Mám vydržať, alebo odísť?

@libawet Vieš, ono s tým kresťanstvom na Slovensku, je to ako v tomto vtipe :

Stojí generál pred nastúpenými vojakmi a kričí : ,,Je tu nejaký krajčír ?"
Dopredu vystúpi jeden vojak . Generál mu hovorí : ,,Zašite mi rukáv na uniforme."
Vojak na to vraví . ,,Pán generál, lenže ja nie som krajčír, ja sa tak iba volám. Moje meno je Jozef Krajčír."

Ťažko môžeš nazvať kresťanom človeka, ktorý síce je členom cirkvi, lebo ho tam pokrstili, keď bol malé bábo, ale nevie nič o tom, ako by mal život kresťana vyzerať. Kresťanom môžeš nazvať iba človeka, ktorý je ním dobrovoľne a z presvedčenia a ver tomu, že to je už potom o niečom inom, než píšeš o kresťanstve ty.

@zuzitko74 veď áno, tak som to aj myslela - je veľa farizejov v baránčom rúchu. Nie je veriaci ako veriaci, beriem to, ale to som tam aj napísala, takže Tvoj koment až tak nechápem, ako dodatok možno? Ale nechcem ďalej túto debatu rozvíjať, nepatrí sem a ťažko presviedčať niekoho o viere a neviere, keď je v tom vychovávaný a po celý svoj život je o tom presvedčený, to fakt nechcem. Každý má "svojho Boha" 🙂.

@libawet Ja som ten komentár myslela tak, že väčšina ľudí, ktorí boli ako bábätká pokrstení, nie sú vôbec kresťanmi, len figurujú v štatistikách cirkvi. Čiže väčšinou sú to ateisti, ktorí myslia ako ateisti a žijú ako ateisti. Žiadni farizeji v ovčom rúchu. Ateisti, ktorých tam rodina raz doviezla v kočíku a druhý raz ich tam dovezú na márach - takzvaný,, kresťan kolieskár".

@linj moj manzel je podobny,v praktickych veciach sa nanho mozem na 100%spolahnutV psychyckych je to tazsie.Sme spolu 15rokov a az teraz som sa s tym zmierila.Lubim ho takeho aky je.Viem,ze nas ma rad,len to neda na javo.Chyba mi to,ale vlastne on to da najavo ,ale viac menej som stym zmierena.Su obdobia kef mi to velmivasi a momentalne som spokojna so takym zivotom aky mame.Som zamerana na najmladsiu dceru tak ani ja teraz nemam velmi cas zamyslat sa.Ale zase mam ludi ktori ma podrzia napriklad mojho ocka.Tak fo mam tak porozdelovane.Manzela lubim takeho aky je ved o tom je laska ,ze?A poviem ti snaha zmenit ho ti len zbytocne ubera energiu.

@linj Ja by som na tvojom mieste zostala. Akurát by som sa musela vyrovnať s tým, že nežijem vzťah podľa mojich predstáv.

poviem to možno bezcitne,ale je bezcitný a surový chlap, čo nemá v sebe kúska citu,to je jasné ako facka po týchto slovách.
a to čo tu niektoré ženy píšu, že či mal rodiť za teba, sa spamätajte ! Muž má stáť pri žene a prejaviť aspon nejaký súcit, a držať za ruku, a cit mať nezdá sa mi normálne, že zakladateľku ani neobjal za 10 rokov, to je čo za chlapa bez citov ?

@ematko29 To chapem, aj ja to mam vyvazene ludmi, ktori mi tu lasku za manzela davaju/preukazuju. Ale uprimne, prave ak by sa ti stalo, ze by ocko uz nebol, mal by ta kto v tej chvilu objat a utesit?

