Mama mi robí peklo zo života

maminkasamko
9. feb 2015

Ahojte ,mam 19 a 14 mesacneho syna ,neviem co robit ci mi pomoze vyrozpravat ,nemam ako riesit svoj problem,s otcom maleho nezijem ,odtahoval sa za svojou novou rodinou a nas nechal ,alimenty zatial niesu vyriesene ani sudne ked si z toho on neustale robi srandu.. moja mama bola tehotna a potratila chlapca.. zle sme to vsetci znasali kedze sme doma tri sestry. mama taktiez s otcom.. odvtedy sme sa vsetci zmenili ,najstarsia odisla.. starsia odchuadza z lete s frajerom byvat prec.. nasi sa zmenili ,trpeli .. mame diagnostikovali nejaky problem a nemoze mat deti.. otehotnela som neplanovane ,mama sa tesila ja som bola rada ze stoji pri mne ale to som necakal co sa z toho vyvinie.. ked sa dozvedela ze to je chlapec nastal neskutocny obrat ,mama so mnou chodila dovnutra na vysetrenia ,rozpravala za mna ,meno vymyslela a ked som nesuhlasila spomenula braceka a vydierala ma ze na jeho pocest.. vybrala som si postielku co si z brigady kupim ale ona kupila podla seba ,nedala ju mne do izby ale sebe...!!! ze sak ja chodim do skoly este a bude pavat s nou aby som sa vyspala.. tak ze ok.. isla som rodit a ja niesom typ co tam niekoho chcel mat ale samozrejme sa tam mama navcirala aj ked som moc nesuhlasila.. cely porod bol o nej nie o mne.. maly sa narodil a hned ho chnapala do ruk ona.. kazdy den cely den tam bola.. sak sa tesila tak som to nebrala moc vazne.. radila mi a ja som bola rada ved som nevedela o detoch vcelku nic.. mala som problem s kojenim a to bol asi zlom ktory nas uplne zabil.. mama spravila hystericku scenu ze ho nechcem kojit nelubim ho nezaujima ma nestraam sa.. skolu som musela tesne pred maturitou prerusit kedze sa to nedalo.. mama s nim bola doma a ja v skole ale chodila s nim a predstavovala ho ako svojho ,vsetko co kupila muselo byt po jej ,obliect co ona chcela ,doktorke so mnou a mudruje ona.. ze ja neviem som mlada.. privlastnuje si ho ,ked jej poviem ze to chcem po svojom urazi sa spraví scenu a hned vyťahuje braceka.. vydiera ma ked nebude po jej bude zle.. ak nesuhlasim spravi scenu pred susedmi ,mojim otcom ze sa nestaram o maleho kaslem na neho.. pritom som iba doma.. vsetko jej musim hlasit inac je tak zle ze fu.. musím byt iba doma a okolo domu.. vsetko musi byt podla jej inac je doma peklo.. stale aj spravim nieco inac zo mna spravi to najhorsie.. donutila ma dat krsnu jej kamosku lebo sa rozrevala a klamala otcovi ze som sa jej vyhrazala.. je to peklo ,nemozem ist von ,nikto za mnou. maleho stale ona komanduje ,chvali sa nim ,mna vsade ohovara ,pritom robim vsetko najviac na svete preto dietatko ,milujem ho ,chcem mu dat to najlepsie ale takt to nejde.. otec bez zaujmu.. nemam kam odist kedze mama zakazala vsetky kamaratky a z materskej ani nevyzijem a do roboty sa este aspon do jeho skolky nedostanem.. uz som zufala som len doma zavreta a furt nieco zle.. upracem cely byt a jednu vec spravim zle a nepovie ze super toto si spravila ,komanduje ma za jednu chybnu vec ,maly je totalne rozmaznany vsetko robi napriec tomu akoto chcem ja ,ked nesuhlasim sceny ,ohovaranie.. vsade vypisuje aka som nevdacna co som za cloveka ze lutuje ze ma porodila.. neda sa jej to vysvetlt po dobrom ani pozlom.. potrebujem odist ale mam pocit ze to uz nevydrzim.. ak sa spytam ci ho postrazi tak scena ze sa flakam a serem na dieta.. odkedysa narodil som nikde nebola ,nikoho nemam lebo s malym nemozem odist zobere kluce od auta a kedze robi z domu je tu stale.. otec to uplne ignoruje a ja som z toho zufala.. starsia sestra jej drzi stranu .. nech sa snazim co sa snazim je vzdy zle.. potim krv a je to malo.. malinky je hyperaktívny a zvolila som metodu bez liekov narocnejsie na vsetko snazim sa vsetko ,z domu nieco privyrobit odkladat.. nevladzem stale pocuvat co som za matku a ak nebudem suhlasit mi ho ukradne ,zavolala na mna raz socialku ked som odmietla malemu obliekat stle co len ona chcela a uz som jej vykrivala nech ma nevydiera s bratom.. ona proste potrebuje pomoc ale to co ona vsade natarala ma maju za blazna.. je to moja mama lubim ju ale toto nezvladam a nejde to riesit podobrom pozlom.. odist nemam kam ,setrim najviac co to ide.. neviem co tymto chcem dosiahnut ale aspon ulavu ze to ine zvladli a zvladnem to aj ja.. :(

