Mama mi chce rozbiť rodinu
Píšem Vám, lebo som už zúfalá zo správania mojej mamy. Akceptovala môjho manžela, tešila sa na prvého vnúčika. Ale rozhodla som sa prvé mesiace po pôrode stráviť doma – s manželom, nie u mojich rodičov, aj keď som si vybrala ťažšiu možnosť. Manžel mi pomáhal ako vedel. Mama mi dodnes vyčíta, že som neprišla s malým k nim, vraj to tak je zvykom, že mama pomáha dcére. Neprijala moje vysvetlenie, že sa s malým chceme zžiť ako rodinka, a že vylúčiť otca zo starostlivosti a z potešenia o jeho prvorodeného sa mi zdá nemiestne, veď my sme synovi najbližší. Rodičia príliš nedbajú na poriadok a mali v byte pred synovým narodením malé šťeňa, ktoré sa párkrát vycikalo aj do postele. Pri malom dieťati si myslím, že ide dosť o hygienu.
Vzťahy sa veľmi naštrbili, ako nám mama chodila pomáhať, keď syn, už ako trojročný nastúpil do škôlky a býval dosť chorý. Ja som sa ocitla zo dňa na deň v nemocnici a musela som podstúpiť okamžitú operáciu. Diagnóza – obrovská cysta na vaječníku, ktorá ho celý roztrhala, a spôsobila v brušnej dutine veľký zápal. Aj vtedy som potrebovala pomoc mamy so synom. Mama viní môjho manžela, že on môže za to, že som ochorela a že syn musel podstúpiť operáciu nosovej mandle. Obvinila ho aj predo mnou, vraj sme chorí, lebo vyhodil koberec z kuchyne a vraj sme ochoreli od nôh. Mimochodom ten koberec nám dala ona. Nevyhodil ho, vrátil jej ho. Na manžela si mama nájde tisíc chýb a previnení – spôsob podávania ruky pri návšteve, správanie jeho rodiny – že neposielajú karty na sviatky ani že nevinšujú k narodeninám, že sú arogantní a aj môj manžel je arogantný. Že syna navádza na zlé správanie, že ho učí nemiestne slová, že malý je ním hrozne rozmaznávaný...
Je pravda, že syn je náročné dieťa. Dáva mi zabrať aj okoliu, je veľmi inteligentný, idem s ním k psychologičke poradiť sa, ako máme k nemu pristupovať, nemá ani 5, ráta do 200, zrátava, začalo ho baviť násobenie, má nevšedné záujmy, kamaráti v jeho veku mu nestačia, má milión otázok a často listujeme v encyklopédii. Možno práve preto, že je iný, tak sa rodičom zdá príliš požadovačný s veľkými nárokmi.
Mama mi minule kúpila knihu – Život s manipulátorom. Prečítala som ju zo zvedavosti, boli v nej popodčiarkované niektoré vety. Viem, čo mi tým chcela naznačiť, chce ma dotlačiť k obvineniu manžela, že je manipulátor. Pred nedávnom mi kúpila ďaľšiu knihu – Citoví upíri, tú som už nečítala, ale výber kníh hovorí za všetko. Tým manipulátorom je predsa moja matka!
Ja si poznám svojho muža, priznávam, on je v našom vzťahu dominantnejší, ale žiadne citové násilie ani manipuláciu z jeho strany nepoznám. Je úžasný otec a fajn manžel, ktorý sa stará o svoju rodinu a ja s malým sme pre neho na 1.mieste. Ano, mávame aj hádky, ale zvykneme sa hneď aj udobriť, bývajú kvôli maličkostiam. Manžel si ma vždy zastane a aj keď nebýva vždy ideálne, dá sa povedať, že som šťastná, až na ten vplyv matky. Ona stále tvrdí, že všetko sa jej to týka, myslím, že by sa nám nemala tak pliesť do života. Súčasne som naštvaná na ňu, lebo som bola svedkom, ako nabáda aj môjho brata proti môjmu mužovi. Aj správanie brata sa veľmi zmenilo, je omnoho chladnejší, priam nepriateľský. Mama si vôbec neuvedomuje, ako manipuluje svoje okolie? Aké zlo pácha ? Milujem ju, lebo je moja mama, ale už ju radšej nechcem vidieť a naposledy som od nej priam utekala po opakovaných výčitkách a hanobeniach na môjho manžela. Už nevládzem... Prerušila som kontakty, ale strašne mi je to ľúto...
