Manžel ma nemá rád
Ahojte, neviem, ci tu takáto téma je, nenasla som nic podobne, kde by som načerpala rady, inšpiráciu, ako dalej..... 😔. Vydatá som 2 roky, od svadby spolu bývame vo vlastnom, sami, spolu sme 8,5 roka, co by každý povedal, ze by sme sa mali dokonale poznať. Nás vzťah do svadby bol perfektný. Rozumeli sme si v každej oblasti, plánovali spoločnú budúcnosť, dokonca nebola som ten typ, aby som ho "tlačila" do svadby.... nechávala som tomu volny priebeh. Po svadbe prišli nejaké hádky, ale manžel sa aspon snažil byt pozorný, snažil sa to urovnať. Pol roka po svadbe mu však zomrel nečakane otec. V ten vecer (21 v mesiaci, take naše malé výročie prvého stretnutia) bol manžel s nim a cca o 18:00 sa ponáhľal pre mna do prace. Vecer sa mu už nevedel dovolať, ani rano. A od vtedy to ide dole vodou. Snažila som sa mu byt oporou, rok som čiastočne zatinala zuby, ze predsa musí prejst cas. Samozrejme hádky sa stupňovali. Minimálne 1x týždenne, začal viac lipnut na mame, surodencoch a samozrejme ja som bola a aj som nepodstatná. Pred 2-3 mesiacmi som už manželovi povedala, ze je toho už dost, tak mi povedal, ze ak by sa neponáhľal za mnou, otec by mu žil. Mne sa zrútil svet. Od minulého týždňa mame spoločnú dovolenku, pričom on sa vybral na 4 dni s kamošmi na chatu a mna tam nechcel, ze so mnou si nevie oddychnut. Od piatka sa mi ani neozval. V nedelu som navarila obed a on namiesto toho, aby sa ponáhľal za mnou, sa šiel najesť k mamičke. Nedelu zavŕšil tym, ze ma už nemá rad. Ja nevravím, ze som ideálna manželka, mozno niekedy aj náročnejšia, ale nikdy by som mu nepovedala, ze ho nelubim 😔.... neviem co dalej....
@bmuller Suhlasim a pridavam sa, tiez si myslim, ze vo vztahu je nieco ine este v neporiadku. Tiez myslim, ze autorka naozaj netusi, co presne alebo nechce vidiet, kto vie. Ak mam fakt hadat, tipujem to, ze on nieco v sebe dusil, niesol, co mu nevyhovuje, ale pre dobro vztahu, ale z neschopnosti/neochoty riesit veci to nedaval jasne najavo. S tou smrtou mu dosla energia, aby v tom pokracoval a svoju nejaky negativny pocit k manzelke si zacal vylievat tym, ze ju vini za smrt otca a drzi si odstup. Kazdopadne tomu "nemam ta rad" by som verila
*alebo z neschopnosti...
Nemusi to byt nutne to kormidlo vo vztahu (ale moze), je kopec parov, kde chlap je mozog a zena krk, ci daco take a vyhovuje im to tak
no mne to nesedi u toho muza, ze aky chudak utrapeny, zlomeny smrtou otca a ide s kamosmi na chatu mulatovat... alebo mame to chapat ze tam sa sli modlit za neho pri svieckach?
tak neviem, keby ze bol taky psychicky zniceny, tak nema chut sa zabavat. alebo potom je to obvinovanie zeny zo smrti otca take citove vydieranie.
a vobec mne celkove pride take tie spekulacie za smrt niekoho vinit strasne nizke a primitivne. Jedine v pripade ukladnej vrazdy ci ineho vedomeho ublizenia je clovek vinny smrtou ineho.
zvysok su len spekulacie, dohady, povery... este co tu niekto spominal pripad, ze vinit zo smrti narodenie dietata, ze zivot za zivot... by som tej osobe splechla " A co ked niekto musel zomriet, ked ste sa vy narodili..."
@bluka2 7 rokov niečo dusil? Zdá sa mi to dlho....
@lucyliu1312 Jasne, ze nie 7. Stacilo by aj pol roka pred tou smrtou. Nic ti nenapada?
