovednosť aj ten druhý a buď by sme sa s pomocou a opaterou nejako striedali alebo by mohla ísť do nejakého ústavu, kde by bolo o ňu dobre postarané a na ten ústav by sme sa poskladali všetci. Podľa mňa je to logické, ale nikomu z tých ostatných by to asi nenapadlo.

@sisaha ja mu stále hovorím, že nechcem, aby ešte naše dieťa platilo za chyby svojich starých rodičov.
A vieš si predstaviť, ako by som vyzerala, keby som toto navrhla? On sám by nechápal, nieto ešte zvyšok rodiny. Vyzerala by som ako ten najhorší, najlakomejší človek, obrátilo by sa to proti mne. Proste on nedokáže pretrhnúť putá so svojou rodinou, resp. matkou, lebo veď keď na chuderku všetci kašlú, tak on nemôže. Ja sa s tým musím zmieriť, ale som povedala, naše peniaze ostanú nám a nikomu inému. Mne naši vrátia ešte aj 2 eurá, keď náhodou domov kúpim a ona si kľudne berie peniaze, stravenky a ešte sa robí chúďatko.
Veď vraj ona ich nebrala tak, že by ich zhrabla a dobre. No to je jedno, ako ich brala, nemala ich brať vôbec.

No a ešte sme sa bavili včera o svadbe, tak sme rátali, že koľko by to asi tak stálo, no ja nejaké peniaze mám a určite by mi prispeli aj moji rodičia. A sa pýtam ako jeho matka. No že asi ťažko, keď všetko teraz minula na bratovu svadbu. No som mala čo robiť, aby som sa ovládla. Vraj on tú svadbu ohlásil už v januári a my len teraz. No dobre, ale keď kupovala veci na bratovu svadbu, už o našej vedela, tak keď mám k dispozícii nejaké peniaze a idú sa ženiť obaja synovia, tak to rozrátam na polovicu. Nie, že jednému dam a druhému, ups, už nevyšlo. Keby to bolo naopak, že nám dá a im nie, tak ja by som sa cítila nepríjemne.
No ale tam sme museli ísť na úrovni, aby sme nevyzerali ako nejakí biedaci - to povedala ona. A pred nami môže vyzerať biedne, však my ju máme asi ešte podporovať. No je to fér?

Ale fajn, ja od nej nič nechcem, aspoň mi nebude mať nikdy čo vyčítať, chcem od nej len svätý pokoj. 😢 😢 😢

@lili_mia nielenže ostatní to berú tak, že priateľ sa postará o všetko, ale aj on to berie tak, že musí, že je to jeho povinnosť, lebo jeden je neschopný a kašle na to a druhý je preč.

@lili_mia a ešte o tom nákupe, no fajn, že sa jej to nevidelo, načo o tom hovorila mojej mame, keď ju videla len druhý krát? Ale čo všetko urobil a že v akých je dlhoch a má zbabraný život kvôli nej, tak to už nespomenula.

@staronova a čo mám robiť? Pohádať sa s jeho matkou, vykričať jej svoje, tým pádom by boli pokazené vzťahy aj so zvyškom rodiny a priateľovu reakciu si vôbec neviem predstaviť. Jeho to samého všetko zožiera, sám má výčitky, že mi nemôže dopriať to, čo by chcel. Aj keď ja nič nechcem, len aby sme boli zdraví, mali sa radi, mali prácu, kde bývať a nemuseli podporovať matku. To je všetko, čo chcem.