Mám sa s ňou porozprávať? K ničomu to nebude viesť. Mama je zarytá a tvrdohlavá, znepriatelila si aj sestru, keď ju v minulosti obvinila neprávom, že jej sliepkam uštedrila kopance do brucha a uhynuli potom. Nenapadlo ju, že boli choré? Podľa nej, jej zúrivá sestra si takto na nevinných stvoreniach vybíjala zlosť. Najprv obviňovala svojho otca, potom sa rozhodla, že vinník je sestra. Nikto jej to nevyhovorí. Nemôže byť mama chorá? Nie je to paranoja? Moja stará mama, jej matka trpela Alzheimerom. Čo mám robiť so svojou matkou? Pomoc!
Ešte som nespomenula otca. S ním som si vždy viac rozumela, ale otec je pod veľkým vplyvom mamy. Ona si zorganizovala celu domácnosť tak, že navarí a o nič sa nestará. Všetko robí otec, žehlí, upratuje aj umýva okná. Kým som žila u rodičov, hnevala som sa na matku za to a tešila sa, že ak odídem, aj ona bude niečo robiť, zdá sa, že si to vie zariadiť tak, ako jej vyhovuje. Vždy pred sviatkami, keď bolo veľa práce,tak ochorela. S otcom sme upratalali, nakúpili, navarili, napiekli. Takto to bolo skoro každé vianoce.
Otec je dobrák, ale moc mäkký, asi je jednoduchšie pre neho podriadiť sa.
Brat je ako otec, tiež poslúcha mamu na slovo. Mal raz priateľku, mama mu ju vyhovorila, odvtedy je sám, má 37 a žije s rodičmi.
Rodičia sa teraz budú sťahovať, starý otec zomrel, idú do domu po ňom. Brat mal príležitosť sa osamostatniť, má prácu v susednom meste, aj peniaze na kúpu bytu, zostať chce však s rodičmi.
Tak poraďte prosím, ako si poradiť s matkou? Čo by ste robili na mojom mieste?
Stručné zhrnutie
- Manipulatívne správanie staršej príbuznej môže narušiť manželský vzťah a rodičovské hranice; bežné odporúčané riešenia sú jasné nastavenie hraníc, asertívne správanie, okamžité opustenie stretnutia pri osočovaní a prerušenie kontaktu pri opakovanom porušovaní hraníc.
- Namiesto spoliehania sa na manipulujúcu rodinu sa v diskusii často navrhovalo platené riešenie starostlivosti o dieťa – opatrovateľka, študentka alebo pani na dôchodku – aby rodina prestala byť závislá na matkiných službách.
- Viacerí diskutujúci odporúčali psychologické riešenie: individuálna psychoterapia, rodinná terapia alebo psychiatrické vyšetrenie matky; v diskusii bola spomenutá aj skúsenosť s psychológom "Skokan v zA".
Q: Ako nastaviť hranice so starou matkou, ktorá opakovane osočuje manžela?
A: Praktická taktika uvedená v diskusii je vopred oznámiť pravidlá (napr. "nebudem počúvať osočovanie manžela") a pri porušení pravidla sa zdvihnúť a odísť; odporúčaná metóda je aj asertívne správanie a opakované uplatňovanie rovnakého dôsledku bez hádky.
Q: Aké alternatívy existujú k tomu, aby rodičia strážili dieťa miesto manipulatívnej babky?
A: V diskusii sa odporúčalo platiť opatrovateľku, zamestnať študentku alebo pani na dôchodku a explicitne odmietnuť používanie mamy na pravidelné stráženie, aby sa odstránila závislosť na rodinnom zásahu.
Q: Ktoré knihy v diskusii spomínali ako pomôcku na rozpoznanie manipulácie?
A: Spomínané tituly sú "Život s manipulátorom", "Citoví upíri", "Nenechte sebou manipulovat" a "Dost bylo Kokotu" (uvedený autor Xavier Crement); jedna používateľka zverejnila odkaz na "bulion.sweb.cz" s textom knihy.