Pol roka pred cca - bola svadba a začali sme spolu sami žiť. Este aj v tom som si myslela, ze moze byt nejaký zadrhel. Co som sa ho aj pýtala. Asi to bola taká zásadná zmena, predtým sme spolu nebývali. Mesiac pred smrťou svokra som bola 3 tyzdne na sluzobke, manžel prišiel na vikend za mnou a vraví mi, ze potrebuje cítiť a vediet, ze ho milujem ( to som bola z domu Tyzden). Ked zomrel svokor rano toho 21 a v tu noc po jeho smrti sme nespali, som SŠ ho pýtala, ako mu mam pomôct.... a on mi povedal, ze stačí, ze som..... neviem, ale pre mna to bolo to najkrajšie vyznanie lasky. Nic mi neevokovalo, aby mohlo niečo take nastať
@bluka2
@lucyliu1312 sú chlapi, ktorí sa dokážu pretvarovať celý život. napr. skrytí gayovia.
@pivonka6 ved o to väčšie sklamanie to je.... mozno sa s nim a jeho spôsobom komunikácie mením aj ja....
@lucyliu1312 To je fakt cudne, necudujem sa, ze nevies kudy kam. Ja by som na tvojom mieste skusila nejakeho dobreho psychologa - mozno ta dobrymi otazkami niekam navedie...
@bluka2 som ale rada, ze si spomenula, ci niečo iné za tym nemôže byt. Skúsim sa na to upriamiť. Aj to vyčítanie smrti otca som zistila až po vyše roku, nie hned. Priznal to po čase, ked som sa ho to spýtala. Dokonca co som postrehla posledné mesiace, ze sa nepohne bez mobilu. Nechcem si ani predstaviť, ze by mal inú.....
@lucyliu1312 Snaz sa to oddelit od emocii a len pozoruj, ako by si bola nejaka tretia osoba. Resp. pokladaj si otazku: bolo by toto niekomu inemu divne? Ten mobil a pod.
@lucyliu1312 nečítala som celú diskusiu, len som to prebehla očami, tak mi prepáč ak nenapíšem nič konštruktívne.
Mne zomrel ocino pred piatimi rokmi, bolesť neskutočná, teraz sa postupne už nejako dostávam do "normálu" no chýbať mi bude do konca života...Bola to náhla smrť, teda väčšina by to asi tak nenazvala, ale...mal rakovinu, išiel na transplantáciu...potom bol u nás doma, večer ma zobudil, že sa mu ťažko dýcha...rovná čiara nemocnica, na druhý deň volali hneď ráno vraj ho musia dať do umelého spánku, no bohužiaľ už to nestihli ani mi sme nestihli sa s ním rozlúčiť, 😢
A toto si budem vyčítať asi do konca života...a chcem povedať smrť bola pre mňa nečakaná preto lebo som si ani na chvíľu nepripustila, že by mohol zomrieť...
Takže chápem tvojho muža, jeho výčitky svedomia, ale myslím si že niekde v kútiku vie že by ho nedokázal nijako zachrániť.Je od neho, ale fakt kruté aby ťa z toho obviňoval...
Volá sa to- rozloženie viny- je to pre neho proste tak bolestivé, že by tie výčitky (aj keď neopodstatnené) sám neuniesol, preto potrebuje niekoho, komu by mohol polovicu prideliť.Musí to byť pre neho silná trauma, no to mu na jeho obviňovanie nedáva najmenšie právo.
To, že teraz lipne na svojej rodine je úplne prirodzené.
Nahrádza akoby svojho otca.
Ja som vtedy tiež u maminy bola častejšie...
až sa to jedného dňa prelomilo, povedala mi nejakú výčitku v zmysle že už idem domov, a začala mi rozprávať aké to je ťažké, ako je sama, ako to nevie nikto pochopiť, takú bolesť....ja som len ticho počúvala bolo mi jej nesmierne ľúto, vidieť ako jej chýba, no ako rozprávala dlhšie a dlhšie zrazu sa to začalo vo mne meniť na strašný hnev...až som chytila vázu a celou silou ju hodila o zem a povedala jej áno tebe zomrel muž a mne otec každá z nás ho milovala.Až v tedy akoby sme sa obidve uvoľnili a dali priechod žialu...