Môj oco má 50 rokov, pracuje 10 hodín na stavbe vkuse 2 týždne, potom 4 dni voľna, moja mama má 47 rokov, prekonala rakovinu prsníka, tiež ju bolí chrbtica, tiež nemala ľahké detstvo, vychovala 4 deti, ešte že s ocom mali dobré manželstvo, ale ani na ňu nemusíme brať také ohľady ako na jeho matku. Naši sa tiež v živote narobili, tiež ich všetko bolí, ale radšej si všetko spravia sami, nepovedia, že ich bolí, nekúpia si pre seba, ale dajú nám. Nehovorím, že to je správny prístup, ale každý normálny rodič myslí najskôr na svoje dieťa a až potom na seba, sebe odtrhne od úst a dá deťom, nie naopak. Dieťa má dlžoby, musí platiť nájom, čaká prírastok a ja si veselo beriem od neho peniaze, keď mi náhodou dá málo, tak zas postonám, že ma bolí hento-toto, treba mi hento-toto a nemám na to. A to keby ste ju videli, vyčesaná, vyobliekaná podľa najnovšej módy, toľko topánok, kabeliek a vecí, čo má ona (a to ide mať 60 r. čoskoro) nemám ani ja s mojou mamou a sestrou dokopy. Tak sa má tiež uskromniť, keď nemá čo jesť.

Ale ona chce preto tak na úrovni vyzerať, lebo jej bývalý manžel býva hneď vedľa, aj jeho rodina, tak aby vyzerala, že sa zo všetkého dostala a že vie žiť aj bez neho. No ale na úkor detí, to je smutné.

@lalia2 precitala som si diskusiu a musim reagovat. Cela tvoja situacia je dost na prd, ale mas len dve moznosti, nic medzi. Takze:
1. Bud naozaj razne zakrocis a vysvetlis priatelovi aj svokre, ze ste rodina a peniaze nemate nazvys a viac sa nebudes na takejto "akcii" podielat lebo to ohrozuje uz i vas rozpocet. A ano, tu musis ratat s tym, ze ze sa debata vyostri, prestane sa s tebou bavit cela jeho rodina, buduca svokrusa bude oduta a v najhorsom pripade (ak je priatel moc naviazany na matku) sa pohadas aj s priatelom, on tresne dverami a ....V tomto pripade musis ratat so vsetkym.
2. Druhou moznostou je financovat vsetko tak ako bolo, zadlzovat sa, pripadne nemat casom uz ani na plienky pre mimco, lebo predsa on nevie mame odmietnut pomoc.
Bohuzial, musim ta sklamat, ale stredna cesta neexistuje. Surodenci to nepochopia, lebo im to tak vyhovuje. Svokra to tiez nepochopi, lebo jej to tiez tak vyhovuje. A pravdupovediac, prepac nechcem ta tym urazit, ale ved tvoj priatel nie je nesvojpravny, aby si s tym nevedel spravit poriadok. Ze je prilis dobry? Co je toto za argument? Ved ohrozuje vasu rodinu, financne ale i tym, ze ti casom rupnu nervy a ohrozi to aj vas vztah.