203108
9. feb 2015

a ešte mladého rodičia su kde??? vedia že maju vnuka kurnik??? aj tym by som dala jednu vychovnu ked ich synáčik spravil deita nech sa stara alebo aspon oni! a finančne ti prispievat to nič?joj aká som ostala vytočena grrr

lucinocka
9. feb 2015

@0silvia0 ano, lenze na tieto chyby najviac doplaca dieta, o ktore sa natahuju jak o hracku...a co moze v tejto situacii robit? zazraky sa nedeju, zeb si mama zo dna na den vstupila do svedomia, alebo sa nedajboze sla liecit...jedine, co ju moze spasit, je princ na bielom koni so svojim bytom...a aka je realna sanca?

dush
9. feb 2015

@maminkasamko Je mi ta velmi luto.Aj tvojho maleho.Musis si doma dupnut!Nech sa mama trocha stiahne.Prestahuj si postielku k sebe do svojej izby.Neboj sa jej.Postras ju.Povedz jej,ze to je tvoje dieta a nie jej syn ktoreho potratila.Postras ju,ze mas kam odist.Zapamataj si:kazdy si k tebe dovoli tolko,kolko mu ty dovolis.No odist od matky nebude take lahke,lebo tvoja situacia je ozaj zla,ak nemas nikoho a na kamaratku by som sa az tak nespoliehala,ak ma este aj vlastnu rodinu.Skor si hladaj miesto v krizovom centre.Zacni to riesit,zavolaj tam.Tvoja mama ta len tak nepusti,teda teba ano,ale tvojho syna nie..podla mna urobi vsetko mozne,ako tomu zabranit.Zavola na teba socialku,to asi mozes cakat.Preto si na teba vymysla uz dopredu spinavosti.Urcite si nahravaj co ti hovori,nech mas dokaz.

maminkasamko
autor
9. feb 2015

chodím s nim na prehcadzku ale to ma ona kontroluje a pyta sa susedov ci ma videli vonku .. furt mi veci kontroluje ,má paranoje furt čo kde kedy ako okolo mňa.. moje nazory su vsetky zle vsetko okolo mna je zle.. mladého starí rodičia z otcovej strany to vedia ale žiaden zaujem .. mlady sa vyhyba prispievaniu tak ideme na sud.. mama proti mne stve vsetkych nech si myslia ze som psychopat a podobne..

maminkasamko
autor
9. feb 2015

dneska sme sa pohadali a ona ako lutuje ze ma porodila ze som to najhorsie v jej zivote ze som hlupana na nic nemam na skolu kazdy ma opustil lebo som zla a za vsetko mozem ja potratila koli mne lebo som zly clovek.. to ma dostalo kedze potratila koli tomu ze mala 44 a nejaké problemi gynekologicke.. cysty a pod.. sa mi len smiala ze som chora ze nech sa tesim ... nezvladnem to tu vobec ked ani neviem co od nej mam cakat.. keby vyhram sportku a mozem odist... ach jaj v zivote by som neublizila malinkemu je to moj svet vsetko milujem ho ved je to moje dieta...

