Mama ma nechce v rodičovskom dome

Alebo ked si 4roky doplacala mame kazdy mesiac z nie moc velkej vyplaty, aby lepšie vychadzala, a teraz ta doma nechce ani na 6 mesiacov kym si niečo nenajdeš, drži ti peniaze v trezore
Tvoja mama sa chova prinajlepšom zvláštne

@h2 a podla mna je pravda uplne niekde inde, ale autorka nam ju neprezradi

Bože, ženy, mne sa normálne rozum zastavil z niektorých komentárov. To akože vážne niektoré vidíte zmysel výchovy detí v tom, že sa ich čím skôr zbavíte? A ak sa nebodaj chcú z rôznych dôvodov vrátiť domov, vnímate to ako zlyhanie, hanbu? A ste nahnevané, frustrované, lebo už ste chceli mať svoj pokoj? To naozaj? Dofrasa, ak moje deti budú v živote natoľko úspešné, že sa dokážu v mladom veku osamostatniť, budem sa, samozrejme, tešiť - kvôli nim. Ale rovnako budem šťastná, ak budú žiť niekde veľmi blízko, aby sme sa kedykoľvek mohli vidieť. A rozhodne ich z domu nebudem tlačiť nasilu. A - v neposlednom rade - ak sa niekedy v živote ocitnú v núdzi, budú mať u mňa vždy dvere otvorené, na tak dlho, ako to budú potrebovať. Nie z povinnosti, ale z lásky a tak trošku aj obyčajnej ľudskej spolupatričnosti. Keď som mala problémy s manželom, kamarátka mi ako prvé povedala, že u nich sa pre mňa vždy nájde miesto, aj keby som prišla o polnoci. A toto je vlastná mama!!! Určite by som nikdy nedovolila vlastnej dcére, aby trpela v nefunkčnom vzťahu, či nebodaj sa nechala psychicky alebo fyzicky týrať, len aby som si ja zachovala svoje pohodlie. Toľko k autorkinej matke. A teraz k autorke - dievča, maj hrdosť a sebaúctu. Ak Ťa matka v byte nechce a nemáte dobré vzťahy, nevnucuj sa, aj tak by ste v domácnosti mali dusno a necítila by si sa tam dobre. Aj tu na MK nájdeš hromadu diskusií o koexistencii dvoch či troch generácií v jednom obydlí. A až na pár výnimiek to väčšinou dopadlo zle. Nielen mama, ale aj Ty si si už zvykla na istý spôsob života, máš svoje názory, denný režim, záujmy, potreby a ak má mama tendencie riadiť ťa či manipulovať, nebudeš sa môcť v byte slobodne nadýchnuť. Ísť do zahraničia znie síce super, ale tiež to nie je pre každého, to už musíš posúdiť sama, či to dokážeš. Ocitnúť sa sama v inom štáte, inej kultúre, s jazykovou bariérou je stresujúce a pre človeka tesne po náročnom rozchode o to viac. Ak sa na to cítiš, super, ak nie, sú aj iné možnosti. Ideálne by bolo na nejaký čas si nájsť skromnejšie, ale lacné bývanie, aby si si dokázala odkladať čo najviac (aby som nezabudla, kým to dopíšem - nič si v trezore, nad ktorým nemáš kontrolu nenechávaj, oľutuješ to). Sú rôzne možnosti - zdieľanie bytu so študentkami (v RK je predsa vysoká škola, iste je dopyt a čochvíľa začne semester), mladými pracujúcimi babami v podobnej situácii, alebo možno slobodnými maminami (ak im navyše občas postrážiš dieťatko, viete si byť vzájomne nápomocné). Skús si našetriť dosť aspoň na to, aby si získala hypotéku a budeš si postupne splácať už svoje, čo je vždy lepšie ako drahý podnájom. Aj keby to bola iba garsónka či jednoizbák. A hlavu hore, teraz sa všetko zdá bezvýchodiskové a čierne, ale postupne sa všetko vyrieši. Začni bývaním, nech máš pocit istoty, že niekam patríš a máš tam miesto. A potom si môžeš robiť poriadok aj vo svojich vzťahoch. Mama nech si svoje svedomie spytuje sama, raz aj ona možno bude v núdzi a oľutuje, ako Ti (obrazne) zavrela dvere pred nosom. Inak, vždy, keď čítam podobné diskusie, je mi hrozne smutno. Koľko zbytočných problémov si ľudia vyrábajú a ako si navzájom robia zle. O koľko by mohol byť svet krajší, keby sa ľudia občas snažili vnímať svet aj očami iných ľudí. Smutné je, že často nám skôr pomôžu cudzí ľudia ako najbližší ☹ Držím Ti palce, mamu už nezmeníš, preto nemá zmysel trápiť sa tým, aká je. Ale niekde tam vonku je niekto, kto si Ťa zaslúži viac ako toxický partner a neempatická matka. A keď sa naučíš mať rada sama seba, objaví sa niekto, kto Ti tej lásky dá ešte viac.

