Mám zostať či odísť?
Ahojte, chcem len počuť Váš názor.
Často sa s manželom hádame, často kvôli tomu, že mám pocit, že jeho koníčky sú prednejšie ako rodina, čo dokonca aj sám priznal, že je sa cíti frustrovaný, že nemôže robiť, čo by chcel-ohľadom hobby. Deťom sa vie venovať, ale musí mať náladu. Doma však neurobí ani ťuk, taktiež ani lekárov s deťmi alebo nejaké praktické veci, keď ho požiadam. Citovo je tiež väčšinou chladný, že však musím vedieť, že mu na mne záleží. Deti (2 a 4apol roka) sú často choré (zdravé sú tak týždeň-dva v mesiaci), chodím do práce a celé to už spolu s týmito hádkami psychicky a už aj fyzicky nezvládam, lebo som na to sama. Keď som tu to hovorila, kľudne aj s krikom, aj som sa snažila byť ľahostajná, vždy som len dostala odpoveď, že to vidím príliš čierne a nie je čo riešiť. Takto fungujeme už 4 a pol roka.
Po dlhej úvahe som sa rozhodla odsťahovať, čo som mu aj povedala. Začal ma však presviedčať, že ma ľúbi, že sa bude snažiť, nech mu dám čas a všetko bude dobré. Čo mám robiť? Mám mu dať šancu XY? Viem, že mi je verný, ale zdá sa mi, že už cítim len krivdu a nie lásku.
Len pre dokreslenie situácie - deti boli želané, sme spolu už 7 rokov ako manželia a predtým 6 rokov. Aj keď sa nehádame pred deťmi, deti, bohužiaľ, to napätie cítia: staršia dcérka je veľmi agresívna, bije všetkých okolo a veľa plače; mladší nepapá, tento týždeň sa začal aj pocikávať ☹(
Viem, že rozhodnutie je na mne, chcem len váš názor, stále sa motám v jednom kruhu....
Ďakujem
@maminuska môj muz ma o 19 rokov viac ako ja a deti som chcela hlavne ja s vedomím ze budem musiet okolo nich viac robit lebo on uz tolko nevladze. Na upratovacku mame ale ja ju nepotrebujem nemam problem popratat. a neviem ci si čítala aj to ze môj muz potom ako príde z prace začína doma druhu sichtu často konci vtedy ked uz my spime kedze daňový úrad nepusti. A neide o to kto koľko zarobí ze sme si nie rovni ale viem si zratat koho práca je dolezitejsia pre rodinu koho práca nás živí takze to voľno si teda zoberiem ja. Ono zdravy sedliacky rozum ma u mna prednosť pred feministickym nazeranim na rovnopravnost. Vies je ľahké vraviet iným ako by to malo byt ono nie všetky maju to šťastie ze natrafia na takého muža ako máš ty. Autorka tolko stastia nemala. Nech Vám to vydrží. Ale nie je vsetko len cierne ci biele. zabudla som este tolko ze muz ma dalsie 2 deti sice dospele ale nezabuda ani na ne a napriklad na ten voleybal chodi fandit synovi. A to ako kto vychováva synov budeme vediet az ked sa oni ozenia.
aby ste mi dievcata rozumeli, vzdy som myslela, ze rodinu treba udrzat za kazdu cenu kvoli detom. Moje deti to vsak takto totalne zle znasaju, a ked dvojrocny chlapec schudne za 4 mesiace 700 g.... Proste si myslim, ze toto nie je ta spravna cesta. Myslite, ze mam dat sancu - je realne, ze prijme nieco z mojich "idealov" (necakam, ze to bude 100%) po tolkych rokoch alebo je cas sa rozlucit v zaujme deti?
@beatrice007 nechápem z čoho su deti nervozne?
mam dat presny opis? napr. posledny vikend, ktory bol pre mna taky "zlomovy". S manzelom sme sa vo stvrtok vecer pohadali, od piatku dusna atmosfera. Dcerka cely vikend mlatila okolo seba, bila mna, bratceka, otca, pol dna preplakala. Syncek za cely vikend zjedol dva jogurty a pol banana. To pre nich veru bezne spravanie nie je. V nedelu vecer, cela zufala, som si povedala, za toto mi to nestoji, som tu pre moje deti a manzel nech sa zapoji v miere, aku uzna za vhodnu. som sa vnutorne zmierila s tym, ze nemam mat ziadne ocakavania, proste akoby som uz zila sama. V pondelok do prace, deti skolka, jaslicky, po navrate z prace som sa informovala u uciteliek - ziadny problem, deti papkali, vecer uplna pohoda az na bezne detske sarvatky. Par dni vsetko OK. Ked som manzelovi povedala, ze chcem odist, zase dusno, maly sa mi uz treti den pocikava, ale komplet ze aj teplacky, co on sa od 1 a pol roka pytal bezchybne. Asi by som mala zvazit detskeho psychiatra, ako mi tu poradili.