Q: Môže ísť o psychické ochorenie a ako to overiť?
A: V diskusii sa vyskytovali dve línie: niektorí navrhovali možnosť psychického ochorenia a odporučili psychiatrické vyšetrenie alebo psychologické hodnotenie, iní považovali správanie za cielene manipulatívne; konkrétny záver odporúča len odborné vyšetrenie u psychiatra alebo psychológa.
Q: Pomôže psychológ alebo terapia v konflikte s manipulatívnou matkou?
A: Viaceré príspevky odporúčali individuálnu terapiu pre zasiahnutého člena rodiny a rodinnú terapiu alebo spoločné sedenie s psychológom; jedna používateľka uviedla skúsenosť s psychológom "Skokan v zA" ako pozitívnu pomôcku.
Q: Ako chrániť dieťa pred negatívnym vplyvom, keď babka ohovára otca?
A: Odporúčané kroky sú nenechať babku viesť k huckaniu proti otcovi, zakázať diskutovanie o otcovi v prítomnosti dieťaťa, presadiť pravidlo "povedz to jemu" (aby riešila konflikty priamo s otcom) a pri pokračujúcom ohováraní obmedziť kontakty dieťaťa s babkou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba jasného nastavenia hraníc: pri osočovaní alebo opakovanom obviňovaní sa odísť alebo prerušiť rozhovor.
- Odporúčanie platiť za opatrovanie (opatrovateľka, študentka, pani na dôchodku) namiesto spoliehania sa na manipulujúcu príbuznú.
- Odporúčanie psychologickej pomoci: individuálna terapia pre zasiahnutého člena rodiny a/alebo návrh na spoločné sedenie s psychológom.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú správanie matky za príznak psychického ochorenia a navrhujú odborné vyšetrenie, iní považujú správanie za úmyselnú manipuláciu s cieľom dosahovať výhody.
- Niektorí navrhujú úplné prerušenie kontaktu, iní preferujú dať matke šancu na rozhovor, asertívne nastavovanie mantinelov a pokusy o zmiernenie konfliktu bez konfrontácie.
Otvorené otázky
- Ako udržať kontakt dieťaťa so starými rodičmi bez toho, aby bolo vystavované ohováraniu alebo manipulatívnym vplyvom?
- Kedy je vhodné žiadať psychiatrické vyšetrenie pre staršiu príbuznú, a kto by mal iniciovať také vyšetrenie?
Spomenuté značky a firmy
Skokan v zA, bulion.sweb.cz
Spomenuté produkty a metódy
Život s manipulátorom, Citoví upíri, Nenechte sebou manipulovat, Dost bylo Kokotu, diazepam, asertívne správanie, nastavenie hraníc, prerušenie kontaktu, opatrovateľka, študentka na stráženie, pani na dôchodku, rodinná terapia, individuálna terapia, psychiatrické vyšetrenie, "opakujúca sa platňa" (opakovaná reakcia), Pavlovov reflex (návrh "prevychovať" reakciou odchodu)
Miesta a osoby
Xavier Crement, Skokan, zA
ťažký príbeh, uf ☹ ja by som skúsila kompromis, keďže ešte nechceš prerušiť kontakty. Malo by to začať rozhovorom, že máš takéto pocity - ona tebou manipuluje, je nepriateľská voči manželovi... a ty si to nepraješ. Chceš byť s ňou v kontakte, ale musí sa tento nátlak skončiť. Oznámiš jej, že vy (alebo pre začiatok iba ty) k nej prídete, ale akonáhle spomenie muža a začne ho osočovať, povieš - mami, toto ja počúvať nebudem. Ahoj. A odísť, i keď ste tam boli iba 5 min. Na ďalšej návšteve znovu. Bez hádok, ale chladne a jasne. Bude osočovať, odídeš, bude milá, ostaneš a pokecáte. To isté aj v telefóne alebo pri náhodnom stretnutí.
To by nepomohlo?