@somnikto vies --- byt mal tvoj otec s tvojou mamou.... oni si ho kupili, ty si ho dostala..... je to moralne mamin byt, aj ked pravne tam tu polovicu mas..... proste si najdi inde byvanie a na tento byt matke uz neprispievaj. Vybavene.

@kaktusik007 aj si si prečítala komentáre,alebo len dedukujes? Byt bol vyslovene len otcov. Veď to píše tuším hneď na prvej ,alebo druhej strane. Nebol spoločný , ale otcov .

chúďa dievča,keby vedela čo sa spustí by sem nenapísala, niektoré ste teda fak mimo, neprečítať si všetko a len jebat do nej,morálne právo,papier nepustí

všetci sa oháňajú tým, že ja nečítam s porozumením, ale to skôr tí nečítajú s porozumením. Ja som sa len snažila poukázať na možný pohľad mamy na vec. Nehovorím, že to tak nutne je. Ale autorkinej mame to tak môže pripadať. Vo svetle dodatočných informácií vyzerá autorkina mama prinajmenšom zvláštne, ale neviem, či tie dodatočné informácie autorke verím. Každopádne je to jedno, lebo autorka tu chcela poľutovanie a nakydanie, aká je jej mamina zlá a sebecká, že ju nechce prijať v byte, v ktorom má polovičné vlastníctvo. A keďže som neprijala pozvanie na túto hru, som na čiernej listine 😉

@somnikto polovica bytu bola tvoja a tvojho otca, ak sa nemylim, po smrti rodica dedi manzelka/manzel a deti rovnaky dielom, takze 50% sa malo delit medzi teba a tvoju mamu, cize ty by si mala byt vacsinovou vlastnickou bytu, nie?

nečítala som všetky komentáre ale: máš 26 takže najvyšší čas postarať sa o vlastné bývanie. Keby moja dcéra nemala kam ísť, tak jasné, nech sa vráti ale v dvojizbáku budú ľudia do seba narážať. Dočasne sa to dá. Ale možno má aj priateľa a týmto sa jej to skomplikuje. Vyplatiť ťa nemá z čoho, ja by som pouvažovala nad odchodom do zahraničia. Myslím, že keby ste spolu bývali dlhšie, tak by ste si liezli na nervy. A neviem ako pokračovala diskusia ohľadne mačky, mne by tiež vadila v byte.

@lenkasarka
To je od teba veľmi ľudské 👍

@somnikto prestan platit ucty a nakupy ak tam nebyvas abprivita ta otvorenou narucou 😁

@kaktusik007 ak sa ti nechcelo citat celu konverzaciu, tak ani nepis. Byt bol len otcov nadobudol ho pred manzelstvom.

