Manžel chce, aby som si vybrala

Pozri, ak sú vaši napriek tomu, že manžel dosť naznačuje stále u vás denne, tak sa mu nečudujem, že mu mohli aj nervy prasknúť, dievčence predstavte si, že mate DENNE doma svokru, prídete po práci, chcete mať kľud a tam svokra, to len ako príklad. Neverím tomu, že len tak z ničoho nič začal nenávidieť tvoju rodinu. Ale uu je zo manipulátor, psychois a chce ta tyranizivat. Zamysli sa sama nad tým ako to mate doma takto sa nedá nič napísať,pokial nepoznáme názor manžela.

Apropo, ja mam svoju rodinu veľmi rada, ale ty brdo, mat ich denne doma....

@maciatkolulu presne, je mozne ze prave toto manzelovi vadi a v tom pripade by som ho ale uplne chapala

ono by bolo dobre, trochu podrobnejsie rozpisat tu "sudrznost" vasej rodiny.

zvlastne , ze jeho rodinu nespominas, aj ked hovoris ze vase povodne rodiny byvaju blizko seba. Niekedy je dovodom neznasania aj ziarlivost, obcas partner ziarli na vztahy a sudrznost ci pomahanie v partnerovej rodine. Alebo tej "sudrznosti" moze byt nanho privela a uprednostnuje sukromie vasej malej rodiny.

v kazdom pripade tie ultimata nie su dobre... tym ze nevie povedat, co mu vadi...znamena bud minupulaciu, ze ta chce odstrihnut a takpovediac mat ta len pre seba, alebo je ten dovod ehm taky nesympaticky, akoze ziarli na nich, alebo mu vadia nevinne veci, na ktore sa objektivne ludia nehnevaju. Ak by mu vadili nejake "objektivne" zle zalezitosti...priklad miesanie sa rodiny do vas, nadmerne navstevy, ovplyvnovanie deti..atd...to uvadzam len ako pripady, urcite by to vykrical a stazoval sa na to konkretne.

skratka nevidim dovod, ak mi nieco opravnene na druhej rodine vadi, aby som to aj uprimne povedala. My si s muzom tiez povieme co nam vadi na nasich rodinach...mne vadi ze svokrovci sa nevenuju detom, svokra je ukricana, svokor chladny ironik. Mojmu muzovi zas vadi, ze moja mama je skupa a snobka...😝

tak co uz, rodinu si nevyberies.

Je to tvoj uhol pohladu a tvoja prezentacia vasej situacie. Inak veci vyznievaju, ked ich clovek potrebuje polopate zhrnut. Takze je rozdiel, ci ti stroho povedal, ze bud ja alebo rodina, alebo sa ti postazoval, ze uz nevladze a ze to takto dalej nepojde, ze ste nedostatocne oddeleni od tvojej rodiny a ze manzel chce, aby ste boli ty, on a deti blizka rodina a nepotrebujete vsetko a denne zdielat s tvojimi rodicmi a ze ked to ty tak chces, potom mas ist zit s nimi....to bol priklad, ako rozne to moze byt, pri com zhrnutie oboch je: manzel chce, aby som si vybrala medzi nami a mojou rodinou.
Dalsia vec, ci to s tou sudrznostou az moc neprehanas. Tebe to moze byt prirodzene, ked si v tom vyrastala, no nemusi to byt zdrave. Poznam manzelov, maju 1 dieta, on miesto toho, aby si prenajal kancelariu alebo robil home office zo svojho bytu (dieta je v skolke, takze nerusi), chodi k rodicom a ma "kancelariu" vo svojej byvalej detskej izbe, mamka mu navari obedik, po robote sa neponahla domov za manzelkou a dietatom, ale este si pozrie spravy s rodicmi, aj si s nimi da veceru. Castokrat jeho manzelka vyberie syna zo skolky a ide tam za nim (vyplyva mi z toho, ze ked si chce vidiet muza, resp. ak chce, aby dieta videlo otca, musi pekne prist ku svokrovcom). Vikend co vikend travia u jeho rodicov, obcas ked si vezme nejake volno, tak povie, ze ako super, ze ma dovolenku, tak budu u jeho rodicov. Ich svadobna cesta bola vlastne dovolenka s jeho rodicmi, jeho surodencami a ich rodinami a s jeho tetami. Jeho manzelka sa vyjadrila, ze to bola prva a posledna spolocna dovolenka. Keby bolo po jeho, chodievali by dalej na spolocne dovolenky. On by to mozno tiez charakterizoval, ze su velmi sudrzni. Ano, to ozaj su, az totalne nezdravo. Neviem, ci si ta jeho manzelka nevie dupnut, alebo si dupne a on to ignoruje, alebo si uz na to zvykla....ja som vdacna za to, ze my takto sudrzni nie sme, resp. moja mama si to tiez predstavovala takto sudrzne, ked som cakala prve, aj po narodeni mala take pokusy, ale velmi rychlo sme to stopli a ukazali, ze uzka rodina sme len my-rodicia a deti. No a nastastie svokrovcov mam v pohode, ti si ziju svoje, nie su zavisli na nasich detoch, ze by boli jediny ich program, nas si nechavaju tiez zit svoje. Byvame blizko seba, asi 300 metrov, niekedy v lete, ked su vsetci povyliezani na dvore, sa vidime aj 3x denne, vacsinou tak na 5 min, niekedy sa nevidime aj tyzden, nimto to nikomu nevycita (ako moji rodicia) a tak je to v poriadku. Treba si prestrihnut pupocnu snuru.