0silvia0
9. feb 2015

@lucinocka jasne, na chyby doplaca dieta, ale povedzme si, kolko deti vyrasta v kompletnej dokonalej super rodine? Vzdy boli deti, ktore mali horsiu startovaciu ciaru, nekompletnu rodinu, nefunkcnu rodinu atd., clovek ludsky rastie aj pri zivotnych problemoch, pri ich zdolavani... clovek dospieva riesenim problemov, borenim sa s kazdodennymi zivotnymi situaciami. Treba sa na situaciu pozerat komplexne, situacia je taka, aka je. Keby zakladatelka temy vedela, co ju caka, urcite by sa do toho nevrhla. Ale stalo sa, co sa stalo a je to zle. Tato situacia ju moze naucit stat sa silnou zenou, zmobilizovat vsetky svoje sily a napriek svojmu mlademu veku moze vyjst z tejto situacie ako vitaz - ak zvladne vsetky prekazky, ktore ju cakaju a moze byt pre svojho syna raz ludskym vzorom - mozno viac ako zodpovedna zena, ktora si vzdy vsetko dokonale naplanovala, vzdy jej vsetko vyslo a vzdy mala vsetko pod kontrolou 🙂

lucinocka
9. feb 2015

@0silvia0 netvrdim, ze to tak nebude, ale mohlo sa tomu predchadzat, keby sa trosku rozmyslalo dopredu🙂 a vsetky sme mali 19 a trepali s nami hormony🙂

timea7
9. feb 2015

@maminkasamko v tomto prostredí ostať nemôžeš, lebo školu nedokončíš a mama ťa zdeptá úplne a podá žiadosť na súd, aby jej malého zveril do výchovy. Zašla by som na sociálku sama, kontaktovala krízové centrá, najlepšie čo najďalej od tvojho bydliska, preklenieš tým obdobie, kým bude malý trošku starší a ty v kľude budeš môcť dokončiť školu, no nie je to riešenie trvalé. Požiadaj o náhradné výživné, že sa súdiš s otcom dieťaťa je fajn, ale peniaze potrebuješ teraz, on je povinný prispievať aj na teba, ak si na MD. Na sociálke ti poskytnú potrebné informácie, možno aj tu sú ženy, čo sa v tom vyznajú, ja v tom tápem. Na kamarátku by som sa nespoliehala, pretože má svoju rodinku, ale možno ju a jej muža budeš potrebovať, keď budeš odchádzať, priprav sa na to. Aj všetky papiere - svoj a malého rodný list a pod. Držím ti palce,bude to ťažké, ale nie ťažšie, ako to, čo teraz prežívaš.

0silvia0
9. feb 2015

@lucinocka juj, keby sme vsetci vzdy za kazdych okolnosti spravne konali a rozmyslali, kde sme vsetci mohli byt 🙂 🙂 🙂

cacianka
9. feb 2015

k tým radám, čo tu už písali, vybav si sedenie u psychologičky, možno školská ti poradí, daj si urobiť testy že si čistá a zájdi na sociálku, tam by ti mali poradiť čo a ako. aby si mala konkrétne argumenty podložené lekárskymi správami, prípadne si píš čo robíš cez deň a ako sa staráš o malého, aby si sa mohla brániť. píš si nejaký diár, stručné body, všetku tvoju snahu po vyučovaní, cez voľné dni. nenápadne si nahrávaj matkine výpady, dobre si premysli a ak budeš mať o pár dní pádne argumenty, znova choď na sociálku. Tam však choď čo najskôr, ak si presvedčená že sa o syna staráš vhodne, dobre a primerane, žiadaj si spísať zápisnicu, aby si iba nesedela doma a tvoja matka ti bude poza chrbát vybavovať zverenie syna do jej opateri. našliapnuté už teda má poriadne, čo robí celé týždne, ty nezvrátiš za 2 dni. to by si musela mať veľmi veľa svedkov na tvojej strane. Jedna vec je že ti sľúbila pomoc a podporu keď si nečakane a predčasne otehotnela, že ti s malým pomáha počas školy, druhá však je, že si ho chce privlastniť. Pokiaľ nemá pravdu, bojuj, hoc aj z azylového zariadenia, aj keby si na ňu podala trestné oznámenie za psychické týranie, manipulovanie, ohováranie. Len ty vieš kde je pravda a aká je pravda, tak podľa toho sa snaž.
S tatíčkom roka - žiadaj si nielen alimenty ale aj príspevok na nezaopatrenú matku, či ako sa to volá,
a ak chceš, napíš mi do IP. Držím ti palce, ak si dobrá matka, aj keď mladá, snaž sa činmi, ak nie si OK, malému bude lepšie u babky. Ty vieš ako to je u vás doma. Aj tu na MK ti poradia,podporia nebudeš celkom sama...