@kitekatka no ved moze, ale ked ju posles k psychologicke tak urcite to nevezme v pohode .... a nestalo sa niekedy ze si sa potrebovala vyzalovat pred nou na muza ked ta nastval? mozno si to zapamatala .... ale ako vydata zena by mohla vediet ze hadky su v manzelstve normalne ... V krajnom pripade skus ist ty k psychologicke a porozpravaj sa s nou o mame, mozno ti poradi ako ju nasmerovat na vysetrenie ????
S mužom sa o konflikte s mojou mamou normálne rozprávame. Veľakrát už chcel prestať chodiť k našim, ale nakoniec vždy kvôli mne ide. Keď bývala mama u nás/starala sa mi o chorého syna/, tak vždy sa snažil najlepšie ako vedel, aby ju opäť niečim nenaštval. Ale mama si hocičo vymyslí, napr. že nechce spať v izbe, kde spal on. Že bude radšej v kuchyni na zemi, tak som jej kúpila matrac do kuchyne. Ono nás to dosť obmedzovalo, keď spala v kuchyni, ale boli sme ticho, nech je spokojná.
Keď som chodila tak raz za dva, tri týždne na deň, dva k rodičom, tak muž chodil s nami, ale chodil prespať k svojim rodičom, práve vtedy si mama dovolovala kydať na neho, keď nebol pri tom. Muž vie o všetkom, pretože nemám dôvod mu niečo tajiť, aj tak by z môjho správania vedel, že som naštvaná. Viackrát jej vravel, že nech si problém, ktorý majú medzi sebou/ matka a môj muž/, vydiskutujú. Že nech mňa nedeptá, ale nech priamo jemu povie, čo jej vadí.
A ružové okuliare nemám. Sme spolu 12 rokov a syn má 5 rokov. Je to chlap, na ktorého sa môžem spoľahnúť. Oveľa spoľahlivejší a zodpovednejší než ja. O muchách, ktoré má, som vedela aj pred manželstvom a tolerujem ich. Ja tiež nie som dokonalá.Keby sa dá, tak by som ešte ďaľšie dieťa chcela s ním. Bohužiaľ, asi už je neskoro.
No veď práve, pár krát som sa žalovala v minulosti, už som sa poučila, že to radšej kamarátkam mám vešať na nos záležitosti v rodine. Nie mame.
@maminuska Nesuhlasim..tym, ze upriami pozornost na matku, je vacsia sanca dopracovat sa k tomu, co je naozaj vadi, s cim ma problem. Stale sa mi to javi ako dosledok nieco, co sa stalo a ona to nedokaze prehltnut. Popripade jej strachu, ze strati dceru, vratane myslim, ze uz aj averzie voci zatovi. A ked sa matka bude zaoberat sama sebou, nebude mat cas zaoberat sa jej manzelom..
@kitekatka Pises, ze ho ohovara, ked nie je pritomny...tu by som pouzila system "opakujucej sa platne"..cize na kazdu nepravdivu, zlu vetu ohladne manzela reagovat, ze naco mi to hovoris, povedz to jemu, ked pride...a dokolecka, dokola... Ved nemas problem so mnou, ale s nim...
To sa osvedcilo mne, pri exsvokre, ked kydala na svojho syna... Trvalo to dlho, ale po case, ked zacnala, tak sa sama seba v zarodkoch zabrzdila, prevratila oci a zahlasila, ze "no jasne, pred tebou o nom nesmiem nic povedat! "Povedala to sice hnusne, ale dalej nic nerozoberala, neriesila a ja som mala pokoj..
@svetlanka101 su aj m atky, ktoré chcu to najlepšie pre seba nie pre dieťa, preto nesuhlasim s vetou, že každa matka chce pre dieťa to najlepšie. Bohužial su matky, ktoré maju pocit, že deti porodili a tie im za to teraz do smrti musia držať stranu a fandiť im aj v konaní, ktoré sa prieči zdravému rozumu. A tak mi to pripada aj v pripade zakladatelkinej matky. To je život, matka da dieťaťu život a musí pochopiť, že raz pride okamih, kedy už nebude ona tym najdôležitejším človekom v jeho živote. že tu ide o prirodzený kolobeh a moje dieťa bude zas s laskou vychovavať svoje deti a ony budu pren to najdrahšie v živote, spolu s partnerom s ktorym deti počal a vychovava. Len to niekedy matka nechce prijať a urputne si drži status najdôležitejší človek v živote môjho dieťaťa. Určite do konca života budem svoju matku milovať a budem jej vdačna za život, ale teraz som v prvom rade matka a manželka, až potom dcera
@vejula mozno to neviem pochopit a ani si predstavit, lebo moja mama by rozdala aj to posledne co ma a aj ked ma vela svojich chyb je to najuzasnejsia zena aku poznam. Preto som myslela ze vsetky matky su take :( . Je mi to luto ze to tak nie je :(
@victory1 jej matka je dospelá a predpokaldám aj svojprávna osoba , zo svojimi pocitmi sa musí vysporiadať sama.