Ako môže muž, ktorý ma ľúbi mi dať takéto niečo na výber. Keď muž miluje, tak toleruje akceptuje všetko čo sa týka teba. Toto dokážu len chrapuni, ktorí si myslia ze môžu o všetkom rozhodovať. Na budúce by to bolo čo?

@medulienka81 nemyslim si, ze ak milujeme, musime akceptovat vsetko (pritiahnute za vlasy aj masoveho vraha). Ak chceme, aby nam vztah vydrzal, musime v prvom rade v mnohych veciach hladat zlatu strednu cestu. Netusime, co autorkinho muza viedlo k takemuto raznemu zaveru, no len tak to zrejme nebude (ak nie je manipulator, co by sa vsak zrejme prejavilo aj v inych situaciach).

To nemyslí tvoj manžel vážne! Moji rodičia nám takmer NIKDY nepomohli. Stále nás využívali, štvali deti proti sebe. Oco bol alkoholik, robil doma vkuse bordel, mama čusala ako voš. Niekoľkokrát sa mi vyhrážal, že mi zoberie syna lebo ho tyram(nechcela som mu ako 4m dať jesť mäso, guláš... )
Ale manžel mi NIKDY nepovedal, nech si vyberiem

Ja by som sa s nim rozviedla vzala deti vyriešila všetko súdom a čau.TY by si fakt urobila toto že si vyberieš muža deti a mamu a otca a súrodencov a hlavne rodičov čo ťa vychovali by si nevybrala.Každy normálny človek neopusti svojich rodičov.Povedz mu že ON nech sa vykašle na svojich rodičov.Láska nemá byť podmienena ničim to znamena že rodičia alebo ON.Deti sú spoločne ja by vzala deti a vysrať sa na manipulátora, toto čo od teba chce je vydieranie, manipulácia.Keby ťa miloval tak take podmienky si nekladie že bud tvoja rodina alebo ONI.Tvoj muž je kto že TI diktuje čo máš robiť.Ja by som mu jasné oznámila bez problémov vybrala som si svoju rodinu a s tebou končim rozvod ale to som ja.Nikdy sa nikto nenarodil aby mi rozkazoval ON TI nema čo rozkazovať, zakazovať, davať TI podmienky nie si žiadna sopliačka si jeho žena a ma ťa rešpektovať ale je to manipulátor a vydierač a s láskou k tebe to nema nič spoločne.Povedz mu že pokiaľ sa neprestane ON stykať zo svojou rodinou podaš na rozvod.S takýmto človekom musiš jedna razne, kríkom na rovinu.Hnala by som ho zasratou metlou z domu a nie podmienky by mi daval.No u mňa by nepochodil to mi ver.

@majulino nevieme čo je za tým. Ak má ozaj svokrovcom doma denno - denne, a zasahujú aj do výchovy, verím tomu, že má toho plné zuby.

@dilino lenže mi nevieme čo je za tým, prečo to povedal. Tu nejde o to, vyber si ich alebo mňa. Tu ide asi o to, buď sa odsťahujeme všetci alebo odídem ja. Dôvod musí vedieť autorka. Toto by len tak zničoho nič, nikto nepovedal. Autorka písala- deti by mali vidieť svojich starých rodičov , OK, možno nie denno-denne. Takže predpokladám, že tam asi boli nasáčkovaní každý deň.