To potrebuje aj on, teraz je vo fáze hnevu...potrebuje odstrániť ten blok aby naozaj začal smútiť...
Takže ak odmietne psychológa čo podľa mňa odmietne už len preto, že to navrhneš ty...
Tak hra-
nemáš ma rád?Nemusíš, ja sa mám rada.Rob si vlastný program...nebuď odporná, ale ani nijako prehnane milá, proste neutrál.
A uvidíš, dala by som mu ešte mesiac.A potom by som mu naložila!V zmysle že nieje sám koho to bolí a teba o to viac, že ti dokáže také niečo povedať.Proste poriadna hádka aj keď si pokrikujete kadejaké veci, buď mu to pomôže odblokovať sa a zostanete spolu, alebo ak ťa aj naďalej bude takto osočovať, a nebude mať snahu sa udobriť.Tak vieš, že treba ísť od seba, možno navždy, možno zatiaľ.Zaleží ako veľmi ho miluješ a či si schopná mu odpustiť...lebo ja si myslím, že to že ťa nemá rád nieje pravda.Ak by to myslel vážne (to by musel byť idiot), nedokázal by sa na teba ani pozerať nie ešte sa s tebou rozprávať.Nemáte deti nič nieje stratené.Drž sa
@lucyliu1312 no teraz čítam ten mobil a súhlas s "fanatičkou" toto je divné...alebo má z toho naozaj nejakú post traumu, že čo ak zavolá mama a bude ho potrebovať...a on nezdvihne...
@bruneta880 Dakujem 😉🙏 a prajem vela síl aj tebe.
@bruneta880 a práve pre toto som rada, ze mi píšete svoje pohľady.... niečo take mi ani nenapadlo, ze pre každého chce byt na telefóne 👍.... je to pravda, pretože sa málokedy stane, aby niekomu nedvíhal...
@lucyliu1312 ešte ma napadla jedna vec ( možno tu bola spomenutá, no ušla mi ) -nie je jeho problém aj to, že berie na seba zatiaľ ten fakt, že nemôžete mať deti? Neviem, či ste v tomto nejako postúpili a či riešite....len z takého psych. hľadiska - chlap to nesie vo svojom vnútri ( taká tá mužská hrdosť ) ťažko, aj keď to nedáva nijako najavo, že " nevie oplodniť ženu "...či aj tento faktor tam u neho čosi nerobí, že sa cíti taký menejcenný, neschopný...ako som čítala - všetko nechával na Teba, ako Ty povieš, ako urobíš....a možno to až tak nebola pravda u neho, že je s tým OK, že až tá smrť otca v ňom prebudila dovtedy akoby umlčané mužské ego a to vyšlo plne na povrch dosť hlúpym spôsobom - že za všetko môžeš Ty, čo samozrejme nie je pravda, no on tak vlastne svoju ( aj možno "na oko" zdanlivú )
" liknavosť, neschopnosť, nečinnosť " hodil na Teba.
@libawet problém otehotnieť mam ja. Manžel ma všetko Ok. Tu by som to nevidela. Je možné, ze napriek tomu, ze ja som mala "všetko riešiť", tak potláčal v sebe niečo chlapské. Ale aj ked som mu párkrát dala najavo, ze potrebujem tvoju pomoc ako chlapa, tak nevzal to ako výzvu, ze som silnejší, moja žena ma potrebuje, pomôžem. Skor tak laxne k tomu pristúpil.... sama mam v tom zmätok, pretože si mam teraz zvykať na nového chlapa po svojom boku.... bud mi klamal 7 rokov a potom to prišlo, ze zrazu to cele vybuchlo a ukáže pravú tvar....alebo neviem....
@lucyliu1312 a obaja veľmi túžite po dieťati? Alebo je to skôr túžba jedného?
@mandala77 obaja chceme dieťa. Myslím si, ze je to spoločná túžba, inak by sme neriešili umelé oplodnenie, ktoré pred mesiacom nebolo úspešne.