@lalia2 ja som si na sestrinu svadbu kupila saty v polsku na trhu za 15 € aj to sa mi zdalo vela a mala som vybavene... no zial ked nevychadzate nemozete rozhadzovat a ak je svokra na tom tak zle a vy nieste zrovna ludia co by ste vedeli a chceli zit na hypoteky (hlavne ty a nedaj sa...presvedcit priatelom ak to tak necitis nemozes stale zit s vycitkami) tak treba dom predať a kupit svokre byt... za peniaze posplacat uveri a nieco dat do banky aby bolo na neskorej.... a ziadne kupovanie veci za take prachy.... ak je ona na tom tak zle ze sa o nu musite starat tak potom by mali platit vase pravidla, ze sa budete o nu starat tak ako vy uznate za vhodne.... (chapem ze niektori ludia su vysokopredsudkove typy ze "co si o nich iny pomyslia"a zaroven strasny skucali ze ako si to vsetko co "potrebuju" nemozu dovolit - ale skutocnost je taka ze to vsetko naozaj nepotrebuju....) ... svokra si nakupila oblecenie na bratovu svadbu tak na vasu si uz nemusi kupovat ma kupene... a to ze maju vseci psychiatricke problemi.... tak sa treba liecit ... su zodpovedny za svoje zdravie sami a nie tvoj priatel ... su to dospeli ludia aj svokra aj brat... pokial to tvoj priatel nepochopi tak sa to nevyriesi.... alebo ma mozno niekde v sebe tiez nejake psychicke problemi ohladom rodiny...
... hlavne sa vykasli na to porovnavanie kto nieco robi a nerobi.... to mas asi z domu... ja mam taku istu rodinu tiez ked pridem domou tak len vycitaju ze tapetovalo sa a nebola si tu rylovalo sa ,,... a tak dalej... neaplikuj to iste na svoje okolie.... nieje povinnost tvojho priatela (a ani jedneho zo synov) starat sa o mamu... tvoj priatel to robi dobrovolne lebo chce .. nemoze sa porovnavat "ale vet druhy brat toto alebo hento"... je samostatna jednotka.. takto to v zivote nefunguje.. to by si kazdy mohol povedat ze ved druhy droguju preco by som ja nemohol... tento tvoj problem nieje o jeho bratoch ani o jeho svokre (aj ked chapem ze ho svojim sposobom okolnosti vydieraju, alebo tlacia k muru) tento problem je o tvojom priatelovi... lebo sa k celej veci zle postavil ... to nieje riesenim robit zo seba matku terezu a zobrat si od ust vlastne aby sa mama mohla rozhadzovat ... hlavne ked ty nezdielas jeho pocit ze by si takto chcela zit.... a kym si to on neuvedomi ze je to prekazka medzi vami a ze je to CHORE riesenie problemu tak to asi ungovat nebude....
... a pokial je to co len trochu mozne tak by som sa k veci postavila tak ze si tu svadbu prefinancujete sami (nie ty sama ale aj s priatelom) ... ja som tiez dostala menej ako sestra ku svadbe.... ale oni maju hypoteku a mi mame dom (manzel ma dom...zdedil.. zial umrel mu otec)...ale aj keby to tak nebolo rodicia penazi na nasu svadbu nemali (ja som im aj na sestrinu dost poziciavala - lebo som chcela)... v rodine nejde vzdy vsetko spravodlivo ale to este nieje dovod na zazlievanie... lebo potom sa presne postavim do takej istej roviny ako moji rodicia ked vycitaju ze som nerilovala... a to nechcem

@cecil36 no ja som sa k tomu postavila tak, že som mu to pekne vysvetlila a ak má ona s tým problém,tak že to môžem vysvetliť aj jej. Povedal, že ona s tým problém mať nebude. No to som zvedavá. Práve to nechcem, pohnevať si celú jeho rodinu a prinajhoršom jeho. Aj keď by som to prežila, keby som s nimi nebola v kontakte, ale kvôli nemu nechcem.

@oskvarkaa no tak to pochybujem, že by šla na našu svadbu v tých šatách, čo bola na ich. To by ma veľmi prekvapila. Veď aj mňa krútila, že to nie sú dobré šaty a asi tri týždne mi vkuse hovorila, kde pre mňa videla vhodnejšie, že sa mám ísť pozrieť. Vôbec jej nenapadlo, že nemám toľko peňazí na rozhadzovanie, a som jej furt opakovala, že ja už šaty mám a ak sa do nich zmestím (kvôli brušku), tak pôjdem v nich. A tri týždne to riešila. Potom začala riešiť priatľovu košelu, nakoniec sa jej zdala jeho kravata tmavá, na topánky sa ho opýtala, že či sú kožené, potom začala riešiť môj účes a nakoniec moje líčenie. No bolo to ťažké, asi aj preto som už z nej taká znechutená, mojaj mama sa absolútne nestará do môjho výzoru a viem sa obliecť pekne, ale keď čakám dieťa, tak sa musím uskromniť, nebudem chodiť ako z katalógu a jemu kúpim kočík na úver. To nie je moje zmýšľanie.
No a čo sa týka bába, tak už aj tam bola raz múdra, že nebudeme kupovať sušené mlieko, že budem kojiť čo najdlhšie (akoby to záležalo len na mne) a potom budeme kupovať obyčajné z obcghodu, že to vyjde lacnejšie. No čo sa má do toho starať, tak to je jej štýl, odoprieť svojmu decku a dopriať sebe.