Momentalne nemam moznost odpovedat kazdej osobitne, na to pride cas az vecer. Ale nasi u nas nie su vobec denne, zastavia sa u nas mozno 2x za mesiac na par minut. Ked uz, tak idem s detmi k nim. Ale i to nie je denne, tak isto si netelefonujeme stale. Jeho rodina byva tiez velmi blizko, u nich sme rovnako casto (snazim sa aby to bolo 50:50). Na spolocnej dovolenke s mojou rodinou sme nikdy neboli, ani ziadny spolocny vylet. Za to s jeho rodinou sme boli uz nie raz na dovolenke a ja som poslusne drzala "hubu a krok". S jeho rodinou mame bezny vztah, tolerujeme sa, stretavame sa, mame sa radi. Ano, v mnohych veciach sme museli nastavit kompromisy aj s jehou rodinou. Ale je to podla mna uplne ok (aspon navonok?). Moj muz je u svojich rodicov dost casto, aj bez nas. To je podla neho ok. Vsetky oslavy z jeho strany su ok. Ale z mojej strany rodiny je to problem. Na oslavy ho musim priam prosit, casto aj odriekat, lebo on sa urazi ked mame ist. Inak na "bezne" navstevy chodim k mojim rodicom sama, ked o kontakt nestoji, tak ho tam netaham. Ma pocit, ze nasi sa do nas az velmi staraju, avsak ja to citim praveze opacne. V mnohych veciach som urobila kompromis, naozaj sa snazim ako len viem

@medulienka81 a ako môže žena, ktorá ľúbi svojho muža, nebrať ohľad na jeho pocity, na jeho želania? Len milujúci muž má ustupovať, milujúca žena nemusí nič? Vzťah je v prvom rade o kompromisoch.

autorka - vysvetli bližšie - že sa až príliš do vás starajú. Niečo konkrétne čo robia, čo ti vyhadzuje na oči. Možno je tu niečo, čo ty nevidíš a vadí jemu a tebe to príde v poriadku.
Nestalo sa niečo také, že by ste boli vy dvaja na niečom dohodnutí a oni zmenili tvoj názor? Alebo neriadiš sa ich názormi a názory muža neberieš do úvahy - čo sa týka výchovy detí a pod.?

vieš, ono je to ťažko - najhoršie je, keď v manželstve nie sú manželia, ale deti svojich rodičov. a nemyslím to v zlom. my sme boli v podobnej situácii ako vy - podľa toho, čo si písala. môj manžel nikdy nemal pocit, že je niečo zlé, ja som mala pocit, že my si ani lampy nevyberieme bez asistencie svokra - vlastne ani sme si nevybrali, vybral on. veci, ktoré sme mali riešiť my, riešil môj manžel s ním. každé voľno sme tam trávili a ak nie, tak oni boli u nás. neskôr som tam prestala chodiť, pretože manžel absolútne nerozumel, čo mne na tom vadí. ja som sa dostala do štádia, že mne vadilo už aj to, keď sme išli z výletu a vždy sme sa tam museli zastaviť, veď na kávičku... unavení, dopotení, deti urevané, ja nasratá, ale manžel spokojný. pritom taká blbosť, že. ale to už bolo neúnosné, pričom môj manžel by ti ešte dnes povedal, že to isto až takto nebolo, veď oni majú len dobré vzťahy a ja tomu nerozumiem. keď som od neho žiadala obmedziť to všetko (áno, pre niekoho možno manipulátorske, nezrelé a neakceptovateľné, no keď nemôžete s vlastným mužom ani sexovať, lebo akurát mu volá otec, že nám našiel byt na bazári, ktorý si isto musíme prísť pozrieť, tak už máš alergiu aj na veci, ktoré netreba), tak mi povedal, že on sa odstrihnúť nemieni. ale ja nechcem, aby sa odstríhal od rodiny, ja chcem len žiť bez toho, aby som mala pocit, že je v prvom rade dieťa svojich rodičov. nakoniec sa udiali z mojej strany veci, ktoré ale otvorili úplne všetko a ver alebo nie, nakoniec som vyšla z toho najhoršie ja, že ja som nikdy vzťah k jeho rodičom nemala a je mojou chybou aj to, keď sa zle nadýchnem... takže toľko druhý pohľad - že možno ty nemáš pocit, že je niečo u vás zle, ani nemusí byť, len možno manžel chce mať v manželstve primárne svoju manželku, nie svokra ani svokru, ktorí sa podľa neho do vás starajú. ty to možno vnímaš ako pomoc a radu od rodičov, ale on možno ako situácie, kedy nemá právo ani na názor, lebo u vás platí ich názor.