@linj
@ematko29 hm, baby, prečo to chápete, že váš muž je "otec vašich detí". To potom naozaj sa musíte zmieriť s takýmto človekom akého máte vedľa seba. Jedna je zmierená, super. O to ide v živote, zmieriť sa so siutáciou. A druhá z vás uvažuje čo ďalej. Preto vy dve si popíšte aj súkromne a poradte si, ako sa zmieriť s tým.
A navyše na odchod musí byť človek pripravený, to je také vnútorné rozhodnutie a kľud v duši, že áno, takto to má byť.
Lebo na druhej strane má pravdu @marina24 , že je to bezcitný hnusný chladný chlap, čo za 10 rokov neobjíme svoju ženu. Anačo ju má? Kto je on??? Je to vôbec človek?
Aký vzor dáva synom? ako vôbec môže jedna matka vychovať takéhoto bezciťáka? Teda pokiaľ vážne nemá nejakú diagnozu. Čo to bola za matku?
Empatie nie je o povahe, to je o výchove a takisto aj citové záležitosti a prejavovanie citov a tak.
V povahe máme nerozodnosť, tvrdohlavosť a takéto veci...

@linj Nevravim,ze mi manzel nechyba po citovej stranke,ale ja to beriem tak,ze kazdy sme nejaky nikdy nemas 100%takeho akeho chces.Ak by som prisla i ocka tak byvsom sa tak skoro z toho nevyhrabala,ale rastu mi deti,viem aj oni budu chciet svoje rodiny,ale dufam,ze sa budeme vidať.A zas na druhej strane manzela lubim,aj ked je aky je.Vydavala som sa z lasky a prisahala v dobrom aj v zlom,a to zle nieje az tak zle .Proste su sj horsie veci na svete.A vies co,este pomaha?vela mu vraviet cibti vadi,nehadat sa snim.moj vzdy zabudol na moj sviatok ,neraz z toho bola aj hadka ,ale uz sibti zavrtal do pameti.aspon take najdolezitejsie veci aby napravil.

Musite mat tazky zivot.neviem si predstavit takto zit.mali sme jedno obdobie ked sme obaja plakali aj obaja spolu aj tak ze jeden plakal druhy utesoval a potom opacne bolo to samizda vtedy ked nam doktor pri 2 povedal ze mame zle vysledky vtedy sme o tom nevedeli nic ale ten strach nas oboch.muz plakal ked sme o prve prisli.ja si neviem predstavit mat chlapa bez citu bez toho aby mi nepovedal pekne slova aby som sa nemohla smiat a stale aj pri uplnej blbosti co si vieme povedat.asi by som mala z takeho zivota depky ktore by boli zle.

@emilia25 tiez si to neviem ale hlavne ani len nechcem predstavit - bez pusy v posteli. Bez smiechu. Bez slova milujem ta. By som asi neprezila...poznam niekolko parov co su spolu dlhe roky a aj po rokoch si z casu na cas povedia len ze mam ta rad nic viac, ziadne nejake pohladenie ☹ mna by to znicilo

@san_dra11 ono je to tazko nic ine im nezostava len sa s tym zmierit ale aj tak vzdy budu po tom tuzit a staci ze pride druhy povie im presne to co im chyba a uz je to nalomene chrobak v hlave a aj ten kusok toho vztahu sa znici.nie je nic krajsie ako byt naozaj stastny vo vztahu a nie len sa zmierovat.

@emilia25
@san_dra11 ako som si prečítala všetky komentáre, tak len oči otváram. Akože žiť s človekom, čo neprejaví ani kúska citu... hm, sa možno naučiť dá. Však sú také, čo si na tozvykli.
Ale k tomu mať po boku ešte človeka, čo nadáva na druhých, na šéfa a vôbec na celé ľudstvo sa nelichotivo vyjadruje a vlastne je stále pesimistický je otras. A nech aj vie zabezpečiť prakticky všetko, čo sa týka domácnosti. No kašlať to. Však to sa nedá počúvať. Domov má byť pocit bezpečia a pohody, kde sa človek zasmeje, odýchne si a nie, ešte abych doma počúvala nadávaky na druhých ľudí.

@borkava presne tak.takyto ludia cicaju energiu a neskor sa z tych ludi stane presne taky isty ludia.mi sa dobijame navzajom tym ze aj ked clovek ma depku zlu naladu muz mi ju doda presne vie co ma povedat a ja zas usmev a tym ho zas dobijam ja ze sa smejem lebo to na mne miluje aj ked mame 4krasne deticky proste si neviem predstavit ze by som mala byt len ja ta co dobija.