@lalia2 hlavne ked je to ozaj tak ze tie peniaze mate aj vy mate relativne tak akurat aby ste sa uskromnili aj mama ma... ved 500 € nieje sice na tuto dobu vela ale na prezitie je to az az... ale tak to zavisi ako si clovek predstavuje svoj standard... ale rozhodne je to dost na lieky a stravu a starostlivost o domacnost (ak je dom moc velky tak mozno sa to nezvlada ale ako vravim vzdy sa da predat a ist niekam inam...)
... a co vy kedy budete byvat vo svojom o mamu sa bude strarat lebo je citovo vydierany ty ho nevidieras si na to prilis hrda a vysledok je ze je "len smutny ze ti nemoze dat co by chcel". a ty ho stale obhajujes aky je dobry clovek... zamysli sa nad tym... ma dobre srdce to je jasne... ale jeho rozhodnutie konat takymto sposobom je absolutne nespravne a nespravodlive... nedobre... mysli na svoje babetko!!! nehovoriac o tom ze on si tu svoju mamu na to zaroven svojim chovanim vychovava ze taka je....!!!.... ja nechcem byt hnusna ale je to jeho pricina ....

@lalia2 ahoj neda mi reagovat..neporadiim ti..len ta chcem podporit..mas to tazke a velmi...chces nieco zmenit k lepsiemu a spravodlivejsiemu a bojis sa ze zostanes ta najhorsia...ano zostanes..je to smutne ale je to tak..ja mam tiez problemy so svokrou buducou...a to ked som bola tehotna a aj pred tym..som sa napocuuvala reciciek peknych...ale velmi sa zmenila po narodenii svojej vnucky..u nej je domena len falos a intrigy..to ju zaujiima..ale to je iny priibeh..prajem ti vela siiil a trpezlivostii..svokru nikdy nezmeniime...a ani muziikov ktorych mame pri sebe..moj partner stojii pri mne ..to je moje stastiicko...este raz ..drz sa

@lalia2 haha "ze ci su topanky kozene" ale obycajne mlieko vyde lacnejsie...som sa pobavila.... ty si urobis ako ty budes citit a taketo veci jednym uchom dnu druhym von na dietati maminky nesetria (jedine ak tak na hrackach... co je podla mna aj dobre lebo specializovane hracky su drahe a nerozvyjaju fantaziu dietata - to som odpozorovala na kamosovom synovi.. zo super extra vecami sa nehral ale 3 rovnake papierove krabice tlacil po byte rok a hral sa na vlacik...)
btw... moj drahy mal topanky co si kupil na vyske na skusky - takze 6 rokov stare... a nikto mu na nohy nepozeral ;)

@oskvarkaa predaj domu a kúpu bytu radil priateľ už pri ich rozvode. Navrhoval predať dom, kúpiť byty, jeden prenajímať a mali by aj ďalší príjem aj kde byť a nemusel byť zadĺžený. No ona sa nechcela domu vzdať.
Psychické problémy už nemajú, veď ten brat vyzerá normálne, proste je už ok a na ňu by som tiež nepovedala, že mala také problémy, aj keď by podľa mňa sa mala liečiť, keď nevie sama pochopiť niektoré veci.

Jasné, že by som chcela svadbu prefinancovať sama s priateľom, nepáči sa mi, že nám naši majú prispieť a ona nie. A aj priateľ sa cíti trápne. Uvidíme, možno si od dakoho požičia, ako to má vo zvyku, dúfam, že nie od priateľa, lebo od toho berie len nenávratné pôžičky 🙄 🙄 🙄

Jasné, že aj u nás niekto zo súrodencov pomôže niekedy viac, niekedy menej, každý je na niečo iné vhodnejší, napr. ja vybavím čokoľvek, brat nič, sestra sa snaží apod. Veď mne by to nevadilo, ale je to už jedno s druhým. Proste mi to vadí, lebo od priateľa očakáva financie, pomoc, podporu, proste všetko. Akoby by to mal byť jej chlap, priateľ, syn, pomocník, všetko v jednom. A ona by bola rada, keby som tam aj ja chodila a pomohla jej. Veď mne to nerobí problém, ale nemôžem si pomôcť, že ma štve, keď švagor hrá futbal a ja s priateľom tam máme ísť napr. zavárať? Akože nehovorím, keby sa to takto stalo občas, tak tiež to prekusnem, ale vždy?