pribinak
9. feb 2015
katrinka8
9. feb 2015

@maminkasamko - ahoj, naozaj to máš ťažké ☹ Ako už baby písali, Tvoja mama sa nechová normálne. Pokús sa veru zájsť za nejakou psychologičkou, aby Ti poradila, ako na ňu. Lebo naozaj ničí Teba, Tvojho maličkého, a v konečnom dôsledku aj sama seba, hoci to možno všetko robí v dobrej viere, že Ti pomáha. Proste sa zrejme po smrti Tvojho bračeka upla na Tvojho maličkého, ale až veľmi nezdravo.
A čo ten Tvoj dedko jeden, čo si spomínala, že je sám? Na ÚPSVaR by si si mohla pozisťovať, na aké príspevky by si mala nárok a nemohli by ste u dedka bývať aj s maličkým? Na jednu stranu by si jemu pomohla a aj on Tebe. Niečo málo, čo by sa dalo, by si mu prispela, nejako by ste sa podelili o výdavky. A počas brigády by Ti mohli teda s maličkým pomôcť tí kamaráti. Či to by nešlo? Bolo by to síce náročné zo začiatku, ale asi lepšie ako toto, čo musíš teraz zažívať.

ivett1
9. feb 2015

OK, ťažko sa to číta...aj ja som chcela hneď písať, že choď preč a podobné „reči“ ...ale potom som sa tak trošku nad tým zamyslela a aj keď to vyzerá ako poriadny psychický nátlak ... trošku sa rozpíšem...takže, keď si mala malého, nemala si ani 18 rokov? ...teda si bola a lebo dokonca ešte si finančne a „právne“ závislá od rodičov (majú voči tebe vyživovaciu povinnosť)? ...
Kočky si myslia, že by sa mala tvoja mama liečiť ... no... možno aj áno, ale len z toho, že sa nezmierila so stratou svojho dieťaťa ... ale určite nie, že z toho, že sa prehnane stará o tvoje dieťa – svojho vnuka...

Vieš, ja to vidím tak, že zo začiatku ti všetko vyhovovalo, keď všetko riešila za teba, lebo by si sa ozvala a protestovala hneď alebo si bola ticho lebo sa ti vyhrážala, že ťa vyhodia z domu? ... teraz už je neskoro sťažovať sa, že ťa mama vydiera, že malého prezentuje ako svojho syna, že ty nemáš podporu u otca, že by si sa rada o syna postarala, ale že chceš dokončiť strednú školu (alebo už nechceš?) ...