@somnikto mam z teba pocit ze si veľmi tvrdohlavý človek. Tak nejak si sa upla na predstavu vrátenia sa domov a si nahnevaná ze mama z toho neskace od radosti.
Každopádne aj keď nieje nadšená zakázať ti to nemôže, byt bude potrebovať nejaké úpravy aby z obývačky vznikla druhá izba.
Pár mesiacov si budete celkom liest na nervy kým si zvyknete, uvidíš, návrat dospelého človeka domov je ťažký, už máš svoje zvyky, mama zas svoje...

Podľa mna aj sama zistíš že robíš blbosť.... Si mladá slobodná žena, môžeš ísť kamkoľvek, svet je plný možnosti.

Sedieť doma na Liptove, s mamkou s ktorou si nerozumieš, s mizerným platom...... Žiadna výhra, ale na to prídeš aj sama

@kvetinka75
A ako sa postara o vlastne byvanie, ked ju ta pani, co sa nazyva mamou, nevyplati? Ona ma v byte peniaze. Ten byt je aj autorky tejto temy - ona ma byvanie.
Vdaka Bohu, ze dnes uz zeny premyslaju, ci naozaj chcu mat dieta. Volakedy zaklad porodit, dat nevyhnutne, ale chybajuci cit, volba, laska. A tak to aj v mnohych vztahoch vidno.

@somnikto
Necitala osm celu diskusiu, iba prvú stranu.

Prečo je tvoja mama taká zranená? Co sa stalo?

@zmrzlinka2021 a ako od nej získa tie peniaze ke´d ju nemá z čoho vyplatiť? Bývala by si s niekým kto ťa nemusí? Radšej by som si zariadila bývanie inde, možno odišla do zahraničia. Je slobodná, bezdetná. Byt môžu aj predať a mama môže ísť do menšieho. Otázne je, či s tým bude súhlasiť a či jej vydá na ten menší byt. Asi tiež nie. Predpokladám. Možno to znie hnusne, ale raz ten byt zdedí . Môže to byť o 10,20, rokov, ale dovtedy by som sa snažila nejako si zabezpečiť vlastné bývanie a mame by som neplatila nič. Možno by potom aj názor zmenila

Lenze ked sa tak človek nad tym zamysli, otec vam odkaže polku bytu, mama si tam nasťahuje amanta a ani ako dočasne riešenie vas dnu nepusti. Ma pod zamkou celoživotne uspory a kluče ma len ona, rozhoduje kolko si z toho može brat
Tiez by ste neskakali od radosti mať taku mamku a bohuźiaĺ, ked je človek na ulici, možno by ho aj napadlo predat byt ako krajne riešenie a ist si po svojom..len tu sa to berie, že vyhaňaš rodičov z bytu

Jaj a ešte plus posielate mame kazdy mesiac 4 roky stovku, aby si prilepšila a v čase nudze vam pribuchne dvere pred nosom?
Ibaže by to bolo inak ale mama tiež musi aj na decko hladieť nielen na seba

@kvetinka75
Mozno nechce ist do zahranicia zit a ani nema tu povinnost. Ak jej matka nesuhlasi s predajom, dat na sud, on nariadi vysporiadanie. A ona s tou pani nebude musiet mat uz nic spolocne

@zmrzlinka2021 možno nie, pýtala sa, čo má robiť, tak jej radíme čo si myslíme. -Sama sa musí nakoniec rozhodnúť čo dalej

Baby, vy mate podaktore evidentne velky problem pochopit, ze existuju aj extremne toxicki rodicia. Hladate ospravedlnenia pre tu matku, ale co ak je proste toxicka, zla osoba? To, ze je matka z nej nerobi lepsieho cloveka, nez je jej dcera. Vase usudky a argumenty su extremne divne, automaticky ste na strane matky, len zato, ze je matka. Toto je neakceptovatelne.