@beatrice007 psychologa. S tým nic nepokazis. Takze pokial sa hadate a je dusno tak to chápem kedze si asi uz v takom rozpolozeni ze nedokazes to uz prehliadat a aj ked nechtiac skončí to hadkou. Pokial je to tak a deti su ucastne vašich hadok co by nemali byt, tak súhlasím s tým ze odchod je na mieste. Deti vnímajú a môj názor je ze radšej mat spokojnych aj ked rozvedenych rodičov ako žiť v kompletnej rodine v neustalom strese.
bastika, si to vystihla, som tak naladena, ze prehliadat to nechcem a nech sa akokolvek snazim, nakoniec sa vzdy pohadame. deti pri hadkach priamo nie su, ale komunikacia s manzelom je minimalna - z mojej strany som nervozna a nechcem sa zase pohadat - a z jeho strany neviem.... a predpokladam, ze prave toto napatie, stres a nekomunikaciu takto zle znasaju.
A niekedy si ozaj neviem pomoct, deti chore, treba nieco surne vybavit a povie mi ze nie, lebo on to nevie...
Otazne je, ci teraz mozem cakat nejaku zmenu-trvalu, ako teraz slubuje ci to nie je len pod vplyvom jeho strachu z rozchodu...mam obavy 😒
@beatrice007 podla toho co pises, vase deti su nervozne z toho dusna, co doma mate. chapem ta, ze ked sa problemy nakopia, tazko sa clovek ovlada. ak ti zalezi hlavne na detoch, pokus sa rodinu udrzat. vyskusaj psychologa, pre seba a ak treba, aj pre deti. alebo manzelska poradna. daj tomu poslednu sancu s pomocou odbornikov. ale ak to nepomoze, chodte od seba. ja nie som zastanca rozvodov, ale az na pripady, ked niekto trpi kvoli udrzaniu manzelstva za kazdu cenu, hlavne ak su to deti.
ako vnimaju otca deti? mozno je to pre nich ok a problem v nom vidis iba ty sama, aj ked opodstatneny. nie je nasilny ani ti nejak neublizuje. ak by bol nasilny, vnimali by to, ale vsetko ostatne je podla mna este mimo chapania tak malych deti. nechcem tym povedat, ze ak ta fyzicky alebo psychicky netyra, nemas od neho odist, ale iba to, ze vase deti to nemusia pochopit a rozvod v tom pripade by im uskodil este viac. naozaj by som vyhladala psychologa, uz len preto, aby si sa poradila ako postupovat s ohladom na deti, ktore su ocividne velmi vnimave a citlive 😉
@beatrice007
Tak, ked je teraz v takej faze, ze vsetko spravi, "len neodchadzaj", tak to s nim skus. Rozdel pracu v domacnosti, ktoru robis sama, na obidvoch. Plus s navstevou u lekara sa budete striedat. Ked povie, ze to si netrufa, tak 1x s nim chod ty. Ked na nieco povie, ze to nevie, tak mu to ukaz ako decku.
Zrejme tvoj chlap mal doma mama hotel a manzelstvo chape tak isto, ibaze ma este aj sex. Ide o to, ze tvoj muz si musi zvyknut na pravidelnu cinnost pre deti a domacnost, ze bez toho manzelstvo nefunguje. Ak ma pomoct len niekedy, to po nejakom case prestane robit a zase by vsetko zostalo len na tebe.
A ziadaj spolocnu navstevu manzelskej poradne.
Vcera som hovorila muzovi, ake hrozne skusenosti maju zeny s muzmi, ako o tom pisu - muzi vydeluju peniaze, nevenuju sa detom, nedelia si domacnost, spravaju sa ako slobodni aj ked maju deti... A muz mi na to odpovedal: "Muzi si dovolia len tolko, kolko im dovolia zeny."
ahojte, dievcata! vsetkym vam velmi dakujem. Asi to este skusim, uvidime, ako nam to pojde a to potom rozhodne. Drzte mi palce 😉
@beatrice007 Ja ti poviem len tolko, ze ludia sa v zasadnych veciach nemenia. Ako s touto informaciou nalozis, je uplne na tebe.
Drzim palce.