@lucyliu1312 Ahoj, čítala si rôzne názory, aj životné skúsenosti. Jeden vec čo myslím najdôležitejšie čo chceš Ty. Tebe veľmy dotklo to jeden veta čo povedal Tvoj muž, prečo???. Kedy vieme že všetko čo robíme správne prečo hádame sa. Kedy nozaj niekoho milujeme, prečo nie rozumieme. Ľútosť nie pomôže, potrebujeme otvárať nutorneho myseľ. Dokážeš vážiť samá sebe? Dokážeš porovnávať kto si, aký dobre osobnosť si? Možno Tvoj manžel potporoval Tebe o všetko, ale teraz padol, rútil jeho svet a on potrebuje Tvoja láska. Úsmev, ticho, objetie. Ty nie máš rešit jeho problém, on to musí robiť, Ty len môžeš potporovat cez lásky. Ja tiež mám svoje príbeh, cesta robíme my sami. Jedno čo bolo minulosť, prítomnosť je dvolozitesie, a minulosť len cez lásku dokážeme vyresit. Prajem Tebe veľa láska a kedy máš nie príjemní pocit, tak pomôž niekoho kto ma chorsie situácia ako Ty, alebo .... Niečo čo máš rada. ❤ 😇 🙂 Dámy prajem vám pekný deň a príjemní víkend
@lucyliu1312 ...nemôže byť teda z toho kolotoču, čo um.oplod. obnáša, frustrovaný ? Teda ako ešte plus do toho všetkého a plus, že to nevyšlo, že možno by to mal absolvovať znovu...neviem, len tipujem. Vieš čo, sadnite si spolu zas a znovu a preberte toto všetko, čo sa tu bavíme. Na všetko sa ho spýtaj - či to nemôže byť toto, čo hento, otvorene sa spolu bavte. Naozaj je vidieť, že Ti na manželovi záleží, že sa trápiš a chceš to riešiť. Možno to isté prežíva aj on, len si teraz neviete k sebe nájsť cestu, lebo je ubolený zo straty otca. Povedz mu svoje pocity, že aj Ty za svokrom smútiš a nie je Ti to jedno. Bavte sa aj o tej chúlostivej chvíľke, kt. Ti dáva za vinu, čas, kedy otec zomrel a že vtedy šiel práve po Teba, rozoberte to. Áno, bude to bolieť, ale len tak sa dopracujete k nejakej pravde...toto všetko, čo sa tu bavíme, sú len dohady, prečo, načo, začo....držte sa, podľa mňa, obaja za to stojíte a aj váš vzťah, len teraz ste obaja ublížení. Urob ten prvý krok ako prvá, držím veľmi palce.
@lucyliu1312 z Tvojich komentárov mi príde, že máš na všetko vysvetlenie a odôvodnenie. Akoby ani nepripustíš nič, čo sa z Tvojho pohľadu vymyká, si to logicky zdôvodníš a obhájiš.
Porozpravaj sa s nim otvorene. O babo sa teraz nesnazte. Ak ta ozaj nema rad preco potom spolu zijete. Len sa zbytocne navzajom trapite.
@mandala77 asi nerozumiem 🤔. Snažím si vždy veci vysvetlit, bez toho by som sa asi neposunula dalej, alebo si to vysvetľujem zle?
@lucyliu1312 moja bud silna...evidentne jeho rodina vtlka mu nezmysli....porozpravaj sa snim..bud kludna...verim ze to boli...vydrz to..
@libawet Dakujem za povzbudivé slova 💞
@lucyliu1312 ty si jeho zena buducnost rodina...toto mu povec...aj to ze ho potrebujes...ze ti chyba...trapis sa aj ty..nie len on....spolu mate riesit kazdy problem....drzim palec
@mandala77 Ved to, ze jej daval kormidlo do ruky by mohlo naznacovat, ze sa vlastne nevie postavit chlapsky k zivotu alebo ze chce vyhoviet svojim blizkym na 200%, co je nerealne. A do toho by zapadala aj do situacia, ze sa nevie realne postavit k situacii smrti svojho otca - ved mal byt vtedy pri nom, a on namiesto toho bol inde, takze "zlyhal" (jeho pohlad). A moze za to jeho zena 😖