Upriamenie pozornosti na manipulátora ( a podla mna v tomto ide o ukážkovu manipuláciu spojenu aj s citovým vydieraním ) investuješ energiu nie na jeho vyliečenie ale na vlastné zahubenie.
Manipulátor dostáva impulz že takýmto konaním získava pozornost a je stredobodom života iného človeka.
Človek ktorý nemanipuluje tak normálne povie čo mu vadí , nevydiera a citovo nezranuje.
V tomto som absolovovala dlhšiu terapiu u psychologa a stála za to . Veľmi sa mi ulavilo. Môj otec je veľmi inteligentný človek , ale aj skvelý manipulátor a v spojení s mojou mamou aj neustály kritik môjho života, či už štýlu, počtu detí , konania resp. nekonania. Mám dve vysoké školy , som uspešná vo svojom povolaní , zvládla som množstvo vecí a stále nebolo dobre ...... .raz mám prach na nábytku , potom šmuhy na podlahe zo " zlého " umytia
Stav teraz je taký , že sa chováme k sebe slušne, ale komunikujeme len emailovo, otec mi nevolá lebo vie že mu nezdvihnem ( a dôvody jednoducho su , skončí to vždy pri tom že či som vypla plyn , či má Natálka lieky, Romana ostrihané nechty .... ), na emaily ktoré su nejaké rýpavé neodpoviem a neriešim ich . Nenavštevujeme sa ale deti tam chodia ked o ne požiadaju, pomôžem ked požiadaju.
Nastavila som mantinely.
Zvrat u mna nastal asi pred troma rokmi , ked som si raz prišla po deti ( chceli ich oni, žiadne varovanie na moje požiadanie ) a ako som ich preberala otec mi neustále niečo vyčítal a ja som normálne pocitovala ako vo mne rastie agresivita , nakladala som tašky do kufra auta a tam som mala také palice na zahradu na podopretie rajčín a fazule. Vtedy som sa naozaj musela velmi ovládat aby som ju nevzala a jednu mu nepráskla a nemlátila hlava nehlava. Bohužial to skončilo tým že som mu povedala : Kurva drž už tu hubu 😅, čo som si za 35 rokov svojho života nikdy nedovolila.
Vtedy som to začala riešit tou terapiou a to doporučujem aj zakladatelke. Skoro rok som chodila ku Skokanovi do ZA , lebo som počula o nom že je velmi dobrý a aj som pôvodne z tohto mesta pochádzala. Veľmi mi pomohol.
@svetlanka101 nuz, ved som pisala, ze to chce nadhlad. 😉
Isteze, rodic vzdy vsetko robi pre najlepsie dobro svojho dietata. Minimalne je o tom presvedceny. Vsetky tie mamicky co dusia zeny svojich synacikov to tiez robia z lasky k dietatu. Su o tom presvedcene. Mame tu sice jednostranny pohlad, ale zakladatelka sa citi so svojim muzom dobre po kazdej stranke, podla toho co pise. To ma hadam stacit jej matke na to, aby zata respektovala, nie? Mna dostala ta vycitka, ze zakladatelka nesla po porode domov k mamicke, ale sla domov, k muzovi. To mi plne stacilo na predstavu o aku mamicku ide. Ja som totiz o takom pravidle nepocula, ze ma ist zena k rodicom aj s novorodencom. Cize uz tu bol nevhodny pokus o zasah do novej rodinky.