Prečo ju posielate do zahraničia , keď ona je polovičnou vlastnickou bytu. Vysmievate sa za mizerný plat. 800 eur na slobodnú a bezdetnu je celkom dobrý plat v dnešnej dobre. Sú tu ženy s deťmi čo zarábajú minimalku a musia z nej žiť. Veď tam nechce žiť natrvalo , ale na chvíľu kým sa nevyrieši takto nepekná situácia. 4 roky posiela mame Eura aj keď nemusí. Ved tá mama by jej mala platiť za podnájom keď už zachádzame až takto hlboko. Naozaj ste niektoré bez empatie , chcela by som vidieť vás v tejto situácii ako by ste sa zachovali k svojim deťom. Že tu máš igelitkou a zmizni niekam do čerta , len má v našom spoločnom byte neotravuj. A za ďalšie , keď tu žena s deťmi žije s magorom , tyranom , alkoholikom prvé čo tak ju posielate k rodičom 🤦‍♀️

Osobne si myslím, že tam bude veľký problém v komunikácii. Ak je zakladateľka už XY rokov odsťahovaná a teraz len matke oznámila, že ide späť, lebo je to aj jej byt, tak evidentne matka ostala prekvapená a šokovaná a nevie to spracovať. Predsa je to iba 2izbový byt, čiže vcelku malý.

@lujza123 takéto tvrdenia a domýšlania😅-asi si nečítala celu konverzáciu ale ty už máš v tom jasno a takto súdiš.Ok ženy idem lebo mi prepne a nechápem ako sa chováte.Keď už je tam hovičo tak už len to že prichílim vlastné dieťa na pár mesiacov kým si niečo nájde je automatické.A nehovorím na teba ale celkovo teraz-som si myslela aké mamičky milujúce sú tu a všetko vedia oni naj a len to čo oni tvrdia je naj ale teraz vidím že je tu viac takých čo by nepomohli vlastnému dieťaťu🙄,tak sa nečudujme čo je vo svete ale to je už zasa iná téma.majte sa

@somnikto z mojich skusenosti aj okolia, kazda normalna mama sa potesi, ked sa jej nacas dieta vrati domov. Viem,ze tu budu komantare, ze je to blbost, ale pisem, su to moje skusenosti a z rodin s normalnymi vztahmi. Ako mama by ti mala chciet minimalne pomoct, ked vie, ze inu moznost momentalne nemas. Nastahuj sa tam a zaroven si stale hladaj ine byvanie, nieco najdes, byvas v nejakom mensom meste, ked je vsetko obsadene?

@somnikto Tak po 1. Mozno ma tvoja mama priatela o ktorom nevies abudes jej tam zavadzat a po 2. S mackou by som ta do bytu ani ja nevpustila. Mama si zvykla, ze je sama a nechce to menit takze este je riesenie byt predat rozdelit si peniaze a ist do mensieho

@hanaxxx normálne mamy chcú dieťa na návštevu, nie nazad. Autorka na začiatku nepísala nič o tom, že chce ísť dočasne domov. Ešte mamu chlácholila, že im dvom bude lepšie spolu, lebo je to lacnejšie. Myslím, že keby s mamou porozprávala dopredu normálne, tak by ani ona nerobila cirkusy, že budú na čas spolu. Možno má mama ešte v živej pamäti, aké to bolo, keď dcéra bola doma a možno aj preto nie je nadšená, že zas budú spolu. Bežne mamy chcú pomôcť svojim deťom, ale to nie je vždy to, že majú prísť zas domov na dobu neurčitú. Treba tu rozvážny a vážny rozhovor oboch, ale nevyzerá, že by o to mali extra záujem.

@hanaxxx fakt, prepáč, prečo chce mama, aby sa jej dieťa vrátilo zas (na čas) domov??? Má to nejaký hlbší zmysel neprestrihnutej pupočnej šnúry alebo je za tým niečo iné? Prečo mám chcieť, aby sa moje osamostatnené deti zase vracali nazad, že sa dačo pokazilo a ešte sa z toho tešiť? Ja sa skôr teším, že sú samostatné, vedia sa o seba postarať, že sa im darí a že vedia zabojovať, keď treba. Nie je toto zmyslom výchovy?
Tým nechcem povedať, že by som nepomohla, keď treba, ale že nechápem, prečo by som sa z ich neúspechu mala tešiť.