@linj ahoj, mam ten isty pocit. a to som uz chcela muza v nedelu vyrazit do prdele, ale koli detom som ostala. deti miluje, ja som uz iba pri nom zvyk. urob hento, urob tamto, ale tiez rozmyslam, ci odist alebo neodist. ci vydrzat, ci sa to zmeni. u nas je to tak, ze do vsetkeho sa stara jeho podareny otecko.

@linj pozri si toto

celkom fajn. Mozno ti to niektore aspekty ozrejmi 😉

@linj lebo to velmi suvisi !

Ved to. Preto som sa divila, ze mo vsetky mamicky pisali, ze co sa stazujem, ved su aj horsi. Pokial nepije a nebije ma, tak nemam co riesit. Ale netreba cloveku aj partnera, ktory pochopi, pohladi, objime? Mne urcite ano. Tazko sa mi zije, ked je taky nechutne chladny. Priznam sa, ze ked ma nieco zrani a on sa pozera na mna ako placem a nic neurobi, tak to uz idu moje emocie uplne vybuchnut. Skratka som iny typ cloveka. Ja to k zivotu potrebujem, nielen materialne veci, ale aj tie duchovne. A jemu su take veci ukradnute, on riesi prakticky zivot a ci treba niekoho podrzat, povzbudit alebo utesit, to ho nezaujima. Radsej od toho cloveka boci, ked vidi, ze ma problemy.

@linj Konfrontuješ tým jeho neschopnosť riešiť také situácie. Muži neradi prehrávajú.
V každom prípade, rozhodnúť sa musíš ty.
Pre mňa osobne je argument ,,otec mojich detí" dosť silný dôvod. Už len preto, aby sa v budúcnosti deti nemuseli trápiť, či náhodou neodmietnem aj ich - keďže majú polovicu jeho genetickej výbavy.

@zuzitko74 to si ako myslela, že by sa deti báli, či by ich otec v budúcnosti neodmietol? či ako?

@borkavan Nie, myslela som to tak, aby deti nemuseli riešiť, či ich mám rada, keď ich otca už nie - a oni sú z polovice ako on.

@linj no chápem ťa, a dosť dobre, ja tiež som taký typ ženy, čo chce to čo ty,a tiež nie vždy to mám. To porozumenie a objatie. Tak ho objím ty hm? alebo mu povedz, že "chcem,aby si ma objal,ked tebe to nedochádza!", skusila si ist nanho takto ?alebo ze "potrebujem ta po svojom boku emocne, objim ma, daj mi pusu",možno mu to nedocvakuje,alebo co

@zuzitko74 jaj, a to si myslíš, že takéto veci by deti napadli? Mňa samu to nenapadlo, že ked som polovica z otca, že by ma mama odmietla možno... Podľa mňa to sú už vykonštruované myslenia toto. Deti uvažujú uplne inak.

Myslim, ze deti neriesia genetiku. Mozu a nemusia byt povahou po nom. A skor je to asi aj otazka vychovy. Moj maly stale chce vsetkych objimat a hovorit, ze ich lubi.
Ja sa skor bojim toho, ze si s otcom budu rozumiet a bude im chybat. Nebudu chapat, preco som ho opustila. Neviem, ci nedostatok empatie a citu bude pre nich dovod. Lebo im city vie dat. Takze ma mozu obvinovat, ze som im rozbila rodinu.

@linj Toto je zaujimave, ak detom city prejavuje, nuka sa otazka, preco tebe nie, ked to teda dokaze. Myslis, ze ta este lubi? Ja by som sa priamo spytala, a zariadila sa podla toho. S niekym, kto ta lubi, ale nevie to prejavit tak, ako ty chces, sa zit pri troche snahy da. Ak ste ten pripad, tak odporucam knizku 5 jazykov lasky, tam je to pekne vysvetlene.