Nedokážem si dosť dobre predstaviť, ako by si to zvládla bez matkinej pomoci ...aj keď sa mi zdá, že to preháňa s tou starostlivosťou ... možno by sa mala na teba vykašľať, nebola by si ani prvá a možno ani posledná, ktorú rodina odsúdi za to, že sa dala „nabúchať“ ... ak aj tvoja staršia sestra vidí to čo ja (medzi riadkami), tak sa jej nečudujem, že je na matkinej strane ... určite to neberie tak, že ťa tvoja matka „týra“ svojím správaním, ale vidí to tak, že pomáha svojej nezodpovednej dcére, ktorá si „spackala“ život a ešte si to aj neváži ...
Preto ti neviem len tak poradiť, lebo ak sa chceš naozaj starať o svojho syna, tak ako si písala, musíš sa odsťahovať ... no, kam? ... do azylového domu?...neviem, či je to možné... ale skús si toto zistiť sama (ide o vyživovaciu povinnosť tvojich rodičov voči tebe, o financie-príspevky, na čo máš a nemáš nárok) a hlavne, sama musíš vedieť, či to naozaj chceš, či tento tvoj príspevok nebol len pokus o „vyrozprávanie sa bútľavej vŕbe“ ... hlavne, keď čítam, že všetko, čo doma urobíš, je zle, že ti tvoja matka tak dokazuje, že si ešte mladá-neskúsená a nič nevieš urobiť .... ale ty sa cítiš už ako skúsená, lebo máš dieťa ...🙂 no, chyba lávky ... narodením dieťaťa sa nestaneš dospelou a nezískaš automaticky „vážnosť“, že si už niečo dokázala...keď si vlastne dokázala len porodiť dieťa ... vieš si vôbec predstaviť, žeby si bola sama...bez matky, otca, sestier ...?

Ale o svojho synčeka sa báť nemusíš, pretože to, že si jeho matkou len ty, ti nikto nemôže vziať, iba ak by si ty sama s tým súhlasila, alebo by si si to spôsobila sama svojím správaním (napr. brala by si drogy, nestarala by si sa o malého ...atď.) ... takže nemusíš sa obávať ... len si musíš dávať pozor, aké papiere podpisuješ....

teraz by som sa ja na tvojom mieste sústredila na dokončenie školy, nájdenie práce a následne sťahovanie od rodičov ... všetko pekne postupne a nie hŕ...určite to zvládneš
samozrejme, týmto nechcem povedať, aby si držala „hubu a krok“, pekne v kľude povedz svojej mame, keď sa ti niečo nebude páčiť ... a skús si s ňou nájsť spoločnú reč, choď na to z opačnej strany...napr. pochváľ ju ...povedz, že ako fajn, že sa o malého stará, aspoň si môžeš dokončiť školu... alebo si nájdi niečo bezvýznamné, trebárs , že uvarila dobrú polievku ...možno si myslíš, že už si „trpela“ dosť , no ja ti poviem, že účel svätí prostriedky ...ty už vieš, čo chceš a tak sa snaž, aby si to dosiahla...chceš byť matka a tak sa musíš aj správať ...hádam nepôjdeš bývať pod most, len aby si dokázala, že ...“ja to zvládnem“ ... áno, všetko zvládneš, len to chce čas a preto využi, dokiaľ môžeš „pomoc“ tvojej mamy ... toto je tá ľahšia cesta ... tá ťažšia – je ten azylový dom ...

PS: nechápem, prečo tu kočky riešia hneď, že matka je prípad pre psychiatra ... veď keď si predstavím, žeby sa toto stalo môjmu milovanému dievčatku (nevylučujem to, lebo je tvrdohlavá, skoro tak ako ja), tak určite by som jej pomohla...a starala by som sa o vnúčika ako vlastné dieťa, len aby to moje dieťa malo ľahší život, keď si ho už tak „trošku“ sťažilo ... treba sa na to pozrieť aj z tejto strany ... a nebrať vážne všetky tie reči, že malého vydáva za svojho syna...to máš od nej alebo len "jedna baba povedala"?...čo sa týka toho, že ti povedala, že by bola rada, keby si sa ani nenarodila , pochybujem, že to myslela vážne, v hneve a zlosti určite padnú aj oveľa horšie slová, vyhrážky a nadávky, keď sa pochytia dve generácie – rodič, ktorý si myslí, že pomáha svojmu dieťaťu-dcérke a tá si to vôbec, ale vôbec neváži ... a dieťa-dcérka, ktorá si myslí, že matka je tá najhoršia, lebo ju stále buzeruje a chce si dokonca „prisvojiť jej dieťa“, lebo ho oblieka podľa svojho vkusu a ešte za to všetko čaká vďaku a uznanie ...