samozrejme, nemusí to tak byť, len to, keď si napísala, že s jeho rodinou ste museli nastaviť kompromisy, asi trochu čaká, že kompromisy budú aj zo strany tvojej rodiny. alebo možno nie. len mám trochu pocit, že nie je manipulátor, ale je zúfalý - sťahovať sa máte podľa neho všetci, čiže aj on od svojej rodiny. nežiada, aby si si vybrala len ty medzi ním a rodičmi a on bude pokračovať ako doposiaľ. ale to by chcelo naozaj otvorený rozhovor, kde si poviete, ako čo kto vníma a nájdete spoločné riešenie, ktorého sa budete aj držať - hoci možno niekedy budú rodičia urazení, že neprídete, že si spravíte víkend sami so sebou, že čokoľvek...

Nemusíš odpovedať každej osobitne, všetkym čo sem prispeli, sa ukáže odkaz na nový príspevok a prečítajú si.
Takže tvoj muž je varený pečený u svojich rodičov, ty aj deti tam chodíte , pravidelne, pomerne často, ale keď chces tráviť čas ty so svojou rodinou toľko koľko tráviš s tou jeho, primerane, tam už je problém.
Asi tak ?
Manipulátor. Žiarlivec. Majetnik. Chce ťa odtrhnúť od tvojej rodiny, lebo medveď, lebo žiarli že máš tam dobré vzťahy, rodinné puto, a on ťa chce a deti mať iba pre seba a svoju rodinu. Lebo.
Podľa príspevku o 13.50 ne sú prilepená na rodičov, netelefonujrtevsi príliš, nenavstevujete sa príliš často, netrvas bezpodmienečne na účasti na návštevách, ani na spoločnej dovolenke, tak ako on na to so svojou / jeho rodinou.
Ustupujes naozaj dosť, tak si napíš na stranu 2 stĺpce : Moja rodina / Tvoja rodina
Urob zoznam čo kde s kým ste strávili. Nech máš silný a spravodlivý argument. Potom ho poziadaj, nech ti povie dôvod, prečo až tak veľmi brojí proti tvojim rodičom, prečo vás manipuluje iba smerom k jeho rodine. A trvaj na vysvetlení.
On ti zakazovať tvoju rodinu nemôže, prikazovať iba tú jeho tiež nemôže. Podľa odpovede, skús uvažovať aj nad rodinnou poradou so svokrovcami, zistiť čo je príčinou takéhoto konania. Ak nemá naozaj slušný a pádny dôvod, vysvetli svokrovcom, že aj ty obmedzis návštevy a stretnutia, lebo takáto manipulácia ti vadí, a preto neochudobnis svoju rodinu, len aby si bola s nimi. Stačilo. Apropo - muža nikde netahaj, nedvolavaj stretka, oslavy , choď bez neho tam kam ísť chceš. Nech sa zduva a uráža sám doma. Ty a deti sa zabavte. Nerob kompromisy iba ty , zatni sa a nedaj sa manipulovať. Aj keby si mala buchnúť po stole a bachnut sadze. Stačilo.

@danulicek tak takto isto to mala kámoška s mužom. Vlastne ona sa vo všetkom prispôsobovala rodičom. Jej otec zavolal, zajtra sa ide sadiť na záhradu, tak sa išlo sadiť. Večer ideme na prechádzku, tak sa išlo na prechádzku. dovolenky každý rok spoločné. Jedlo sa to, čo svokra navarila, lebo zavolala a kámoška letela zobrať. Keď si aj niečo naplánovali, stačilo že zavolala svokor a už bolo po plánoch, lebo podľa neho to bolo dôležitejšíe ako výlet, na ktorý chceli ísť. A kámoška s jej rodičmi na tom nič zlé nevideli, že veď im koľko pomáhajú. Zbytočne sme jej hovorili, ak máte svoj program, taksa toho držte a umývať okná môžete aj o týždeň. Ale nie. Čo povedal jej otec, to muselo platiť. Jej mužovi raz rupli nervy a odišiel. Ona je stále sama, lebo nenašla nikoho, kto by si vážil pomoc jej rodičov. On si založil druhú rodinu, kde si chodia na výlety, navštevuje aj svokrovcov, ale nie je všetko podľa svokra alebo svokry.