@oskvarkaa no veď práve, jej príjem, praiteľove prispievanie, druhého syna, mala taký štandard až-až. Akože si bola dať urobiť nechty, nafarbiť obočie a či si nejdem aj ja (na tú svadbu). Nie, nejdem, som si pekne nalakovala, a okrem toho ich mala hrozné, iba mi bolo do smiechu, keď som tie nechty videla.
No ale ona si to predstavuje tak, že ani on by nemal ísť na našu svadbu v tom saku, v čom bol na ich (to ho mal prvý krát) a hádam aj topánky si má kúpiť druhé, tie kožené 😒 no je normálna? jasné, že budem dávať dieťaťu jesť a vychovávať ho tak, ako chcem ja, nie ako ona.

@lydus ďakujem za podporu, fakt je super, že ma aspoň chápete.

A musím povedať, že priateľ je na mojej strane, povedal mi, že mám pravdu a ako sme sa s tými financiami dohodli, tak bude, že sa nemám báť.
Bože, keby bývala ďalej, tak by nám bolo super.

Fakt on chápe, že to, čo žiadam je normálne a správne, sám mi to povedal. No niečo má v sebe, čo ho núti zožierať sa pre druhých, resp. pre ňu a dobiehať to, na čo ostatní kašlú. Na jednej strane ma tým zaujal hneď na začiatku nášho zoznámenia, na druhej strane je to niekedy na škodu.

@lalia2 u nas to presne tak bolo nasi dali a draheho mama nic (nemala je na invalid. dochodku a ma svoje problemi)... ja som to nasim ani nepovedala radsej lebo to by nerozkusli....a drahy nasetril na polovicusvadby sam...aby sa nemusel citit zle... a vsetko bolo v poriadku.... a s tym zavaranim si to zober tak ze pomozete ako sucast navstevy, lebo to vy sami chcete a je jedno co robia ostatny .. a ked nemate cas tak nepomozete a co.. svet sa nezruti...
... a preliecit ju moze jedine tvoj priatel... on musi zmenit system... ked hra mrtveho chrobaka nema dovod sa tvoja svokra menit... on to musi zmenit... ved ak jej chce davat peniaze tak nie do rucky ked vidi co kupuje ale tak idem do nemocnice zaplatim jej tu liecbu alebo sa s nou dohodnem mami zaplatim ti liecbu lebo ja ti s tymto chcem pomoct a bodka....
a navyse ma priatel uz teraz aj dobru "vyhovorku" preco nemoze dat peniazky su uz spolocne nie len jeho aj ty musis suhasit a kedze nemate nazvys tak nesuhasis.. ved nech mame povie mama nemozem ti davat peniaze mojej zeny...
verim ze ten pisany rozpocet pomoze.. a zaloste si radsej nejake sporenie na babetko.... nejaky fond "keby nieco" lebo take babetko to je aj vela neocakavanych vydavkov...

@oskvarkaa no vieš, ja už jej mám asi tak plné zuby, že by som ju najradšej nevidela. Akože aj teraz do čiech trepala zaváraniny a nám nedala ešte ani jednu. Fakt nezávidím, nech im dá, ja od nej nič nechcem, ale ide o ten princíp, vieš. Ako sa to správa k deťom, hm? Nie rovnako. Ale ja fakt od nej nič nechcem.

Aj ja dúfam, že ten rozpočet pomôže a pri najbližšej príležitosti, keby som sa dozvedela, že jej náhodou niečo dal, tak jej to vysvetlím osobne. Budem sa snažiť milo, ale už si nezahryznem do jazyka.

Pre bábo chcem nechať tie peniaze, čo mám našetrené ja, tých sa nechcem už ani dotknúť s výnimkou tej svadby.