A tak dokážem pochopiť celkom presne o čom hovorí resp. píše @bonaqa2013 hlavne, keď to na rozdiel od nás všetkých zažila, nikde nepíše, žeby sa vzdala svojho dieťaťa, ale spoľahla sa na pomoc osoby, ktorá jej je najbližšia ... si myslím, že matka je a bude (až na pár výnimiek...) tá najbližšia osoba pre svoje dieťa ...

asocial
9. feb 2015

@maminkasamko ja sa ti cudujem...uvidis, ze matka sa bude snazit o postupne zverenie dietata do starostlivosti

dvihni si rit, a aj za cenu znizenia komfortu sa obrat na nejake krizove centrum.lenze..to by si nemohla byt leniva a hladat vyhovorky..
ono..ja viem, nemas peniaze, ale hadam - mas aspon nejaku kamaatku ci rodinu?

0silvia0
9. feb 2015

@ivett1 vidis v prispevku zakladatelky len to pekne a prijemne a to negativne zamerne prehliadas, alebo sa tvaris, ze si to necitala... pomoc matky dcere je pekna, naozaj, ale pekne uz nie je ohovaranie, obmedzovanie, ponizovanie, nadavky. Mame, ktora ma ponizuje by som skutocne nemala chut hrat divadielko a hovorit, o mama, aku dobru polievku si uvarila, podme si babsky pokecat.... asi si nezazila mamu, ktora vie vsetko najlepsie, rozhoduje za celu rodinu a zjedla vsetku mudrost sveta 😒

miia16
9. feb 2015

@ivett1 no myslim si,ze ta pomoc matky je fakt chora, nemyslis? ohovarat ju pred susedmi..kade kym...volat na vlastnu dceru socialku a stale sa vyhrazat ak nie je po voli matky..tu nejde o normalnu pomoc..ta matka je fakt psychicky chora..a naj by bolo fakt co najskor odtial odist..

katrin21
9. feb 2015

@maminkasamko myslim, ze tvoja mama ma vazny psych. problem a chcelo by to liecenie a psychiatra.. inak ti spravi uplne peklo zo zivota.... skus ju prehovorit na nejake sedenia

katrin21
9. feb 2015

@maminkasamko a hlavne, nepocuvaj jej vycitky a hadzanie viny na teba.... ! a v ziadnom pripade si to nepripustaj.. ona je vlastne velmi nestastna,len si to neuvedomuje, ze zlyhala a nezvladla prijať situaciu a mozno to mala byt jej skuska a ona nou neprešla.. teraz si pred skuskou ty. Musis sa dokazať postavit na vlastne nohy, verit ze to zvladnes a odist niekam daleko... inak skoncis nestastna a matka pychopatka ta vsade vykresli ako odlud a neschopnu matku... toto je vazne na liečebňu , ale pre nu !

sue
9. feb 2015

@maminkasamko na uvod - najst psychologa sebe...a potom skusit dotiahnut tam mamu, trebars aj pod zamienkou,ze vy dve aby ste spolu vedeli komunukivat a potom uvidis...ale bojuj... Drzim palce...

ivett1
9. feb 2015

@0silvia0 to som fakt nezažila ... len som chcela opísať aj iný pohľad na vec ...nielen 17-18 ročná (možno aj menej) dcéra - už matka verzus jej matka ... poukázala som na dve cesty, ktorými by sa mohla mladá mamička uberať ... ľahšiu (podľa mňa) a ťažšiu ...je na zakladateľke, aby si vybrala ... a rozhodla sa, čo chce ...

ivett1
9. feb 2015

@miia16 asi si nečítala celý môj príspevok, píšem, že by sa možno mala liečiť, lebo asi nezvládla smrť svojho syna a upla sa na vnuka ...

nasta55
9. feb 2015

@maminkasamko odist odist odist, hladaj si chlapa co Vas uzivi.

bonaqa2013
9. feb 2015

@ivett1 konečne ma niekto pochopil. správne zažila som to, a nezdá sa mi žeby jej bolo lepšie keby od mamy odišla do niektorého azylového domu. Ja to vidím inak. A kde ku kamarátke? No tak možno na pár dní. Ale potom kde? Tiež som bývala doma niekoľko rokov. A tiež sa mi veľa veci nepáčilo. Ale kde som mala odísť? Ku súrodencom? Majú svoje rodiny, svoje starosti. to by musela byť iná živ. situácia aby som sa ku nim nasťahovala. Treba len a len vydržať a postupne sa obzerať po svojom bývaní. Môj syn bol už v maturitnom ročníku keď sme sa presťahovali do svojho.... a teraz si nevieme vynachváliť.