Som práve po návšteve otca o poznanie skúsenejšia. Otec samozrejme vie o tom, že mama si domýšľa a aj prekrúca pravdu, ale nič s tým nejde robiť. Podľa jeho slov, je to v rodine, dedo bol taký aj jeho predkovia a že či mamu má kvôli tomu nechať tak, keď možno aj začiatok psychickej choroby to môže byť? Tak jej pritakáva a drží ústa, potom je doma kľud.
Ale už viem, čo mám robiť. Dám jej ešte šancu a skúsim rozhovor. Ale budem nekompromisná. Už žiadne kydy na môjho muža a moju rodinu. Volať ju už k malému nebudem, idem si nájsť opatrovateľku.
ďakujem Vám za rady a za podporu. Želám všetkým podobne trpiacim rýchle a účinné riešenia ich problémov s rodinou.
@kveta
nemienim taký rozhovor, kde by som opakovane obhajovala môjho muža.
Chcem jej povedať, že už nebudem počúvať akékoľvek staré opakované výčitky. Akonáhle zas začne, zdvihnem sa a odídem. Ale ako ju poznám, tak si nájde niečo nové, lenže už jej nedám šancu. Muž sa zapovedal, že k mojim rodičom už nepôjde, ani mu to nevyhováram. A ja, na tému manžel sa u rodičov úplne prestanem baviť.
@victory1 hej záleží , ono to časom u každého raz pretečie. Mne to trvalo 16 rokov a viem že keby som s tým niečo nerobila, tak fakt sa mohlo stať že mu jednu prásknem .
Aj psychologovia maju pre to nejaký špeciálny názov pre tu hranicu a ked ju prekročíš tak je velmi zle, lebo často sa stáva že chronicky manipulovaný človek potom svojho manipulátora "likviduje "len aby mal pokoj.
@kitekatka gratulujem , len ešte to dodržať, čaká ta ešte velmi vela konfliktov.
Zdravim, asi sa nas tu najde viac, ale ja mam tiez problem so svojou matkou. Mam 26 rokov a byvam s priatelom, moji rodicia sa rozviedli, ked som mala 12 rokov. Dôvodom bola celkova nefunkcnost manzelstva a aj otcova nevera. Moja mama zivot s otcom a rozvod psychicky nezvladla. Jej problemy ale nespocivaju len v manzelstve ale aj v jej detstve. Moj otec je sice obcas dost neprijemna a hlavne sebecka natura, ale pôvodcom vsetkeho je moja babka - mamina mama. Cely zivot s mamou manipulovala a ovladala ju. Dokonca sa to prejavuje este dodnes a pritom ma uz cez osemdesiatku. Najhorsie je, ze cim je moja mama starsia tym viac sa na babku podoba a chyta jej maniere. Je sama a zije dvesto kilomentrov od nas, ale aj tak ma dokaze vytocit do nepricetnosti s jej citovym vydieranim. Nezvlada samotu (viem, ze je to tazke) ale tak trochu si za to moze aj sama, pretoze od toho ako otec odisiel je uz 14 rokov a ona nikdy nikoho nechcela - nikto jej nevyhovoval. Jednoducho aj ked tvrdi, ze nie, stale sa spolieha na mna a na sestru, ze ju budeme zachranovat z jej depresii zo samoty. Zakazdym ked spolu volame ma nastve s tym, ze zacne mi otlkat o hlavu, kedy pridem domov. Nevie pochopit, ze mam svoje zaujmy, svoj zivot a svoju domacnost a mysli si, ze kadzu volnu chvilu pojdem za nou. Lenze ona to nerobi z cirej lasky ku mne. Ked ma svojho vnuka pri sebe, tak ani nevie, ze som tam, ani sa len neopyta ako sa mam, vsima si len jeho. Trpi obsesiami z upratovania, s otcom sa nedokaze ani len normalne bavit doteraz a nenavidi vsetko okolo seba, nema kamaratov ani ziadne zaujmy. Nebavi ju televizia, knihy a stale nadava na pracu. Ked som doma a pocuvam jej reci, mam pocit, ze mi to zobralo pol zivota. Poradte mi co mam robit? Je to moja matka a tym, ze som mala vdaka mojim rodicom posrane cele detstvo strasne zle zvladam konflikty v rodine. Aj ked v inych zivotnych situaciach dokazem reagovat spravne, rodicia ma dokazu uplne polozit, ked som odisla z domu zmenila som sa len vdaka mojmu drahemu. Bojim sa hlavne buducnosti, pretoze ked bude mama na dôchodku, bude to hotova katastrofa. Stale sa pyta kedy budem mat decko aby mala zabavku a mne prave kvôli tomuto prechadza aj chut na materstvo. Bojim sa, ze ju budem mat stale na krku. Sestra uz ma syna a na nom stale moja mama visi, co by nebol az taky problem keby moja mama respektovala sestrinu vychovu a vychovu mojho svagra. Lenze to vôbec nerespektuje, sprava sa ako by jej vnuk bolo jej dieta. K psychologovi nechce ist, vzdy ked sa jej navrhe (slusne) tato tema, nastve sa, je vztahovacna a zacne sa urazat, pritom nepoznam cloveka, ktoremu psychologa viac treba. Ja uz tiez rozmyslam o jeho navsteve.