@lalia2 podla mna mas nespravneho vinnika. Ten, kto je spustacom problemu nie je tvoja svokrusa (i ked vyuziva situaciu to nepopieram), ale tvoj priatel, lebo si svoj zivot zariadil tak, ze podporuje zivotaschopnu a pracujucu matku. Nie ty si mas so svokou vybavovat veci, je to jeho matka, on si to ma zariadit. Boze, divca spamätaj sa, obranujes tu priatela, aky je dobry.... fajn neberiem ti to, ale on by mal byt v prvom rade zodpovedny za svoj zivot a za zivot svojej mladej rodiny. A to bohuzial nie je. Moj otec ma tiez prijem cca 500 eur (dochodok) a predstav si utiahne z toho nielen dost velky barak, ale vie i usetrit na dovolenku. A v zivote by si od nas nezobral ani cent. Dokonca, ak mu chcem nieco kupit musim ho oklamat, ze to bola akcia kup jedno druhe je zadara a to zadara mu nesiem 😀 Co sa tyka svadby, my sme si tu nasu platili sami a pekne fifty fifty, ziadne, ze ja by som ti ja tahala z vlastneho. Muz si platil svojich hosti a ja svojich, spolocne vydavky (hudba, fotograf a podobne) pekne na polovicu. Jedine co som muzovi kupila bola svadobna koslela (lebo sa mi straaasne pacila) a on mne zas retiazku od swarowskeho (to sopm dostala ako prekvapko pri skusani siat 😉 )
Naozaj si myslim, ze ak si on nespravi s tym poriadok, tak ty nic nezmoses, iba sa budes nervovat. Lebo to co robi, robi pre to, ze chce, ze je tak zvyknuty, nikto nad nim nedrzi noz, ze by bol donuteny pomahat takto matke. A ak on nebude chciet to zmenit (zo strachu alebo cohokolvek ineho) tak s tym nepohnes. Osobne by som tu svadbu odlozila. 1. asi nema na nu peniaze 2. svadbou sa stavas spoludlznikom dlhov, ktore on v buducnosti spravi (a co ak si mamicka zmysli novu strechu alebo fancuzske obklady do kupelne???? ved synator a vtedy uz aj ty zacvakate, nie?).Nuz, je to na tebe, ale ja by som volila pritlacit na priatela v style bud alebo... mozno sa spamäta.

@lalia2 ak sa dozvies ze jej nieco dal... sfukni jeho nie ju... zial bude to jeho chyba a cecil ma pravdu kym nenaspori na polku svadby sam nevydala by som sa v takejto situacii ani za svet (nehovoriac o tom ze by mal dat viac ved ty si PN nemas prijem.... a nieje to tvoja chyvba ze si PN !!!)

@cecil36 no vieš, ale mal sa na ňu vtedy vykašlať a nechať ju aj bratov na ulici? To by ho ako človeka šľachtilo? Veď tiež každé normálne dieťa sa snaží pomôcť rodičom. Keby sa vtedy tak zachoval, že by sa na nich vykašlal, tak by som naňho mala iný názor. Keby tie peniaze prepil, prehral, tak určite by som do vzťahu nešla, ale on ich v podstae minul pre dobro iných.

Ale jasné, že už dávno sa mal osamostatniť aspoň v tom, že ok, tu máš toľko a toľko za to, že tu bývam a stravujem sa a tým to hasne. Ostatné peniaze sú moje. Viem, že to nedokázal a je to jeho chyba, za ktorú budem platiť aj ja.
A presene to som mu povedala, že ľudia majú aj menší príjem a musia vyžiť z neho sami. Veď aj ona bola na dovolenke minulý rok s priateľom, ten si platil svoju časť sám, ona svoju sama, s tým, že po sto eur jej dal priateľ s bratom. A to vidíš, že ten brat je blbec a ešte aj ten jej prispieva na to čo ona chce. Bez dovolenky mohla byťť. Ja som ešte ani nebola pri mori a žijem.

S tou svadbou to chcem spraviť tak, že to budeme financovať spolu, najlepšie z tých peňazí, čo budeme teraz odkladať, môžeme sa vziať až vtedy, keď sa dieťa narodí, mne to nevadí.