sama83
9. feb 2015

@lucinocka takže radšej mala ísť na interupciu, to sa dávajú radi po funuse. ....

lucinkaboz
17. dec 2015

ako si dopadala? ok?

cacianka
18. dec 2015

prešlo 10 mesiacov, ako sa vám vodí ? držali sme palce, podporovali a radili, tak máme záujem o info, napíš.

wendelinka
18. dec 2015

Tvoja mama má aspoň záujem o svoje vnúča. Sice chorobný ale aspoň niečo. Moja mama je ja neviem ani či chorá alebo zlá, keď som čakala prvé dieťa donútila ma ísť na potrat lebo ona neznáša deti a ja som j**nutá že som v 30tke otehotnela so svojím manželom a aj ona bola na potrate a je to to najlepšie kto videl mal dieťa v 30tke. O rok nato som otehotnela zase, keď sa dozvedela ( nie odo mňa) že som tehotná nastalo peklo. Neustále ponižovanie aká som tlstá, ako sa za mňa všade hanbí že som kotná. Moje dieťa bude škaredý pankchart a ona ho podpáli. Ešte 20 dní pred pôrodom ma dokopala a dotrhala na mne veci ktoré som mala oblečené s vreskom nech toho pankcharta potratím alebo ho otlče o stenu. Neustále urážky na moj tlstý bachor na mojho muža na všetko. Ja odjakživa tvrdím že tá žena je netvor. Veľa ľudí mi povedalo že takého človeka ako je ona ešte nezažili. Vlastne ani ja :( ak sa to vôbec človekom dá nazvať. Celé moje tehotenstvo mi želala len nech potratím a robila pre to všetko a s tým hnusným úsmevom a diablom v očiach vykrikovala ako nám spraví peklo na zemi a každý deň bude na nás posielať sociálku :( ale to je nič aké peklo mi robila zo života ked som bola dieťa.

beatrice1607
18. dec 2015

@wendelinka jeziiis. Dufam, ze dietatko je zdrave.. Dala by som sudny zakaz priblizovania sa. Dokopat tehotnu? A co tvoj muz?

sashulla
18. dec 2015

Moc ti držím palce. :/ toto je ťažká situácia. Ja by som rozmýšľala aj nad nejakým centrom kde by si bola iba ty a malý keďže finančne prostriedky nemáte a samozrejme doriešiť alimenty.

wendelinka
18. dec 2015

No to ani nevieš ako som sa bála že niečo bábatku spravila. Celé tehotenstvo vyziapovala ako neviem citujem : ,,šukať" ani ja ani muž, inokedy som zas bola štetka čo všade rozťahuje nohy, ona nás naučí a začala imitovať akože sex do toho ten jej hnusný smiech. Ani neviem či existuje nechutnejšia žena ako je ona. Môj manžel ju neznáša, on ma doteraz z toho nočné mory keď sa pri mne zjaví že nám niečo spraví. Ale tak s matkou nekomunikujem ani nikdy už nebudem. To že robila peklo zo života mne som si zvykla ale že do toho zatiahla ešte aj nenarodené dieťa to už jej nikdy neodpustím a že mu chcela vedome ublížiť ☹ ja by som sa zbláznila keby sa mu niečo stalo. Ja ju mám viackrát natočenú ked ma napadla ale nikdy som jej nechcela robiť problémy. Manžel ju chcel dať zavrieť na tomto sa vždy pohádam ešte aj s ním. Ja na ňu nechcem myslieť ked nemusím a on to stále chcel riešiť. Ale o čom by to bolo, je to moja matka síce zlá a zákerná ale nijak by mi to spomienku na ňu a všetko to zlo čo napáchala nevymazalo. Takže nech si žjje sama so svojím zlom a nenávisťou voči všetkým.