Chcela som este dodat, ze mamu navsetvujeme kazde dva tyzdne, bud ja alebo sestra alebo tam ma vnuka minimalne na tyzden. Tiez chodi ona sem a prespava u sestry.
@scorpionflower vekom a dochodkom sa to bude len zhorsovat. Jedine, co by mohlo pomoct, je ako radia baby vyssie - jasne nastavenie mantinelov. Aj za cenu kriku alebo ignorovania.
@maminuska aj u nas to prislo do stadia " bud uz konecne ticho", ale moja mama ma aj dalsi level "preco na mna kricis?"
Ja mam svoju mamku velmi rada, viem , ze by mi dala aj posledne, ale kazdodennu konfrontaciu by som nezvladla. Ona je totiz skalopevne presvedcena, ze tym, co robi, mi pomoze!!! 😔
@kitekatka mne moja mama rozbila vztah s priatelom ked sme cakali babatko, rozbila teda pricinila sa o to, ja som takztiez vela veci spravla zle ale pod natlakom hormonov som nezvladla osamostatnenie sa a dala prednost pred nim ako pred mamou :( obetovala som sa kvoli mame a doteraz to lutujem. Keby si mam este raz vybrat, idem prec nenecham si hovorit do zivota do neho nikde (tiez vyletela na mojho byvaleho neraz nedvakrat)a teraz ja vsetko lutujem a snazim sa dat vsetko doporiadku, lebo som zistila ze ho lubim a ze chcem s nim tvorit rodinu, su to uz dva a pol roka co sme od seba. Urcite je potrebne ukazat hoc aj rodicovi a hoc aj mamke ze jednoducho je to tvoj zivto a nema ti do neho co hovorit a rozkazovat, - moze tak akurat poradit a to je vsetko, tiez drzim palce
@victory1 Vieš prečo to matka tak vidí? Lebo je samoľúba a doteraz jej mohla dirigovať, a teraz zisťuje, že nie každý bude podľa nej skákať! Má doma mumáka manžela a aj zo zaťa chce mať takého! Ona sa má postaviť na stranu svojho muža a nie vysvetľovať mame, prečo je môj manžel taký a onaký! Aký je, taký je, je to mm a čo je medzi nami, do toho jej nič nie je! Keď ju poprosím o radu, tak keď vie, má možnosť pomôcť, ale aby mi mama zničila vzťah a kupovala debilné knihy na čítanie, nehnevaj sa, tak to už je fakt silná káva!!! A keby by mama povedala, že ona do tej izby nepôjde spať, kde spal mm a ľahne si do kuchyne, tak by som jej také povedala, že do konca života by sa neukázala! A manžel čo môže v takýchto situáciách? Kebyže je korektný a normálny, tak ju hneď pošle k psychiatrovi! Však ona má jasnú diagnózu! Je to chorý, nevyzretý človek, čo chce komandovať všetkých naokolo! 😖
A ešte jedna otázka? Prospieva to dieťaťu, keď stará mama ohovára otecka, ktorého môj syn má rád a je pre neho vzorom? A keď sa jej (starej )raz spýta dieťa, babka, ty prečo ohováraš môjho ocinka? Aká bude odpoveď? Lebo je lenivý, nespoľahlivý atď atď. kým to nepríde do štádia, že babka povie: vieš, aj tvoja mama je sprostá, lebo mňa nepočúva! Možno už zachádzam do extrémov, ale dieťa veľa vecí chápe a cíti... A toto potrebuje mama, ktorá má ešte problematické dieťa? Ani jedna z nás to nepotrebuje!