Ty si vlastne slobodna mamicka s dvoma detmi, len robis poskoka este jednemu chlapikovi v domacnosti navyse. 😢
Opora veskera ziadna. Mne keby chlap nepomahal s jednnym dietatom, druhe si s nim urcite neurobim. Ale daj mu este sancu, len necakaj, ze sa velmi po tolkych rokoch zmeni.
@beatrice007 A este nieco - rozpravajte sa o tom s detmi. Nie je pre dieta nic horsieho ako ked sa deje nieco zle a oni nevedia co. Dieta je velmi sebastredne, ono je presvedcene, ze vsetko co sa deje, sa deje kvoli nemu. Takze urcite odporucam aspon jednoduchu debatu na temu "Maminka ma problemy s tatinom, snazime sa ich riesit, ale niekedy to trva dlho. Stale vas lubime najviac na svete, to sa nikdy nezmeni."
Prajem ti, aby sa to vyriesilo co najskor.
Ja by som radila to iste, co baby predo mnou.
Vyskusat manzelsku poradnu - nehazat hned manzelstvo cez palubu. Je sice pravda, ze muzi sa v nejakych zasadnych veciach nemenia, ale zase vekom ma kazdy ine priority. A aj jeho moze prestat bavit to jeho hobby, alebo ked budu deti vacsie, bude sa s nimi vediet lepsie pohrat, zobrat ich do prirody, na nejaky sport. To chlapom lepsie ide ako nejake kreslenie.
Dohodnut sa, ze ostanes pod presne stanovenymi podmiekami ako:
- spravodlive rozdelenie v starani sa o domacnost a o deti (spravit rozpis, co, kedy, kto)
- takisto si vyclente kazdy nejaky cas na svoje hobby. Raz do tyzdna napr. ty - na kavu, na masaz a podobne. A raz do tyzdna on.
- raz do tyzdna by som zohnala niekoho na strazenie a bez deti sa venovala jeden druhemu. Kino, divadlo, vecera v restike. Ak to nepojde kazdy tyzden, tak aspom raz do mesiaca.
- a raz do tyzdna nejaky spolocny program rodiny s detmi - vylet do zoo, do prirody, sport... Aby ste mali aj vsetci spolocny program, nie len si prehadzovali stafetu v starostliovsti o deti a domacnost.
Ja viem, lahko sa to pise. Dlha cesta bude k tomu urobit to. Ale on musi pochopit, ze ak to nespravi... neskusi, tak ta fakt strati.
@beatrice007 najprv sa skús ukľudniť, najprv počítaj dosať a potom hovor, alebo konaj s kľudom Angličana, potom skús postup podľa toho čo písala gladiola - podľa mňa najviac pomôže, ak sa to do týždňa nezlepší, tak potom rozchod, inak to nevidím, držím palce!
možno ak nepristane na rozdelenie povinnosti v domacnosti, tak skus ho vo vašej domacnosti uplne ignorovať,aspon istý čas. Staraj sa len o deti a domácnosť okolo nich,akoby si žila sama s nimi. Nedebatuj s nim,nič mu nevrav. Možno sa mu to znepáči,že ti je ľahostajný...Ale samozrejme nemusím mať pravdu.
@beatrice007 Ak mu nedas sancu na zmenu, tak sa nedozvies, ci sa dokaze zmenit.
Ale predloz mu tu zmenu na papieri.........TY chodis predsa tiez do prace. Nemame tu syndrom " materska= rob vsetko, lebo muz velky pan zaraba pre rodinu"
Jeden nech vozi deti do skoly, druhy zo...
jeden nech vari, druhy nech nakupi
jeden nech utiera prach, druhy nech vysava
jeden nech kupe dievca, druhy nech kupe chlapca
A volny cas si tiez treba rozdelit...ved uz nemas babatka...
jeden nech hra hokej, druhy nech ide do kina
jeden cita knihu v pondelok, druhy nech ju cita v utorok
Ja by som mu dala!!!
@beatrice007 hlavne neustupuj, je dospelý, je rodič, ste rovnocenný, nie že ja to neviem, nemôžem....tak sa nauč, vyskúšaj.
velmi vela zalezi,v akej partii sa pohybuje.ak medzi bezdetnymi alebo chlapmi,ktore sice deti maju,ale vsetok volny cas venuju kamaratom,tak sa niet comu cudovat.keby ho nemal kto tahat,tak ho ani nenapadne ist von a keby mal dost prace,tak nevladze sa venovat konickom.raz za cas treba urcite vypadnut,ale nie stale a nechat vsetko na manzelke.ako si ho mama vychovala,taky je.mozno keby si odzaciatku nejako apelovala nanho a davala mu povinnosti,tak by sa naucil fungovat v rodine
@beatrice007 suhlasim s kockami, ze si chlapec zasluzi este jednu sancu, ALE s pravidlami, ako napr napisala @digysa
A tiez radim poradnu, cez urad prace je to zdarma. chlapovi niekedy pomoze, ak mu nejaka nezainteresovana osoba povie, ze to, ako sa sprava, je blud. Najma, ak budete rozpravat s psychologom. Tiez porozmyslaj, ako to bolo u nich doma. co jeho rodicia? Ako mali rozdelene ulohy? Ak chlapec mal rovnaky vzor, tak aj on sa tak bude spravat.