@borkavan Často sa stáva, že deti berú pri rozvode vinu rodičov na seba, začnú o sebe pochybovať a pochybujú aj o tom, či ich ľúbi mama aj ocko, ked nedokážu zostať spolu ani kvoli nim. Treba im to citlivo vysvetliť, ale ak sa tak nestane, tak kludne možu začať aj odmietať jedného z rodičov. Niekedy to ani nedokážu vysvetliť slovne, len začnú mať problémy napr. v školke s deťmi alebo s učiteľkou, možu mať záchvaty hnevu alebo byť naopak pasívne. Poznám dievčatko, ktoré si začalo vymýšľať veci, ktoré sa vobec nestali, rodičia nabehli do školky a učiteľky nechápali, že čo sa robí, malá im úplne odišla do svojho sveta vymysleného.

@wurka Neviem, ale on bol od zaciatku taky, aj ked bol velmi zamilovany. Sice mi pisal stale spravy ako ma miluje, aj mi to vedel povedat alebo robil take romanticke gesta, ale mal problem ma objat, chytit za ruku niekde vonku a podobne. Uz vtedy som to nie celkom chapala. Ale on moc neprejavuje city. K nikomu, ani z jeho rodiny. Akurat pri malych detoch mu to nejako lepsie ide, lebo oni ho objimu, povedia, ze ho lubia atd. A on to opatuje, kludne sa s nimi prituli. Ale tiez sa obcas stane, ze neodhadne, kedy dieta place nie z vydierania, ale ze mu pride nieco co urobi luto, a vtedy mu musim povedat, nech sa do neho vciti. Ma s tym skratka problem.

@janickacrazy no ak si detská psychologička, tak tento názor beriem. Ak nie, tak zas len hovoríš dohady. Takisto ja môžem povedať moje dohady a čo vidím naokolo... že mám dve známe, čo majú striedavku už pár rokov a obe deti zasiahla striedavka v predškolskom veku a v pohode. Dokonca tá jedna mi povedala, že kebyže vedela, že to jej dieťa bude takto dobre znášať, tak sa rozvedie už dávno. A tiež sa rozviedla presne pre toto - neempatický partner a hlavne nechcel s ňou zdielať spoločné chvíle - dovolenky, chaty, kde idšli všetci so ženami a deťmi a iba on zobral iba dieťa a ženu nechal doma, nechcel chodiť s ňou na šport, chodil si sám a pritom mali rovnaký šport. Nevšimol si, že sa prefarbila...nepovedal jej za celé manželstvo, že je pekná, že dobre vyzerá, neobjal.... ale ako otec bol a je vynikajúci, aj vedel zabezpečiť rodinu.
V tom druhom prípade tej druhej známej zas jednoducho sa vytratila láska atak išli od seba a malu si dali na striedavku a vpohoda. Síce teraz už chodí do školy v matkinom bydlisku, takže striedavku zrušili.
Netreba deti podceňovať a preceňovať. Deti vidia, že sa niečo deje medzi rodičmi, vidia a cítia chlad medzi rodičmi, zle znášajú hádky, bitky. Rozvod nie je až taká trauma pre ne ako každodenné hádky, nenávisť, bitky, ponižovanie, chlad a to, ked sú si dvaja dospelí pri nich uplne cudzí.

tu navrhovatelka píše, že muž je voči nej ako kameň. Otras. aký vzor dáva deťom? Že to je normálne? Podvedome to tie deti preberajú a budú chladné alebo nebudú vedieť prejaviť city. A je jedno, že teraz sa túlia. Každé dieťa v istom veku si tým túlením prejde....

@borkavan Nie som síce psychologička, ale nejaký čas som psychošku študovala, takže dačo sa na mna nalepilo. To, čo píšem, nie sú dohady, ale reálny príklad zo života, tam bol práve ten problém, že to tomu dieťaťu nikto poriadne nevysvetlil a potom boli z toho obrovské problémy, ktoré bohužiaľ pokračujú doteraz, ale to by bolo na dlhú debatu. Bola som do toho osobne zainteresovaná, takže viem o čom píšem. Samozrejme, že každé dieťa to znáša inak, ved nie sme všetci rovnakí. Určite v niektorých prípadoch je lepší rozvod ako sa trápiť celý život s nesprávnou osobou, to som ja ani nikde netvrdila. To, že deti sú naoko v pohode nie je vždy smerodatné, nevieš, čo prežívajú vo vnútri. Ver tomu, že rozvod je vždy trauma pre deti.