Ahojte,musim priznat,ze mi je luto,ze tolkoz nas ma take negativne skusenosti a problemy s vlastnou mamou. Precitala som si vsetky prispevky od zaciatku, nezlahcujem situaciu,len vas chcem pobavit. Ja som uz s vlastnou mamou toho absolvovala vela, prekonala som zachvat placu priamo na ulici pred ludmi, pretoze ma vytocila do nepricetna a na vine bol pravdaze moj priatel. Uvediem len par periel:
- ked som bola tehotna a cakala nasu Emmku, mi pivedala vramci nejakeho dialogu, ze si mam rozmysliet,ci ho nechcem vymenit za ineho partnera
- po niekolko hodinovej debate opat na verejnosti, o tom, co citim, co ocakavam a blala....trvalo jej asi dva messiace, a opat porusila zakaz-neupratovat mi byt! Co spravila? Upratala celu kuchynsku linku, komplet, moj priatel bol z toho tyzden na infarkt, pretoze nevedel najst veci na svojom mieste
To,ze sem tam umyje riad mi nevadi, ok, dlazku umyje, ok, ale ona uprace botnik, saty v skrini, naposledy mala oblecenu priatelovu mikinu, ked nam bola strazit malu a prisla som domov. 🙂
Bola som nahodne u jasnovidky, a ta mi povedala, ze moja mama nechce, aby som bola s tymto partnerom. Ze ju vidi ako stoji s trojzubcom v ruke, a jednoducho utoci na kazdy podnet. 🙂 🙂 Hotova jezibaba.
Nie je to lahke, neviem ani ja povedat a vyslovit mojej mame vsetko, co by som chcela, ale mnoho som uz ano.
Vidim ale, ze to nema vyznam. Nezmenim ju, len seba. A musim sa velmi snazit, inak mi znici rodinu.
@kitekatka jeee, ťažké veľmi ťažké. Ona je ako niečím posadnutá. Nepochop to zle, ale ak si veriaca, modlí sa za ňu . Pácha hrozne zlo na druhých. To ona je citový upír. By som len pekne s ňou. Neviem. Ale hrozne ťa ľutujem. Ináč ti neviem poradiť.myslím si že sama za to nemôže. Bola vždy taká?
@kitekatka no tak podla mňa sa toto stáva skôr zo strany svokry, ked žiarli na nevestu lebo jej "ukradla"syna. Ale Tvoja mama asi žiarli na muža chce Vás oddeliť. Tie knihy čo Ti kúpila, by si mala prečítať ona, asi je fakt taká zaslepená. skús jej povedať, či si myslí, že jej dobre spraví, ked Ti ničí život, či nechce radšej, aby ste všetci boli šťastní a rešpektovali sa, ale skôr to asi nepochopí. Muž je na prvom mieste, deti opustia rodičov a založia si novú rodinu. To že ste ostali po porode sami je veeeeelmi dobre. a neni to tak zvykom, že mama ide k svojej mame. Ak sa muž zapájal do starostlivosti o dieťa je to len velmi dobre, dieťa si má od začiatku vytvárať puto aj s otcom. nič asi nepravíš, ak Vás mama nebude rešpektovať, sama sa odsúdi na to, že s ňou prestanete komunikovať.
@kveta trafila si kliniec po hlave.
Toto mne povedal presne psycholog ( Skokan v zA ) ked som bola z môjho otca na nervy : Váš problém pominie ak si nastavíte hranice a prestanete sa dat citovo vydierať.
@svetlanka101 nikto nemá právo a to s akýmkoľvek umyslom zasahovat do sukromia iných ludí , očiernovat ich partnera.
@victory1 upriamit pozornost na manipulátora je akokeby pohnojit mu pôdu v jeho činnosti .