autorka prepáč ale už tu vidno ako meníš názory aby si ty vyzerala ta dobrá a manzel ten ch*j ktorý si dáva podmienky a on je ten zlý a ja netuším prečo
tak najprv napíšeš “ dost sa navstevujeme” ako blizko vedľa seba bývate a ako vaši vam pomáhajú veľmi s detmi….. niekoľko báb ti tu napísalo že očividne si si nepristrihla pupočnú šnúru a hneď zrazu píšeš “ zastavia sa u nas mozno 2x za mesiac na par minut” - tak teda ako to je??
len tak z nicoho nič manzel asi nezačal tvoju rodinu neznášať…jedine že by toho už mal dost všakže?

myslím že nato aby sme si dokázali vytvoriť objektívny názor by sme museli pocut aj manželovu verziu….hlavne teda ako často sú rodičia u vás- lebo sa mi tak zdá že vaši chodili príliš často strkat nos do vašej rodiny a boli u vás varení pečeni a ty to nechceš vidieť.

autorka - ako napísala kristinka92 - tiež mi nesedia tie návštevy. Píšeš že ste súdržná rodina a navštevujete sa 2x do mesiaca - teda oni chodia k vám. Tomu už neveerím. PRetože pred tým si napísala, že deti potrebujú starých rodičov, ale nie denno-denne. Takže predpokladám, že ste s nimi častejšie. Súdržné rodiny sa stretávajú, preberajú všetko možné a radia si. Takž aby nebola chyba v tom, že dáš na nich a na muža kašleš.

@kvetinka75 veď to je to, že niekedy je na pomoc druhých (nielen rodičov) rôzny pohľad. ja si samozrejme nechcem jej muža zastávať, len nie vždy je to o tom, že ten druhý, ktorému niečo vadí, je neprispôsobivý, nedačný a nechápavý chuj, ktorý izoluje a nerozumie dobrým vzťahom v rodine. samozrejme, môže to byť všelijako, len akosi v poslednej dobe sa všetko hádže hneď na manipulátorstvo. pritom veľakrát je to ozaj len o zlyhanej komunikácii na oboch stranách.

@danulicek tiež som to zažila. Tiež som z pohľadu muža tá nevďačná, ktorá nedokázala oceniť, čo svokra pre ňu robí. to, že mi nosí 3x týždenne navarené a to jedlá, ktoré sme my nejedávali - iba muž. Doniesla toľko toho, že svoje jedlo som nemala kam dať. Že mi kupovala oblečenie, zariadenie do bytu. Že zavolala už aj príďte, lebo som niečo spravila a treba to zjesť. Keď sme hľadali väčší byt, tak nás tlačila do tých, ktoré sa jej páčili a bolo toho veľa ešte. My sme sa s mužom na niečo dohodli, ona zavolala a bola zmena programu. Jasné, že mi nervy tiekli. Vzťahy sa zhoršili a muž to stále nevidí, lebo oni sú súdržná rodina a pomáhajú si.

Bola som v tvojej situácii, prispôsobila sa a už by som to viac neurobila. Je to tvoja rodina, pokým nie je jasný dôvod, konflikt, problém, nemáš dôvod si vyberať. Zobral si ta aj s tvojou rodinou. Rodina je dôležitá, celá. Neviem ako by sa jemu páčil takýto "vyber".

A po tých jeho dôvodoch, by som veru nič nemenila. On ta podľa mňa len chce odtrhnúť od rodiny a to je všetko. Manipulovať. Kontrolovať. On môže k svojim, ty nemáš chodiť. K jeho sa musí, k tvojim nie.

Mate deti - tak sa ho spytaj ci by sa mu pacilo aby v buducnosti partneri vasich deti zakazovali vasim detom navstevovat vas ako rodicov....a najlepsie bez udania dovodu ze vas maju odstrihnut. Ci s tym bude ok. A ak nie, tak sa ho spytaj preco to pozaduje od teba.

@zooeynka tam dôvod je, ale priznať ho zo strany autorky nie je žiadúce, lebo ona sa dáva do role obete

Ja si myslím,že tvoj muž má už toho dosť a ak ste spolu často-myslím s rodinou tak kedy mate vy ako rodina na seba čas?.
U nas bola situácia rovnaká. Neznášam z celej duše, to doslova nenavidim keď niekto nam organizuje život, si s danou osobou v sobotu,prídu v pondelok a lúčia sa so slovami,,a ved zajtra hadam prídete,nie?,, 🙈 skús porozmýšľat ako komunikujú.