Priprav si harmonogram *sluzieb*, kto kedy co. Len taka pikoska. niekedy som chodievala s dcerkou k lekarovi uz pred 7. hod. rano, o 6. sme sa zobudili, len aby som potom stihala do prace...vsak to poznate. Isty cas manzel pracoval z domu, tak chodieval on, ale ked som sa ho potom pytala, ze co jej je, on nevedel 🙄 Ze Dr si mrmlala podod nos /nie je pravda/, ze on nedaval pozor, on jej nerozumel 😝 Typicky chlap. Pre neho bol uz vykon to, ze tam dosli a o zbytok sa nestaral. Tak na tom este zapracujeme 😀 😀 😀
A este, manzelstvo a vztah by som porovnala k rodinnemu domu. POstavite ho, tesite sa z neho a uzivate si ho. Ale aj novy dom ma po case nejake chyby, ktore treba opravit. Ved pre jedno prasknute sklo v okne nebudes kupovat novy dom. Ale chyba je, ak sa porusi statika domu. Vtedy uz niet zachrany. Poriadne si premysli, o co Ti vlastne ide. Mas ho este rada? Alebo si uz zo vsetkeho taka unavena, ze mas vsetko v pazi? Co po rozchode? Ako si to predstavujes? Myslis, ze to bude lahsie? Lebo sa viem vzit do Tvojej koze. Aj ja som pracovala od dcerkinych 1,5 roka, a to som ju este stale v noci kojila aj niekolko x, starostlivost o domacnost, o nu, do prace, varenie, atd...ale nastastie manzel manzel sa nevyvaloval na pohovke, venoval sa malej tiez, aj domacnosti.
Skuste este na vztahu popracovat. Skuste ich zmenit od zakladov. Skus sa na partnera pozriet inymi ocami. Ak by to bol novy frajer, urcite by si mu hned na oci nevyhadzovala, ze zase si nevyniesol smeti??? 🙄 🙄 🙄 Ale bola by si mila, pekne by si ho poprosila o to...Drzim vam prsty.
@beatrice007 a čo tak zmena optiky? Čo tak zdieľať ten jeho koníček ? Viem to sa hovorí, ale urobiť maximum a skúsiť mužovi naplniť jeho potreby:
1.) potreba uznania a rešpektu ( chváliť obdivovať žasnúť podľa možnosti úprimne a do mŕtva )
2.) potreba intímnej blízkosti ( ano to na 3 písmená )
3.) potreba zdieľania sa v záujmoch s partnerkou ( rybárčiť s mužom aj keď umierate nudou, ale tiež tu platí úprimne autenticky a do mŕtva )
4.) potreba atraktívneho vzhľadu partnerky ( nemusí to znamenať že žena má byť modelkou 24hod. denne, ale vyťahané tepláky a okidané tričko 24hod. tiež nie )
Verím že väčšinu z tých potrieb manžel má naplnenú, napísala som Vám to v chronológii, aby ste videli ako je ti pre mužov dôležité aby žena s ním zdieľala jeho honby, koníčky, záujmy. Pokiaľ to nie je skákanie na gume z mosta a parašutizmus tak asi všetko my ženy dáme bravúrne ( a väčšina aj ten parašutizmus )
Prajem Vám, aby ste s nadhľadom a bravúrou vyriešili vaše manželské problémy. Skúste takto zainvestovať a mužovi dať to čo on potrebuje, ak to s ním nepohne potom je to prípad pre psychológa, ale pozor, tam sa už riešia obaja
Baby ja som zas pozitivne prekvapena ze konecne pribeh kde chlap definuje kieho frasa mu je..
...ked si precitam ine pribehy o manzelstve kde zena bojuje na pokraji fyzickych a psychickych sil o zensku existenciu, aby zistila preco je muz aky je, tu tento je frustrovany...
...
To je na odbornika.
Keby toto napisala zena na materskej ktora stihne 4 veci cez den..a byt tip top..to pochopim..ale on je od teba asi nepochopeny..neodchadzaj..ale pátraj.
Fakt velka vzacnost ze vie co ho štve..
Mozno ma aj ine problemy.